История без продолжения. Или?..

[irkamoya]

Да уж... Нет ничего хуже, чем ощущать себя в тупике каком-то. Поверьте - когда вы примете хоть какое-то решение и начнете его осуществлять - вам будет значительно легче. Вы ничего не делаете, чтобы продвинуться хоть в какую-нибудь сторону, а просто страдаете от безысходности. ЯКОБЫ-безисходности. Решите уж что-нибудь для себя и действуйте!

[Ген@ина]

Если насчёт «жилетки», то я не уверена в её необходимости, подруги-то есть, и особо жаловаться на свою жизнь им не хочется, зачем грузить своими проблемами, тем более и так видно то, как я живу и какие у нас отношения с мужем. А с Ним даже наоборот иногда не хочется писать о том, что что-то дома не так, ведь знаю, что будет переживать. А роман всё больше переходит в реал, но про это чуть позже. Много думала и думаю, что я не даю ему разобраться с чувствами к жене, может у них было всё лучше до моего появления… но на днях прочла в его письме слова, что как-то уже несколько лет назад ночь пролежал в мыслях о своей жизни, в итоге решил, что ничего с женой нет общего, только дети, и надо жить ради них, хотя бы до тех пор, пока они малые, так как он сам жил без отца, а дальше видно будет. Меня ещё тогда не было в его жизни, я не мешала, так что проблема одиночества рядом с женой у него была и есть. И это не надумано, так как человек он достаточно здравомыслящий, иногда даже поражают его мысли и проницательность. И как он до сих пор не завёл себе другую женщину – это даже меня удивляет. И даже со мной… мы не затрагиваем тему секса, интима и прочего. Много раз думали оба и писали, что наши чувства какие-то светлые и чистые, как в юности, когда просто хочется быть рядом, слышать голос, взять за руку, прижаться к нему… о чём-то большом и не представляется… не знаю, как это и объяснить даже, может просто боязнь потерять духовную близость… не знаю.

Но события разворачиваются дальше… Сегодня выходной, мы не должны были общаться.. но.. началось с смс, а чем закончится никто и не думал, но если по порядку.. утром разбудило его приветствие в смс, он в парке, у них день физкультуры, забег, пишет, что ищет там меня, я дома, пишу, что занята, едет назад в автобусе, мы разговариваем по телефону. Когда едет через мой дом, просит выглянуть на балкон помахать ему, вышла… он меня увидел, проехал нашу остановку, так как ехал на рынок и в парикмахерскую, говорим дальше, постепенно разговор начал переворачиваться на то, что, как он решил, мне тоже нужно на рынок, он поможет выбрать вкусный кофе, раз мой закончился, потом мы оба можем просто пройтись обратно к дому, поговорить, ведь дети его спят, жена тоже. Я начинаю отшучиваться, перекручивать его слова, переводить разговор… но говорит, что он в парикмахерскую, а я пока могу собраться и выйти…
Опять звонок.
– какое тебе мороженое купить?
– я не выйду..
– а я куплю..
– не надо..
– растает ведь..
– не надо..
– пройдёмся просто..
– нет.. – выключаю телефон.
Смс: какое ты любишь мороженое, я подхожу..
Отвечаю: нет.
Звонок опять:
– Я тебя видел из автобуса, а ты меня нет, тем более я постригся, выглянь на балкон, посмотри…
Выхожу, смотрю, стоит с мороженым. Разговариваем по телефону:
– а оно тает..
– занеси жене..
– я тебе купил.. вкусное…
– зря.. иди домой..
– нет, может выйди на чуть-чуть..
– нет..
– почему..
– не знаю..
– как тебя уговорить?
– не надо..
– ты не хочешь выйти?
– хочу..
– повтори, что ты сказала..
– ну.. хочу..
– так в чём дело?
– не могу..
И так разговор идёт по кругу, потом он впервые называет меня моим настоящим именем, не ником с сайта, как я просила, как он и писал всегда в письмах, смс, открытках. Я растерялась, понимаю, что это уже не Вирт, это наша реальность, это не любовь по Интернету… Смотрим друг на друга, он стоит, не уходит..
– а мороженое тает..
– значит ешь сам..
– я отойду и буду тебя ждать возле…
– иди домой, не расстраивай меня..
– и кто кого расстраивает..
– ты меня, а я тебя..
– значит я не смогу тебя уговорить.. но я жду..
– я не могу больше, всё… я что-то начинаю тебе поддаваться, хватит… нет… (выключаю телефон).
Ухожу с балкона, лицо пылает, в груди всё сжимается, хожу без толку по квартире…. Вижу, что не уходит. Пишу смс: «Не могу я без тебя, и не могу я к тебе…, запутал ты меня». Ответ: «ладно, не отказывай мне в другой раз, выйди ещё раз на балкон». Вышла, улыбнулись и помахали друг другу, пошёл к дому. Зажужжало ещё одно смс, читаю: «люблю я тебя сильно..». Смотрела, перечитывала… сколько раз уже приходят эти слова, и каждый раз как в первый, каждое слово отдаётся чувством, стирать смс жалко, а надо… Остальные полдня пролежала без мыслей, апатия ко всему, муж опять выпил, звонит просит приехать забрать его на машине, домой привезти… поехала и привезла… так и день прошёл.
Правильно всё, надо уже что-то делать, как-то выбираться, что-то менять. Думаю я про это. Уже и мысли есть. А любовь моя пускай ещё немного хоть у меня побудет, не могу я всё прекратить, пускай я слабая, как здесь писали, но кто любит, тот нас поймёт, если уже столько лет ничего не было подобного, и что такое любовь я не знала, и за все годы НИКОМУ НИКОГДА не писала и не говорила, что я люблю, ведь я этого не чувствовала и не понимала. И фильмы мелодрамы я не понимала, мне казалось это всё надуманным и ерундой. И что, прекратить, так как это нехорошо, неправильно и прочее? Знаю я это, но кому правильность моя и верность нужна была?!
А чем закончится история с Ним, я честно не знаю…

[Unona]

Ген@ина, хочется пожелать вам счастья - в жизни покруче бывают повороты, чем в кино, в которые мы не верим и считаем "надуманными"
Только все может стать так, что Он всего лишь остров, на который вы сбегаете от невзгод, а вам нужен материк.
Да и уйти это не так уж трудно, порой требует больших сил остаться и не разрушить то, что так долго строилось (если, конечно, оно построилось).
В любом случае желаю Вам счастья, только не загоняйте себя в угол. Что-то слишком много у Вас "нельзя": от мужа уйти нельзя, встретиться нельзя, поговорить нельзя... Эдак кислород перекроете

[Ген@ина]

Сообщение от irkamoya

Вы ничего не делаете, чтобы продвинуться хоть в какую-нибудь сторону, а просто страдаете от безысходности. ЯКОБЫ-безисходности. Решите уж что-нибудь для себя и действуйте!

Возможно, вернее, так оно и есть, я ничего пока не делаю, чтобы сдвинуть себя с точки. Но бездействия на данный момент нет. И трудно теперь очень потому, что именно теперь у меня цель: несмотря на чувства и обоюдное желание быть рядом, побыть пока на расстоянии, постараться недопустить лишней близости. Может и пройдёт всё это, и мне не будет стыдно за себя, и у него в семье будет и дальше верность. Потому что, как бы мы ни считали себя просто друзьями, есть огромное желание быть рядом, ну а мало ли что может быть дальше, тем более с нашими накалёнными чувствами. И ясно, что мне трудно держать дистанцию, так что нельзя сказать, что я совсем ничего не делаю. Можно, конечно, расслабиться и делать всё в своё удовольствие, но лучше в наших семьях не будет от этого. Хотя нам будет хорошо, если мы будем вместе проводить время. Правильно, что я в тупике, но это так на данный момент и куда-нибудь меня точно дальше дёрнет, шаг куда-то должен быть.
С мужем сегодня беседовала.... о том, что мне одиноко в семье и живём мы как чужие, и надо нам что-то дальше делать, так как я уже так жить устала. Не знаю, что дошло, а что нет. На данный момент ушёл в зал и там спит. Так что хорошо, что у меня здесь компьютер, можно себя чем-то занять.

Добавлено через 19 минут

Сообщение от Unona

все может стать так, что Он всего лишь остров, на который вы сбегаете от невзгод, а вам нужен материк.

Понравились эти слова, очень точно. Сегодня полдня хожу и думаю, даже вслух сама себе говорила: остров, он просто остров, мой любименький островочек, самый лучший и нужный мне островочек... но не материк! да, не материк.. а материка нет. И что мы делаем дальше? Нет, материк искать не хочется, есть ОСТРОВОЧЕК Хотя остров - это не выход В общем... надо под собой хотя бы землю почувствовать, всё взвесить и с тем, что есть разобраться, а там видно будет, куда занесёт ветер.. может и материк замаячит со временем. Может... так как пока я живу на острове и никого видеть не хочу!
А вообще, спасибо всем за советы, иногда одна голова не очень хорошо, тем более такая влюблённая, многие советы помогают думать потрезвее. И за пожелания счастья вдвойне спасибо, заставляет поверить в свои силы.

[Ген@ина]

Надоело расстояние, НЕ-МО-ГУ
Я хочу его видеть, слышать и трогать.
Я хочу нежность, слабость и строгость.
Я хочу, чтобы казалось и чтобы касалось, чтобы кончики пальцев снимали усталость.
Я хочу его нежно, тревожно, безбожно.
Я хочу его видеть, но.. . это невозможно?????????
НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО
Решено, пойду встречусь, на немножко... прижаться, почувствовать его руки, губы и домой. И пускай мне потом будет стыдно.. ну и ладно...

[Ksuta]

И чего? Встретились?

[Ген@ина]

Встретились... А описать толком пока не могу, мысли прыгают, но хочется написать, поделиться, услышать мнение. Думаю, что завтра изложу. Напишу только, что тупик ещё более усложнился, потому и сижу, думаю, спать не могу, истории других читаю...

[Ген@ина]

Давно хотела написать, но дни бегут так быстро, события летят… всё как-то без остановки.. лето, жарко, работа, речка, ягоды, компоты, деревня, гости, дети … и моя любовь И смотрю, что половина лета пролетела. И так хочется чтобы всё шло как-то медленнее, не хочется осени, туч и серости. Или просто кажется, что уйдёт лето – потускнеют чувства и станет хуже… или это просто страх того, что можно снова остаться одной и потерять чувство счастья, которое сопровождает постоянно, лишь только просыпаюсь утром.. приятно, когда ты кому-то нужна.. здорово засыпать и думать, что обо мне тоже думают.
Была мысль не продолжать здесь свою историю, ведь это личное, мнения могут быть разными, возможна критика, может наоборот, моя жизнь не нужна никому, ведь у людей у каждого своя Санта-Барбара и то, что происходит сейчас в моей жизни, другим покажется простым, банальным и не достойным внимания. Но, хорошо подумав, я пришла к выводу, что моё знакомство по Интернету всего лишь 9 месяцев назад, эти обоюдные письма, которых в переводе в формат ворда уже около тысячи страниц, где излагаются всевозможные настоящие события, воспоминания, мысли… была как-то мысль, что это уже целая книга, притом это не хуже «Одиночества в сети» Вишневского, ведь перечитывая иногда переписку, видишь всё, что происходило между нами, это и нежность, и первые слова любви (заочно, не видя и не слыша друг друга ни разу), и обиды, моя проверка на верность, его ревность к моим другим собеседникам на сайте, неожиданные перерывы в общении по различным техническим и командировочным причинам, что выбивало из колеи до того, что хотелось выть от того, что не видишь друг друга на сайте, Он ищет Интернет в другом месте, на почте, в Интернет-кафе и всё равно пишет… я, до того привыкла писать ему обо всём каждый день про каждое событие, встречу, выходку детей и прочее, что жду минуты, когда буду одна и смогу написать ему про это. Он признаётся, что уже не может начинать рабочий день, не прочитав от меня письмо, а я с удовольствием пишу. Правда всегда с разным настроение, иногда вспомнится или произойдёт что-то не очень… часто находит чувство вины, что мы делаем что-то не так, что надо это прекращать, это не к добру и прочее.. тогда письмо получается не особо радостным. В итоге приходим к выводу, что ведь нам хорошо, разойтись и прекратить общение – это невозможно, он боится, что я его брошу, что удалюсь с сайта, предложу расстаться… он просит побыть ещё у него хоть немного, ведь я ему нужна… а понимаю, что он мне нужен не меньше…
В общем, такое чувство, что моя виртуальная дружба, и то, что происходит между нами теперь – это уже совсем не шутки, не лёгкое знакомство и игра.. это то, что поменяло мою жизнь полностью и продолжает менять дальше, ведь остановиться не получается и не хочется.
Вот, хотела описать нашу встречу, когда я первый раз набралась смелости и целенаправленно пошла к нему, а получилось, что отвлеклась на воспоминания, потеряла мысль, а ведь ещё хотела написать о том, что постараюсь здесь описать то, что произошло между нами за 2 месяца лета. Всё это пока свежо и помнится, но пройдёт время, что-то подзабудется. Так что неплохо было бы изложить здесь, тем более, хотелось бы увидеть мнения и советы со стороны, ведь в реальности я не могу это доверить, друзья и родные не знают, не догадываются, что у меня две жизни, на самом деле две. В одной только Я и Он, во второй всё остальное…

[Ген@ина]

На самом деле время идёт быстро. Кажется, недавно здесь была, а оказывается в июле!!!! И что же меня обратно сюда? Помогите мне.. как же мне выпутаться из этой истории? Встречались лето, осень. Потом всвязи с разными обстоятельствами я решила остановиться, пропала радость от того, что у меня кто-то есть и меня кто-то любит, началась тоска от того, что вижу его мало, хотелось большего, хотелось видеть его каждый день, хотелось его на всю ночь рядом. А мы только радовались нашим встречам по выходным.. хотя опять же были звонки, смс каждый день, письма в интернете. Вот в январе мы перестали встречаться, только вирт и уже в феврале (14 февраля) я написала своё прощальное письмо на тему того, что ему надо быть только в семье, нехорошо это всё. Так мы не видимся уже третий месяц, но лучше мне (и как пишет он в интернете, ему тоже) не становится. Становится только хуже, мне не хватает всего, что было с ним. Я жила им полтора года, пускай первые 8 месяцев виртуально, потом реально, теперь я обратно живу им заочно. Зная его распорядок дня, всё моё время связано с ним, я смотрю на часы и первая мысль о том, что делает теперь он. Теперь он на обеде, сейчас идёт с работы и прочее, перед сном я желаю ему спокойной ночи, пускай не в смс, но мысленно. К тому же прекрасно понимаю, что у меня завиимость, но не могу ничего поделать. Получается что зря, и меня это уже раздражает. Ужасно не хвтает его смс. Сегодня у меня день рождения, вот и дождалась только что его номера на экране, его строчек. Как же это мне напомнило о наших смсках по вечерам, как давно их не было... Но ведь третий месяц пытаюсь выбросить всё это из головы! Что же мне делать? Может у кого был опыт. Вернее, как мне его забыть? Или что же мне делать?

[doxolce]

Сообщение от Ген@ина

Становится только хуже, мне не хватает всего, что было с ним. Я жила им полтора года, пускай первые 8 месяцев

пора уже понять, что тот мужчина не выбрал вас. может хватит гипнотизировать монитор и экран телефона, в надежде, что он соизволит вам написать смс. Зачем? У него семья есть- этого вам мало? Страдания ваши- вы сами их делаете себе, сами настроили воздушных замков и не видите ничего вокруг, что это за жизнь- жить только им тем более он не ваш. Неужели так трудно это понять?