вот такая простая история...

[cyeta]

Неваляшка!
Интересно, я не слышала о таком =) Надо будет почитать. А продолжение будет вечером.)

[cyeta]

Время шло и на 18 дней она уехала. За период, пока она еще была здесь, меня постигло разочарование еще одно. Я поняла, что он ей про меня ничего не расскажет. Это подло с его стороны.
- почему ты ничего не можешь ей рассказать? …
- я не могу
- ну почему??...
- потому что я не хочу ее обидеть
- а меня хочешь?
- ты можешь меня понять и понимаешь..
- и что же? ..она так все равно и будет твоей официальной девушкой?
- ты же знаешь, что мне нужна только ты, и только тебя одну я люблю.
- а когда она уедет, что будет?
- ничего. Мы и так как друзья уже, не спим и нет между нами ничего…
- скажи ей, я не могу, когда кругом ложь.. Если ты меня действительно любишь, то она тебе не нужна, про запас, чтоб была и ничего не знала…да??...
- нет, я же уже сказал. Я люблю только тебя. Прекрати. Между нами с ней больше ничего нет и не будет. Постарайся меня понять, если я ей скажу сейчас, она начнет истеричить, может уйти из дома, а мне потом бегай ее искать всю ночь.

Такие холодные слова меня убивали. Я мерилась с ними, пыталась понять, но осадок в душе плохой оставался. Я видела и верила его словам, я чувствовала, что он мой и что любит. Тогда мне больше ничего не было нужно. Я отступила и не требовала больше, чтоб он ей что-нибудь рассказал.

Настал день ее отъезда. Вечером я была на теории в автошколе, после нее мы с Катенком возвращались домой, ели мороженное. Звонок.
- ты где?
- домой иду после автошколы, а ты где?..
- а я тебя жду, давай встретимся…через сколько можешь быть на качелях?..
- минут через 15
- жду, любимая.
-цулую.

Я пришла к качелям и там он ждал меня с 7 алыми большими розами. Он подарил мне их, нежно поцеловал:
- спасибо,кисуль, что дождалась меня… я очень это ценю, и теперь всегда буду твоим.
В этот момент, все что копилось во мне за все эти 18 дней выплеснулось. Я больше не была «НЕ Я», меня одолели эмоции и стало очень больно и плохо. Именно в тот момент я пережила и прочувствовала весь этот ужас, когда ты наблюдаешь своего молодого и любимого человека с другой. Я расплакалась, а он стоял меня успокоивал. Я помню его тепло. Я верила, что больше с ним мы никогда не расстанемся, и он не заставит меня больше страдать.

[Ivushka]

Ох, крутит он тобой как хочет. Что-т оподсказывает, что и дальше тебе придется его делить с ней. К этому моменту у меня сложилось впечатление, что он просто тобой замещает эту девушку, когда она в отъезде. И тебя осуждать не буду, потому что понимаю, как тяжело отказаться от любимого, даже если он не твой, сама такая. Хочется, чтобы у тебя все хорошо было!

[SWEET_DREAMS]

Наверное он и на самом деле любил тебя, но странный он какой-то....

[cyeta]

Последние 2 недели лета были раем. Мы виделись каждый день, были все время вместе. Ни разу не заходила речь о том, мол извини я хочу 1 день отдохнуть и побыть с друзьями. Мы были везде вместе. Вспомнился мне один из самых романтических моментов того лета. Мы были на карьере, купались, загорали, резвились на песке, играли в салочки и т.д. Кстати, с нами часто бывала Катька, мы к ней привыкли(по крайней мере я)и как-то получалось, что были неразлучны. Так вот, быстро налетели тучи, мы собрались и пошли домой, а на середине пути в лесу, нас застиг дождик. Сначала было как-то неприятно от мысли промокнуть. А потом мы остановились у дерева и начали страстно целоваться как будто в последний раз. Я была счастлива, я была готова свернуть горы, я никогда его больше не отпущу и буду бороться за него. Я хочу всегда быть с ним. Моя половинка. Я люблю тебя.

Начало осени было таким же счастливым. ОН сказал мне, что расстался с ней, она не звонила и не писала. В чате мы не встречались, т.к. у нас локалка и тогда доступ был закрыт для других. Чего мне больше было пожелать? Любимая подруга и мой любимый рядом. Мне было так хорошо, это была моя вторая семья, только в их компании я чувствовала себя нужной, и только там мне было хорошо. А подруги мои(5) …я тоже их очень люблю, они моя семья, часть меня, но не та самая половинка.

Вечерами ходили гулять либо в лес, либо к пруду. Осень была прекрасной и теплой, и мы наслаждались последними деньками тепла. Говорили просто обо всем. С Юркой начинали планировать дальнейшую совместную жизнь.
- а ты взял бы меня в жены?))
- конечно, только попозже, когда будет на что жить
- а сколько бы ты хотел детей?....)
- не знаю, а ты?
- я хочу двоих: мальчика и девочку. Хочу, чтоб мальчик был страшим и защищал младшую. Я всегда мечтала о старшем брате.
- Значит будет двое. – он притягивал и целовал меня в носик.

НО в конце октября началась черная полоса. Я три раза заваливала экзамен в ГАИ(город). Я все знаю и все понимаю, но не могу, только сожусь..ступор. В конце концов я конечно его сдала, но нервов много вытрепала. После этого на шашлыках, прыгала через костер и моя мобила у пала в тот самый костер и сгорела. Я поздно поняла, что она в костре. Ребята смеялись, мол только ты так можешь. Мне было очень обидно. НО я не вешала нос, ничего, куплю себе на День Рождение новый, этот тем более был уже старым и без камеры. Последним, что «добило» меня, это была потеря документов. Там была и магнитная карта на метро, читательский, права, айсик(международная карта студента). На восстановление ушло бы много сил. Я устала, все это действовало на меня подавляюще. А еще и начали ссорится с Юркой из-за пустяков.

Пожалуй последним, действительно счастливым днем для меня. Было 6 ноября, мое День Рождение. Я, Юрка и Катенок поехали вместе выбирать и покупать мне новую мобилу. Выбирала я полдня. Постоянно смеялись, все было здорово. Вечером поиграли в бильярд и пошли ко мне пить чай. Мама сервировала стол маленькими чашечками, почти с наперсток. Катька и Юрка смеялись мол, молодец ..привела нас, мы сейчас обопъёмси чаю.) Все-таки тогда мне было безгранично уютно и хорошо. Это 2 человека, которые мне очень дороги и которых я люблю.
А 7 ноября праздновала ДР со своими подругами, тоже было весело и хорошо, но того уюта и тепла я не чувствовала.

[cyeta]

После 7 ноября, все изменилось. Отношения стали другими. Получилось так, что он прочитал хистори времен, когда мы только познакомились и еще только начинали встречаться. Там были только безобидные чмоки. Он ревновал. Я много раз пыталась с ним говорить, объяснить, что я люблю только его и нужен он мне только один, что я никогда не хотела, не пыталась и вообще никогда ему не изменю. Все было бесполезно. Он был равнодушен и непреклонен. И плюс ко всему еще приписывался тот парень со встречи. Он не хотел верить, что кроме катания на роликах, больше ничего не было. Только и были, что постоянные посылания меня куда-то и к кому-то, причем я вообще не понимала про что он говорит. У меня просто случались истерики. Вот она я, я открыта для тебя, я люблю тебя одного, не уже ль ты этого не видишь, не чувствуешь и не понимаешь?(( …А аргументировал свои действия и поступки тем, что мол ему сложно мне поверить, а если он простит меня сейчас, то я и дальше буду его обманывать и ездить по ушам.
- да как же так??? …Ну пойми ты, я не делала чего, я не изменяла тебе..
- сейчас это уже не важно….
- почему ты не хочешь верить?.
- я тебе верил когда-то, а ты меня обманула..
- да не обманывала я, ты же и сам знаешь…зачем ты издеваешься надо мной?
- я фиговый
- нет
- ищи себе тогда кого-нибудь получше, раз я тебя не устраиваю.
- да я люблю тебяяя…!!!!
- угу, я вижу
- =(((((((((
- не уже ль ты совсем не видишь, что я изменилась??.....
- нет
- жаль
- жаль.
**
Вот еще позднее разговор
**
< ^> чмок, я дома
< ^> ты где?
<он> тут
< ^> чем будешь вечером заниматься?
<он> щас ХХХ искать надо
< ^> панятно.....
<он> ты обижаешся?
< ^> если я обижась, все равно лучше от этого ни тебе ни мне не будет =( ..
<он> и как будешь с этим справляца?
< ^> не бойся..никуда не побегу..я уже гвоорила..что мне это не надо...мож фильм посмотрю...или книжку почитаю
<он> вроде раньше было надо
< ^> я все говорила на эту тему
<он> угу
<он> не не буду мешать в общем
< ^> эгоист
<он> стараюсь
< ^> 5 за старание
<он> хорошие учителя
< ^> слушай...в пятницу ты развлекался, в субботу ты смарел фильм с братом и с другом ...занимался чем тебе было надо...сегодня ты ходил пить пиво и опять занимался своими делами...ты не делаешь того..чего не хочешь...я сделала давно выводы ..что если б ты хотел, давно бы уже сделал... Так че ты гришь про учителей..и посылаешь меня? ...я эти 3 дня была дома.. хотела провести с тобой ..если ты не можешь прийти ...не нада меня обижать и оскарблять..ок??
<он> как ко мне относятся так и я отношусь
<^> я к тебе хорошо отношусь, а ты меня с плинтусом ровняешь свооим поведением и отношениеи...своими словами и замечаниями
<он> я к тебе также отношусь как ты ок мне
<он> можно тока словами говорить что ты меня любишь и хорошо относишся, а на деле можно встречатся с кем-нить ещё
< ^> ты слеп..раз не видишь, что я тебя люблю и ни с кем не встречаюсь..
<он> или хорошо скрываешь
< ^> ты любишь когда я плачу, ты меня опять довел ...продолжай...
<он> ты сама себе сделала так
< ^> да, унижай меня...
<он> также как сделала ты?
< ^> я дура, что люблю тебя и пытаюсь вернуть ...бессполезно
<он> надо было думать раньше
< ^> все то время..что ты сейчас занимаешься разглагольствованием ты мог зайти ...на 10 минут...
<он> ты тоже могла не делать мне гадости
<он> тебя не остановило ничего
< ^> я 1000 раз извинилась...раз не видишь ...что я полгода никуда не выхожу , почти не встречаюсь с подругами....сижу жду ..когда же ты можешь освободиться и выделить мне хотя бы 10 минут ..и ты под коней дня гвооришь...что ты занят ..и у тебя нет веремени на меня ...когда я только все время думаю о тебе ...а тебе надо вспомнить...прошлое ...если ты будешь жить прошлым ..а не реальным ....в котором ..я другая ...такая как сейчас...мне тебя не изменить..нам тогда действительно нечего делать вместе
<он> большие фразы режет сервер
<он> давай по короче речи толкай
< ^> зайди
<он> на скока?
< ^> на сколько тебе решать уж, у меня проблем с папой нет
<он> мм
<он> жаль
<он> мне уже пора
< ^> не верю, что тебе жаль
<он> я тоже не верю что ты изменилась
< ^> если бы хотел ..зашел бы ...
<он> я только верю что научилась лучше врать
<он> на 10 мин могу
< ^> давай
<он> ок

Я сейчас перечитываю хистори моментами, я не узнаю просто себя. Не уже ль я, уверенная в себе на 100%, с чувством собственного достоинста, с женской гордостью, могла быть такой?? …К этому ли приводит любовь? …Я помню как мне было плохо и тяжело от его грубых речей, я не могла его узнать. Еще вчера он был нежным заботливым, внимательным и любящим, и все, его резко как будто подменили. Он больше не был тем, кого я знала и любила. Я не могла мириться с таким отношением к себе, но дня по 2, когда от злости и обиды не разговаривала с ним, я понимала, что очень сильно его люблю, хочу, чтоб он мне поверил и снова стал прежним. Моим мишкой!.. Я решила не отступать от своих мыслей и бороться за него.

Интересно то, что когда у меня получалось уговорить его прийти. Он приходил и был тем, кого я знаю, признаю и люблю. Он был моим. Я видела, чувствовала как он скучает, что не смотря на грубые слова меня любит. Я не могла понять этой двойственности, как юудто за экраном монитора в него кто-то вселялся, и он менялся полностью, а после того, как выходил от этой зависимости, был моим.

[Love-master]

Блин!... Толковая деваха! )) А такой пурги намолотила в других темах!!!...;)

[cyeta]

Love-master!

Читай дальше, это достаточно длинная история, но мне кажется, что ты меня поймешь...

[cyeta]

А вот нашла разговор перед очередным расставанием.

< ^> ты не хочешь со мной разговаривать7
<он> нет
< ^> хочешь?
<он> нет
< ^> в общим...подумай над тем...либо все-таки мне поверить...и доверять...или тем..чтоб быть без меня.
<он> тогда без тебя
< ^> у тя есть время все равно...чтоб подумать хорошо...
<он> я подумал
<^> ...мне нечего сказать
< ^> я люблю тя, знай это
< ^> тебе нужна другая?
<он> тебе нужен демон?
< ^> нет
<он> «дед»?
< ^> нет
<он> я его знаю?
< ^> с самого рождения
<он> чушь
< ^> ты просто боишься в это поверить
<он> чего мне боятся?
<он> я и так верил раньше
< ^> ты не ответил на мой первый вопрос
<он> я не обязан
< ^> значит видимо кто-то тебе нужен..
<он> да, тот кто не подозревает, не допрашивает и не сомневается из-за того что сам постоянно врёт
< ^> чушь
<он> проверено на себе
< ^> кстати..ты меня подозреваешь, ты меня можно сказать и допрашиваешь ...и ты во мне сомневаешься..значит ты мне врешь?
<он> ты правда не понимаешь почему я тебе не верю?
<он> и я тебя не допрашиваю
< ^> и я тебя не допрашиваю
<он> мне всё равно, я знаю что ты мне врёшь, мне не будет обидно
<он> не ты ли спрашиваешь каждый день во сколько пришёл и с кем был?
< ^> тебе *** на меня...я сколько тебя просила дать мне шанс последний, чтоб тебе доказать..показать ...чтоб ты не подозревал меня .. а ты меня не слушаешь..ты меня не уважаешь ...
<он> и вспомни когда я у тебя это спрашивал последний раз?
<он> за что тебя уважать?
< ^> да потмоу что я тебе сама все рассказываю..где была ...с кем была ..и что делала
<он> за то что не доверяешь потому что сама же и врёшь, думаешь все такие?
< ^> ясно все
<он> можешь не рассказывать, я знаю что все слова - враньё
< ^> ничего не буду рассказывать
<он> ок
^> если ты успеешь найти кого-нить и вернуться к ней ....это твой выбор..я буду искренне рада...что у тя все супер
< ^> и вот еще, меня бесит..что ты меня не уважаешь, не доверяешь , не относишься ко мне хорошо..тебе реально стало на меня по* ...я столько терпела ...когда ты был с ней ..когда при каждой ссоре с тобой ..ты общался и мирился с ней и все было здорово ...когда она жила тут ..о боже ..а ты даже не можешь принять от меня раскаяния в поступках..ну да..ты же психолог ..ты же все знаешь ...ты же ведь насквозь видишь
< ^> я люблю тебя, как никого никогда не любила ...я наверное простила бы все ...может быть и измену ...но только не унижения меня и не издевательство надо мной
<он> когда я тебя любил ты ко мне как ** относилась, а теперь хочешь чтоб я тебя уважал?
<он> ещё и подозреваешь каждый день что я такой же гнилой как и ты
<^> вранье твои слова..ты фантазируешь...у тя ваще офигительная фантазия..как к **ты сейчас ко мне относишься...я счя тряпкой просто чувствую ..потому что как дура ..пытюсь что-то вернуть...что-то возвратить...а ты плевал на все это ...
<он> а что ты ждала после такого отношения ко мне?
<он> я тебе за это спасибо сказать должен?
< ^> я у тебя попросила только одно...и ты мне этого не дал ..
<он> я тоже просил
<он> ещё в самом начале
<он> и тебе было на это плевать
он> с чего ты решила что я теперь тебя буду уважать?
<^> да нафиг мне это было бы нужно, если б я действительно хотела тя унизить..издеваться над тобой ..ты психолог однолинейный ...не можешь нормально все посмотреть ..не можешь ничего понять ...что для меня предательство ..это предательство в чувствах ..когда ты разлюбил ...а никогда ты поехал ..с кем-то там встретится и попить пива...да я может обиделась бы ..но я чувствовала..что ты меня любил ...а разве все это время ...пока ты не узнал .
< ^> а ты разве мог усомниться или почувствовать ..что я тя не люблю?? ...я тя искренне люблю ..
< ^> и наша разница ..сейчас ...в том, что я тебя люблю,а ты меня любил
<он> ты меня с кем-то путаешь, я не психолог и никогда им не был
< ^> я в здравом уме ...и нормальной памяти ...никого и ничего не путаю
<он> разница в том что я любил, а тебе было всё равно
<^> да в том..что ты отрицаешь даже саму ту мысль, что мне не похуй..и никогда не было..
<он> еслиб ты у меня такие логи нашла ты бы тоже чуствовала что я тебя люблю?
< ^> я знаю..что они у тя есть
<он> =)
< ^> и еще ..почему я всегда тебя пытаюсь понять...как бы ты парадоксально не поступал ....а ты даже не пытаешься??
< ^> пошли меня и все, отношения будут законченными
<он ачем я что-то буду для тебя делать если ты ко мне относишся как к мешку мусора?
< ^> разве я так к тебе отношусь??????????????????? ..................
< ^> пошли меня..
<<он> > иди
< ^> ты знаешь..что надо сказать..чтоб я не вернулась
<<он> > сама разбирайся со своими проблемами
< ^> тебе ведь все равно..ты относишься ко мне..как хз к кому...тогда тебе действительно не составит труда сказать это
<<он> > а ты ко мне не так относишься?
<<он> > точнее сказать что ты ко мне вообще никак не относишься, сомневаюсь что ты обо мне подумала када сюсюкалась с дедом
<<он> > я тебе на словах тока нужен, а на деле ощущение что ты вообще меня не знаешь
< ^> мне жаль, что ты все это время не видел и не чувствовал...насколько сильно я тебя люблю ....мне жаль...что я нуждаюсь в тебе ..а тебе все равно
<<он> > я чувствовал как раз и жаль что это было ложное чувство
< ^> жаль..когда ты будешь с другой...я буду думать о тебе =(
<<он> > а ты думала обо мне когда была с другим?
<<он> > на себя ток посмотри для начала и поставь себя на моё место и как бы тебе было почитать всё это
< ^> сердце не обманешь...я знаю когда ты был моим...а когда нет,
<<он> > и я знаю когда был твоим - когда не знал, что ты мне врёшь
<^> да...мне было обидно...я бы плакала, но я бы поняла и поверила...если бы ты изменился..тем более...что за последние полгода мне не в чем было тебя подозревать ...
<<он> > даже еслиб последние пол года я бы врал более профессионально?
< ^> сердце не обманешь
<<он> > а объясни мне тогда в чём ты меня каждый день подозреваешь?
< ^> я не подозрвею тебя...между вопросом и допросом есть весомая разница..
<<он> > зачем такие вопросы, если ты чувствуешь сердцем, что я твой?
<<он> > хочешь я за тебя отвечу?
< ^> нет
<<он> > боишься?
< ^> я не чувствую..что ты мой
<<он> > раньше чуствовала и всё равно допрашивала
< ^> мне было интересно ..как ты проводишь день..как ты спал ...что снилось ....что ты ел на ужин....
<<он> > ага, с кем бы. во сколько пришёл
<<он> > я даже знаю почему тебе это интересно, я же сказал - сам через такое прошёл
< ^> по себе людей не судят
<<он> > как раз очень полезно ставить себя на место других
<<он> многое можно предотвратить и многое можно понять
<<он> > ты меня обмануть можешь всегда, а вот себя не сможешь
<<он> > мне написать можно сюда всё что угодно, но сама то ты знаешь настающую причину почему ты меня допрашиваешь
< ^> вот-вот ...вся проблема в том...что я себя не обманываю..и перед тобой я чиста..и перед своей совестью...а насчет писанья в приват ...я пердпочитаю разговаривать в реале ...чтоб я видила твои глаза ..а ты мои ..
<<он> > а ты не заметила что я уже редко смотрю тебе в глаза?
< ^> может потому что ты что-то скрываешь?
<<он> > ты была бы чиста еслиб не обманывала меня и действительно заботилась о нас обоих, когда мне было важно тебе было плевать, я не вижу смысла старатся что-то делать один, когда тебе всё равно
< ^> нет, не заметилаю...ты не мой, это факт ..если б была уверена..так часто тебя не спрашивала.
<<он> > а может если постараешься ты вспомнишь что я тебе говорил в начале наших отношений
< ^> я попрошу тебя напомнить .
<<он> > а мне это зачем?
<<он> > проси сколько хочешь
<<он> > если я для тебя подтирка - не жди от меня ничего доброго
< ^> о чем ты?бы те сча хорошо...чтоб ты прекратил уже говорит чушь ...и думать так..и фантазировать ...я твоя , если ты этого не чувствуешь ..считаешь враньем ложью ...думай как знаешь ...
< ^> ты никогда не был и не будешь для меня подстилкой
< ^> а я для себя сейчас реально..тряпка..ты сейчас об меня ноги вытираешь
< ^> тебе ничего не надо
<<он> > а я тебя просто любил и верил во всю ту чушь про любовь что ты несла
< ^> да за то...что я тебя не обманывала,за то что люблю, за то что не изменяла, за то что изменилась ради тебя по собственному желанию
< ^> ты настолько сильно заблуждаешься =(
<<он> > и в чём заключаются твои изменения?
< ^> я тебе тыщу раз говрила
<<он> > ты тока врать стала лучше, остальное - чушь
<<он> > и не доверяешь потому что думаешья такой же
< ^> давно бы уже все рассрылось...как я те вру ии скрываю?? ...я с девчонками тока на час в бильярд выбираюсь, в инете тока на почту хожу ..или картинки скачиваю...никуда не езжу ...сижу дома...жду когда же ты может быть честь твою када-нить освободишься...а ты мне млин ..фик перед носом показываешь ..
< ^> когда я пытаюсь с тобой поговорить ....во всем разговоре ...ты отвечаешь только на вопросы....если нет вопросовты сидишь молчишь...и поэтому я задаю тебе вопросы ...ты считаешь это допросов ...и а5 ровняешь по себе ...
< ^> когда я зову к себе .... ..ты занят, ты не хочешь меня видеть ...и так дни подряд ...я иной раз боюсь у тя спросить...потому что я просто знаю ответ .
<^> я тебя раздражаю во всем...скажу кисуль доброе утро..вставай ..я виновата..потому что тебя разбудила ..еще что-то скажу или спрошу ...ты раздражаешься...я не знаю что мне делать
<<он> > и даже не не догадываешься почему всё так поменялось?
< ^> я знаю то...что все бы отдала..чтобы быть с тобой ..и начать все сначала ...что я никого больше не хочу..и мне больше никто не нужен....только вот ...пойми ...я не могу быть тряпкой ....я могу что-то терпеть ..но только никогда меня считают говном ...когда я не оно
<<он> > и даже не не догадываешься почему всё так поменялось?
<^> конечно догадываюсь ....я совершила ошибку...не знав..что так обернется..не знав реаакции ...ничего не знав ...я решила так больше никогда не поступать..не обижать тебяч...не терять тебя ...и вот на ...ты узнаешь....и все к чертям ..все то отношение ..что так долго строилась ...все...что я менялась..да и ты тоже..все...и самое обидное ...что за все свои особенно мелкие ошибки мы расплачиваемся всю жизнь
< ^> Baby tell me where'd you ever learn
< ^> To fight without sayin' a word
< ^> Then waltz back into my life
< ^> Like it's all gonna be alright
< ^> Don't you know how much it hurts
< ^> When we don't talk
< ^> When we don't touch
< ^> When it doesn't feel like we're even in love
< ^> It matters to me
< ^> When I don't know what to say
< ^> Don't know what to do
< ^> Don't know if it really even matters to you
< ^> How can I make you see
< ^> It matters to me
<<он> > не надо флудить, можно попасть в игнор
<^> прощай?
<<он> > ну прощай
< ^> да потому что ты мой маленький глупый мишка, потому что не хочешь верить своему сердцу...потому что не хочешь начать сначала ...потому что не веришь..что я изменилась..потмоу что не хочешь быть со мной ...
<<он> > почему я должен верить? и почему я должен хотеть чтоб меня унижали?
< ^> любовь это и прощение ...а не эгоизм ...тем более ...я искренне прошу тебя ...либо еще раз шанс ...либо это действительно уже конец =(
< ^> за свои слова я действительно отвечаю ...не унижала я тебя, не пыталась сделать плохо, не считаю тебя никакой подстилкой ...ведь правда 6 букв ...любовь ...ты моя половинка...но ты уходишь от меня =(
<<он> > ты даже не подумала обо мне когда делала что хотела
<<он> > какая тут может быть любовь?
< ^> я не предавала тебя в чувствах
<<он> > почему я должен верить?
< ^> и я не буду ни с кем кроме тебя, у тебя есть жизнь...чтоб это проверить...
< ^> потому что я тебя не предавала ...
<<он> > вот и посмотрим
< ^> прости за те прошлые мои ошибки, не вини меня ...я сама себя буду винить...каждый день,прожитый без тебя... я очень сильно тебя люблю все что я сказала было правдой..и насчет половинки..и что всида буду твоей тоже ...не знаю..появлюсь ищо тут или нет...i will always love you...

ММм, представляете как сильно надо было любить, чтобы позволять такие издевательство? В этом диалоге много разглагольствований на тему измены и предательства. А это все из-за 1 случая!! …Из-за одной встречи в 4 на Поклонке. Из-за виртуального чмока, с человеком, который знает, что у меня есть любимый, он его знает и дружит с ним. Я помню сколько слез я тогда проливала, я не хотела жить без него и знала, что если он уйдет – моя жизнь рухнет. Она станет серой и без красок.
А я ведь действительно очень сильно изменилась, из веселой и общительной, непринужденной девушки я превратилась в злую, агрессивную. Я ограничивала свой мир до двух людей и постоянного ожидания. Я жила одним лишь ожиданием его, когда ему захочется прийти и увидеть меня. Подруги меня просто не узнавали, говорили, если не верит тебе, то пошли его к черту, ты сама на себя не похожа, бросай это дело. Он все равно такую как ты больше нигде не найдет. Твоя совесть чиста, прекрати перед ним унижаться. И катенок меня не узнавала, я благодарна ей, что в то время, она была со мной и проводила достаточно времени, чтоб я просто не свихнулась от таких событий. Она тоже не была на его стороне, вспоминала время, когда мы в троем ходили гулять и как все было здорово. А сейчас она сама его не узнает. Пока я плакала и страдала, Толькой иногда у меня возникала мысль, что он с ней или у него кто-то есть. Я винила во всем себя и думала, что он такой впечатлительный и ранимый, что не может меня понять и простить. Я дура была, но была влюбленной дурой.

[Rira]

Ну...я бы не сказала, что здесь есть хоть что-то от любви...это подчинение человеку, который живет только самим собой и больше ни о ком не думает..унижает тебя и действительно равняет с г...ом уж прости. но так оно и есть. и поверь мне, он никогда тебя не любил...