АНЕКДОТЫ

[Unona]

Прислали мне загадки, которые якобы были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки R11; не примерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

[minimama]

Сообщение от Unona

Прислали мне загадки, которые якобы были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад

точно говорю: про "Мурзилку" брехня! Это было устное народное творчество

[Твоя_иллюзия]

- Доброе утро, зеркальце ! Скажи.. Кто на свете всех милее, всех румяней и белее ? - Ты прекрасна, спору нет.. Но сейчас есть интернет.. И красавиц здесь немало!!!
-Царевна . Утром . С похмелья . У зеркала:
- Свет мой зеркальце , ЗАТКНИСЬ ...
-Надпись в маршрутке: "Ув.девушки! Держите ноги вместе! И вам не холодно и водителю не жарко!!!"
-Лучше длинная живая очередь,чем короткая автоматная.
-Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи .....
- Это не шарф - это язык . . . . .
-Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
-У нее плохой вкус.
-В чем это проявляется?
-Она сказала, что я ей не нравлюсь.
-К череде извечных вопросов "Кто_виноват?" и "Что_делать?" женщины добавили - "Как_я_выгляжу?"
- А давай Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём ! - А давай лудше меня так разыграем !!!
--Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего.!
-Ну пойдём со мной лентяйка...
-Хорошая жена всегда согреет. Если не жизнь, так хоть суп!
-Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: " мы работаем,где другие отдыхают!"
-Дети - цветы жизни.Собрал букет - отнеси бабушке!
-НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: Положитель- ность ТЕСТА-И ТЫ НЕВЕСТА.
-СПОРИТЬ с ЖЕНЩИНОЙ, что поросенка стричь... ШЕРСТИ нет, а ВИЗГУ МНОГО!!!
-Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
]w prosba-ne-bespokoit sru
-ЖЕНЩИНЫ, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами... И ВСЮ жизнь живут с КРОКОДИЛОМ!
-ЖЕНЩИНЫ конечно умнее МУЖЧИН! Еще ни одна женщина не потеряла голову от того, что у мужчины ДЛИННЫЕ и КРАСИВЫЕ НОГИ!
-Объявление: ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь моторную ЛОДКУ, уметь копать ЧЕРВЕЙ и чистить РЫБУ. Фотография ЛОДКИ - обязательна!
-жена пришла домой поздно.
муж: -обьясни, в чём дело?
жена: -ну,как тебе сказать...
ладно, дам тебе наводку.
муж:-ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
-Баскетбол- боулинг- теннис- гольф... Да-а -чем богаче человек,тем меньше у него шарики для игры!!!
-Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор.Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю
вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5$, потом вы мне задаете
вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5$! Блондинка скучая,
отворачивается к иллюминатору.Проходит пару часов, адвокату нечего
делать, скучно.Он опять блондинке -Давайте я вам задаю вопрос, если вы
не знаете ответ,вы мне 5долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я
не знаю ответ, я вам 500$!Блондинка отварачивается к иллюминатору, но
через некоторое время соглашается.Адвокат -Знаете-ли вы расстояние от
Земли до Луны?Блондинка молча отдает ему 5$.Блондинка - Что поднимается
в гору на трех нагах, а спускается на четырех?Задает вопрос и
отварачивается к иллюминатору.Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех
друзей,перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает
блондинке 500долларов и спрашивает-Кто это?Блондинка молча отдает ему
5$ и отворачивается к иллюминатору.
-Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?
-Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Блин... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать

-"Кризис -хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену".
-Странности русского языка: девичник-женская вечеринка, а бабник-любвеобильный мужчина.

[Lettochka]

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!


Идут в гости :
Француз- с цветами
Русский- с деньгами
Еврей - с тортиком.

Возвращаются из гостей:
Француз- весь в губной помаде
Русский- пьяный в дрыск
Еврей - с тортиком.

[Твоя_иллюзия]

Если вы с мужем идёте в гости , а там будут незамужние дамы , скормите мужу пару долек ЧЕСНОКА ...
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
-У нас тут дядя с тётей в лифте застряли! Судя по стонам, тётя ранена!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
-Девушка у вас приманки -силиконовые?
-Мужчина!
Уменя все натуральное!

--Я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру... -Зачем? - Ну как же!?
гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на
карточку и думаю: "Господи, хоршо-то как!"
-- Сударыня , вы смогли бы влюбиться в радикала ?
- Э - э ... Ради чего , простите ?

-В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
Это как?
Да очень скучаю по Пятнице.

-Если у вас уже восьмой блин комом - хрен с ним, делайте комочки!

-родила царица в ночь,

ТОЛЕ - СЫНА,

ЖОРЕ - ДОЧЬ.....

-Вовочка: -Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! -Путин, не поясничай!

[Lettochka]

Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...


На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!


Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

[Soamo]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался пациент, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, тут же выкинул сигарету в окно, снова закурил... Медсестра подходит, спрашивает:
- Что случилось, доктор ? Сложный случай?
- Тяжелейший, милочка, тяжелейший! У пациента полно бабла , и ни одного больного зуба!

[miklunna]

1-й Закон рюкзака: Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
2-й Закон рюкзака: Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует.

[persefona]

- Гаишники - сво****!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Прицепились как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

***

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

***

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.

[Webmadchen]

***
Объявление:
- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.


***
Заседание антикризисного комитета. Выступает президент:
- Как у нас идет борьба с кризисом?
- Первый этап закончили успешно, - бодро докладывают ему, - рубль ликвидирован!


***
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...