Хочу поделиться

[Koruna]

Хочу поделиться. Поделиться с тем, что уже много дней ношу в сердце. Я стараюсь жить дальше, меня поддерживает мой любимый человек, но на сердце так тяжело. Я не знаю, может я написала не туда, пусть модераторы перенесут тогда мое сообщение. С детства я была больным ребенком. Мама была еще в студенческом возрасте, сессии, учеба, ей было некогда. Со мной была бабушка. Она носила меня по больницам, она была всегда рядом. Я подрастала, и так сложилось, что с мамой мы были как сестры. А бабушка была мне настолько близка, я воспринимала ее как маму. Она читала мне сказки на ночь, всегда говорила мне, что когда подрасту, обязательно встречу принца. Она называла меня своей принцессой, и говорила, что красивее меня никого нет. Я всегда делилась с ней своими секретами, рассказывала, что случилось со мной в садике, а позже и в школе. Она смеялась со мной, говорила, что я как кошка, люблю ласку. Я всегда тянулась к ней, всегда хотела быть к ней поближе. Потом она заболела. Ей поставили диагноз, рак. Я не верила, лежала и плакала в подушку. Я спрашивала, почему она, почему это случилось с ней, и не находила ответа. Я была с ней после операции. Говорила, что все будет хорошо. Что мы еще немало времени проведем вдвоем. Что она обязательно увидит внуков. Она начала выкарабкиваться, и я радовалась. Мне казалось, что теперь все будет снова хорошо. Что все вернется к тому, что было. Она ездила в больницу, а потом мы ходили с ней в кафе и разговаривали. Я была счастлива. А потом у нее пошли метастазы. Лечение, таблетки, химия, я видела как ей тяжело. Старалась быть рядом, говорила, что она отлично выглядит. У нее начались боли, но она держалась. Держалась из последних сил, улыбалась мне, весело шутила и говорила, что все хорошо. И я верила, или хотела верить. 6 месяцев назад ей отказали в химии. Сказали, что уже ничего сделать не могут. Она плакала, а я сидела рядом с ней и успокаивала. Говорила, что это не страшно, что она выкарабкается. А потом, придя домой плакала сама, чувствуя, как уходит земля из-под ног. Потом у нее отказали ноги, боли стали настолько сильными, что приходилось ставить уколы морфия. Я ночевала рядом с ней, ставила уколы, утирала ей слезы и говорила, что все будет хорошо. Что у нас еще все впереди. Она улыбалась сквозь боль. Мне казалось, я сама чувствую ее боль. Я практически не спала, боялась, что это случится. А потом она перестала есть. Просто уже не могла. Она начала худеть все сильнее и сильнее превращаясь из веселой толстушки в худую. Я говорила, что ей так лучше, что она стала моложе выглядеть. А сама тихо плакала. Помню день, когда она перестала улыбаться. Помню, как она просила меня, что бы я не плакала, что ей потом будет хорошо. Помню, как сорвалась, как просила не уходить, не оставлять меня одну. Она тогда прижала меня своими тоненькими ручками к себе и сказала, что все будет хорошо, что там ей будет легче, что она всегда будет со мной. А потом настал тот день. Я помню его очень ярко. Мама как всегда приходила проведывать бабушку. Баба уже практически не говорила и не поднималась, не было сил. Она уже не ела и ни пила. Ночью бабе стала плохо, я поставила ей укол, но он не помогал. Я сидела рядом с ней в темноте. Она что-то пыталась сказать, просила пить. Потом она начала хрипеть. Это сейчас я понимаю, что это были хрипы. А тогда мне казалось, она плачет. Плачет сильно, так что ей не хватает воздуха. Я успокаивала ее, умоляла не плакать. А потом наступила тишина. Такая жуткая тишина. Я больше не слышала ее дыхания. Сначала я думала, ей стало легче. Потом позвала ее, но она не откликнулась. И я поняла, что ее не стало. Я не хотела в это верить, просила вернуться. Я плохо помню следующие дни. Перед глазами стояла она, еще прежняя. Мне говорят, я тогда постоянно плакала. Меня не могли успокоить. А я не верила, я не хотела верить, что ее больше нет. И даже на кладбище мне казалось, что хоронят не ее. Что это не она лежит там. Потом я начала потихоньку возвращаться к жизни. Но что-то сломалось во мне. Мне кажется, что какая-то частичка меня осталась с ней. Я потеряла что-то важное. Я до сих пор не могу забыть ту ночь. Иногда корю себя, что не сказала, как сильно ее люблю. Мне не хватает ее нежности и заботы. Я часто плачу, когда смотрю на ее фотографии, на ее улыбку. До сих пор не верится, что ее не стало. Все кажется кошмарным сном, и так хочется проснуться. Иногда я вспоминаю наши прогулки, ее рассказы и понимаю, что мне не хватает ее веселости, ее поддержки, ее уверенности, что все будет хорошо.

[Pavlinchik=)]

я пережила аналогичную историю,моя бабушка тоже умерла от рака. Тяжело было наблюдать как она страдает,бредит от боли..всё приблежалось к своему логическому завершению,но никто не хотел верить,хотя и понимали,что это неизбежно.на похоронах я отказывалась верить в то что происходит до самого кладбища...а там началась истерика...
После того как она ушла из жизни,осознала,как много ей не сказала...осознала,что в моей жизни она значила гораздо больше, чем я думала. Но она ведь всё равно живёт в наших сердцах,а значит мы к ней можем в любой момент обратиться, и она нас услышит!Не плачь!Своими слезами,своей печалью ты делаешь больно и себе и ей.
"Она тогда прижала меня своими тоненькими ручками к себе и сказала, что все будет хорошо, что там ей будет легче, что она всегда будет со мной."
Ей и правда теперь легче...только вспомни как она мучалась,как жизненные силы от неё уходили,а теперь ей не больно,она совершенно не мучается!Так что не надо плакать..да и время лечит! Крепись!

[Я_ночк@-323]

Смерть близкого человека это испытание, которое не всякий может выдержать. Но все мы люди, а следовательно нужно наслаждаться каждой минутой жизни, так как не знаешь что произойдет завтра. Завтра может и не настать... Как это не банально, но нужно ЖИТЬ и РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!!! Радоваться каждому дню!! Знаешь твоя бабушка больше хотела бы видеть тебя радостной и счастливой, она бы ни за что не захотела доставить тебе столько страданий, поэтому ради нее и ради своего молодого человека ЖИВИ и не вздумай уйти из этой прекрасной жизни!! Как бы это не было тяжело...

[Koruna]

Я конечно страдаю, но у меня даже мысли нет уходить из жизни. Уход из жизни не решает проблему, а только создает ее другим. Я знаю, как тяжело маме, и если уйду еще и я, ей будет еще тяжелее. Да и я хочу жить и любить. Просто так трудно принять и поверить, что близкого тебе человека уже нет и ты никогда его не увидишь.

[Milada]

Девочки... Читаю и плачу....

У меня умерла одна бабушка... но перенесла я это без тяжести, т.к. мы были очень далеко друг от друга... и очень-очень редко виделись... даже на похоронах не была... узнала об этом через месяц где--то после ее смерти...

А совсем недавно... еще и 40 дней нету.... у меня погибло 2 друга. Они были родными братьями... Одному 24 года, второму 25. Младший умер на день раньше старшего... Это тоже очень тяжело... Обоим поставили диагноз - сердечная недостаточность... Но что в этих больницах могут еще сказать... когда молодой человек лег ночью спать... с девушкой.. а утром не проснулся... девушка долгое время не разговаривала... Когда об этом узнал брат его, уехал в село, потом его нашел наш общий знакомый, он был без сознания... и кажется не дышал... Знакомый откачал его, увезли в больницу, но он без брата жить не смог..... похоронили рядом...
Я даже не могу себе представить, какую боль перенесли родители, похоронить двух сыновей, с разницей в сутки...........