Пять – число любви?…. или просто совпадение???

[Алексевна]

Катрин_666, Что так повлияло на него я не знаю, но иногда звучало, что мы оказались в районе где рядом нет друзей, с которыми он привык общаться, поэтому туда ездит...

По поводу кредита, когда эта катавасия началась с его работой ("хочу - не хочу"), я ему сказала, что на кредит находи деньги сам, зарабатывай, с моей зарплаты еще и кредит платить не реально!

Сообщение от Катрин_666

Не тебе же одной это всё нужно было

По идее да, а по факту у него не стало желания что либо делать в квартире, да и не только...

Вплоть до того, что машина грязная, ребенок садясь пачкается, прошу помыть машину (это уже вновь купленную, на которой я тоже уже ездила) ну так вот а в ответ мне, ты же в основном ездишь иди и мой сама, меня и так устраивает (на мойку денег не было), мыли во дворе!

Говорю, вообще-то твоя как бы обязанность машину мыть... А в ответ где написано это? Говорю Дима, я пойду помою машину, а ты тогда в таком случае мой посуду, раз обязанности не распределены! Ушла, мыла долго несколь раз поднималась за водой домой, когда закончила, он еще был в процессе помывки посуды, кастрюль, сковородок, я как раз до этого готовила кушать... Так вот мне когда пришла высказал, что я специально так подстроила, что кучу всего надо было перемывать дома! Опять поругались...

Леди_невинность, конечно без обид! Мне интересно именно ваше мнение, всех кто читает!
По поводу зарабатывания денег, когда я говорила что ты мужчина и должен обеспечивать семью, мне в ответ было что где это написано, у нас типа равноправие...


Guest, Мне тоже это все не понятно было, ни тогда ни сейчас!

В один момент даже стала приходить мысль, что свекровь, пока жили вместе была неким буфером! Если он захотел поругаться и выплеснуть эмоции, то есть на кого, она всегда поводов для этого достаточно предоставляла... А тут весь негатив выплескивался на меня, а порой и на ребенка

Сообщение от Guest

Не знаю как выдержали твои плечи, столько всего на себя взвалила

Было тяжело очень, я понимала что я на грани... Об этом я напишу наверное сегодня в продолжении...


soulinnocence, Приветик!

Сообщение от soulinnocence

разве стали бы отказываться от своей любви, только из-за церковного обряда?

Честно не знаю... Возможно, что да... Я не от чего не зарекаюсь, потому что в жизни много всего непредсказуемого случается! Но такой ситуации не возникло, поэтому и не могу ответить на этот вопрос уверенно, как бы я поступила...
Сейчас, крестный, остается именно крестным для сына!


Спасибки всем, за ваши комментарии!!!

[Angel-N]

А может, у твоего мужа просто кризис какой-то был? такое случается часто, или кризис семьи, через год после свадьбы почти все пары через это проходят! Очень надеюсь, что всё будет хорошо! Ждем-с продолжения истории.

[Алексевна]

Angel-N,Спасибо! У меня спасибки, в виде кнопочки кончились
Возможно ты и права по поводу кризиса, может быть из-за отсутствия работы которая приносила бы удовлетворение, морально и материально, этот кризис и начался, но к сожалению этот кризис не прошел когда он устроился на работу...

На тот момент, события которые я описывала в последних постах мы жили вместе уже три года, именно жили, а не встречались... Поэтому кризисом первого, второго года брака это сложно назвать, наверное)))

[Angel-N]

А вы говорили о том, что проблемы во взаимоотношениях появляться стали, о том, что, возможно, надо что-то поменять в жизни(ну про работу, например)? Наверное, говорили...только к результату это не привело, да? А к семейному психологу сходить - не было такой мысли?

[Милашка]

Алексевна, я все больше удивляюсь происходящему!!! Да куда же чувства-то уходят??? Где те теплые отношения, где романтика, где страсть??? Где все это? Обидно так становится! Жаль тебя, в сложную ситуацию попала! Все взвалила на свои плечи! Да дело даже не в том, что на тебе много забот, если бы хотя бы чувствовалась любовь мужа (как прежде), если бы видны были и его старания... А так получается, что ему на все плевать... Обидно... Прости, если что-то не так сказала, но просто эмоции переполняют!!!

[Алексевна]

Angel-N, Говорить конечно говорили и много раз пытались, только как то на эту тему разговоры ни к чему не приводили...

К семейному психологу не ходили, незнаю помогло ли бы это, потому что в те дни когда не ругались было все замечательно во всех отношениях! А ругались то не из за наших взаимоотношений, а из-за того что не работает, гулянки с друзьями постоянные... Что друзья на первом месте, а семья на последнем)


Милашка, Не знаю куда чувства и то тепло которые было по отношению друг к другу стали уходить, заменяясь агрессией... Бытовуха, съела?! Может быть... Хотя любовь была и даже вот в этот период и дальше... Но оба стали часто забывать об этом к сожалению! А по поводу как ты говоришь наплевать ему стало на семью и на меня, я именно так и начинала считать и относиться подчас соответственно...


Простите только, за тяжёлое наверное, продолжение... Пишу его просто окунувшись в те свои эмоции, со слезами и комом в горле, который подступил при воспоминаниях всего...

Я начала ловить себя на мысли что я так больше не выдержу, мне уже самой подчас не хотелось возвращаться домой, сидеть и ждать его ночами и убедившись что пришел, ложиться спать! Потому что когда он вот так возвращался хотелось или ему высказать все или просто молча уйти спать, чтоб не ругаться, ни о какой любви и ласки в такие вечера или точнее ночи не могло быть и речи, злость на то что он себя так ведет пересиливала и убивала все остальные эмоции... Он начинал злиться что отказываю в ласке и интиме, а я просто не могла как по щелчку пальца переключиться на нежность, после многочасового ожидания и попыток дозвониться и дозваться домой... Поэтому если не поругались из за позднего прихода, то могли еще из за этого поругаться в ночи....

У меня работа такая, что с весны и по глубокую осень, пока строительный сезон, выезды по работе в пригород на целый день, на полдня, в зависимости от дальности пункта назначения... Уезжая на самый дальний объект, я всегда договаривалась или с мамой или с Димой чтоб они из сада забрали, потому что я не успевала от туда во время возвращаться, далеко, да и пробки на дорогах...

А когда вот это все у нас началось и когда я понимала, что еще чуть чуть и я сорвусь, приходя домой и уложив сына спать, включала музыку на компе и слушала рыдая часами одни и теже песни по кругу (вот несколько песен из репертуара тогдашнего и чуть ли не каждодневного: Ленинград "Я свободен", Король и шут - Разбежавшись прыгну со скалы, Лолита - Пошлю его на... и т.д. примерно в таком же духе), думая и думая как выйти из этого замкнутого круга, что сделать, в голове проносились тысячи вариантов, но не один не подходил, пыталась провести полный анализ все происходящего и как это изменить...

Я понимала что так легко себя и до психушки наверное довести...

И когда люди по работе видели, что со мной, что то твориться, что я начинаю просто уходить в себя, часами пока добирались на машине до объекта и обратно просто сидела молча и смотрела в окно, чего раньше со мной не было...

Меня старательно и настойчиво стали уговаривать уехать раньше с объекта и заехать например в боулинг поиграть, в бильярд в общем чем то меня развлечь и отвлечь... Сначала я также настойчиво отказывалась от этого, говорила что мне надо домой!!!

Но приезжая домой, встречаясь на пороге с мужем, я заходила в дом, а он уходил, "сдав" мне ребенка и я опять оказывалась одна дома...

Поняла, что это все!!! Еще капля и чаша будет наполнена до краёв, а потом произойдет выплеск всех эмоций, переживаний, которые уже накопились...

Но в один из таких дней уговоров я убедившись, что Димка заберет ребенка из сада, я поддалась и мы поехали компанией из человек пяти или шести играть в боулинг! Очень весело провели время, я действительно отвлеклась и отдохнула!

Когда ехали с водителем домой мысленно в голове прокручивала, какой сейчас будет встреча, понимала, что поругаемся, потому что Димка мне уже обзвонился на мобильный, потому что ему надо было уехать и он с кем то договорился встретиться, а я опаздывала где-то на час домой, чем обычно приезжаю с работы!

Но верите нет, ехала с мыслью, что мне все равно, какой сейчас будет скандал дома, потому что положительные эмоции которые получила за этот один вечер, перевешивали все то что было негативное за последнее время!

Да и к тому же мы с мужем перестали куда либо ходить вместе, последний раз сидели с ним в пицерии когда продали нашу машину и ели суши (сейчас только вспомнила об этом, упустив когда писала тот пост, когда писала о продаже машины), я объевшись их, потому что никогда в жизни до этого их не ела и муж чтоб я попробовала все, заказал наверное все виды какие только были в пицерии...

Как же мне тогда плохо было дома... Я с тех пор кстати суши вообще не ем

Так вот в боулинге я не была тоже вообще ни разу, поэтому положительные эмоции били через край!!!

Я настолько отдохнувшей и весёлой давно себя не ощущала, поэтому мне действительно было в тот день, точнее вечер, все равно, как меня встретит и что скажет муж!

А муж сказал много! И опять уехал!

Вот так начался у нас период, который можно обозначить условно "Каждый сам по себе"... Муж и до этого конечно в последнее время был сам по себе, а я при доме и при ребенка, несмотря на то что работала, но теперь после этого дня, я решила, что если будет выдаваться такая возможность, хотя это получалось и не часто (когда знала наверняка, что сынульку из сада заберут, накормят и спать положат...) я не буду больше отказываться от возможности отвлечься от всех и всего, побыть собой, тем весёлым и жизнерадостным человечком, которым была до этого, а не затюканной, девушкой, мамой вечно погруженной в решении всех проблем на свете, в которую превратилась в свои на тот момент 25 лет!!!

А слушая кстати тот репертуар песен которые я перечислила, я реально стала себя ассоциировать с теми кто в этих песнях обозначен... Я реально стала представлять, как разбежавшись со скалы можно прыгнуть вниз, ощущение полёта и конца всему тому что меня мучило последнее время, изматывая нервы... Хотелось свободы от всего что меня начинало убивать изнутри, напевая слова из песни "Я свободен словно птица в небесах, я забыл что значит страх...." Хотелось ощутить себя птицей, свободно парящей в полете, в небе, голубом и чистом... Хотелось наверное смелости, чтобы смочь пересилить свою любовь к Диме, страх разрушить семью, разорвать эти отношения, послать... на небо, за звездочкой...

Может я конечно не правильный путь выбрала для выхода из ситуации, когда жить больше не хотелось, наверняка были и другие пути, но я другого не нашла... У меня в голове был только сын, ради которого мне нужно быть сильной и справиться как-то со всем этим, я была ответственна за этого маленького моего человечка! Ради него я жила и буду жить не смотря ни на что!!!

[LeNkA]

Такое чувство,что любовь ушла далеко и губокоНадеюсь продолжение будет более оптимистичнымС нетерпением жду его.

[Reall]

Алексевна, привет. Много я напропускала. Сегодня весь вечер догоняю...

Продолжение меня сильно расстроило. Очень тяжелый период в твоей жизни

Где любовь, и почему всё изменилось? А мне так показалось, что изменения эти связаны с тем, что Дима, к сожалению, ленивый и не слишком ответственный человек.

Я так подумала, ещё когда читала, как он с мамой поругался, что она отказывалась денег на ремонт дать, и как утверждал свои права на её квартиру. Всё таки в свои годы мог бы уже обходиться без помощи матери

Насчет работы нашел новую отмазу – теперь ему такси не нравится. Так ему никакая работа не понравится. Лежи на печи, ешь калачи, и деньги сами бегут – так же не бывает.

Вечера с друзьями естессно веселее чем дома с семьей. Так легче. Там никаких обязательств - развлекайся сколько хочешь.

Дима просто ребенок, а ты человек ответственный целеустремленный. Столько делаешь для семьи, и всё сама, добиваешься.

Возможно, когда он поймет, чтоможет потерять тебя, он изменится?

[Алексевна]

LeNkA, Да наверное, любовь если и не ушла, то уж по крайней мере глубоко внутри спряталась...


Reall, Приветик!

Период действительно не легкий был... По поводу ленивый и не слишком ответственный, я бы так однозначно не сказала, это такое отношение наверное больше стало в тот период по отношению ко мне, к своей семье... Он всегда когда договаривался с людьми никого не подводил, и никогда не опаздывал на встречи, правда теперь это не распространялось на любые договоры со мной

Сообщение от Reall

Вечера с друзьями естессно веселее чем дома с семьей. Так легче. Там никаких обязательств - развлекайся сколько хочешь

Вот с этим я полностью согласна! По другому я бы наверное и выразиться не смогла бы чтоб охарактеризовать... Но только вот почему так стало, не нагулялся? Устал от ответственности за семью, обязательств?

По поводу квартиры, уж простите, но у меня другое мнение... Не буду повторяться, я уже о нем говорила)))

Спасибки!

[Marusik]

Здравствуй, дорогая моя Алексеевна!!!

Прочитала продолжение истории...Увы, ничего не меняется, всё только усугубляется...Страшно за тебя, за твою психику - живёшь в постоянном стрессе...и просвета, пока, не видно! Всё больше и больше разочаровываюсь в Диме: амбиций - много, реальных действий - ноль...Не нравится работа в такси, хочется хорошую, высокооплачиваемую - так ищи!!! Никто не придёт к тебе домой и не предложит! Не надо ныть, жаловаться - надо искать!!! Постоянные пьянки с друзьями, вообще, уже стали "нормой жизни"...Я бы не смогла так жить - забрала бы ребёнка и уехала к родителям...хоть на неделю...(Элементарно прийти в себя, отдохнуть и выспаться!!!). Пусть он подумает нужны вы ему или нет...Так, как ты живёшь, жить нельзя! Не обижайся, если что не так, я написала, что бы сделала я...