Лето удачи и любви.

[Sn@kE]

В жизни мне улыбнулась удача, по крупному лишь два раза. Первый раз – это когда я осталась в живых после трудной операции. Но причем для меня это не самая главная удача в жизни. Переломным моментом моей жизни это стало то лето. Вот тогда мне по-настоящему повезло. Я встретила его. Человека всей моей жизни, которой он стал для меня. Начало летних каникул. Я еду в Одессу. Единственное мое желание – это зажечь по полной. Но даже и в мыслях у меня не было влюбляться. Первые недели моего отдыха проходили даже очень хорошо и полностью по моему плану.Только удовольствие и никакого огорчения, одиночества. Начала я отдыхать в Мариуполе, хотя все началось еще в поезде. Первая моя жертва…Мариуполь – еще пару моих жертв и одна самая большая, потому что я увила его у другой девчонки. И потом спокойно уехала.
Одесса…Мой любимый город. Для меня он самый романтичный и красивый. На пляже у меня образовалась компания. А параллельно я использовала, для своего удовольствия еще пару парней. И все было просто великолепно… И так прошел бы весь мой отдых, но…все началось в последние недели моего пребывания в Одессе.
Еще один день, солнце жарит с неба не жалея людей, и как обычно во второй половине дня я иду на море. В голове ни одной серьезной мысли, да и вообще, в этот день мне было все равно на все и на всех. Хотела пойти другим путем, но почему-то пошла по той же дороге, что и обычно.
Один поворот головы, один взгляд и одна мысль: “Прикольный парень!” Но я даже и не задумывалась о том, что понравилась ли я ему, захотел ли он со мной познакомится или нет, мне было все равно. Но, почему-то пройдя от него пару метров, я все равно думала о его взгляде и глазах.
Синий ларек с табаком, который был передо мной, я бросила на него взгляд случайно, но тут же мое внимание сфокусировалось на его отражении. Он шел за мной. На моем лице внезапно и неожиданно для меня появилась улыбка. И он это видел. В отражении того же ларька.
Пару шагов. Он передо мной, спрашивает у меня номер. Я его не помнила и мобильный забыла дом. И даже в этот момент мне было все равно, но правда должна признаться, что все-таки немного жаль. Да мне было немного грустно при мысли, что я его больше никогда не увижу. Но я не переживала по этому поводу, можно сказать мне было все равно. Может, это было из-за ощущения, что все образуется и все будет хорошо. “Неважно если я его больше никогда не увижу…» - моя мысль, которая была у меня в голове, после того как я прошла квартал и перешла через перекресток.
“Но все-таки немного обидно…” Я не успела закончить мысль, как мое внимание переключилось на быстрые шаги сзади меня. И уже через секунду я стояла в шоке.Он стоял передо мной с растянутыми в разные стороны руками со словами: “нет, просто так я тебя не смог отпустить. Любой контакт с тобой!”. Еще пару секунд я стояла и вспоминала свой домашний номер. Пару реплик и мы с ним уже прощаемся. Конечно же, он обещал мне позвонить. Но и в этот момент меня не волновало, позвонит он мне или нет, я просто наслаждалась своим еще более хорошим настроением. И мне было бы не очень обидно, если бы оказалось, что свой домашний номер я дала неправильно или он бы не позвонил…
Следующий день, который начинался также как и остальные. Все так же жарит солнце. Мы с матерью пошли пройтись по магазинам. И вот уже обед, в это время я уже обычно на пляже, но я лежала на диване, смотря телевизор и не собираясь ни куда идти. Тут же, буквально через полчаса звонит домашний. Это, конечно же, был он. Договорились о встрече на этот вечер.
Это был самый лучший вечер за весь мой отдых. Хотя мы и просто гуляли, но эти четыре часа прошли незаметно. Прогулки по набережной моря. Мы разговаривали так, будто мы знаем друг друга уже вечность. И все покатилось…
“Это самая лучшая неделя в моей жизни” – эта мысль теперь кружится в моей голове постоянно. Еще пару самых великолепных воспоминаний о наших встречах.
Пляж, солнце, море и он. В этот момент мне казалось, что мне завидуют все девушки, которые в тот момент были на пляже. Особенно хорошо помню, когда мы с ним вместе пошли купаться. Начали целоваться, и вот я уже на его руках… мне стало прохладно, и я вышла на берег, а ему пришлось немного поплавать. Вот мы уже лежим на моей подстилке, и следующий момент у меня в памяти и в сердце навсегда… Он лежит сзади меня на боку, и одной рукой меня обнимает и прижимает к себе. Только по приезду домой, я поняла, что в тот момент я почувствовала и поняла, что такое счастье.
Следующий момент – это когда мы пошли гулять в Аркадию. Сначала мы сидели на набережной и смотрели на море, и в основном молчали. Просто в то время нам было хорошо вместе настолько, что не хотелось ничего говорить,… Потом мы пошли прогуляться,я остановилась на набережной, чтобы посмотреть на пляж и море ночью. И мы там остановились надолго, хотя эти два или три часа для нас пролетели быстро.
Мы начали целоваться. Это были самые страстные поцелуи. Желание стали нас съедать. Его предложение спуститься на топчаны… В этот момент я проклинала все. Потому что я не знала, что ему ответить. Какой ответ будет правильным. Отказать или согласиться… Я не знала. Только со временем я поняла, почему я отказала. Страх… я побоялась после этого его потерять. Я помню то небо, оно было все усыпано звездами. Может поэтому мне теперь звездное небо напоминает его.
Теперь у меня с этим вечером хорошие воспоминания, а у него не очень. “Ты тогда дала заднюю” – вот что он мне постоянно говорит, когда мы с ним вспоминаем тот вечер. И мне за это почему-то неудобно, обидно и даже, почему-то, немного стыдно. Стыдно за мой неправильный поступок.
Подходил конец моего отдыха. Нашу квартиру мы уже сдали и переехали к друзьям.Она находилась в тридцати минутах езды от нашего с ним района, потому что он жил недалеко от меня. В этот же день, как мы переехали, он уехал в командировку в Киев.И он сам не знал насколько. Мама говорила, что на днях мы уже должны уезжать. И от этого мне становилось хуже. Потому что я не хотела уезжать нормально, не попрощавшись с ним.
И вот 21 августа, вечером в 5 часов я должна уже уезжать, и он возвращается из Киева. Почти сразу же он приехал ко мне. Эти часы я не забуду ни когда. Мы доехали до моря. Там посидели в кафе, потом прогулялись немного. Все те же горячие поцелуи, страсть и желание… в тот момент я не вспоминала о том, что буквально через пару часов я уеду из Одессы и не увижусь с ним еще очень долго…
Мы едим уже домой в трамвае. Он стоит сзади меня, обнимает меня за талию. Начинает целовать шею, и его рука скользит чуть ниже. Его слова: “что же мне с тобой делать” – было желание, но ни времени, ни возможности нет. Все-таки бывают такие ситуации в которых выхода нет. Мы сели на лавку недалеко от дома. Сначала молча смотрели друг на друга, но потом я отвернулась, чтобы он не видел моих слез. Они лились у меня сами по себе. И как бы я ни старалась, я не могла их остановить. Мне было обидно за то, что мне надо уезжать именно сейчас… было обидно, что уезжать приходиться из-за отца. Он уже был дома, в Астрахани, и там начал сильно пить. Еще было очень обидно из-за того, что через два дня у него было день рождения, а мне приходиться уезжать… уезжать именно сейчас.
Мы с ним уже стоим перед подъездом, а мне все не верится, что сейчас я с ним попрощаюсь,а завтра его не увижу… Я, все так же, плакала, он меня успокаивал. “Не плачь, все будет хорошо”– только после этих слов я успокоилась. В этот момент я почему-то ему поверила и полностью доверилась. Я поднимаюсь по лестнице уже домой, а дальше все как во сне.
Помню лишь, что когда я пришла домой, у меня была истерика, помню, что я ехала на вокзал никакая, практически все время молчала. Мы уже садимся в автобус, а мне все не верится, что я больше не увижу его глаза. У меня на лазах опять накатывались слезы.На каждом повороте мне казалось, что мы сейчас вернемся на вокзал и останемся в Одессе еще на немного… До самой ночи я сидела молча смотря со слезами на глазах, то в окно, то на его фото на цифровом.
Я не помню, как мы доехали до Астрахани. Помню лишь то, что как только я вошла домой увидела отца. У него под глазами были огромные синяки, единственное, что я ему сказала с порога: “я не хочу больше с тобой даже разговаривать”. Потом я тут же позвонила ему и поздравила его с днем рождения. Потом у меня опять началась истерика, я почти весь день сначала плакала, но потом подруги меня вытащили погулять. А с отцом я не разговаривала примерно неделю.
Сейчас у нас с ним скоро будет 8 месяцев, как мы встречаемся, хотя мы и далеко друг от друга. И все это время я его не видела, хотя мама мне обещала, что мы поедим на Новый Год, потом говорила что в феврале, потом сказала, что на 8е марта. И вот теперь они говорят, что 1го мая мы точно поедим.
За это время, я поняла много очень важных для меня вещей. Во первых, я поняла, что люблю его больше всех на свете и еще что он моя половинка. Хотя если подумать это было предопределенно заранее… Во вторых, что мой дом Одесса, а не Астрахань, и собственно говоря, что саму Астрахань, и всех здешних людей я ненавижу.
И пускай сейчас здесь оказалась в полном одиночестве, хотя оно мне иногда даже очень нравится. Самое главное он поддерживает меня, и я уверенна, что там он ждет меня. Хотя я понимаю, что если я даже что-то и узнаю, то все равно пращу. Ведь он – моя жизнь. И ради него я готова на все.
Удача подобна счастью. Также мимолетна и непостоянна. И я не могу определить, какой конец ждет наши отношения, этого не может сказать ни кто. Но одно помню, его слова: “у меня на тебя есть планы”. Он не сказал насколько серьезные,но для меня этот человек это все. И воздух и вода. Я конечно же надеюсь что он будет со мной еще долгое и долгое время, а если сказать по честному, то всегда. Но жизнь покажет…

P.S. посвящается всем кто не может быть вместе. А также посвящается моему самому любимому человеку… Вячеславу. Я люблю тебя, и буду любить всегда.

[rinape]

надеюсь так и будет. Счастья вам )

[Katarious]

Да уж с каждым днём всё больше удивляюсь тому, насколько многогранной, разной может быть любовь!Это действительно великое чувство!!!

[KYKLA]

Ожидание,ождидание...
Как же тяжело находиться в далеке от любимого,хотеть поцеловать,обнять,прижать,но не смочь этого сделать((Главное доверие,взаимопониание и Любовь!А остальное наладится!!!
Любви и добра тебе!

[Sn@kE]

Спасибо ДЕвчонки вам! Я кстати до этого форумы не любила... Но потом когда побывала на этом и увидела сколько таких же влюбленных и сколько историй....Была просто в шоке! Иногда не представляю как в некоторых ситуация выдерживали....

[Sn@kE]

Красивая история знакомства, красивое развитие романа… вот уже долгие месяцы отношений, из них долгие месяцы разлуки. Скучаете, друг по другу… Ты плачешь, вспоминая о ваших планах, полное доверие. И кажется, что все просто прекрасно. Но… но постоянно плачешь, смотря на ваше фото, которое у тебя стоит на столе.… Плачешь от страха. Он хотел тебя бросить, но этого не случилось, потому что он понял насколько ты ему дорога, и все встало на свои места, но на этот раз дело в тебе. Ты просто сидишь, думаешь о том, что уже привыкла жить только им, но в голове постоянно бродит мысль о том, что вот именно вдруг любви уже нет, а осталась только привычка… может все-таки сейчас расстаться, пока ты еще хоть как-то способна пережить это… но, а как же он? Причинять ему боль ты не хочешь… да и сама не хочешь этого… просто боль от расстояния между вами? Расстояние условно… И появились частые мысли о том, что вдруг он от тебя что-то скрывает, вдруг у него там уже другая, или вдруг он хотя бы просто путается с другими… Сама ему говорила, что «тебе за измену я ничего не сделаю, и прощу, потому что слишком сильно тебя люблю, а с ней я не знаю что сделаю». Так зачем переживать? Тем более, что он слишком сильно дорожит тобой и вашими отношениями, что просто не сможет этого сделать… Но все же плачешь. Откуда взялось это желание, все бросить, прекратить ваши отношения… Думаешь что легче пережить это горе и убить в себе привычку жить только им? Или все же бороться за ваше будущее? А может просто у тебя в голове застряли слова одной подруги? «Реально посмотри, ведь у вас действительно нет будущего…» - как она посмела сказать такое! Ты противостоишь всем уже год с лишним, но постоянное чувство усталости уже постоянно с тобой. А ведь так хорошо и спокойно рядом с ним, но вы далеко. Что делать уже не знаешь. А может просто остается тебе также противостоять и бороться ваше будущее и счастье? Через боль и ненависть к тем кто против ваших отношений, только из-за того, что завидуют вашей любви… просто сидишь и сама себя сводишь с ума этими мыслями, не зная что делать….

[Panterita]

Любовь это такое счастье..И я очень рада,что ты любишь и любима..и надеюсь всё у вас будет замечательно..Ещё ты писала про город,что Одесса это твой город,думаю когда человек находит своё место в жизни и борется за него,то все внешние преграды не преграды..время иногда пролетает,когда нам хорошо,а иногда так долго тянется,когда хочется ускорить..но думаю все усилия не напрасны..Счастья вам и любви..