Прощание

[AlexGray]

"Крик..." Сразу возникло ощущение, что первые четыре строки от другого стихотворения. Как-то не гармонируют они с остальными.

Позови! Я откликнусь!
Приезжай! Я так жду!
Без тебя я поникла,
Без тебя я тону...

Понимаешь о чем я? Хотя, может это мне так показалось... А в остальном - мне понравилось.

"Я ухожу..." очень понравилось. Особенно тронули эти строчки:

Вдохну всей грудью аромат ромашки
И, оглянувшись, вспомню: не жила!..

Как будто от забытья очнулась... Молодец.

[мари]

Привет. Знаешь, так и есть, очнулась от забытья, и хорошо, что вовремя))))

[viktory_0209]

Я ухожу... Ты больше мне не нужен...
Я убегаю прочь от суеты,
Лишь дождь стучит, И голос мой простужен,
Ищу Того, кто мой, но ОН-не ты...

Это понравилось, дальше - все сбито.((( Хотя образы довольно неплохие, техника подвела.

[Маринеска]

Крик...

Позови! Я откликнусь!
Приезжай! Я так жду!
Без тебя я совсем поникла,
Без тебя я тону, тону...
Согласна с AlexGray, эта часть смотрится не гармонично.

Пусть другой меня обнимает,
А я думаю о тебе,
Не хочу, но опять вспоминаю
Твои руки, и я как во сне...
А этот куплет просто показался лишним

Без тебя ничего не вижу,
Как ослепшая стала вдруг.
Я уже почти ненавижу
Свою память,что в плену этих мук.
Здесь можно убрать "что", смысл не изменится, а спотыкаться при чтении не будешь

Говорил:"Себя не обманешь."
Я стараюсь, ведь выхода нет,
Ты моим никогда не станешь,
Моя жизнь превратилась в бред...
А здесь я бы говорил заменила на говорю (ну, сама себе говорю), тоже по смыслу больше подходит - твои размышления. А "Я" на "И" (И стараюсь, ведь выхода нет)

Я ухожу...

Очень хорошие первое и последнее четверостишье. Серединка - сбивчиво.

А так в целом понравилось, особенно отдельные обороты - не избитые.
Мари, еще советую разбивать длинные произведения на четверостишья клавишей Enter, так более читабельно.

[irkamoya]

Понравилось "Я ухожу...", если доработаешь - вообще получится отличное стихотворение!!!

[Fenix]

У тебя отлично получаются короткие стихотворения, а для больших не хватает образов

[мари]

****
Достану с полки акварель,
Возьму альбом и мягкой кистью
Я нарисую летний день,
Залив и берег тонкой нитью.

Я нарисую облака
И солнце золотом расскрашу,
Маяк вдали, а в нем пока
Пропал огонь, огонь угасший...

А завтра нарисую дождь,
Грозу,и молнии сверкают;
И буря, волны не щадя,
О тот маяк все разбивает.

И стонет под напором волн,
И мерзнет под холодным ветром
Маяк. Не хочет быть потухшим он,
Мечтает возродить из пепла
Частичку пламени любви,
Частичку пламени свободы,
Чтобы остались позади
Все бури, грозы и невзгоды...

[minimama]

Очень неплохое последнее стихотворение, хорошие образы подобраны. Но есть несколько недочетов.

Маяк вдали, а в нем пока
Пропал огонь, огонь угасший...

Немного коряво звучит "пропал огонь, огонь угасший", потому что получается лишнее разъяснение. Если огонь пропал на маяке, то и так понятно, что он погас.

А завтра нарисую дождь,
Грозу,и молнии сверкают;
И буря, волны не щадя,
О тот маяк все разбивает.

А тут получилось несовместимость глаголов: нарисую - будущее, а сверкают и разбивает - настоящее. И несоответствие "грозу, и молни сверкают". По идее, должно было сказано о том, что будут нарисованы дождь, гроза и молнии.
Успехов в творчестве!

[AlexGray]

Сообщение от мари

Я нарисую облака
И солнце золотом расскрашу,
Маяк вдали, а в нем пока
Пропал огонь, огонь угасший...

Не получится нарисовать. Огонь погас - его нет. Как нарисовать то, чего нет? Надо что-то менять.

А завтра нарисую дождь,
Как молнии в грозу сверкают;
Как буря, волны не щадя,
О тот маяк все разбивает.

А может так?
И "О тот маяк все.." не очень как-то. Притянуто. Может исправить получится?

[Маринеска]

Предлагаю
О тот маяк их (т.е. волны) разбивает.
А здесь

Сообщение от мари

Я нарисую облака
И солнце золотом расскрашу,
Маяк вдали, а в нем пока
Огонь былых надежд угасший...

Как-то так, наверное, ведь в конце маяк желает возвратить частичку пламени любви.
Мари, стихотворение мне понравилось. Корректируй недочеты, совершенствуйся и, конечно же, пиши новое.