Крик души...

[CaT*BaBy]

Люблю дискотеки… Часто там провожу время. Там можно забыть обо всем и просто отдаться танцам. В такие минуты нет ничего. Нет проблем, нет недоделанной работы, нет грусти. Только ты и музыка! Конечно если посмотреть по сторонам, то видишь еще кучу таких же как и ты… Видишь друзей и подруг танцующих рядом, можно даже увидеть симпатичного парня… Но ты как бы отгораживаешься от них. Вы как бы на разных планетах… Снимаешь барьер лишь когда идешь за еще одной порцией пива. Тогда конечно планеты воссоединяются и музыка уже на втором плане. Ты отдыхаешь, болтая с подругами. Флиртуешь с тем симпатичным парнем… Но это в перерывах. Потом ты просто слышишь любимую песню и снова на танцпол забыв обо всем… Потом снова отдых… И так всю ночь. Разговоры ни о чем, танцы до упаду. Редко когда в толпе увидишь знакомое лицо. Не считая конечно тех, кто пришел с тобой.
Вот и в ту дискотечную ночь я отдалась танцам… Смотрела по сторонам, но не видела никого… Взгляд направлен сквозь всех… Я просто отдыхала душевно в то время как мое тело постепенно уставало…
«Перекур!» вскомандывали друзья и я не переча вернулась в реальный мир. Купив дополнительный «допинг» мы сели на мягкие диваны за свободный столик. Пошел разговор. Каждый пытался высказаться, перекрикивая музыку и друг-друга. У всех столько эмоций, и их надо куда-то девать =)( На танцполе ведь не поговоришь). И не смотря на шум, который создали мои друзья, и который дополняла музыка, у меня на душе было так спокойно. Я не слышала ни слова, но понимала, что им весело. А мне как-то и веселиться было не охота. Я как всегда морально отдыхала… Оглядываясь по сторонам я думала о своем. Даже и не припомню о чем… Иногда так интересно вспомнить мысли которые посещают на дискотеке. Но это секундные мысли. Они приходят и моментально исчезают. Ты им не придаешь никакого значения. Пустые мысли… Мысли, которые ничего не значат. Вот так и сидела, оглядываясь по сторонам пока остальные обсуждали интересные наряды и новый стиль танцев. Барная стойка, целующаяся пара (фу как не прилично), мило беседующие девушки, не допитое пиво на столе, компания парней… Знакомая улыбка… Взгляд остановился на не молодом парне, если не сказать- не старом мужчине… И пока мысли путались вспоминая где и когда я могла видеть эту улыбку, сердце вспомнив все забилось… Сердце ожило. Как долго оно молчало, как долго никто не мог вселить в него жизнь, заставить биться… С тех пор как оно опустело прошло не мало времени, было не мало молодых людей, но оно не заполнялось ничем… О, как я старалась вселить в него жизнь! Я пыталась влюбиться, пыталась наслаждаться прекрасными минутами с парнями, но все зря… И вот, увидев чью-то улыбку, оно ожило… В душу вернулись чувства, которые я когда-то выбросила… Да… Вспомнила… Это Он… Вспомнила все от начало до конца… Боже как все трудно забыть и как все просто вспомнить… Тот миг моей жизни… Тот прекрасный миг который подарил мне те эмоции… Каким я была ребенком… Да, ребенком… Только дети верят в сказку… В голове как на бумаге пронеслись слова, которые Он мне писал… Какая романтика… Я полюбила… В первый и последний раз я полюбила… Вспомнила как каждое мое утро начиналось с «асеньки», и каждый вечер заканчивался в «асеньке»… Вспомнила как полюбила группу «Бумбокс», как читала «Лолиту»… Вспомнила как в два часа ночи получив от Него смс отвечала… Потом телефонный звонок, и не смотря на то что в 5-30 вставать – брала трубку и разговаривала с Ним… При этом высыпалась… Странно… А на утро в аське несколько посланий, которые заставляли как на крылах лететь на пары… Какой прекрасный миг… Помню все картинки присланные Им… Даже помню номер Его телефона… Сколько раз я набирала эти цифры что бы поболтать с Ним. Хотя это диалогом трудно назвать… Скорее монолог с Его стороны… А я слушала… Пытаясь запомнить каждое слово… Но положив трубку забывала все, что было сказано… Я любила Его… Я готова была на много ради того, что бы Он был рядом… Но… Между нами было столько препятствий… Я была ребенком, Он уже взрослым парнем… У меня уже были серьезные отношения… Помню как пыталась найти выход, помню, как проклинала, что наши отношения зависят от меня, помню, как мне было трудно! Сначала было трудно разобраться правда все или ложь… Потом было трудно понять кого мне больше жалко себя или парня, который безумно меня любил… А после было трудно попрощаться, отпустить его и уйти самой! Сколько мне стоило усилий, что бы не писать и не звонить больше ему… Сколько усилий, что бы не расплакаться, что бы сохранить отношения, что бы вернуться к нормальной жизни… К той жизни которая была до Него… Ведь ворвавшись в мою жизнь Он ее координально изменил. С легкость и без усилий… А я потом так долго и трудно возвращалась к прошлому… Так долго и трудно выбрасывала его из жизни, училась жить без Него… Но несмотря ни на что у меня вышло…Через некоторое время я почувствовала облегчение… Руки не так тянулись написать ему, а сердце не так стучало когда он заходил в асеньку… Остались только надежды… Надежды, что все вернется, что он напишет мне первый… Но и надежды постепенно умерли… Я стала жить как раньше. Серые будни, среди которых были иногда праздники. Постепенно я и думать о Нем перестала.
Как давно это было…
И вот… Он… сейчас… со мной… почти рядом…
Стоит только подойти и (я уверена!) Он меня больше не отпустит. Ведь знаю, что ему тоже было трудно! Всем трудно уходить после слов «Люблю тебя». Знаю, что не смотря на то, что Он решил уйти, Ему не было легче чем мне… Просто Он парень и мог это держать в себе… Но вот сейчас Он не скрыл бы, что все еще что-то чувствует ко мне! И я бы не скрывала, что чувства вернулись глянув на него… И мы бы убежали от дискотечной суматохи, и были бы вдвоем так, как мечтали когда-то… И я бы уже не вспоминала своего парня, и Он уже не воспринимал бы меня как ребенка… Все было бы так, как было в наших мечтах! Все было бы, так как мы захотели бы! Уверена в том, что не ошибаюсь! Всего несколько шагов к прошлому и будущему одновременно… Всего один мой взгляд, его улыбка в ответ - и мы ВМЕСТЕ!
Снова все зависит от меня, ведь Он меня не заметил еще…
Мысли путаются, ноги почти сами встают, глаза не видят больше никого…
Я встаю и медленно направляюсь к выходу… Я решила не подходить… Я решила, что прошлое не может быть и будущим… Я взяла курточку и направляюсь ловить Такси… Нет… Я иду пешком вдоль трасы… Я свободна! Я не хочу снова зависеть от Него… Я тогда не построила с ним счастье, и теперь не буду!
Иду разрушая все мечты, иду снова не построив свое счастье с этим человеком… Ухожу от него, убегаю от себя, улетаю от реальности!
Просто пусть помнит меня, и хранит нежность ко мне в душе…
Просто пусть его счастье не будет зависеть от меня, а мое от Него…
Не подошла, не вернула прошлое, не потревожила Его…
Думаю именно в этот момент Он улыбаясь вспоминает обо мне…
P.S. Писала сама, поэтому не судите строго мой крик души...

[minimama]

Для криков на форуме есть раздел "Хочу поплакаться", еа сайте - журналы. А в разделе прозы пишут литературные произведения.

[Nachtfalter]

а ты не жалеешь о том, что не подошла? можно спросить? сколько времени прошло с тех пор, когда вы любили друг друга?

[CaT*BaBy]

Понимаешь, это я придумала окончание... Мы с этим парнем просто попрощались и больше друг-другу не даем о себе знать... Но я ни о чем не жалею, и если бы выпал такой случай я бы не подошла. Причину написала в истории.

[Nachtfalter]

наверное это правильно - все должно оставаться на своих местах. только вот я наверное так бы не смогла. Я просто пыталась поставить себя на место девушки в этом эпизоде. И зная свою слабость, я понимаю, что так бы не смогла - просто пройти мимо...

[СеМьЯ_МуХоМоРоВ]

Сердце ожило. Как долго оно молчало, как долго никто не мог вселить в него жизнь, заставить биться… С тех пор как оно опустело прошло не мало времени, было не мало молодых людей, но оно не заполнялось ничем…

это в 18 лет то...
не придумывайте себе ненужных слёз!

[minimama]

Точно, Мухоморчики: кто мало видел - много плачет (С)

[Олёна]

Сообщение от СеМьЯ_МуХоМоРоВ

не придумывайте себе ненужных слёз!

Ну неужели вы в 18 лет не придумывали себе этих слез? Неужели не было каких-то проблем, ситуаций, которые казались вам неразрешимыми, драматическими, а на самом деле не были настолько уж страшными? И неужели у 16, 18, 20-летних не бывает проблем, не бывает переживаний, а вот у тех, кто постарше они есть? А тогда со скольки лет можно начинать переживать и задумываться над жизнью? Прошу извинить меня, если вдруг мое сообщение покажется немного истеричным или неприятным, я никого не хотела задеть или обидеть, просто мне постоянно говорят: "да ладно, в твоем-то возрасте переживать", "да что ты себе проблемы надумываешь, влюбишься еще, сколько таких у тебя будет, не пересчитать". Но ведь действительно, иногда бывает так, что расстаешься с человеком и никто не может его заменить, потому что любишь его безумно. Да, вы скажете, что испытав все это на себе, хотите предостеречь нас от таких же ошибок, чтобы мы лишний раз не ломали себе голову и не страдали попусту. Только вот не поймем мы этого, пока сами не испытаем и не помогут нам фразы, типа "в твои годы такого не бывает..", а наоборот разозлят. Еще раз прошу прощения за эту вспышку. Надеюсь, вы меня правильно поймете.

[minimama]

Олёна! Мне показалось, что ты невнимательно прочла наши с Мухоморчиками сообщения. Смысл не в том, что в юношеском возрасте нет причин для переживаний. Знаю, их множество! Зачем плакать над выдуманными переживаниями?

[СеМьЯ_МуХоМоРоВ]

Зачем плакать над выдуманными переживаниями?

..и мало того, выносить это всё на публику?
Публичность подобных юношеских переживаний - "покажу всему свету как мне плохо" - игра на публику, чтоб заметили - не более. Акцентирование на собственной персоне, зацикленность на одной жизненной кочке...
И, как раз, лично мы, в наши 18 - не видели смысла выносить все наши "слёзы" на публику, и своё личное оставляли себе - без фанатизма.