Моя история-кусочек моей жизни.

[Thy Beloveth]

Восхищаюсь тобой, Stasia, вот так всё бросить - учёбу, все открывающиеся перспективы, - и уехать обратно к любимому! Многим такой смелости не хватает! И как бы там ни было дальше, лучше жалеть о сделанном, чем о том, чего так и не решился сделать!
Жду продолжения!

[Stasia]

И вот я вернулась.....
Итак..мы жили дружненько,часто гуляли...
помню как мы пошли на площадь...в парк....сделалаи бутербродиков .....водичку купили журнальчики книжки..и устроили такой мини-пикник....на травку постелили плед...читали книжуи лежали...болтали...шутили...было яркое солнышко...вокруг ходил народ...это был центр....много компаний разных были в парке....такие же парочки...просто друзья...и многие другие..но мне казалось что время вокруг нас застыло......что мир кружится только вокруг нас двоих))))
Сейчас вспоминаются только ярвик моменты....одним из таких моментов совместной жизни было...когда я пошла в магазин....чтобы сделатье му подарок...я искала игрушку большую игрушку с замочком в животики или ещё где чтобы можно было внутрь что-либо положить...возможно я это уже писала ранее...сейчас некоторые события немного во времени и в памяти сбиваются...если уже писала то простите ради Бога...
так вот...я обошла разные магазины ...попадались нелепые игрушки ...или кормашек маленкий....но кто ищет тот всегда найдёт!=)и я нашла пушистую пушистую белую кошку большую....на животике был замочек маленький через который можно было выпотрошить(какое не красивое слово) кошечку...и постирать..для этого предназначался изначально замочек...но я использовала по другому....ночами когда получалось...я вырезала сердечки из белой Бумаги(хорошо что я занималась рисованием и очень это любила и бумаги разной у меня было много) ...красной краской закрашивала сердечки и сушила..разных размеров....вырезала из журналов сердечки но чтобы были белые полосочки на рисунке....и начала заполнять ...писала много разных приятностей нежностей...сердечко за сердечком....вспоминала какие то моменты приятные...весёлые в нашей жизни...писала то как забавно мы друг друга называли....он меня называл например -моё сладкое заворное пироженое)))писала какие то афоризмы....стихи...не просто стихи а сочиненые мной...посвященные ему(я не пишу стихов...но было дело ...нашло...как волной накатило..и написала несколько для него)...и так ночь за ночью....я это сделала....я сделала 1000 сердечек с короткими признанийми и с длинными стихами воспоминаниями историями нашей жизни...как сейчас помню...заполнила ими кошечку...и пришла к нему в клуб подарить ...он растерялся..но было приятно...я даже сейчас улыбаюсь чуть чуть...хоть и улыбка эта грустная....кстати возможно ещё не писала о том о чем сейчас напишу но тем не менее далее это будет важным моментом....перед отъездом в Москву я нарисовала для него картину НАС двоих...сидела почти всю ночь и рисовала....я раньше никогда ни для кого не рисовала такие серьёзные картины большие...рисовала мастихинчиком...мне так больше нравиться=)там девушка обнимала парня а он её...чуток приподняв её...длинные волосы струились.....все кто видел говорили что там изображена страсть....и действительно ...когда я закончила картину в первю же очредь я поняла ....да это страсть...когда начинала рисовать были просто мысли о нём и ЧТО выйдёт в итоге я не знала....когда я ему её подарила он прослезился даже....видимо сильно затронула...глубинки его души...я ещё тогда подумала...какой он замечательный человек...мне почему то было так приятно...
В совместной жизени ссор сначало не было.....мелкие были....он был очень ревнивым...и я.и я...постоянно помня ту девушку те его слова...про неё....в такие моменты было тяжело..но я боролась со со своими "тараканами"....
Помню как мы гуляли...и как раз продавали ландыши...это мои любимые цветы....ландыши....ммммммм....если можно сказать так=)как в песне-ЗА это можно всЁ отдать!-....очень их люблю....бабульки продавали их....мы гуляли а я охала..ахала...приговаривая как я их люблю....так получалось чо мы часто проходили мимо этих бабушек.....в итоге спустя возможно неделю..я купила себе 5 букетиков ландышей...букетики маленькие и стоили толи 30 толи 50 рублей.....пришла домой сияющая....сфоткала на сотовый...они ещё долго меня радовали....Никита увидя их ничего не сказал...
Счастье длилось не долго......начались ссоры....банальные...не бытовые....странно но бытовых проблем не было ....всегда вечером его ждал вкусный ужин ...он любил вкусно покушать...я не знала что стало просиходить и почему....как то он отдалялся от меня...при всей своей огромной любви и я хотела взаимности и хотела чтобы Я тоже была счастлива..т.е....чувствовала что он меня любит.....но этого почему то я не ощущала....какой то холод...ссорыы...я плакала.....просто говорила что не чувствую что любит и всё тут....изо дня в день...вдруг он перестал меня целовать.....может целый месяц если не больше он меня не целовал...всё было но почему то банально не целовал.на вопрос почему он отвечал что не может себя заставить..не может себя насиловать просто не хочется....соррры..каждый день слёзы....каждый...это не было на меня похоже..что со мной происходит...что с нами происходит.....я не знала главного ПОЧЕМУ...если бы знала старалась бы что-либо решить....но все разговоры заканчивались слезами....ссорами.....слышались обвинения....упреки..недоволльства....всё так запутанно непросто и в тоже время ничего конкретного я не слышала....я не чувствовала себя его ДЕВУШКОЙ его любимой девушкой.....его брат говорил что он из меня делает друга.....я задумалась потом над этим так и есть.....начала закрываться в себе...то плакать...то уходить в себя.....уходить гулять в одиночестве.....всех моих друзей Никита как то быстро отшил....они ему не нравились....все поголовно ......хтя было исключение одна девушка.....было такое впечатление что вмоей жизни должен быть только он...и было время когда я понимала что это не правильно но была даже на это согласна...но в чём я была категорична...а вернее стала...постепенно в том ..чтобы то ЧТО он просит от меня...он давал и мне....чтобы не просил того чего не может дать сам.....мы ссорились...бесонные ночи...выяснения отношений и снова непонимаение...почему почему почему так....

[Stasia]

Как-то я пошла в клуб с девчёнками..в ночной клуб....Никита был на работе в ночь....
и в клуб вместе с нами пришел Дима....он увидел меня..обрадовался..спросил как дела что да как..сказала что всё отлично..он знал что я с Никитой...мы танцевали веселились...выпивали...хотя я не пью в ту ночь я пила....Дима за мной ухаживал...но так как буд-то чего-то хочет от меня НЕт....он просто заботился..говорил кучу комплиментов..(как давно я не слышала столько приятностей)...мы когда то отдыхали вместе я с Никитой и друзья и знакомые Никиты в том числе Дима........вспоминали то время...смеялись....пошил танцевать на танцпол.....не буду томить он меня поцеловал....сначала стала его слабо оттталкивать но от громкой музыки и алкоголя кружилась голова..и я сдалась....кстати в этом же клубе отдахал брат Никиты...после клуба Дима извинился как то так ...ради приличия наверное....и мы решили -забыли...
После этого я думала рассказать ли Никите об этом.но как он приходил домой начинались ссоры снова...не ласки ни любви ни нежности с его стороны не было.....тем более......поцелуев.....да я сделала ошибку что не рассазала ему...я не права...как я могла ...держать это в себе....
с Димой мы потом ионгда общались...и я чувствовала как он мной восхищается..искренне.....я говорила что с Никитой проблемы...он недоумевал как так....и почему так с Никитой....ведь он сам помнит как мы были счастливы когда отдыхали все вместе..как Никитка гоняясь за мной обливал меня из шланга=))))как мы ели шашлыки и когда они пили водку я незаметно от Никиты переливала из его стопки соседу=))))в итоге тот парень дикооооооо напился=)))ВОт так вот....наше общение стало для меня какой то отрадой...в то же время...сквреное чувство что я что-то скрываю...и так делать нельзя...и конечно это всё открылось...Никита увидел наше общение через интернет...психовал опять крики...я плакала ...просила послушать чтобы я объянила...он метал молнии и не хотел меня выслушать...я ушла....к подруге.....думала всё прийдётся разъезжаться...ведь он не простит....позвонила Диме в слезах...сказала как есть..и как раз ему позвонил Никита решил разобраться.....и они встретились....в тов ремя как я с подругой пошли в больничку к зубному....зазвонил мобильный Никита...просит меня приехать к ним..я соглашаюсь..но я решила для себя что не буду отправдываться и унижаться ...да я не права..но это не смертельный и не непростительный грех....
Приехала...сидят они оба за столиком...я села...выпиал успокоительное....Никита попросил меня дать ему руку...и начал .......начал вдруг извинятся...я Дима сказав до свидания...и -всё будет хорошо....встал и ушел....Никита сказал что Дима рассказал ему и сказал чтобы он меня не обижал что зря он так со мной...что я замечатлеьная и меян нужно беречь...дааа такой развязки я не ожидала...и конечно простила его..и сама попросила прощения за то что скрывала....но прошло три дня и всё вернулось в круги своя как были ссоры так и остались..
Шло время и я решила что нужно двигаться вперед ....и лучше нам переезжать в Москву=)..а для начала лучше съездить просто к моей маме в гости...тем более и она переживала....что лучше тут начинать строить свою жизнь..и свою будущее,чем там терять время....что мы ис делали мы поехали в Москву...
БЫли варианты как поехать..и мы выбрали вот какой..поехать на товарном поезде(перевозили посылки).......кто не знает раскажу как это....два вагона...в одном купе для проводников..там два места..и есть ещё купе 4 месте...обысное купе....туалет комфортный...у них(проводников(их 2-е))там плиточка маленькая катрюльки...столик...в вагоне..сами готовят супчики....душ есть..т.е всё нормально...а то что есть ещё купе (это старая моджель раньше ездили помимо 2-ух проводников ещё кто то там)..так вот в это купе нас и поселили...единственный дискомфорт был в том что вроде как подольше прийдётся поехать..но ничего...
Мы пришли на вокзал ..на проводили....замы поехали...как было весело...это то время когда мы вообще не ссорились....мы играли в карты мы гуляли когда были остановки...иы готовили кушать нормальную еду...а не бутики и всё=)))Проводники были просто уморительные..обалденные...весёлые....мы постоянно смеялись просыпались рано засыпали поздно...с музыкой..весёлыми дорожными историями....так мы доехали до Екатеринбурга и застряли....какой то путь закрыли....и вагоны встали..товарных много...и начали наши вагоны то цеплять то отцеплять..перегонять...мы пошли гулять в Екатеринбург....я Никита и проводник...сидели в кафешке....болтали....то что нам рассказывал проводник просто невероятные и весёлые истории....в двух словах не рассказать...=)))...гуляли в парке..возле фонтана...и ждали когда же нам откроют путь...и так мы застряли на 3 дня=)))))))))))))))))))))какие три дняя уххххх...есть что вспомнить....мы не ссорились с Никитой ....эти условия....постонное ожидание так сказать общая проблема нас сблизила...он поддерживал меня когда я переживала..дни полные позитива...хотя сам он тже воновался..спустя три дня...мы решили купить билеты на поезд пасажирский...так как такие случаи с товарными бывают...и могло продлится такое чуть ли не неделю....и мы купили билеты и поехали .....приехали...мама встретила нас...ооооо забыла рассказать про то почему она нас встретила вместе с братом Никиты....
У Гоши были проблемы в том городе ....такие что нужно было отттуда уезжать....сначала он поехал в Сочи а потом позвонил моей маме и просто попросил помощи типа давайте переконтуюсь у вас чуть чуть....мама добрая-согласилась...но я как чувствовала что хорошим это не закончится.......уххх если бы я знала....насколько это всё усугубится....я бы низачто не дала добро на такое...но что произошло то произошло....они встреитли нас вдвоём....мы приехали...и вздохнули с лёгкостью....полные эмоций....мы рассказывали про наш путь...гуляли по Москве.........а продолжение будет потом...=)ещё очень очень много.....

[Stasia]

Thy Beloveth =)поступок был обоснован лишь чувствами ...я слушал сердце.....
Я тут вспомнила прочитав твоё сообщение...
Когда мне было лет 10 я задавалась вопросом...лучше сделать что-то и потом жалесть ,что сделала или не сделать и жалесть что не сделала....для меня это было очень и очень важным вопросом на который я хотела найит ответ..я спрашивала многих....всех...но никто однозначного ответа не давал..конкретного ответа либо то либо то....естественно нужно убрать из виду если примеры делать всякие такие ситуации типа пробывать наркотики или нет убивать красть или нет ...то есть в пределе разумного....так вот...у кого ни спрошу ....овтеты меня не удовлетворяли.....и так я подошла к маминому очень хорошему знакомому...дяде Вите(царство ему небесное..=.(....)...очень умный человек...ну очень.........я таких с тех пор больше не встречала.....и он сказал мне.....настюш...лучше сделать и потом жалеть что не сделала(но он это как то так сказал что его слова мне тогда казались какими-то волшебными и на всю жизнь отпечтались в памяти,конечно он ещё поянил с некоторомыи уточнениями).....и я не жалею о том что тогда сделала....=)))))и всегда когда у меня возникают такие мысли...я вспоминаю дядю Витю...

[Thy Beloveth]

Ох уж эти ссоры на пустом месте! Это так обидно! Когда ругань и крики по поводу и без повода! У меня тоже такое было.. Столько нервов потрачено зря.. Мы могли начать ругаться в 2 часа ночи, и я бросалась к шкафу собирать свои вещи, пыталась уехать домой, но меня не пускали.. Со временем кстати частые ссоры прекратились, пришлось усмирить в себе эмоции, но вместе с ними и любовь как будто меньше стала..

Ваша поездка и приключения во время неё - это как побег от рутины был, и смена обстановки позволила вам какое-то время не ссориться.. Так а что же такое сделал брат Никиты? Что-то твоей маме рассказал? Или Никите? Или сделал что-то нехорошее? Не томи, жду продолжения!

[одна31215]

! А что дальше?! Ну, что за привычка, прекращать на самом интересном месте!? И я такая же стала!

[Stasia]

Перечитала что писала и ужаснулась сколько ошибок,опечаток)))простите ещё раз меня....я действительно когда печатаю историю Не смотрю что пишу..руки не поспевают за мыслями....воспоминаниями.....
Итак...возвращаюсь...мы приехали..и остались....да вот так планировали ненадолго а в итоге остались...решили вместе поступать в универ....поступили...он устроился на работу....очень хорошую...он у меня умненький по этому я в нём не сомневалась ....многого добьётся....настал мой черед найти работу....сначала я серьёзно как то не воспринимала поиск...не знала чего хочу....увидела объявление про то что берут фотографа....и пошла просто потому что хотела научиться фотографировать...т.е не зарабатывать а фотографировать....тем более фотографируют там детей,а их я очень люблю....были минусы в зарплате .....ну очень маленькая, и вставать нужно было рано утром...на работе нужно было быть уже в 7.30, и я вставала часов в 6 если не 5...
Вот так и жили...4 человека в одной квартире...1-комнатной...на кухне диван раскладывается мы там а мама на большом диване с Гошей....Гоша просто попросил помочь ....не думала что это затянется на больше чем полгода и он сядет на шею....тогда это всё воспринималось довольно-таки спокойно....я работала ,никита тоже...Гоша естественно нет он искал работу....и везде его что-либо не устраивало...он жил на деньги моей мамы..которая его кормила..давала на проезд и т.д...разве что не одевала и всё....очень она у меня добрая...
Так вот я устроилась на эту работу..было сначала очень интересно..дети ...дети...я шла с удовольсвтвием на эту работу....каждый день вставала с самого утра...а дома продолжались ссоры с Никитой..непонимаение....голова шла кругом..и только на работу я отвлекалась ..дети очень отвлекают...работа сама по себе интересная но организация плохая...чесно говоря обманыват людей....никаких трудовых и т.д...но мне было без разницы...я не собиралась эитм серьёзно аниматься мне просто было интересно...
мама с Никитой работы не одобрили....недовльства...каждый день капали...тем что как там...ищи другую...теперь я понимаю что впринципе они из добрых побуждений...единственное что меня задевало именно то КАК они подавали эту заботу...почти криками..дикими недвольствами.....
Скажу....вам...никогда не живите с родителями и со своими любимыми людьми...
для мамы я всегда буду ребёнком....и с ней иногда случаются недопонимания...
а Никита всё это видит..и постепенно он стал как то так же ко мне относится....они общаются...он живёт в атмосфере такой что видит каждый день меня....меня не меня-любимую девушку..а меня-дочь....пусть и мамину дочь...это очень сказывается...он перестаёт прислушиваться к моему мнению....пренебрежительно относится...и все негативные от этого последствия...ссоры ссорыы слёзы...я не знала что делать и по этому каждый день спешила на работу....в то же время так сказать у меня было повышение из фотографа я стала менеджером....потом снова повышение и я стала офис-менеджером...и я радовалась своим успехам одна я....ни мама..ни Никита..ничего хорошего не говорили....а я не понимала этого...как так...ведь вот...я какая умничка....недоверие..подозрения....дома я не жила а существовала.....а потом начинается самое неприятное.....мы ссорились ссорились и в итоге...ушел снимать квартиру с друзьями какими-то.......мы разошлись....снова он бросил меня.......он не мог выносить каждодневных ссор...и по своему не знал что делать...он не одабривал мою работу....мы друг друга не понимали и не слышали....после этого на меня как нашло...я ушла в какие то депри...ходила на работу..и ненавидела весь мир....только дети меня радовали...я не знала как там Никита как у него жизнь....началась сессия....он даже со мной не здоровался хотя мы были в одной группе...сидели отдельно..он не ходил почти на все лекции..я писала ему...говорила давай поговорим а он говорил -достала..отстань..и я отстала....
Гоша на какое то время тоже уехал жил с братом устроился работать но потом ушел с работы и сонва жил с нами....
а я....я возненавидела всё вокруг.....я говрила себе что смогу жить и без него.....я заслуживаю лучшего я смогу....смогу...я каждый день говорила себе....что нельзя верить никому...что нужно надеятся только на себя....
начала замечать что нравлюсь моему начальнику.....сказать чесно мне он не нравился...но все по нему просто тащились....не знаю почему...он ухаживал...а я отшивала..недоумевал как так....Мне было безразлично на его чувства какие бы то они ни были тем более....зная его он столько девушек сделал несчастными...пользовался и бросал..неприятный тип...а я его задела..я не принимала его ухаживания....сначла арезко потом просто не отвечала взаимностью......всё вверила что никита вернётся а он не звонил ни писал ........у него своя жизнь началась...и я решила нужно строить свою жизнь..но у меня не было сил взять себя в руки....начальник буду его называть -С...ухаживал....потом ему надоело что я его отшиваю...и он начала грузить меня работой...штрафовать....чуть ли не на пол зарплаты...я работала с утра и приходилось до часов 10 сидеть и разбираться с бумагами а он ходил и улыбался.....я не уходила с работы потому что хотела...видить детей....мне нравилось.....но так как ..когда я выходила с работы...С бежал за мной и уже за территорией работы я стала позволять себе общаться с ним не тоном сотрудницы...мне он не нравился...а он бесился.....
Никита поехал навестить своих друзей в том городе...маму.папу.....я слышала переодически какие то новости.....и понимала -ему хорошо........ему правда хорошо......он преуспевает он отдыхает......

[Stasia]

От обиды......я стала принимать ухаживания С.....а он взял и влюбился в меня поуши.....мы стали чаще встречаться....не знаю зачем я это делала....мне это не доставляло особого удовольствия...но я знала что Гоша обязательно передаст Никите о том что вот яреже бываю дома...о том что прихожу с цветами....
Я ходила в кино......гуляла... с С...и брала с собой подругу......я не хотела оставаться наедине с С....ну не был он мне так приятен....он довлзил меня туда куда мне нужно...а я гуляла с подругой...ночевала у неё....компания была сотрудников и мы часто часто устраивались в квартире подруги и отдыхали....мне было удобно...я отдыхала с подругой а С думал я с ним......я не чувствовала себя бессовестной что не искренна с С...что не воспринимаю его в серьёз...нет....он сам многих девушек очень обидел....
Я приходила домой а дома Гоша.......дома...всё..всё напоминает о Никите...и я запиралась в ванной и плакала.....понимала что не знаю что творю...врдн мы расстались..и я могу делать всё что не могу.....но нет я понимала что сердечко сжимается...от одной мысли о Никите....
Я начала привыкать к мысли что мы не будем вместе....мне было тяжело простить....что второй раз меня он оставил...я всегда говорила ему что неважно что мы ссоримся-главное миримся...у меня были мечты.......а он ушел....ушел и я начала снова думать что будет дальше....и как будет без него....и представляла...но было так пусто впереди....
эгоизм....мой в то время начал процветать....вроде как ах так!.....и я так могу...и я смогу жить без тебя!,...-вот такие мысли были у меня...и я свыклась....я смогла постросить огромную стенку от всего мира....
шло время.....у меня снова повышение....но не думайте что потому что я нравилась С..нет...он продолжал штрафовать....он пытался хоть чем-то меня задеть..а я не переживала...из-за него.....я знала что вот скоро скажу ему что всё кончено ....потому что знала что он мне не нужен...я протсо молчала....а он недоумевал ...почему я такая спокойная ....почему я не говорю о чувствах.......он пытался сделать мне больно....вроде как -я ухожу!!!!!!!....а я отвечала-иди......я даже хотела чтобы он ушел...
было в нём и нечто такое что мне действительно могло вывести из себя это то что он был очень самоуверенным наглым.......и упёртым....
Как то я решила сазать ему что всё...отвернуласт и пошла.........сказала что всё окончено......но он схватил на улице меня зу куртку...и просто потащил.....у меня крики слёзы....оон просто поволок за собой...толкнул об стену в подъезде....понятно что всё бессмысленно ....сопротивляться бессмысленно...я всю ночь просидела в ванной...а наутро ушла...
Я думала что разошлись но нет....он приехал.....и я вышла ...вышла потому что он такой что мог просто взять встать и звонить в звонок....а у меня мама дома..гоша....я не ходила её вплетать в это......тем более он выпивший приехал.....могу нахамить маме....запросто...
Кстати приехал Никита .....он как буд-то изменился....приехал такой довольный ....заехал как то домой к нам.....смотрит на меня улыбается....а у меня щимит всё внутри но я не показываю вида.......меня жжёт внутри не тлько моя любовь которую я упаковала и засунула как можно глубже....меня жгла ещё моя обида....
Я ушла с работы...а с С всё не могла разорвать он постоянно приезжал..я ему объясняла а он не хотел этого понимать......запирал машину и ехал...я пыталась вылезти...вообщем я боялась того что если я просто не выйду останусь дома а дома мама ....он прийдёт и будет звонить домой...просто нажал звонок и не отпускает..(так и было) при чем он выпивать стал....и приезжал выпившый......по этому я выходила...а он тащил меня в машину и мы разговаривали разговаривали..он был мне противен...

[Stasia]

Помню пришел как то Никита домой к нам....а я когда выходила в очередной раз потому что С звонил пьяный и говорил что приехал и еслия невыйду он поднимется....и всё повторялось....он приглашал присесть в машину покататься ....пообщаться..и потом я просила его отвести к подруге....в итоге с турдом к ней вылезала потому что С кричал....а дома оставался Никита ...и я видела его глаза когда я ухожу....полные чего-то чего я не могла понять.....и чувствовала что во мне ..начало просыпаться то что я так глубоко прятала....я пыталась быть жесткой ...бесчувственной....но и с любовью меня грела моя обида....обида за те страдания которые всё это долгое время жили каждый день...за слёзы..который были каждый день...и которых никто не видел.....я плакала внутрь про себя....
для меня С стал лишь способом задеть Никиту.....что вроде как я тоже живу!...видишь ...я тоже могу БЕЗ ТЕБЯ,....я понимла что это неправильно ..и в итоге переборщила....ситуация в жизни преподнесла мне урок...
В один обычный день......я решила окончательно поставить точку с С....он никак не понимал ни грубости ни человеческого языка...и по пути к нему домой ....уже наступил вечер...мне позвонил Никита и попросил увидится...я отнекивалась...но сделала глупость! ! !согласилась -таки....ой как я зря это сделала.....договорились в метро встретится.....к этому же метро должен был подъехать С....я зашла внутрь метро там был Никита......он сказал просил чтобы мы поехали домой что ему нужно со мной поговорить и т.д......и тут когда я поняла как он уязвим....я сделала глупость я выплеснула всю мою обиду......я отказалась.....он говорил что любит а я говорила что не люблю...говорила ВСЁ что может сделать ему больно..говорила что ВСЁ было ложью..что он мне НЕ нужен....и что у меня есть другой что с ним я счастлива....всякие такие глупости..чтобы сделать ему больно.......кричала ему чтобы он ушел...но его реакция была странной он с глазами в которых сверкали слёзы елесдерживаемые слёзы...просто ходил со мной попятам...и я плакала плакала и кричала......кричала ..сорвала голос...кричала что не люблю...чтобы уходил а он ходил за мной и гвоорил ........солнышко пойдём со мной....пойдём(сейчас вспоминаю и у меня начинают слезится глаза).....вот всего что произойдёт и этого выпада с моей стороны не могу себе простить....я вышла из метро чтобы увидить машину С и быстрее в неё залезть...что я делала ООО Боже какая же я тогда была дурочка...я уведал машину...открыла дверь нхотела залезть..а Никита шел за мной...подошел к машине..и вышел С....пьяный.....начал прыгать на Никитку...спросил кто он такой что хотел я кричала чтобы они прекратили что я не хочу чтобы они общались в итоге повернуласт и пошла в метро хотела уехать от них обоих...я ревела понимая как я люблю никиту...и не знала что делать просто не знала.....не могла простить сама себе этой ситуации и была уверена что и он мне её никогда не простит....они пошли за мной...С схватил меня за руки..Никита забеспокоился..потому что тот был пьян и чуть не уронил....в итоге С сдался и сказал что не будет общаться с Никитой...я просто хотела уехать....и мы поехали...а Никитка остался у метро и поехал домой......

[Stasia]

До сих пор не могу простить...это отвратительно..я отвратительна...сама себе противна...
Приехали и я начала кричать на С объяснять что всё кончено что он мне не нужен...и т.д.....начала спрашивать ну почему он не может уяснить в конце концов это...почему не может успокоится.....я опять всю ночь просидела в ванной...и плакала ...как никогда....я зашла слишком далеко....я сделала очень больно тому кого люблю..непростительно больно..и только действительно любящий сможет простить такое...
На утро я поехала домой..там был Никита...он поздоровался....потом уехал...на след день....я сидела на кухне вечером....мама открыла дверь на пороге стоял Никита....он позвал меня.......в его руках был огромный букет роз.....просто огромный(потом вся ванная ими заполнилась)....и с конвертом в руках просил чтобы я его прочитала и ушел....я прочитала.....это было длинное письмо...он пичал что любит меня....что после того как приехал из того города он понял что любит меня....и как это замечательно любить человека..пусть он и не с тобой...писал что всё валится из его рук...писал...что я ему нужна ..писал что оглядывается на то что было....что он не понимал ...не понимал и не ценил...писал что помнит ландыши что он дурак...что ен купил эти цветочки которые стоили то совсем мало...что ему стыдно стрёмно что я потом купила себе их сама...писал...что...я достойна лучшего...достойна много цветов....много писал....и я задумалась....
Приболела..Никита приехал..привёз мне гранаты...ухаживал за мной..приносил мне чай...таблеточки сидел рядом и просто держал руку...у него дрожали руки ...он с работы спешил ко мне...и ничего не говроил о том что было у метро...когда я поправилась мы пошли в суши бар....я помню как он со мной общался...так осторожно ....смотрела на меня во все глаза...как буд-то любовалсяю...я никогда его таким не видела..у него дрожали руки...голос.....
Как то когда Никита ушел на работу...приехал С.....вроде как он до сих пор не может понять...почему так..почему я его не люблю...и я сказала что потому что люблю и любила другого...он начал плакать...стоять на коленях...даже не плакать а рыдать...но в этот раз он уже не смел прикасаться ко мне..тащить ....я говорила спокойной и просто сказала что всё....всё кончено....и он плакал...хорошо что на этом с ним закончилось что он понял и ушел....я радостная пришла домой....наконец он понял и не будет мешать мне разбираться с тем что у меня внутри....села за компьютер ....включила аську.и вижу....там Никита писал что не можут мне простить того что было у метро....что ничего не будет у нас...он не сможет жить с тем что у него внутри да и сам он передо мною не чист....это как удар ножом в спину я начала ему звонить ..он не брал трубку..уже вечер..и он был там у друга где они вместе снимают квартиру....я вышла на улицу и с сотового звонила он взял трубку...я говорила что поеду к нему чтобы погворить....он отнекивался жестко ..говрил чтобы шла домой...что он приедет и поговрим....и я погшла домой....