Анекдоты: часть 4

[николай68]

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

[Кatrinkiss]

Два мужика пошли в парк и
напились в стельку.
На следующий день встречаются,
один из них весь в синяках,
помятый, хромает.
Тот, который не помятый,
спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только
разошлись, успел я отойти метров
на десять, как мне машина по
коленкам бампером - шарах! Встаю
я, значит, а тут мне в спину лошадь
копытом! Я, натурально, падаю,
опять встаю, и тут - самолет! И
крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову - а тут
ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора
карусели!

[николай68]

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли прост*туткой дворника.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь так, как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

[Drop_of_hope]

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают. Поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

80-летний дед жалуется врачу: "Доктор, у меня после секса шум в ушах! что это такое?" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!"

Моя подруга - чудо! Говорю ей: "Давай возьмем такси!" А она: "Давай водки! Быстрей развезет..."

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни хрена себе пробка!

Ходила с мамой на рынок Ну я осталась на улице ее ждать. Вхожу в помещение, хожу ищу её. Что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает: -Вы что-нибудь ищите? ну я ей честно и отвечаю: -Да, маму... Никогда не забуду это выражение лица...

Парень прощается с блондинкой:
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гуд бай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

[николай68]

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?"

[heavy case]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...

[николай68]

Муж-сибиряк жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:"В Африке обнаружена сибирская язва…"

Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало.

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия. Она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придется запустить её в дом.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

[heavy case]

- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

[Яскрава]

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на фиг!!.
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: "пошлите открытку".

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал..

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит: - Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы. Абрам (недовольно кричит жене на кухню): - Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

[николай68]

Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

- Я так счастлив был с тобой познакомиться!
- Ты что, влюбился в меня?
- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.