Виновата. Как вернуться к любимому?

[Sidney]

Всем доброго времени суток. Моя история очень сложная и долгая, заранее прошу прощения, кого будет напрягать читать слишком много) Я постараюсь максимально крастко. Правда, нахожусь в полном отчаяние.
Встречалась с парнем 3 года. 3 года без одного месяца, если точнее. Всё было слишком идеально, чтобы поверить в это. Я была безумно с ним счастлива, и он со мной. Он говорил что я его первая любовь, что я его судьба, я его первая девушка и первые серьёзные отношения. Мы становились с каждым днём роднее, ближе, и просто не представляли своей жизни по отдельности. Конечно мы ругались, как все пары, мы спорили, но при этом искренне любили. Я даже помню как приехал таксист, и мой парень поехал от меня к себе. Так даже таксист видя меня пару секунд, сказал "Что ты с ней сделал? Нельзя так сильно любить".
И вот года через 2 начались проблемы.. Проблемы от того что я захотела большего. Я хотела быть с ним ещё больше чем была. Он тоже хотел жить со мной вместе, но в связи с воспитанием и социумным навязыванием, я говорила что жить вместе не буду, только в качестве жены. наверно в каждой женщине, или у большинста, есть этот приславутый ген, отвечающий за "хочу замуж". Сейчас то я осознала что это требовал социум, и мне просто надо было быть как все, но тогда я просто не понимала.
Правда жизнь повернулась так что мне пришлось к нему переехать. Сразу после прошлого НГ. Жили мы месяца два, пока проблемы с моим домой решались. нам было комфортно, хорошо, были очень счастливы и стали намного ближе друг другу. Хотя казалось бы куда ближе.
И вот я уехала, мы продолжали быть вместе, просто уже не живя под одной крышей. Но когда я узнала как это быть вместе с любимым, то не могла иначе ) И вернулась к нему в дом в августе этого года. В это же время заболела женскими болезнями. И мне врач сказал что тяжело будет забеременеть, надо вот постраться сейчас, если в течении 3-ёх месяцев не получиться, то мне будут делать операцию и удалять то что там лишнее. Не буду углубляться в подробности заболевания.. Я просто впала в транс.. Понимая, что сама не готова к детям, хотя очень хочу их, но немного позже, я не знала что надо делать. И мой мозг просто испарился.. Я рассказала ему о проблеме, и скинула все решения на него. Он долго разбирался, рассказал мне что надо сначала вылечиться, а потом у нас всё будет, обязательно будет, только когда мы будем готовы, а не когда НАДО.
Все эти месяцы я плакала каждый день, давила на него, говорила что он ломает мне жизнь, просила отпустить меня, гвоорила что без него мне будет лучше. Начала врать что я изменяла ему. Дров наломала тонну..
И я ушла. Ушла от него сама, собрала вещи и сказала что не хочу больше. Хотя не осознавала что происходит и что я творю.
Уехала я в середине ноября. Очень тяжело, я сама просила его не отпускать меня и плакала, а потом снова гвоорила что мне будет лучше без него. Кричала что найду другого, кто захочет со мной семью и детей.
Прошло уже полтора месяца.. и как развивались события. Сначала он мне писал, приезжал ко мне на работу, мы виделись и было очень тяжело, но я опнимала что не могу не видеть его совсем. Мы ходили по магазинам, кушали вместе, я оставалась у него ночевать, и даже мне казалось что всё налаживается, н оя всё равно продолжала реветь и о чём т оег опросить, принимать решения что делать дальше.
Дальше, мне стало страшно. Страх полностью меня окунул в себя, я поняла что человек остывает, что он перестаёт меня любить, а я ничего не могу сделать. На меня как прозренее напало, мне тсало больно за всё что я сделала. За т очто давила на него, за все слёзы что он терпел, за то что вела себя как ребёнок, и он ко мне как к ребёнку и относился, а не как ко взрослой женщине. За то что врала, за то что любым способом вызывала у него ревность, за то что гвоорила "ты мне никто, и я тебе никто" когда мы были вместе.
И сейчас я знаю что он не имеет никакого повода мне верить, говорить не хочет. Исправаить положение у меня возможности нет. Я абсолютно не знаю что делать..

Добавлено через 6 минут
2 недели после расставания я чувствовала что это не всё, что вот-вот что-то мы поменяем и будем снова вместе.
Когда я хочу поговорить, он сразу уходит. Он гвоорит мне что не знает любит ли меня, не щзнает хочет ли быть вместе. Но если сначала ещё были надежды, он не хотел забирать у меня ключи, он иногда меня обнимал, он хотел чтоб я с\осталась ночевать, и когда я засыпала он приходил и засыпал со мной в обнимку, хотя потом утром не хотел почти разговаривать. Он отказывается куда-то пойти. Он даже перестал испытывать ждалость ко мне человеческую, как будт овсе чувства в нём пропали.
Ему сейчас не хорошо, он сидит дома и изредко куда-то выходит. Ему скучно. Но я узнала что он сейчас почти уверен что не любит и не знает была ли эта любовь.
Мне страшно, от того, что он хорошо умеет управлять своими мыслями и мозгами. И если он так себя настроит, то и поверит в это окончательно.