Одна совсем ненужная любовь

[Всепрощающая]

Вот уже год, как я зарегистрировалась на этом форуме... и все читаю, читаю, читаю чужие истории о чужой и любви и... сравниваю со своей. даже плачу порой, жалею, или негодую... порой так обидно становится когда читаешь про ошибки совсем такие же, как у тебя. Очень долго не могла решиться начать. да и сейчас руки дрожат, и, должно быть, наделаю кучу ошибок.... прошу простить, если что-то не замечу и не отредактирую....
итак... моя история... как надо начинать?! без понятия... просто постараюсь изложить свои мысли... хочется написать историю впопыхах, двумя короткими отрывками, все высказать в нескольких предложениях, чтобы долго не мучиться..... интересно, получится ли?
ладно, что-то я отвлеклась... прошу прощения. итак.
История моя началась с того, что мне подключили ваысокоскоростной интернет. Стоп. вставочка. это было 3 года назад. я не знаю зачем, но потянуло меня в чат, в комнату своего города. там я начала переписывааться с мальчиком.. буквально два слова - привет, как дела?, короткая переписка в агенте, и я дала ему свой номер. и сотовый и домашний... вообще-то мне это несвойственно... я на то время была очень скромной, неразговорчивой... романтичной.....и опыт общения с парнями тоже практически отсутствовал.... а тут вдруг решила, а почему бы и нет? почему бы не встретиться с парнем в парке, не погулять, хотя, ( смешно всполмнить) мне он казался таким взрослым... мне 14,5 лет, ему 17, ужас, правда?))) дальше малоинтересные три встречи и вот оно - официальное "будешь моей девушкой?" да конечно буду!!! я же уже влюбилась.... но надо ведь поскромничать, глазки в пол, тихое "да, давай попробуем", краска смущения на лице... бррр.....даже вспоминать стыдно..... вот чего до сих пор не могу ему простить - говорить красиво он умел. ненавижу за это... такие слова были... (через месяц примерно) "ты для меня все. никогда я еще не встречал такой чистой, искренней девушки. я тебя люблю. я для тебя готов на все. никто больше не нужен..." и прочий бред... другие слова были, но я не помню уже.... а я знаете....с ума сходила.... на самом деле.... а ему плевать было.... мы в кино ходили (я же скромная!!) всегда сама за себя платила, все покупали напополам, хотя он из гораздо более обеспеченной семьи, чем я. вроде бы стандартная историмя - девочка любит, мальчик нет. но есть одно но. у мальчика склонность была к дипрессиям и драматизации.... как это выражалось? "нгикто меня не понимает и не ценит, друзья кидают, родителям не нужен, а ты, единственный человек, которого я люблю., меня вообще не понимаешь....и не любишь... я всеми брошен"... это, кстати, был очень удачный способ манипулировать мной... я ведь не могла сказать "хватит ныть, тысячам живется хуже чем тебе, мужчина ты или нет?!" я не могла, я плакала и убеждала, что люблю, что всегда его поддержу, укоряла за то, что он не верит в мои чувства, кричала, да неужели я была бы с тобой, если бы не любила??? стремилась чаще с ним встречаться... а знаете, как у нас свидания проходили?? мы в парке встречались, шли в кино - 2 часа сидели в зале и он провожал меня на остановку.... так вот сильно он меня любил...... если я пробовала возразить или возмутиться - опять были сцены, что у него сейчас сложный период в жизни, его никто не понимает и т.п...... и я опять убеждала его в обратном.... все наши разговоры состояли из того, что я клялась ему в любви, а он, страдалец, жаловался.... и это было только самое начало.... полгода.... дипрессии...., трагическое "мне нужно побыть одному", "я не буду открываться тебе и пускатьб тебя в свою душу" (любящий,человек, да?) а также 2 пачки сигарет в день, пиво и трава с друзьями... и я, спокойная, хорошая, девочка, отличница, пыталась его поддержать, верила, что ему плохо, страдала вместе с ним, переживала из-за него, и верила, что он изменится, и что это все временная дипрессия. а самое страшное то, что для меня стало привычным и вполне естественным плакать во время разговоров по телефону с ним, плакать, читая смски, и плкать и терпеть, когда он мог просто исчезнуть на две недели, не писать смс, не звонить, просто исчезнуть....а потом вернуться как ни в чем не бывало... и я все прощала, верила, что он любит, и даже не обвиняла его уже в таколм поведении, потому что знала - за моим обвинением последует очередная вспышка дипрессии и упреков... какая я плохая, не понимаю его, бедненького......

это начало моей истории.
простите, что так путано и скоро написано.... это сказывается злость и старые обиды)
надеюсь на отзывы, на любые))
и, пожалуйста, отреагируйте, следует ли писать продолжение)) заранее всем спасибо, пусть я высказала лишь небольшую часть, но мне уже легче.