[Личное] Осенняя любовь...Или большая разница в возрасте.

[Инженер]

Всем-всем спасибо за поддержку, за ваши слова и участие. Спасибо этому форуму за поддержку, за понимание, за таких замечательных людей. Я никогда не встречал форумов, где люди собирали деньги на операцию или на инвалидную коляску. Это вызывает у меня восхищение.
И спасибо всем, кто поддержал меня. Мне стало намного легче после рассказа этой истории. Я нашел свои ошибки, разобрался в себе, утихомирил боль.

Последний кусок истории.

И это было действительно страшное время. Пустота, одиночество, алкоголь. Потеря себя. Я уволился с работы. Я сутками лежал дома и ничего не делал. Смотрел в потолок. Всё время болела голова.
Со своими накоплениями в банке я мог не работать несколько лет, если тратить деньги только на еду и кварплату. На остальное было всё равно. Мир рухнул, жизнь стала бессмысленной.
Я считал себя виноватым в её смерти. Ведь если бы не моя гордость, не моя трусость она была бы жива!!!! Я ненавидел себя. Мне хотелось исчезнуть, сделать себе больно. Причинить себе физическую боль, чтобы заглушить душевную.
Рядом со мной были какие-то люди. Мама, сестра, друзья. Все пытались утешить или поддержать. Что-то говорили, сочувствовали, пытались помочь. Я их не слышал.
Мама переехала ко мне. Она готовила и убиралась у меня, хотя я не просил. Я три недели не мог разговаривать.
Через два месяца на меня было страшно смотреть. Я похудел так, что были одни кости обтянутые кожей. Отрасли волосы и щетина. Я боялся сам смотреть на себя в зеркало. Я начал боятся тишины. Почти не спал, а находился в каком-то забытьи.
Потом ко мне приходил психолог. Возможно, он был не компетентен. Он пытался говорить со мной, но я молчал и смотрел в одну точку. Мне было всё равно. Один психолог не справится. Мы должны были вместе спасти меня. Но я не хотел спасаться.
Практически полгода я безвылазно сидел дома, не считая походы в банк и в магазин за едой и водкой.
Когда вылезая за очередной бутылкой, я заметил что рядом с моим домом открылось турфирма. я понял, что я хочу в Петербург. Если я не улечу в ближайшее время, то умру.
На следующее утро я был уже там.
В Петербурге было прохладнее, чем у меня в городе, но мне было всё равно.
Я просто бродил по Петербургу, не разбирая дороги. Так я дошёл до парка, присел на лавку, чтобы отдохнуть и… заплакал.
-Сходил бы ты в церковь, сынок, -сказала мимо проходящая старушка.
А действительно, почему не сходить-подумал я.
В церкви кроме меня никого не было. Горящие свечи, иконы. Какая-то неизведанная, таинственная сила была в этом. Сердце, которое болело последние полгода, начало утихать. У меня как будто открылось второе дыхание.
После я побродил ещё по улицам Петербурга.
Я нащупал коробочку в кармане. Кольцо. То самое. Я вздохнул и выбросил его в мусорку.
После этого я ходил ещё около 8 месяцев в церковь раза три в неделю. Не читал молитв, а просто стоял и смотрел. Если попадал на службу, стоял и слушал до конца. Мне становилось легче. Я уже мог и хотел жить.
Ровно через год после смерти Марины я вышел на работу. Туда же, где и работал. Я вернулся к жизни. Сам. Я выкарабкался и был доволен собой. Но я стал бесчувственным и холодным по отношению к другим девушкам. Я не цепляюсь за них. Мне никто не интересен и не нужен.
Смогу ли я когда-нибудь полюбить снова? Не знаю.

Пусть это будет конец. Я многое не смог рассказать что было в этой истории, иногда забывал и было уже не "в тему" рассказывать.Но самое основное я поведал вам.

Ещё раз огромное человеческое спасибо всем, кто был со мной до конца этой истории.Кто читал и комментировал, спасибо тем, кто просто читал и спасибо тем, кто писал мне личные сообщения, поддерживая и беседуя на различные темы, спасибо отдельно тем, кто общался со мной порой до рассвета. Спасибо вам.