[Проблема] Послеродовая депрессия или что это? - Форум

Кицюнька · 15.01.2011, 15:37

Общая ин-ция: Знакомы мы 4 года. Женаты почти 2. Нам по 22 года, сыну почти 10 мес.
До свадьбы все было замечательно. Ссорились редко и быстро забывалось. К свадьбе готовились вместе и с удовольствием. До свадьбы несколько месяцев жили вместе, чтоб увидеть друг друга в "домашних условиях". Все устраивало. После свадьбы пошли проблемы непонимания.
Оба хотели ребенка, забеременнели и поехало... Пока был сильный токсикоз, то жалел, помогал, иногда ходили вместе в ЖК. Токсикоз прошел и пошли ссоры. Часто, на пустом месте, со слезами и т.п. Списывала все на перемены настроения из-за беременности. Надеялись, что после родов это пройдет, потому что все время будет занято малышом и просто элементарно не будет сил и времени на глупые ссоры. И мы были не правы...
В сексе было все нормально до беременности. Обоих все устраивало. Его огорчало, что я не всегда получала удовольствие до конца (но и не робот же я и в жизни все бывает))). Мне порой хватало, чтоб было просто приятно. Во время беременности мне хотелось и моглось не как раньше. Особенно когда живот стал большим. Я иногда старалась увильнуть от секса по той или иной причине. Но зная, что мужу элементарно хочется и в какой-то степени даже это нужно, пересиливала себя, не получая ни физического, ни морального удовольствия.
Родился сын (рожали вместе). К этому шагу шли долго, обдуманно, обсуждали этот вопрос со специалистами, долго готовились, читали, смотрели фильмы. Обоим понравилось быть вместе и на будущее решили, что будет так же (а в планах как минимум еще 1-2 ребенка). Первые недели было тяжело, как и всегда с новорожденным. Он помогал, на работе был отпуск и все старались делать вместе. Недели через 2 после родов он начал выставляться за рождение друзьям, на работе, на учебе... Приходил "хороший", но как без этого? Молчала и закрывала глаза.
Прошло положенных 1,5 месяца, можно возвращаться к интиму. Все вроде неплохо, оба довольны. Но чем дальше, тем меньше мне хочется. Мужу хочется как обычно и даже больше, а я все пасивнее. Причину искали вместе - не нашли. Думали, что из-за ребенка устаю.
Вышел на работу и как подменили. Помогать с ребенком перестал. Да, понимаю, устает на работе, ночью может 1-2 раза встать подать мне на кормление и обратно лечь спать, но у меня тогда рабочий день вообще 24 часа. Надо утром собрать мужа на работу, весь день провозиться с малышом, накормить пришедшего мужа, не забывая, что малышу то поесть, то памперс, то поспать, то поиграться надо. Потом искупать малыша и снова накормить мужа, уложить малыша и не забыть про мужа (чай налить или еще что), сделать бутерброды на завтра на работу. Ночью 2-3 раза покормить малыша, укачать его пару раз по полчаса, потому что зубы лезут и беспокойный стал.
Когда попробовала с мужем на эту тему спокойно заговорить, он на меня набросился, что он работает, на работе устает (да, но у него тоже день на день не попадает. Может весь день пролазить на крыше, а может весь день провисеть в интернете потому что работы нету), а я дома ничего не делаю и вечно ему плачусь, что устала. А что мне отвечать на его вопрос когда он приходит с работы и спрашивает "как ты?". Ес-но я отвечаю правду - "хорошо, но устала". Не привыкла я говорить "все супер", а реально падать с ног, потому что поесть не успела. Если устала, прошу посидеть с малышом, а сама бегом на кухню кормить мужа. Если попрошу памперс сменить, он это чуть ли не как личную обиду принимает. Вот он только пришел, устал, еще не поел, а я памперс не могу поменять.
Все разговоры на эту и подобные темы приводят к тому, что я плохая, что нифига не делаю, а только его нагружаю. Да понимаю. Не работаю, но быть весь день с ребенком тоже весьма неплохая работа. Если первые месяцы он мог лежать и только поел-поспал, но теперь он ни секунды не сидит на месте, только сажаешь в стульчик или кроватку - крик. Он постоянно ползает, норовит куда-то стукнуться или откуда-то упасть, хочет чтобы поводили за руки, вот-вот сам пойдет. Надо пару раз погулять минимум по 1,5 часа. Спит мало и в это время есть море дел, которые надо переделать в квартире. На себя нету времени вообще. Дошло до того, что ставлю себе будильник на время пока он еще спит, чтоб можно было быстренько принять душ и выпить чашку чая.
Зато у него всегда есть время, чтобы заняться своим хобби. Может час-два вечером сидеть искать в интернете, крутить что-то для него, шить, паять и т.д. Последние 3,5 года (за исключением 3-4 раз (свадьба, роды, море)) все воскресенье (с утра и до 4-5 часов вечера) его нет дома. Он со своими ребятами в своем мире. Приходит уставший, часто "под пивом", иногда злой, если потерпели поражение или еще что. Тогда еще до конца дня приходится успокаивать его, говорить какие-то теплые слова, что все будет хорошо...
Но при ссорах всегда говорит мне одно и то же - я его никогда и ни в чем не поддерживаю. Но я этого понять не могу. Когда его подставили на работе, то никто из родных даже не знал (незачем им переживать), я сама его несколько суток отпаивала успокоительным и успокаивала), когда он захотел заняться своим маленьким бизнесом не отговорила, что это фигня, а села думать как это наладить; когда возникли проблемы на работе, то не сказала "думай сам", а посадила ребенка в коляску, а сама обзвонила полгорода и помогла решить трудный вопрос. Нет, мне это не тяжело, наоборот приятно помочь любимому человеку в трудный момент, но мне тоже иногда очень хочется помощи... Или я неправильно понимаю слово поддержка, семья, понимание?
Объяснения снова и снова заходят в тупик.
Секса хочется все меньше, муж ес-но обижается, злится. Да и я не понимаю как его можно хотеть, если сплю по 4-5 часов, ем как попало и когда попало, все остальное время как юла.
По ночам иногда и заснуть не могу, лежу/сижу на кровати и слезы просто катятся по щекам. Может это та самая послеродовая депрессия? Не знаю. Но руки опускаются.
Но больше всего меня страшит то, что все чаще в голове звучит слово развод. И крутятся мысли, что не того я выбрала или сильно поспешили?
Но вспоминая прошлое... так хотели, так мечтали, так ждали...
Хотя уже не представляю себе, что может быть день когда муж не придет с работы, а я не уткнусь ему носом в грудь, не вдохну такой любимый и родной запах любимого человека...
А со стороны все так замечательно. Все так счастливы за нас... Берут пример...

Скрытый текст:

Добавлено через 11 минут
Я не прошу много. Мне хватит, чтоб он на полчаса взял малыша, поигрался с ним, поговорил, чтоб иногда что-то помог по дому, а я бы могла спокойно заняться делами или себе пару минут выделить. С самого начала была договоренность - он всегда моет посуду, по субботам пылесосит квартиру, помогает сходить за продуктами на рынок, в магазин.
Раньше все так и было. Сейчас пылесос забыт, уборка проходит без него (иногда достаю пылесос, ставлю на пороге в комнату и прошу убрать "хорошо, сейчас доделаю...", часто не дожидаюсь час-два-три и все без него, на рынок в основном хожу с мамой и максимально забиваем корзину коляски. Посуда моется или в самом конце дня (собранная за весь день) или моется мной. Если я падаю с ног, то может помыть ее утром, если не проспал и не опаздывает на работу. На мои робкие просьбы помыть ее после еды, в ответ рычание "я занят должен собраться/доделать документы/сделать контрольную в универ/встретиться с другом по хобби/и т.п.".

Добавлено через 22 минуты
Вчера снова поругались. Почему? Был у него долгожданный выходной, решили зайти на прогулке в гости на тренировку к старому нашему тренеру (когда-то мы занимались танцами), так как теперь он наш хороший друг и давно не виделись. Тренер попросил меня 1 танец станцевать с ним, так как не хватало 1 пары. Муж ничего против не сказал, я станцевала. Все хорошо. Дома скандал - ты такая-сякая с другим танцуешь, а говорила, что я лучший танцор и пошло поехало. Я расплакалась, убежала набирать ванну малышу. Он приходит, обнял (вроде как раскаялся) и говорит "я не хотел запрещать тебе, чтоб ты пару минут отдохнула, но мне было очень непрятно. Теперь я чувствую себя ущемленным. Теперь буду знать, что на корпоративчике каком могу себе позволить тоже с кем-то потанцевать." Сказать что я в шоке - не сказать ничего.
Хотя еще 2 года назад (еще о малыше и речи не было) он обещал, что он поговорит с одним тренером и мы не забросим танцы, а наоборот повысим свой уровень. Все закончилось словами. Когда он сегодня утром снова заговорил про вчерашнюю ситуацию, я ему говорю "а как же старое обещание танцевать?". Ответ "а ребенка куда?". говорю "тогда еще и мыслей не было о нем". Промолчал и ушел на работу...
Теперь чувствую себя виноватой, хотя раньше часто танцевала с тренером и все было хорошо.