((

[hеb]

Знаете это чувство? Когда стоишь около пропасти, заглядываешь вниз и так и тянет прыгнуть… Когда по спине проходит дрожь, от того что если ты сейчас не удержишься за перила, или подует слишком сильный порыв ветра ты полетишь… Внизу речка с ледяным покрывалом и рядом никого... Вдали видны части города, недалеко красивый 9 или 10 этажный дом, маленькие домики, дымка тумана вместе с моросящим дождём дополняет картину… И самое обидное не то, что ты не можешь прыгнуть, а то, что кто тебя схватится? Одиночество, уметь быть одиночкой и принимать это… Это сила или слабость? Да, конечно к вечеру начнут бить тревогу родные, мама… На следующий день другая родня… Через несколько дней друзья, одногрупники… И всё… Так ради кого жить? Или так рассуждать эгоистично? Но позвонить-то сейчас, стоя над пропастью всё равно не кому… Если кто и поймёт, если даже поймёт, то никто не скажет, что “рад меня слышать, рад услышать мой голос (или рада)”, не взирая на то, что утро; “где ты?”, “ты что, сдурел? как же я буду без тебя?”, “забей, я сейчас приеду, всё будет нормально”, “если ты это сделаешь, то на следующий день это сделаю я, чтобы найти тебя на небесах”… Но ответы будут не такие. Сброс, “я занят (занята)”, “а мне всё равно, делай что хочешь”… Забавно это всё, забавно до дрожи. И кого боятся больше? Тех кто захочет, чтобы тебя не было и с радостью будет кричать “прыгай, прыгай, прыгай!” или тех, кому всё равно и безразлично? По крайней мере первые сразу открыто говорят, что хотят чтобы тебя не было.

Странно, но когда ты так стоишь в раздумьях, всегда что-то случается. Либо ты подскальзываешься и падаешь, либо что-то ещё… Но какой вариант лучше? Я не знаю… Самосохранение есть, да и реши я прыгнуть, я бы не стал колебаться, мб я просто что-то хочу понять и почувствовать это? “А что это ты там стоишь?” Бабушка тащит сумки, переходя через мост… Мост красивый, если не считать ржавые трубы по бокам. Высоки, и с обоих сторон большие пролёты со ступеньками… “Да ничего, вам помочь?”

Дождь усилился, кажется что наступила весна, хотя только конец декабря, везде потоки воды, снег тает… В левой руке шапка, грудь расстёгнута, слёз нет (так пусть же глаза мокнут от дождя, если нет своих слёз), капельки дождя стекают по лбу, капают с волос, под ногами месиво снега, куда я иду и зачем? Те, кого в нормальной жизни я бы сторонился, начинают сторонится меня… Что они во мне видят? Но впрочем, мне всё равно как я сейчас выгляжу и почему меня обходят стороной… Неужели взгляд неудавшегося самоубийцы так страшен?

Есть ли настоящая дружба, ради кого мы живём? В голове вертятся разные мысли… У меня нет друзей… Одиночество… Это когда ради некого жить, а жить только ради себя? Так в чём же здесь счастье?

Мне почему-то кажется, что настоящая дружба возможна только между противоположенными полами, только так можно рассказывать всё, делиться всем и искать понимание и поддержки… Но есть один минус, можно открыть душу и влюбиться… Но может быть эта и есть настоящая дружба – любовь… Да, иногда желание и страсть… Но когда ты любишь, тебе хорошо с человеком и в принципе не особо стремишься затащить его/её в постель, только провести время вместе… Это что? Тоже любовь “без страсти” или дружба?

Наверное, настоящий друг тот, кто терпит тебя не смотря ни на что, всегда приходит на помощь, поругались вы или нет, принимает тебя таким, какой ты есть и пытается понять любые твои мысли, рядом… Кто знает о тебе больше чем ты сам и по-прежнему держит тебя за руку, вернее даже не держит, а не отпускает в нужный момент, когда тебе больно, когда ты хочешь исчезнуть... Тот кто не побоится идти против тебя, чтобы вернуть тебя на “правильную” дорожку своими толчками… Так же верно, наверное, утверждение что постоянный такой друг только один – посмотри в зеркало, вот он.

Почему всё так одновременно сложно и просто? Почему я не могу наслаждаться одиночеством, а только ищу ради кого жить? Дурак наверное…)