Аппассионата

[Nachtfalter]

Жить становилось все ужасней. Света постепенно старалась приучить себя к мысли, что все, что происходит – неизбежно. Но вечерами снова рыдала от обиды за свою несложившуюся жизнь, за свое обманчивое счастье. А потом снова писала в дневнике сокровенные мысли. Только здесь она могла быть откровенна.
2 октября.
Жизнь постепенно налаживается. Только мне от этого как-то не легче. Еще днем, среди людей, при том, что чем-то занимаюсь, я еще ничего, бодричком держусь. А вот вечером… Никак не могу собраться с силами, выключить телевизор, погрузиться в тишину и заняться музыкой. Я боюсь в тишине услышать свое одиночество.
Все неприятнее мне становится думать об Андрее. Он так и не соизволил написать мне ни одного письма. Гордый. Сегодня что-то писал в асю…Что любит… Делал вид, что интересуется, как у меня дела, привез ли Илья пианино. Будто это его касается. Надо было так ему и ответить, что это не его дело. В следующий раз так и сделаю. Нет сил больше терпеть это лицемерие. Устала лицемерить сама. Зачем мне это все? За что? Почему я теперь обречена всю жизнь жить с этим человеком? Ну каком основании я обязана терпеть его выходки, его срывы, скандалы? Чем это мне и моему ребенку грозит в будущем? Мне страшно подумать! Я прихожу к выводу, что связываю свою жизнь с человеком абсолютно безответственным и циничным, лживым и нечестным. Я не представляю, как буду жить с человеком, которому не верю ни на грамм! Мне так неприятно думать, что счастье, о котором я так мечтала – тихое семейное счастье – опять пройдет мимо меня! Теперь у меня нет второго шанса. У меня будет ребенок. И с ним я теперь никогда не найду достойного мужчину и не смогу жить достойно и счастливо. Связывать свою жизнь с этим человеком поневоле как-то не хочется. Но придется. Но я боюсь, что сорвусь, что просто не смогу постоянно играть и лицемерить. Зачем мне такая жизнь? Зачем мне это все? Куда мне теперь от этого деться? … Риторические вопросы, на самом деле. Как я смогу жить с человеком, одна мысль о котором мне неприятна??? Во мне что-то умерло. Я вижу летние фотографии, и сразу вспоминаю то унижение и то рабство, в которое я тогда попала. И я не хочу этого снова. Но знаю, что с этим человеком и его отношением к женщине, как к бесплатной рабочей силе плюс вечно сексуально обязанной, иная жизнь просто невозможна. Я знаю, что начнется то же самое… Он не изменится уже точно. Он сформирован, как личность. К тому же он прожил 6 лет в браке, которые утвердили его в его мнении. И теперь он пытается меня засунуть в такие же условия.
Я так мечтала о жизни с ним… А теперь я даже не могу вызвать в своей душе ни одной хорошей черты его. Ни один поступок мне не кажется теперь искренним и чистосердечным. Все – одна фальшь! Все эти цветы, подарки… ухаживания… красивые слова… Все это умерло, исчезло, испарилось, стоило только мне оказаться с ним под одной крышей на положении любовницы и приживалки. Я пожалуй сейчас с большим бы удовольствием попала в какую-нибудь катастрофу, где потеряла бы ребенка, а заодно и память, по крайней мере тот период, который связан с Андреем. Я хочу, чтобы этого не было в моей жизни. Ни его, ни ребенка. Как жаль, что все это нельзя просто взять и вырвать из жизни, как листок из тетради! Меня угнетает положение вещей, в котором я сейчас оказалась. Я завишу от человека, который внушает мне только страх и ужас. Разве о такой семейной жизни я мечтала всегда? Прибавить к этому еще нищету и отвержение родителей. И знать, что во всем этом виновен только он, и терпеть его рядом всю жизнь, день и ночь? Неужели это возможно?
Все…