Жизнь после любви.

[Маленький ёжик]

Любовь - это как праздник или катастрофа. Зависит от того, что с ней сделают люди, которым она принадлежит. Когда в жизни была любовь, но с ней что-то случилось, это не проходит бесследно. И нельзя сказать, что если ты встретил другого человека и строишь свою жизнь с ним, то ты уже восстановился и раны больше нет.
Это как если сказать, что попав в автокатастрофу и пересев из своей разрушенной машины в другую, например в машину скорой помощи, ты оправился от произошедшего. Это не так. Это просто необходимость и ты делаешь это, чтобы жить дальше, чтобы выжить!


Мой день рождения. В этом году мне исполнилось 22. Настроение безрадостное, вся моя внутренность потрепанная и измотанная душевными переживаниями. Мама уже ушла на работу, когда проснувшись в своей постели первым, кого я увидела, был мой муж. Я нежно к нему прижалась как всегда, расцеловала лицо, шею, плечи. Мы пообнимались по утреннему нашему обыкновению, я еще оставалась лежать в постели, а он уже вставал, чтобы собраться на работу, но еще теребил меня, и я спросила не хочет ли он мне что-то сказать. «Хочу. Что-то! Ты это хотела услышать?» - он дурачился, ему было даже весело, а я… Я повернулась на бок, меня закусила обида, из уголков глаз покатились слезы. «Ню щтё ти, дорогая? Именинница моя, с Днём Рождения тебя, с Днем Рождения!!!» - сказал он сюсюкающим тоном, каким обычно говорит, что любит меня (исключительно по просьбе), и которого я не выношу, потому что чувствую, что ему тяжело нормально говорить что-то нежное для меня и ему проще это сделать в форме игры этим «фирменным» сюсюкающим приговариванием. Его голос становился мягким, высоким как детский, плечи подскакивали к голове, лицо озаряла идиотская улыбка, он начинал мотать головой. При этом каждый согласный звук коверкался, а все гласные, хоть это и невозможно с точки зрения лингвистики становились «мягкими» и «кругленькими». Это жутко раздражает, я чувствую себя унизительно, когда он так делает, лучше бы ему совсем молчать.
Но вот день настал, муж уехал по работе, а я осталась дома одна. Снова вернулась в постель. В голове кружилась канитель из нелучших мыслей: ну вот, этот день, никто не поздравляет, уже пол второго; выпрыгнуть в окно?; ах как было здорово 2 года назад, это был мой лучший день рождения и все благодаря ему; неужели подруга меня так и не поздравит и даже не вспомнит, что у меня сегодня праздник… Как она так может, я её очень люблю, а она не захотела, чтобы я приехала 1,5 мес. назад увидеться с ней, как мы договаривались, чтобы отметить её день рождения. Она не сказала напрямую, что не хочет, чтобы я приезжала к ней, но просто в смске попросила еще раз хорошо подумать стоит ли мне приезжать, и все потому что у неё собака (порода бойцовская, пес молодой и очень дурной), а я еще и в положении. Не думаю, что дело в собаке, я совершенно не боюсь собак, она это знает. Понятия не имею, что у неё там происходило, я глубоко обиделась тогда и с тех пор мы не созванивались и никак не контактировали, хотя я ужасно тоскую по общению с ней, очень много раз руки тянулись к телефону, чтобы набрать её. Да вот только так и не сделала этого и не знаю уже, смогу ли когда-нибудь, потому что надеяться на то, что она первой пойдет на контакт, нет смысла – у неё и без меня есть подруги, это для меня она была единственной. Когда я думала о ней, с моих глаз как горох сыпались мелкие слезинки одна за одной прямо на подушку. Мысли о подруге совсем выводили меня из душевного равновесия, которого и без того уже не было 2 года из-за того, что самого близкого человека не было со мною рядом. Мысли о нем всегда со мною, они в моей голове, а сердце непрестанно плачет о том, чего теперь не вернуть. Сегодня я думала о том, что он обязательно меня поздравит, я знала, что он не забудет, и если даже никто не вспомнит, то он будет единственным. Я знаю, что не безразлична ему, что бы он ни говорил, никогда не была безразлична и вряд ли когда-либо стану… Мысли о том, чтобы сделать что-нибудь с собой не отставали от меня, кто знает, может я бы и поддалась им, если бы не мой малыш. Он уже совсем сформировался, до его рождения остались считанные дни, какая-то неделя! Я его очень люблю и безумно мечтаю увидеть, это обязательно будет самый красивый малыш на свете, ну правда, иначе и быть не может. Его мать почти красавица (если бы не большеватый фамильный нос, который достался по папиной линии), а у отца правильные черты лица и тонкий прямой нос - все вместе должно получиться неплохо, а за счет генов отца вполне возможно, что у ребенка носик будет идеальным! Я на это очень рассчитываю.