Я не могу так больше, помогите мне..ЛЮБОВЬ СЖИГАЕТ МЕНЯ...

[Кармен]

Пожалуйста, помогите мне, посоветуйте как быть, потому что жить так дальше я больше не могу. Но расскажу всё по порядку. Дело было прошлым летом, я заканчивала 10 класс, спокойно готовилась к экзаменам и грозы ничего не предвещало. В один прекрасный день папа приходит с работы и говорит, что ему дают путёвки в санаторий и мы едем отдыхать. Досрочно сдала экзамены, собрали вещи и поехали. Приехали на место, назовём это город городом N. Уже с самого вокзала я почувствовала что здесь произойдёт что-то важное в моей жизни, простое глупое предчувствие подумала я, не стоит придавать ему никакого значения. Время шло, счастливо отдыхали, упиваясь красотой города и природы. И вот наступило первое июня, обычный, ни чем не отличающийся от других день. Я очень давно хотела побывать в неком месте ( не буду конкретно говорить, что это за место, дело не в этом, скажу лишь, что это моё давнее хобби). Лето то было очень дождливым и погода портилась прямо на глазах, но я настаивала и добилась своего. и вот мы уже идём туда. На улице ветер, погода хмурится, темнеет, хотя только три часа дня, небо заволокло свинцовыми тучами, того и гляди ливанёт дождь Но вот мы уже подошли к тому месту, начинает покрапывать, затем сильнее и сильнее, мы ускоряем шаг и движемся понаправлению к козырьку здания, чтобы укрыться от дождя. В том же направлении, что и мы, но с другой стороны большими шагами идёт парень, который тоже похоже не хочет вымокнуть до нитки. Вот мы вбежали на крыльцо, там стоял мужчина и курил. мы обращаемся к нему с тем, за чем собственно туда и пришли (парень тем временем тоже забежал на крыльцо и стоял в сторонке)Пошёл уже очень сильный дождь. И этот мужчина, говорит нам. что всем заведует вот этот парень и разворачивает нас к нему. Я взглянула на него..и...в это время ударил гром и пошёл конкретный ливень. Не знаю, что тогда произошло в моей душе, могу только сказать, что я влюбилась с первого взгляда. Никогда ещё со мной такого не происходило. Это была уже не первая любовь, до него у меня были парни, но никогда в жизни я не любила вот так С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА. Влюбилась, влюбилась так, как никогда в жизни не любила. Почему-то всегда, когда до этого я размышляла о настоящей любви, мне казалось, что когда я её встречу, то весь мир перевернётся, что сама природа даст мне знак, что вот моя судьба. И вот тому подтверждение:громовые раскаты и неимоверный ливень при моём взгляде на него. Я стояла словно околдованная им, во всём его облике было что-то такое, от чего я позабыла обо всём на свете. Его взгляд, его глаза, его волосы, цвет кожи, высокий, стройный, даже немного худой силуэт....Я смотрела то на него, то на ливень и тогда уже знала, что я люблю, люблю, люблю его....Он заговорил с нами, но я ничего не слышала, я пыталась разобраться в своей душе, пыталась ..и не могла. Смотрела на ливень....Боже, никогда в жизни я не видела столько воды, падающей с неба, это было что-то неимоверное, по улице текли ручьи по щиколотку,а дождь всё лил и лил....Казалось, что сама природа свела нас тогда на этом крыльце , крича громом:судьба, судьба, судьба. Не буду в подробностях говорить, что было дальше. Скажу лишь, что когда мы пришли в номер, я всё пыталась разобраться в самой себе. моя душа как будто разбилась на 2 половинки, одна-во главе с с разумом, другая-с сердцем. первая шептала:Забудь, забудь, ты потеряешь покой и сон. Это глупость, всего лишь твоя фантазия, это пройдёт, если не будешь придавать этому значения. Но я отогнала первую и послушала вторую, бросаясь на встречу любви... Через некоторое время мы пошли туда вновь и я твёрдо решила, что познакомлюсь с ним, до этого я знала только его имя. И вот мы пришли....теперь он уже не предприимчивый молодой человек, бизнесмен, если хотите, а простой рабочий, выплняющий не самую лучшую работу. Я посмотрела на него, хоть я и старалась это скрыть, но мои глаза светились счастьем..Я уже любила его и мне было всё равно кто он и какую работу выполняет. Не знаю почему. но мне показалось, что в его глазах тоже заиграл огонёк....Эээх, что ты делаешь., твердила мне первая , пропадешь....Время летит, пора уходить.....я сказала ему два слова (Нет, нет, не подумайте. не признание в любви, а просто вопрос, техническая сторона дела. так сказать)...Он отрицательно мотнул головой мне в ответ....Я посмотрела ему в глаза....Всё на свете бы сейчас отдала бы за то, чтобы вернуть это мгновенье....Он подошёл так незаметно, что когда я увидела его, хоть я и пыталась это скрыть, мои глаза засияли улыбкой. Не думаю, что стоит обяснять какими глазами мы смотрим на любимого человека...вот и я посмотрела на него так тогда. вся моя любовь, все чувства, вся душа-всё было в этом взгляде..Вспышка любви....О небо! И в его глазах я увидела то же самое! Это был как раз тот случай когда не нужно слов, всё понятно и без них ..но это было всего лишь мгновенье...было много народу вокруг..поговорить так и не удалось.. и вот долгожданный следующий раз.....он один....казалось, подойди к нему, подойди и всё будет понятно и просто...но...видимо это и есть настоящая любовь...непонятная робость охватила меня, я испугалась сама не знаю чего....как я желела потом...не описать словами, как я казнила себя за упущенный шанс...Это я, которая никогда и никого не боялась, не стеснялась, всегда могла заговорить первой...шанс был упущен...а он..он ушёл..я смотрела ему вселед......смотрела, как уходит моя любовь..обида, негодование, всё слилось воедино в моей душе...я ждала от него первого шага, но.....видимо было не суждено.....больше я его не видела...
Вернулись домой, лето продолжалось,а на душе....темнота, пустота...Поехала на дачу, но. увы, ничто уже меня не радовало. А ещё песня Дубцовой "О нём"....я цепенела, когда её слышала....а когда за окном лил дождь...это какая-то пытка..невозможно описать словами, что творилось в моей душе...в каждом незнакомом парне с похожей на него внешностью я пыталась узнать его, ждала, что вот вот незнакомец обернётся и я увижу его милый взгляд, увижу его милые черты лица...Шло время, я ни с кем не встречалась, мне никто не нужен,никто, кроме него. Подруги и друзья не понимали меня, не понимают они меня и сейчас. Все в один голос твердят:"С твоей-то внешностью быть одной, такого не бывает!" Эх..а что мне внешность, да я красива и обаятельна, ну и что с того. Парни и мужчины всегда вертятся вокруг меня, добиваясь моего внимания;когда иду по улице, то всегда ловлю на себе восхищённые взгляды, всегда кто-то хочет познакомиться со мной, но мне никто не нужен кроме НЕГО, МОЕГО ЛЮБИМОГО. И к чему такая верность, если я даже не знаю, любит ли он меня. нужна ли я ему. "Забудь его!",-скажите вы. Думаете не пыталась, пыталась, ещё как пыталась, но увы, нет от любви моей спасенья. Сколько раз зарекалась сама себе, что всё, забываю обо всём, выкидываю его из головы, начинаю всё с чистого листа, но не получается Сколько раз пыталась завести себе нового парня,но опять таки ..после первого разговора человек мне не интересен, всегда вспоминается мой любимый и другой становится так противен, что я не могу находиться рядом с ним.Да и как назло, только я на капельку отвлекусь, перестану о нём думать (Но не забываю, потому что это не возможно) как сразу же всё , буквально всё напоминает мне о нём, куда ни гляну-везде его имя. Прям как наваждение какое-то, а можеть быть это судьба?
Прошло время, прошло много времени, год и месяц как я его не видела, но всё равно до сих пор я так же преданно люблю его. Что мне делать, как забыть. как убить свою любовь. Говорят, что время лечит, нет- не лечит.Душа немножко успокоилась, но любить не перестала. Я понимаю, что он очень далеко от меня, что может он и не любит меня, а если и любит, то есть масса причин, чтобы помешать нам быть вместе...Национальность, вера, казалось бы, какие пустяки для того, кто любит, но , увы, мои родители наверняка будут против. да и его наверное тоже...Всё против меня и моей любви, но она живёт, живёт и не проходит, она сжигает меня, сжигает изнутри, я понимаю, что никто и ничто не способно заставить меня разлюбить и это вселяет надежду, благодаря этой надежде я и живу, верю, что мы обязательно должны встретиться и быть вместе. Глупо, глупо, но только блп=агодаря этому моя душа до сих пор жива. И всегда. когда льёт дождь я вспоминаю 1 июня, вспоминаю то крыльцо, вспоминаю моего любимого... Можно заставить себя забыть, можно стереть из головы все воспоминания, связанные с ним, но сделать так, чтобы не шёл дождь, заставить природу прекратить терзать меня я не в силах...
Вот и сейчас идёт дождь, я опять вспомнила его и написала историю своей любви..помогите мне, помогите мне, прошу, подскажите как мне жить, когда в душе у меня творится такое, в моей душе горит огонь любви и он сжигает меня....