Действительно ли важны стандарты 90-60-90

[простоLisena]

Привет всем! Меня зовут Мария. Мне 17лет, и я заканчиваю 11класс.Не смотря на свой возраст, у меня есть некоторые проблемы. Не буду говорить, что они большие. Но на данный момент они очень значительные.
Всё началось с детства. Где-то к 12-13 годам я немного поправилась. Понятное дело, ребёнок начинает взрослеть, его тело формируется. Но весь этот процесс обернулся для меня словами «толстая», «пухленькая», «кабан», «жирная». Этими словами меня называли все: родители, брат, друзья. И сказать честно, я не страдала ожирением или что-то в этом роде. При моём росте где-то 158 я весила примерно 45кг на тот момент. Следовательно, я вообще не должна была обращать на это внимания! Но уже тогда я обижалась, особенно когда брат, «любя», называл меня так 24 часа в сутки.
Шло время. 9 класс. Теперь, когда одноклассники начинали обращать внимание на своих одноклассниц, всё и началось. Ребятам нравилась моя внешность и фигура (они откровенно об этом мне говорили). Но МЕНЯ она не совсем устраивала. Померив талию, я отметила, что она не соответствует мировому стандарту красоты -60-. Я начала задумываться, о том, как её уменьшить. С Интернета были скачаны многочисленные диеты и упражнения. Я пробовала одну диету за одной. Записалась на шейпинг.
На тот момент меня ужасала ещё одна вещь. Мой старший брат познакомил родителей со своей избранницей (она является на данный момент его женой). Ей оказалась девушка с ярко выраженной худобой. И мне было на самом деле не по себе, когда я стояла рядом с ней, и брат смотрел на нас обоих. Она была на пару сантиметров меня выше и на кг 10 меня меньше. При её росте 170см она весила 42 кг.
Летом того года я села на двухнедельную диету, которая на самом деле принесла результат. Я была в восторге! Особенно тогда, когда сантиметр показывал цифру 58, а весы 49кг при росте 157.
После диеты я питалась как обычно, но соблюдала разгрузочные дни. По этому, результаты я наблюдала ещё год. Я была безумно рада!
Прошлым летом (2006г) я немного потолстела. Опять же идёт процесс взросления, однако эти мысли меня не остановили! Я постоянно расстраивалась, видя в зеркале чуть опухший животик и пополневшие бёдра. Мне нравилось ощущать плоский животик и вполне худые ноги. Дело в том, что ещё в детстве я мечтала стать моделью, но после того самого момента, о котором я писала раньше(12-13 лет), я забросила модельную школу. Туда я ходила два года. И вот однажды, моя учительница мне и говорит мол, что потолстела я, есть меньше нужно. Она хотела как лучше, а получилось…
Что касается шейпинга, то как я начала им заниматься в 9 классе, то занимаюсь и по сей день. Это, действительно, доставляет мне удовольствие. Параллельно занимаюсь восточными танцами. Со спортом у меня проблем нет. Всегда любила и люблю. Да и за школу большие дистанции всегда я бегала.
Однако, моя фигура на 100% меня не устраивала. Да и диеты наслаждения не приносили. Теперь(с 2006г) я начала заниматься самопроизвольным вызыванием рвоты. Сначала редко, потом чаще и чаще. И теперь появилась заминка. Начал сильно болеть живот, вздутие, но и прекратить невозможно! Теперь ты возвращаешься домой и представляешь, что съешь, чтобы потом всё это вытошнить. Примитив, но правда.
Плюс малейшие неприятности, ссоры, неудачи и эта процедура превращается только в наслаждение. Ты прибегаешь домой, вся злая, запихиваешь себе в желудок все сладости, всё, что тебе только хочется. А потом в туалет. И уже через пару минут ты опять свежа и неповторима. Но это только на взгляд. Проблемы никуда не уходят, а желудок только портится. И самое ужасное, что я всё это понимаю. И вроде бы я и человек не плохой, и самооценка не сильно низкая, и внешность ничего. Но остановиться не могу. Это как наркотик. Сегодня говоришь, что завязываешь, а завтра повторяется, а может и не один раз.
На днях, после самопроизвольной рвоты, ночью у меня была уже не самопроизвольная. Живот у меня никогда прежде так не болел. Всё было на самом деле очень ужасно. Мама осталась со мной дома. Поила меня таблетками, успокаивала (она то не знает в чём на самом деле дело, да и никто не знает, кроме меня). А живот не проходил. Поднялась температура 39. Я уже думала, закончиться всё капельницей в больнице. Но… пронесло. Прошло несколько дней. Чтобы я не съела, болит живот. На третий день всё вернулось во круги своя – самопроизвольная рвота повторилась..
Я лежу, думаю, зачем? Для кого? Всё равно всем на свете нравиться не получиться. И самое ужасное, я понимаю это. Из-за каких-то детских предрассудков страдаю. Хочу остановить, но как?
Всё рассказать невозможно, все мои переживания и мысли. Всё время пытаюсь разобраться в себе.
И передо мной встаёт вопрос: А не уже ли так важна красота?