Как вернуть любимого

[ева1]

Я никогда и ни к кому не обращалась за помощью, но на данный момент пытаюсь цепляться даже за соломинку. Мне сейчас очень тяжело, но я попробую описать свою ситуацию адекватно.
Мне 29 лет, через 2 недели у меня день рождения. И именно в этот момент я сама разрушила все что у меня было - я потеряла любимого человека, разбила машину, и до кучи залезла в петлю, но крюк оторвался. Я понимаю, самоубийство это грех, но я не вижу выхода, я стараюсь его найти, но не могу. Попробую написать все по порядку.
В конце мая я познакомилась с молодым человеком, он мне ровесник. Мы очень понравились друг другу, и вроде бы все начало очень хорошо складываться: он предложил выйти за него замуж, родить детей, да и он мне все больше и больше нравился. Спустя 2 месяца я действительно его полюбила, хотя для себя перед знакомством с ним уже и не надеялась на любовь, считала что никого не встречу. Первые пару месяцев все было хорошо, потом он нашел работу, стал пропадать с друзьями, мы стали реже видеться. На мое желание поговорить о том что происходит, он отвечал что все хорошо, что он меня любит, и просто времени свободного у него стало меньше. Я пыталась понять и это, но было очень тяжело. Дальше еще хуже, раньше звонил каждый день, а в конце сентября мог день и не позвонить, но я опять пыталась понять это - человек работает, устает, и надо дать е му время на отдых. В сентябре у меня была задержка, и когда я ему об этом сказала, он даже вроде обрадовался, спрашивал кого я хочу и предлагал как назвать мальчика или девочку.
Все оборвалось буквально недавно, несколько дней назад. В начале недели мне стало плохо, я упала в обморок в ванной, сильно ударилась. После этого начала звонить ему, но он не брал трубку, он когда спит вообще ни на что не реагирует, а когда дозвонилась - у меня телефон упал в воду, и начал сбрасывать соединение, не перезвонил, хотя пыталась несколько раз дозвониться. На следующий день я ему позвонила и рассказала об этом, он мне посочувствовал, сказал что любит меня и мы простились. Так прошла неделя - он был выходной, но даже не приехал, а просто звонил. В четверг позвонил и обещал в пятницу приехать, но даже не позвонил, с его слов он позвонил в 9 часов вечера, но у меня телефон был занят. Я в этот вечер разговаривала с его мамой, и рассказала о наших отношениях, из чего она сделала вывод что это не любовь, он меня не любит. И честно, у меня в глазах как потемнело, я долго думала, собрала его вещи (жили мы врозь, но некоторые вещи у меня были), и поехала к нему домой. Как только я поднялась к квартире, дверь отворилась и вышел он, сказав "Привет". Если честно, я даже не помню что ему сказала, но пройдя дальше сунула пакет со шмотками его маме, отдала деньги, которые он мне давал, и сказала на ее вопрос "Что случилось?" - "Нет любви!". Господи, как мне тогда было плохо. В этот же вечер я и разбила машину, меня занесло, я потеряла сознание за рулем. На следующий день не придумав ничего лучше, натянула на кухне петлю, и затянула на шее. Но к сожалению, крюк не выдержал, оборвался. 2 дня я провела как в аду, что делать,Ю к кому идти, или самой разобраться.
Я понимаю, что сама все разрушила, но когда я ему позвонила первый раз после этих событий, он сказал что я так решила. Потом позвонив еще раз, я сказала, что до сих пор его люблю, что причина моего поступка дикая, черная ревность к его бывшей любви, о которой упомянула его мама, я так думаю она была лет девять назад, и ее именем он хотел назвать дочку, и что он заменяет ее мною. Он ответил, что это не так, но он для себя уже все решил, и возвращаться не будет - в одну реку дважды не войти. Но и я не хочу в ту же реку, я хочу все по другому, заново, по новому. Но он сказал, что это уже проходил не раз и не два, и лучше уже не будет, будет только хуже, он себя знает и не измениться, все перегорело. Да я и не хочу чтобы он менялся, я его таким и люблю. Короче, все мои переговоры пошли на смарку. И здесь я сделала то, что никогда не смогу себе объяснить - я ему написала про все мои события, от аварии до повешения, у меня еще есть подозрения на беременность, и то что я без него не смогу из всего этого вылезти, попросила помочь. В ответ тишина - я звоню он не берет трубку.
Прошу, помогите мне, я хожу по краю, и не знаю в какую сторону меня качнет. Я понимаю что суицид, это очень эгоистичный поступок, но что делать когда нет желания жить, я каждый день заставляю себя встать и идти. Мне свет не мил без него, а если еще и ребенок, что вообще делать, я не знаю. Неужели можно вот так все бросить и уйти. Я не могу смириться с этим, а если смирюсь, то не выживу, это было проще в 25 лет, но сейчас не могу. Прошу Вас, ПОМОГИТЕ мне, я не могу поговорить об этом с мамой, с подругами, мне очень плохо без него, и выхода я не вижу без него. Да, может это и глупо, но мне уже почти 30 ьлет, и это не глупое увлечение, все намного серьезнее, неужели если человек любит, он может просто уйти???