Воспоминания

[Шумный_ребёнок]

Никто не забыт и ничто не забыто.
Я храню отголоски мельчайших деталей.
Но я снова одна, и разбито корыто,
И ладони бессильно на землю упали.

Я могу лишь жалеть, вспоминая былое,
Я могу лишь надеяться, молча страдая.
Ненавидеть тебя, восхищаясь тобою,
Горько думать о том, что тебе я чужая.

Но я смею рискнуть, тихо-тихо сев рядом,
И легонько мизинцем к тебе прикоснуться…
А потом словно шпаги скрестить наши взгляды,
А потом, разойдясь навсегда, отвернуться.

[Красная Орхидея]

Шумный_ребёнок, мне понравилось твое стихотворение! Интересно оно построено - на контрасте. Радует стройность ритмического рисунка и хорошая рифма.
Несмотря на то, что это - изложение чувств и переживаний, почти без образов, получилось неплохо!
Вот только первая строка выбивается из общего ритма - все строки по 13 слогов, а в ней - только 12. Надо бы исправить!
В строчке

Сообщение от Шумный_ребёнок

Но я смею рискнуть, тихо-тихо сев рядом,

финал читается смазано - все дело в фонетике. Деепричастие "сев" очень короткое - всего 3 звука, оно сливается с наречием "рядом" и происходит "проглатывание" звуков на стыке соглласных, а следовательно, и смысла.
Но эти недочеты можно устранить!
Хотелось бы увидеть и другие твои стихи.

[minimama]

Мне не очень понравилась фраза "И ладони бессильно на землю упали.". Как-то представляется: или руки такие длинные, или кисти отрезало чем-то.

[Шумный_ребёнок]

Красная Орхидея, спасибо за конструктивную критику)

minimama, это к тому, что руки опускаются.

Вопрос: а другие свои стихи в этой же теме публиковать или новую начинать?

[irkamoya]

А мне про корыто как-то не очень понравилось, про ладони на земле - минимама уже отписала - аналогия-то понятна с опусканием рук - но дословно вышло именно странно.

Другие свои стихи пиши здесь же - один автор - одна тема у нас тут на форуме.

[Chudolisichka]

Сообщение от Шумный_ребёнок

Но я смею рискнуть, тихо-тихо сев рядом,
И легонько мизинцем к тебе прикоснуться…
А потом словно шпаги скрестить наши взгляды,
А потом, разойдясь навсегда, отвернуться.

Что ж, посмею рискнуть: тихо сев с тобой рядом,
Я легонько мизинцем к тебе прикоснусь.
А потом - словно шпагами скрестятся взгляды...
В твоем взгляде - огонь! Обожгусь... Отвернусь.

Вообще-то, стих зацепил - в нем есть смысл. И есть над чем задуматься. Жду дальнейшего!!! Начало заставляет надеяться.

[Skarlett]

Действиттельно, очень хороший стих! Только, правда, последняя строфа чтается как-то немного по-другому.)) немного переделать ее и все ок!

[Шумный_ребёнок]

Chudolisichka, последняя строчка не катит. Стихи не об этом. Я отвернусь не потому, что меня обидели.

[Шумный_ребёнок]

Представляешь,
А сердце уже не ёкает,
Когда я встречаю тебя.
А ты знаешь,
Меня почему-то не трогает
Пониманье того,
что когда-то давно
Я страдала, любя.
И когда мы вдвоём,
Ты глядишь мне в глаза,
Но с опаскою,
Словно ждёшь,
что вот-вот я начну обвинять.
Но на деле –
ей-богу! вот честно!
И я не скрываюсь под маскою! –
Мне уже всё равно.
Всё равно.
Всё равно.
Мне уже наплевать.
Мы любили друг друга.
Любили давно –
и любили ли?
Или просто скрывались
за страхом молчания мы?
Я не знаю, как ты,
только я – до конца,
Я до дна чашу выпила,
Навсегда оставаясь пустой
в одиночестве тьмы.
Понимаешь,
Внутри что-то оборвалось навсегда.
Мне уже не вернуться к тебе,
Как и прежней не стать мне,
Похоже.
Я забыла тебя
и я снова одна – не беда.
Я ведь помню,
что я в этом мире
Всего лишь прохожая…

[Красная Орхидея]

Шумный_ребёнок, гораздо хуже! Ритм сбит, повторы слов неоправданные, словечки типа "наплевать" "ей богу", "вот честно". Это - не стихи, плохо совсем!