My Story...

[Hoping]

Приветствую Вас, дорогие форумчане!
Решил поведать вам свою историю, с заведомо неутешительным для меня концом. Возможно, повествование покажется вам странноватым. Но тут, уж, не обессудьте.
В определенных для меня целях, имен в рассказе не будет


Преамбула.
Знаем мы друг друга с первого класса школы, но учились в разных. И в силу этого, вроде, особо не общались. С 10-го класса учились вместе и общение уже пошло само собой, т.к. обстоятельства изменились

Собственно, амбула.
Вот с 10 класса все и началось у меня (Был это конец 2003 года). Влюбился. Что еще сказать? Влюбился, как это бывает, скорее, в средней школе - класс 6-й, 7-й. Потому что ни о чем серьезном я тогда не думал. Ходил себе радостный, а сделать ничего не мог, точнее даже не знал, что можно сделать. Так прошло несколько месяцев. (Разумеется, ни о какой взаимности даже и речи не было). И после нового года затухли мои, так сказать, чувства. Следующий год ничего подобного не возникало. Порой, даже, ненависть к ней гуляла где-то рядом. Не могу объяснить, почему так было, но это было.
Все изменилось после следующего нового года. Был это конец января-начало февраля 2005 г. Что-то со мной явно произошло. Просто испытывал некое чувство, появившее ниоткуда. С ней же мы тогда редко общались. Чаще всего это было на уровне "Привет-пока". И вдруг, одним февральским вечером приходит сообщение от нее. Для меня это было не то что бы удивлением, а просто странным. Это короткое смс-общение прошло быстро и в шутку, как мне тогда показалось. Да и как выяснилось позже, так оно и было. На следующий день получил от нее комментарий ко всему произошедшему минувшим вечером, что все это, чистой воды, развлечение и ничего более. Ладно, пусть даже и так. НО! То самое чувство, которое я испытывал, вдруг, неожиданно переключилось на нее. Проще говоря, я влюбился. Да да! Снова в нее. И влюбился не так как полтора года тому назад. Но и здесь, я не имел представления, что делать да как быть - все таки первые отношения. И так вот медленно, все пошло-поехало. К счастью для меня, она взяла ситуацию под контроль. Началось уже более тесное общение. Хоть и жили мы довольно близко друг от друга, но, все равно, преимущественно болтовня осуществлялась по средствам СМС, что и сыграло свою роль в дальнейшем (все же, это не замена общению живьем).
Разумеется, я не сидел без дела, и что-то пытался понять, чему-то научиться, вобщем начать действовать. Февраль прошел быстро. Кстати, первой позвонила таки она. Начались относительной регулярности встречи. Свиданиями это никак нельзя было назвать. Скорее это было более близкое, на тот момент, знакомство друг с другом. На 8 марта я сделал ей подарок. В ответ получил: "Я тебя почти обажаю! Почти!". И тогда же я узнал, что у нее есть некая пассия. Скорее, даже, навязчивая идея (так она позже и охарактеризовала сие). Был у нее некий знакомый, который заинтересовал. Вроде бы, года на 4 старше. Но в итоге, выбор был сделан в мою пользу. И все продолжилось.


Сорри, но у ноутбука сел аккумулятор. Продолжу завтра, если эта писанина, вообще, вызовет у кого-нибудь интерес
Еще одна причина - надо освежить свою память, вспомнить детали, а то трудновато писать.

[-oLjA-]

пиши! у меня уже точно вызвала интерес твоя писанина.

[SharkZ]

Ну что ж, Hoping, продолжай. Интерес просыпается к твоей истории. Надеюсь там не много будет персонажей, а то ты решил без имён писать - тяжело будет нам разбираться кто есть кто.

[Hoping]

Март, апрель. Дальше мы встречались, гуляли. НО! По ней уже было видно (да и сам я того хотел), что давным давно пришло время поцелуя, но меня что-то останавливало. Ну не знал я, что это такое. Другое, почему не получалось, то ли сильное волнение охватывало меня, то ли страх (непонятно, кстати, перед чем).. Ибо как только в голове возникала мысль "поцеловать", сердце билось так сильно, что даже стоять спокойно не приходилось возможным. Так и были всегда глупые чмоки на прощание. Присутствовало еще одно непонятное чувство. Из общения казалось, что взаимности нет, как будто влюблен был только я. Ну так в конце апреля я и спрашиваю, есть ли между нами что-либо? В ответ получаю: "Нет, не думаю". Невольно задаю себе вопрос, зачем вообще все было затевать? Позже выяснилось что она сама того не ожидала, и наугад отправила мне сообщение. Вобщем, после того ответа, мне вообще ничего не хотелось, и я перестал с ней общаться. Было тяжело, каждый день видять, проявлять почти полное равнодушие. Разумеется, ей самой то это не понравилось, и она проявляла всяческие знаки вниманя. Так прошел тяжелый для меня, а, возможно, и для нее тоже, месяц. 25 мая того же года, по дороге к южному речному вокзалу (последний звонок это был), завязался разговор. Ну более или менее разговорились, хоть как то пошло. Оо, на речном трамвайчике меня понесло. Все как будто бы в первый раз. Вниманием друг друга не обделяли. И под конец веселья она подходит ко мне и спрашивает, не хочу ли я поговорить. Надо сказать, мысли мои тогда были в куче, потому ничего путного я ответить не мог, и выдал НЕТ, все уже сказано. Дурак. Надо же было так ляпнуть. Свою ошибку я понял в следующую секунду, но было поздно что-либо менять.
Глупо все получилось, начиная с самого начала. И все же продолжу.
На следующий день совершенно случайно пересеклись в школе, и здесь я допустил еще одну ошибку - опять был равнодушен, думая, что вчера все решилось. (Хотя, неправильно так говорить - решилось. Решилось лишь у меня в голове). Отнесли вместе цветы нашим преподавателям из университета, и разошлись по домам опять таки у школы.
И так где то до выпускного ничего друг о друге и не слышали толком. Да и на выпускном никакого активного общения не наблюдалось. Оно и понятно. Сколько же мне можно тормозить? Примерно 30 июня решил подарить цветок (Да, один - розу). Но не прийти и вручить, как, вроде бы, и должно было быть, а просто оставить под дверью. Тоже не разумно, неправда ли? Но как бы то не было, через пару недель она мне пишет, не хочу ли я встретиться. Не знаю, кем надо быть, чтобы отказаться. Ну вот я и согласился. Так начался 2-й период, этих, даже язык не поворачивается сказать, отношений...


Усё, автору пора бежать. Замечания по тексту (не по содержанию) приветствуются.

[Jennyka]

Сообщение от Nata_Sonne

как только в голове возникала мысль "поцеловать", сердце билось так сильно, что даже стоять спокойно не приходилось возможным.

значит точно есть оно.. чувство)))

[Hoping]

Июль был для меня, можно сказать, самым счастливым месяцем. Даже просто находять рядом с ней я был счастлив, и, казалось, что больше то ничего и не нужно. Но в конце июля она уехала в другой город, и общение продолжилось посредством телефонных разговоров и смс. Началась череда томительных ожиданий. Ждал я ее возвращения, и уже был готов к чему-то новому - надоело стоять на месте. В начале августа, как и было обещано, от нее приходит письмо (это которое в конверте и с маркой). Из него стало ясно, что она "целует, скучает, обнимает". Вобщем, как мне казалось, все налаживается и идет своим чередом. От тоски тогда не знал, куда деться. После приезда (15 августа), не помню, виделись мы или нет, но, буквально, через пару дней она вновь уехала к родственникам. И так еще неделю я провел в ожидании. 25 числа мы встретились, но все повторилось вновь, как и прежде - трясло меня, колбасило, и вообще терял дар речи... Через 5 дней я все же решился, но уже было поздно. Поцелуй был черти какой. Можно даже сказать, что его и не было. Вечером того же дня состоялся долгий телефонный! разговор. Приплыли. Точнее, приплыл. Насильно мил не будешь. Сказала, что надо взять тайм-аут. Но у меня то в голове в то время это никак не укладывалось. Как же так? А вот так. Есть у нее навязчивая идея (та, о которой писалось ранее), и надо что-то там понять, урегулировать и т.п. Я просто не хотел это слушать. Вот и все. 1 сентября я ее не узнал. В одночасие все перевернулось. Было совершенно другое отношение ко мне. Еще месяца полтора поддерживали контакт, но потом... Все. Получилось так, что с июля ситуацию взял в свои руки я, т.е. стало все наоборот, нежели сначала. За то время (с сентября) не было никакого для меня выхода. ЛЮБЛЮ, и все тут! А она все больше от меня отворачивалась. На поздравления с новым годом, рождеством и ДР получал в ответ сухое "Спасибо". Весной, если вдруг случайно пересекались в универе (в одном учимся), то со мной просиходило примерно то же самое, что и при мысле о поцелуе раньше, но тут еще, плюс ко всему, ноги подкашивались. Я не мог описать свое состояние в такие моменты. За все то время я всячески пытался наладить контакт, но все без толку. Ну не хотела она, что я могу поделать. А ничего. Только ждать. Примерно к маю я более или менее успокоился и пришел в себя, после этой, наверное, депрессии. Здесь я, видимо, убедился в словах "Время лечит". Ну да, стало легче, но какое-то чувство все равно осталось. Это было непонимание. А любовь никуда не ушла, а лишь присела рядом со мной. В августе от общих знакомых узнал, что летом она таки разобралась со своей навязчивой идеей. Подумав, и переосмыслив все как следует, написал ей на почту письмо (другого способа я не видел, т.к. сам в тот момент был на море). И, действительно, в то время любить хотелось все сильнее. Ответ пришел через несколько дней. И был он таков: "А о том, что ты написал мне могу сказать так: мы говорили с тобой уже на эту тему, я достаточно , как мне кажется, доходчиво объяснила тебе ситуацию. Ничего не изменилось, пойми это. Обстоятельства вокруг меня изменились, но они не тронули некоторые положения. К таковым относится и моё отношение к тебе.". Вот так вот. Но хоть какой-то контакт наладить получилось. Это был конец августа 2006 года. С сентября опять понеслось - игнор. Ну не знал я, почему. Но, все же, при случайной встрече в универе, хотя бы здороваться начали.
Осенью я попытался завязать новые отношения, но понял, что просто-напросто не могу этого сделать, т.к. люблю только её. А мысли то в голове все вертятся, и забыть ее никак не получается. В начале декабря был у нас короткий разговор. Мол, ее все грузит, и я в том числе. Ну вот я спросил, чем же я тебе так надоел. Ответа не последовало, и я отложил это в долгий ящик. Вот и новый год, рождество.. Ни с тем, ни с другим я ее не поздравлял. Посчитал это лишним. Чтобы не думала, что я еще бегаю за ней. Ближе к середине января у нее день рождения. И с ним я ее тоже не поздравил.
И вновь я попытался завязать новые отношение, и вроде бы все только только должно было начаться, и как вдруг, просматривая в один из вечеров (24 января 2007) всевидящее око в QIP'е, раскрыл рот от увиденного. Она. Да да. У нее сохранился номер моей аськи, хотя она никогда в ней не сидела по каким-то своим причинам. *Мой номер у нее еще со школьного времени, где-то с апреля 2005 г. А я, в силу того, что она там не появляется, и удалил из списка контактов.* Вот и началось общение...


Закончу с утра
Замечания по тексту, по-прежнему, приветствуются.

[Hoping]

В моих ответах не было ничего, казалось бы, одно только равнодушие. По началу так оно и было. Но за один вечер многое изменилось. За то время, которое мы почти не общались, я вроде бы уже и успокоился. Но я ошибался. Она опять перевернула все. Почему, я пока не понимал. Под конец дня, все, вроде бы, наладилось... На следующий день я чувствовал себя лучше - отошел немного от "шока". Вечером непринужденно болтали обо всем, и как-то речь зашла о том, что она надумала ко мне прийти (я, разумеется, все это воспринимал в шутку, и вел себя соответствующе). Хорошо - сказал я. И дал ей 17 минут на все про все (17, потому что это реальное время, за которое я собирался и доходил до ее дома). Через 10 минут она пишет, что не успеет. И я ответил "Зато я успею!". Чем я тогда думал, не знаю. Что ж делать, пошел. Много говорили. Обо всем, что не успели сказать за прошедшее время. Сели, продолжили разговор, и обстановка стала немного напряженной.. И у меня медленно появлялось то чувство... Разговор становился все медленнее.. Сам того не заметив, уже держались за руки.. И тут... Да.. То, чего я так хотел. Мы поцеловались.. Слов никаких не было, лишь полумрак и ее глаза. Когда я собрался и почти вышел, мы поцеловались еще раз.. Волнительно Дорогу домой я провел в раздумьях.. Анализировал, так сказать, информацию, поступившую ща прошедший вечер. Ночью почти не спал. Мысли не давали мне этого сделать. На следующий день мы пересеклись в универе. Договорились о встрече. В итоге, встречи не было, ибо на улице было очень холодно, и согласились на "посмотреть фильм" у нее дома. Довольно долго я провел у нее. Было примерно то же, что и двумя днями раньше: . Но все бы ничего, только вот... Взаимности в поцелуях я не чувствовал. Вот это то меня и насторожило. Через несколько дней уже она пришла ко мне. Приятно провели время, но я не решался на поцелуй из-за этих мыслей. И когда она уже собралась, то я все же выкинул из головы дурные мысли и поцеловал ее. Это был наш последний поцелуй. Единственный из всех, который мне понравился. Не знаю почему.
На протяжении следующей недели пытались несколько раз встретиться, но все никак не получалось. И вот, договорились, что я встречу ее из универа. В назначеное время я был на месте. Жду 10 мин, 15... Ее все нет.. Было тогда где-то за минус 10. Через полчаса мне стало очень холодно, и я дал себе слово что простою еще 15 минут, и, если она не появится, то пойду домой. Звонить я почему-то не стал тогда. Хотя и мог это сделать. Через 15 минут ее не было, и я пошел домой. Залез в ванну, дабы отогреться, и минут через 20 раздается звонок. Она. Как выяснилось, после лекции они поехали вниз на лифте и застряли в нем. 11 человек застряли в лифте, в который, дай бог, 8 влезут. В тот вечер я сделал для себя некий вывод, будто бы кто-то свыше не хочет, чтобы мы встретились. Возможно, предостережение. И в тот же вечер мы с ней поговорили. Это был вечер раскрытия тайн. Все, что мне не давало покоя на протяжении 1,5 лет, все стало ясным. Она никогда никого не любила! Вообще. Сама говорит, что неспособна на глубокие чувства. Этим она все сразу объяснила. Все то, что я не понимал. И именно поэтому я в 2005 так и не решился на поцелуй.. Говорила мне, чтобы я не стоял перед этой "стеной", чтобы шел дальше, т.к. я верю в любовь, а сама она - нет. Нет, потому что именна та самая, неприятная мне, навязчивая идея убедила ее в том, что любви нет, и все это лишь иллюзия. Вот, что делать с такими людьми? Которые 14-15-тилетней девочке внушают такое! В итоге, после всего этого, мне было все понятно, но мне было ужасно больно от того, что все, все, что происходило было ненастоящим, игрой, не более. Сама она все прекрасно осознает, что причинила много боли, попросила прощения... Боль, боль, боль. Ничего больше...
Вскоре, отлегло, полегчало, но осадок остался. В любом случае, общаться мы не перестали. Даже наоборот. Но для меня это лишняя нервотрепка. Общаяясь с ней, я не могу просто так, ни о чем не задумываясь, говорить. Так или иначе, вспоминается, что было..
Не знаю, на что я надеялся, но я опять пытался все начать снова (или вернуть, что было). Хотя она и говорила мне, чтобы я ни на что не рассчитывал, ведь это лишнее давление на нее с моей стороны, я все равно продолжал делать все по-своему. В итоге, нарывался на грубость от нее. А делала она это сознательно, чтобы не подпускать к себе никого. Вот так и чередовалось: то приятная беседа, то резкие слова.
На 8 марта подарил букет цветов. Вела она себя как-то непонятно. Но на фоне приятной беседы, я не обратил на это внимания. Может удивилась!? Не каждый же день дарят цветы, которые одной рукой даже не взять . Вобщем дальше ничего особенного не было. Редкая болтовня в аське ни о чем, случайная встреча в универе. Последние недели две все пытался с ней встретиться, но причин она находила много, и всегда разные. А встретиться я хотел, чтобы поговорить, и расставить все точки (для себя). Сегодня сделал такую попытку, предложив пойти погулять. В ответ нарвался на грубость, по описанной выше мною причине. Нервы у меня сдали. Удалился из ее списка контактов, пока шел домой. Уже дома, вижу на почте письмо от нее, что, мол, нечего мне горячиться, и, если я хочу разорвать все отношения, то пусть так оно и будет. Действительно, такие мысли меня посещали ранее. Как мне кажется, жить станет проще. Не будет, так сказать, соблазна. Вобщем, силы трачу я впустую. А все потому, что для нее противоположный пол сейчас лишь "красивая вещь", с которой "можно посмеяться", но не более. Эта материализация вывела меня из себя, поэтому и удалился, что не видел более смысла продолжать говорить о чем-либо. Все разговоры были черезчур напряженными. Последние ее слова в письме были о том, что, если, вдруг, захочу поговорить, то она не против. Но мне пока что нечего сказать, поэтому оставлю все как есть. Ответное письмо я написал. Понял я, что не перестану ей говорить обо всем, что было, есть, и могло бы быть, пока не перестану об этом думать.
Думаю, что дальше нет смысла что-либо делать. Тратить впустую свои силы уже не могу. Ждать? Чего ждать? И сколько ждать? Жду. Долго. В итоге, получаю это.
В любом случае, я получил бесценное - ОПЫТ. А сейчас, надо все как следует обдумать и проанализировать. Но я, почему-то не сомневаюсь, что рано или поздно, повторится то, что было сегодня.
Как бы то не было, надо продолжать жить.

"Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

[Hoping]

Вот, наверное, и все, что я хотел вам поведать. Кому-то это могло показаться нелепым, какие-то ситуации могли быть похожыми на ваши. Сколько людей, столько и историй.
Конечно, неплохо было бы услышать какие-либо мнение, пусть даже, если они и не в мою пользу.
А так.. Спасибо за внимание!

[irkamoya]

Надеющийся, как-то грустно стало после прочтения твоей исповеди...Ну, что поделать - когда объект воздыханий не отвечает взаимностью... Так, к сожалению, у многих бывает - ты нравишься, а тебе нет или наоборот...Ты главное - не расстраивайся сильно - вы еще так молоды - и жизнь впереди длинная! Вот пишешь ты исключительно про встретились-поцеловались-расставили точки... Ну а интересы общие? а дела общие? Вот на этом, может, тебе надо сконцентрироваться?

[Hoping]

Не знал я, как да что излагать. Получилось в такой форме. Общие интересы, конечно, есть, но мы проводили вместе не так много времени, чтобы я до конца узнать друг друга.
Было одно общее дело еще когда на последний звонок делали стенгазету, и все. Больше ничего подобного я не припоминаю.