[Личное] Прошлое или будущее? - Форум

Акелла · 26.03.2012, 00:06

Честно говоря не думала, что снова открою тему в этом разделе. Читаю просьбы других форумчан, иногда высказываюсь, иногда молча присутствую... Но как говориться - сапожник без сапог. Слишком измучила меня эта ситуация, чтобы молчать и дальше. Сразу предупрежу - читать придется много, потому что иначе в этой Санта-Барбаре просто не разобраться... Не знаю, чего жду - может быть совета, может - взгляда со стороны... А может просто нужно выговориться.

Пять лет назад я познакомилась со своим нынешним молодым человеком. Сразу после окончания школы, во время вступительных экзаменов. Случайно встретились на волейбольной площадке, разговорились... Вот уже несколько лет болтаем

Одновременно познакомилась с его другом.

Скрытый текст:

Поскольку люди мы оба общительные, почти все выходные мы проводили одной большой компанией - наши друзья перезнакомились между собой и слились в один дружный коллектив, который (с незначительными изменениями) до сих пор также дружен и легок на подъем. Но, пожалуй, был в нем человек, с которым я общалась меньше всего. Это был Саня. Как-то не находилось у нас общих тем, да и он не изъявлял особого желания.

Все изменилось три года назад. Он начал мне сниться почти каждую ночь. И если первые пару раз сны не вызывали у меня на утро ничего, кроме смеха, настолько они казались нелепыми и невозможными, то дальше я уже начала задумываться... И вместе с этими снами проснулась симпатия к нему. Одновременно стали как-то тихо угасать отношения с Сашей - мы постоянно ссорились, нам стало сложно вдвоем просто потому, что, казалось, закончились все темы для разговоров. Мы оказались слишком разными - мне хотелось активности, чего-то нового, приключений и ярких красок - он привык все рассчитывать с точки зрения "полезно-не полезно" и не собирался тратить время на мои очередные безумства "для души".

Почти полгода прошло вот в такой обстановке. При этом я стала замечать то, на что раньше просто не обращала внимания. Какие-то фразы, взгляды, жесты, отрывки из разговоров друзей - все складывалось в очень противоречивую картинку. Казалось, Саня либо за что-то очень не любит меня, либо напротив. Конечно, я в этом видела только то, что хотела видеть.

В мае 2010 мы с Сашей решили расстаться. Подумать, отдохнуть друг от друга и решить - стоит ли нам пытаться строить что-то дальше или же лучше каждому пойти своей дорогой. Несмотря на все мои метания, это был тяжелый выбор. Именно тогда мне вдруг подумалось: да гори оно огнем, все эти приключения и авантюры, лучше уж без них, но рядом... Но было поздно. И я уехала домой. Провела две недели в родной деревушке... И взвыла от скуки. Общения с родителями мне явно не хватало, к тому же я привыкла проводить за компьютером по 4-5 часов в день (т.к. работа связано с постоянным общением в сети). И если первые несколько дней воспринимала как долгожданную передышку, то тут просто физически чувствовала пустоту и необходимость с кем-то поговорить. В итоге перебралась обратно в город.

Через несколько дней состоялся очередной нелегкий разговор с Сашей и была поставлена окончательная (как мне тогда казалось) точка. Все. Остаемся друзьями, приятелями, знакомыми - кем угодно, но только не парой. Проревев ночь, утром встала с каким-то диким желанием жить дальше. Давно его не было, успела подзабыть. Хотелось перевернуть весь дом, поменять все и измениться самой. Изменилась как могла - начиная с прически и заканчивая стилем одежды.

Подруга, будучи в курсе моих "ночных сеансов связи" (а надо сказать, сны порой поражали своей связью с реальность и последующим, пусть и частичным, воплощением) просто-таки насела на меня с вопросами - а что ты будешь дальше делать? Поговоришь ли с Саней о своих чувствах? Но ведь он Сашин друг... Примерно с этого начинались и этим же заканчивались наши беседы. И я решилась.

В один из самых "дымных" дней лета мы все же выбрались из города на озеро. Именно в тот день все и решилось. Я набралась смелости и все сказала Сане. И мы начали встречаться.

Скрытый текст:

И в тот же день объявился Саша. Сказал, что подумал, что любит, что хочет быть со мной, что все это было просто хандрой и усталостью... А на меня как будто ушат холодной воды вылили. Еще две недели прошли в бесконечных метаниях - еще незабытые чувства, 3 года отношений и новые, но такие нужные эмоции и чувства к человеку, который вдруг стал таким важным... Но тут было свое большое но: никаких гарантий, никакой стабильности. Никаких слов, никаких обещаний... и слава этакого "разбивателя сердец". Я прекрасно видела все его недостатки, но на недоуменные взгляды друзей - мол, ну и неужели он тебе такой нужен? могла только с улыбкой кивнуть.

Но чувства к нему становились на порядок сильней... И я сбежала. Просто вдруг поняла, что расставания вот с этим человеком по прошествии какого-то времени просто не вынесу. Могу сломаться. И ушла сама, решив, что так будет лучше.

А через два месяца, на дне рождения друга, он предложил начать все сначала. Я тогда все еще была одна - от него-то сбежала, а к Саше еще не вернулась. Почти весь вечер прошел в разговорах, танцах (веселились все до упаду) и раздумьях. Видимо, он понял мои сомнения по-своему... Больше мы об этом не заговаривали.

Прошло почти два года с того лета. Я вернулась к Саше, но теперь все по-другому. Мы словно поменялись местами - если раньше чувства были с моей стороны более явные и сильные, теперь наоборот - с его.

Но сны никуда не пропали. Ровно как и чувства к Сане. Как и эти мелочи, взгляды, случайные столкновения и неожиданные звонки. И совершенно необъяснимые ситуации, вроде той, когда знающая меня с детства медсестра районной поликлиники вдруг называет меня по его фамилии... Как только я начинаю о нем забывать - что-то вдруг обязательно напомнит, да так, что словно ножом по сердцу.

А у него - уже почти полтора года своя жизнь, свои отношения. И я, как ни странно, смотрю на них... Не без ревности, конечно, нет. Но без желания что-то разорвать и испортить. Улыбаюсь когда ему весело, хотя мне до этого не должно быть никакого дела. И иногда так хочется вдруг оказаться снова в том лете... И что-то изменить.

Общаемся как приятели, очень редко. Впрочем он сам тогда сказал, что другом ему быть для меня - трудно. И столько общего оказывается у нас... Во всем, даже в "назывании" чего-то. Если Саша иногда посмеивается над моими лично изобретенными словечками, то он говорит ими же. И иногда это начинает пугать. Мы можем прийти в одинаковой одежде (с той только разницей, что у него будет мужской вариант, а у меня - женский), что-то одновременно сказать...

Все больше хочу поговорить с ним, а потом встречаю с девушкой на улице... И запрос "зачем?" повисает в воздухе. Усложнять жизнь себе и ему... А с другой стороны - еще один такой год и мне точно потребуется помощь психиатра...

Вот такая моя проблема-история. Спасибо тем, у кого хватило терпения дочитать до конца. Жду ваших мнений, советов, и вопросов, если будут.

lorika · 26.03.2012, 00:19

Знаешь, сложно тут что-то посоветовать. Кроме одного, парня своего ты же не любишь совсем. Зачем себе и ему голову морочишь? Я, честно, отношения без любви не осуждаю, больше года сама в таких находилась. Но, ты думала о том, что будет у вас с Сашей дальше?

Акелла · 26.03.2012, 00:24

lorika, знаешь, я вот все больше об этом задумываюсь. Такой любви чтобы ах и ох - да, давно уже нет. Но не могу сказать, что он мне чужой или мне не хочется быть с ним дальше. В этом, наверное, вся и проблема - столько всего пережито-пройдено, столько проблем улажено, сейчас казалось бы - живи и радуйся. Понимание есть, уважение тоже и забота, и любовь... Но чего-то не хватает все равно.

Спасибо тебе за отзыв.

lorika · 26.03.2012, 00:38

Акелла, а у него серьезные намерения? Все-таки вы 5 лет вместе, обычно после такого срока или расстаются или женятся...
И еще вопрос, ты Саню знаешь вот уже тоже как 5 лет, тем более если вы в одной компании. Ты считаешь что он тебе подходит? Все же можно же сложить впечатление о человеке уже. Может у тебя это из серии: просто хочу, а что делать с этим дальше не знаю?

Акелла · 26.03.2012, 00:43

lorika, намерения есть, сейчас заканчиваем институт и уже жить вместе, а там и свадьба.

А что Сани касается... Трудно судить. Он разный очень в отношениях и как друг-приятель. Если судить по общим вкусам-интересам - да, подходит, и поговорить нам всегда есть о чем. А так... кто ж знает.

Нэсс · 26.03.2012, 00:56

Такие знакомые чувства и до боли знакомая история... Особенно эти сны...они-то всё и усугубляют...
Знаешь, я наверное, плохой советчик, поэтому только скажу, как было у меня...
Я тоже долго мучилась после расставания с ним (в твоём случае с Саней), и даже сегодня, когда я обручена нет-нет, но иногда всплывает мысль "а если бы?"...да и вообще дурные мысли посещают порой...
Но знаешь, если бы ему это было нужно, я была бы нужна, он сам сделал шаг навстречу, сделал хоть что-нибудь, но почти 3 года этих шагов не было (как я поняла, Саня тоже этих шагов не делал и даже девушку завёл). Да, были намёки, да, совпадения, иногда настолько, что я думала: ну всё, это судьба...всё.... Но разум останавливал и правильно делал...
Человек, который рядом со мной, любит меня, он дарит мне счастье... И я тоже люблю его, пусть по-своему, пусть не так, как другого...но я никогда не променяю то, что у меня есть сейчас на что-то далёкое, неизвестное и, тем более, пройденное...
Просто пойми, что тебе нужно. Если поставишь цель - забыть, обязательно забудешь. И Саша тебе поможет.
Удачи тебе!

lorika · 26.03.2012, 01:06

Цитата:

Сообщение от Акелла

А так... кто ж знает.

В чем-то ты права, а в чем-то можно и подумать

У меня двое друзей мужчин, и я вот могла уже давно сказать, что один мне не подходит потому что бездельник редкий, а второй потому что характеры у нас разные. Я спокойная, а он огонь.

Акелла, на твоем бы месте я бы постаралась Саню выкинуть из головы, из серии синица в руке. Но только при том условии, что чувства к твоему парню у тебя действительно есть. Все очень индивидуально тут. Да и лет вам еще всем не много, кто его знает кто на ком еще женится

Как вариант, мне на подумать, всегда помогало, если я представляла очень ярко, что этот человек вдруг исчезает из моей жизни навсегда. Только надо постараться, хотя уверена, ты натура творческая у тебя получится.
А может ты зациклилась на мелочах? Может и нет всего этого, что ты описала и это все кажется?

Акелла · 26.03.2012, 01:19

lorika, да эти мелочи не только я замечаю, а так бы да, поверила, что это все плод моего воображения

Спасибо за совет, попробую... как высплюсь. А то сейчас боюсь засну на середине и так и не вспомню утром. чем мои раздумья закончились)

Инфинитум · 26.03.2012, 01:36

Акелла, я очень настоятельно рекомендую вариант - расстаться с Сашей, оставить в прошлом Саню, и в будущем встретить того человека, к которому не потребуется дополнение в виде кого-то еще и от которого не будет желания убежать к кому-то другому, и рядом с которым не нужно будет выбирать, потому что выбор и так будет очевиден и однозначен, и вот за него уже можно будет думать и замуж выходить.

А пока у тебя все далеко не то, что тебе нужно. С Сашей ты познакомилась будучи еще совсем юной вчерашней школьницей, и ничего удивительного, что чувства к нему через какое-то время прошли. Сейчас осталась привычка и привязанность ко вложенным в отношения усилиям, но это никак не любовь и на всю жизнь этого не хватит. А значит рано или поздно появится кто-то, к кому вспыхнут более яркие чувства, и решать этот вопрос будучи уже глубоко замужем будет намного сложнее чем сейчас. Да и сейчас тоже разве он заслуживает того, чтобы просыпаться по утрам с той, которая постоянно видит во сне и в своих мыслях кого-то еще? И разве ты заслуживаешь того, чтобы постоянно жить в пол-чувства и постоянно думать что тебе чего-то не хватает и что ты что-то упустила в жизни?

А Саня... Тут у тебя все больше сны да грезы. Вот ходил он такой весь непонятный и загадочный, толи недолюбливающий толи наоборот, ты себе и нафантазировала про него чего самой хотелось. И видимо сама подсознательно чувствовала, что между твоими фантазиями и реальностью со временем может обнаружиться огромный разрыв, вот и сбежала быстренько, чтобы не разочаровываться а оставить себе мечталочку на ночь. Но это очень далеко от серьезных чувств и от любви, потому как и ты и он вполне успешно живете с другими людьми. Будь там любовь хоть у одного из вас, все было бы иначе, а поскольку все так как есть, то не нужно ни одному из вас быть рядом с другим.

Потому я возвращаюсь к началу поста. Подумай над тем, что ты очень молода, у тебя впереди вся жизнь и все шансы встретить настоящую любовь и создать семью с человеком, с которым ты будешь искренне хотеть быть всегда, и так чтобы с ним и только с ним. Может не стоит пытаться выбрать из того что первое под руку попалось, тем более что ты сама чувствуешь, что ни один ни другой вариант тебя на 100% не устраивает. Кроме них есть еще пару миллиардов мужчин, и один из них может оказаться именно тем, кто тебе подойдет и которого ты полюбишь.

Килиманджара · 26.03.2012, 09:59

Мне близок вариант перестать ломать себя под одни реальные отношения и те, которые не сложились с Саней по каким-то причинам и расстаться.

В мире на самом деле больше мужчин, нежели эти 2 Саши. Есть еще Пети и Влады, которые вполне вероятно "сядут" на тебя, как идеальный костюм, и не придется ничего дотачивать.

Мне кажется, что отношения с Сашей уже себя отжили. Честно, читая твои строки, слабо представляю, что должно случится, чтобы это закончилось хеппи ендом. И совершенно не представляю, как ты собираешься жить с тим человеком всю оставшуюся жизнь (а вообще-то, именно для этого создают семью).

Так же не вижу никаких перспектив с Саней. С ним у вас просто неудачно окончившие отношения. Такое бывает. У меня такая же фигня была с одним человеком,долго тянулось и я не могла понять, куда, и мне тоже казалось, что так могло бы быть что-то сказочное. Но - прошло время, и я отрезвела, и розовые очки упали. И реально те вещи, которым удивлялись друзья - типа зачем он тебе такой нужен? - они стали заметны и мне и я сама подумала - а реально, зачем?

Мне так же не нравится это желание обязательно пустоту внутри заместить другим человеком. Зависимость какая-то у тебя получается, нет ощущения целостности тебя, как личности, как человека. Чтобы быть счастливой - не обязательно быть в отношениях. И чтобы достичь гармонии с другим человеком - нужно изначально иметь эту гармонию внутри - тогда ты сможешь перекинуть ее на отношения и они будут перспективными и приносить счастье. У тебя гармонии внутри нету. Глупо полагать, что если твои внутренние весы не в порядке, кто-то другой тебя уравновесит.

Поэтому, мой совет - остановится и переосмыслить. Ты живешь сегодняшний днем. А время идет. Я не за прошлое и не за будущее. Я - за настоящее, то, которое происходит каждый день и влечет за собой твои решения и поступки. Я за то, чтобы прошлое отпустить, настоящее привести в порядок, чтобы ы будущем была какая-то определенность.