Моя прошлая жизнь- быть всё к лучшему...

[Petlura]

Быть может к лучшему быть может нет!!! но я ни о чём не жалею... конечно сейчас я могу просто улыбнуться на собой.. и своей прошлой жизни... а жизнь для меня это моя любовь.. которая была у меня.... всё началось с простого взгляда, она шла по поселку... шла по одной из наших улиц... всегда проходил мимо неё и ничего даже и не возникало в душе моей... но однажды.. проходя мимо неё почувствовал как застучалось моё сердце... буквально так и было... и каждая случайная встреча с этой девушкой мне доказывала, что она мне не безразлична... с каждой этой встречи я понимал что со мной что то происходит... я ни разу не разговаривал с ней... мечтал подойти и но не решался... да неришительный конечно я такой и так продолжалось года два!!! каждый день я старался настроить себя на то что бы с ней заговорить.. но так и ничего не выходило... но однажды.. я через знакомых узнал её номер телефона...и решил написать смс... писал ей стихи... она потом мне перезвонила... господи, я не решался взять и ответить... но взял себя в руки ну и ответил ей... глупо конечно наверно так.. но это был единственный способ на тот момент... она всё допытовала меня мою фамилию... я ей сказал... потом пригласила меня к подъезду придти вечером... я пришёл... было безумно страшно... но мы с ней простояли несколько часов разговаривая... ну и так вечерами мы стали видеть друг друга.. всё там же у подъезда еёного... недели две так всё это было... но однажды я написал ей смс... ждал ответа , но ответа так и не было... конечно я всё понял что я не то что ей нужно... ну и перестал ей писать... через силу заставил себя её забыть... прошло после этого один год... Была зима 25 декабря... вечер.. вдруг мне на телефон приходит смс... коротко напишу что она просто захотела со мной пообщаться... ну я так сухо с ней поговорил... ну так и началось...смс... звонки... и вот наступил новый год... уже пробили куранты..в пол третьего ночи.. она мне пишет, чтобы я приходил к ней... ну так и закрутились новые отношения... я был на седьмом небе от счастья... да я любил её безумно!!!! никого так сильно не любил как её... она конечно это знала я любил её несмотря на её характер вреднючий... но этот характер у меня токо усиливал эту любовь... разница у нас в возрасте было три года- я старше её... в одну ночь я решил нарисовать её портрет по фотографии... глаза даже не закрывались.. был серьезно настроен на её портрет... утром закончил... а вечером я принёс её его она конечно была поражена этим маленьким поступком... я чувствовал в ней не любовь, была токо одна страсть... но страсть конечно если она одна то она может быстро уйти... но и так и вышло... уже мы были вместе 5 месяцев... ну и вот..это был месяц апрель... она мне позвонила... немного поговорили... и от неё поступило такое предложение расстаться, говорили " ты заметил как мы с тобой стали общаться?" а я :" да, но дело не во мне а в тебе"... ну она стала мне говорить типо ну многие встречаются годами и растаются... я ей сказал токо одно что не надо меня лечить( она не доктор а я не больной) ну и сказал всё хватит ... "ко мне пришли друзья" и бросил трубку!!!! для меня это было шоком... но я с собой справился... прошло два дня, на третий день она мне стала писать, что ей плохо... ну я не отвечал.. конечно было обидно... она звонил всё мне а я не брал трубку... на следующий день пишет" ответь пожалуста" ну поговрили с ней... говорила мне, что скучает по мне, что давай начнём всё занового я в ответ" я не знаю уже ничего" типо дай мне шанс я сказал ладно я подумаю... ну я думал до вечера, она ждала ответа... пришёл к ней... я увидел в её глазах радость, она подбежала ко мне и обнила меня... я прижал её к себе с такой силой будто не видел её годами... в тот момент я уже думал что потирял её... это было больно ужасно больно... вот подошло время как мы уже год вместе!!! отметили годовщину наших отношений... я любил её, отдавал всё что у меня есть, ласку... всё.. любые прихоти ... она знала что я если пообещаю то выполню точно... конечно дело вообще не в том что сколько я для неё сделал... я просто любил... я очень сильно хотел сделать ей приятное, любил её и отдавал всего себя!!!!! это такое счастье когда любимому человеку так приятно!!!! друзья мои ругали меня всегда, что зачем я так напригаюсь ради неё... но ответ один- Я ЛЮБИЛ ЕЁ!!! могу много раз повторить это слово я знал что она боялась меня потерять... осенью она устроилась на работу... каждый день я её провожал утром, после работы вечером я шёл за ней чтобы встретить... я скучал безумно когда её не было рядом... приходя домой поздно... мы всегда перезванивались часами разговаривая... но в отношениях какая то стала преграда- да это была моя ревность.. кровь наверно такая моя... но знаете щас вот сижу и знаю то что не зря ревновал... я это просто нутром чувствовал, что она с кем то... повился на работе у ней какой хачик... она мне сама рассказала что с ним общается но как только друзья и всё... я конечно было против на всё это... ну эту темы мы с ней замяли... вроди бы всё было нормально... но предчувствие моё мне говорила что то твориться с ней... срок нашим отношеним был 1,5 года... я уже не представлял жизнь без неё... просто не мог без неё жить!!!!! снова этот апрель... в какой то из дней она задержалась на работе.. я звоню а она не отвечает... всё что то здесь не то я подумал... пробил номер охраника предприятия.. позвонил ему.. сказал чтобы он нашел её и чтобы она перезвонила своему парню тобишь мне.. всё он сказал "конечно конечно" она так и не перезвонила... ну думаю ща пойду и такого щас натворю у ней на работе... во мне кипело... я уже точно чувствовал что она с кем то другим... я пришел к ней на работу... смотрю сквозь решетчатый забор , а она стоит с тем хачиком... у меня руки сжались в кулак.. я был готов разорвать этого чифира( хачика)... но я не мог пройти сквозь охраника, моя девушка подошла ко мне как будто ни в чём не бывало... ну конечно произошло ссора у нас... шли до дома не разговаривая... ну потом я к ней не приходил целый день... вечером потом звонит мне что всё мы расстоемся... я сказад ей что нет, не хочу... я стала просить прощения- просто говоря унижаться... ну всё таки мы остались вместе ещё на пару дней... ну и настал тот день... когда произошла настоящая разлука... как всегда был вечер, снова вечер... мы сидели у ней дома..вдруг я слышим кто то стучитсья в дверь, она подошла открыла... я оставался в комнате.. думаю пойду посмотрю кто там... смотрю она стоит у двери и слышу мужской голос... опана... токо я подошел как она закрыла дверь- к ней приходил хачик... вот у меня все здали нервы.. я себя ощущал как будто бы в другом измерении и ничего не понимал... я даже не успел этого муд...лу догнать... не успел даже предъявить ему ничего .. меня просто парализовала!!!! я понял что со мной такого никогда не было ... впервый раз в жизни я ничего не понимал, не понимал что меня она предала!!!я ей сказал громко что типо он тут делал!!!! она молчит... тоже в шоке что он приперся!!! хачик раскрыл все её карты.... нормально да я ей сказал какойто хачик к тебе приходил... а мне в ответ её мать говорит " а ты что здесь делаешь вообще" вот от неё я точно таких слов не ожидал... потом она мне сказала что со мной никакого будущего.. типо бедный ..." и вот эьти слова меня вообще убили... даже ладно фиг с предательством.. можно понять что просто не любила меня.. но зачем такие слова кидать мне в лицо... что со мной никакого будущего не будет... короче что я никто... я ели ели сдержал себя ... я ели ели сдерживал слезы обиды горькой... меня всего тресло... сел на диван ,даже с размаху ударил сам себя по голове своим собственным кулаком... с такой с силой что в глазах потемнело, она мне на такое действие:" ты ещё об стену бетоную лучше головой подолбись"... долго мы сидели и просто молчали с моей уже как получается бывшей девушкой... одно молчание а в голове моей один вопрос... мне теперь уйти??? я ей его задал... молчала.. а повторил... а она снова молчит... я ещё раз повторил.. на третий раз она мне отвечает:" я не знаю" я говорю " ну как так ты не знаешь" скажи мне просто мне уйти?? молчит.. и снова это молчание... потом мне говорит:" уходи".. на глазах чувствую повилась слеза... но я её вытер... посидел около минуты..медленно встал... дыхание моё быдто было сбито... как будто бы задыхаюсь... от всего в горле стал ком... даже слюну не мог проглотить..."Хорошо" я ей сказал... она пошла меня провожать до двери... всё оделся " Желаю тебе счастья, и удачи тебе" - сказал я... она закрыла дверь... дверь не только её квартиры закрылась.. но и закрылось в моей душе ... я шёл по тёмной улице, на столбах даже не горели фонари... полная темнота.. я шел а в глазах чувствовал свои слёзы... подошёл к дому своему.. вытерся... вздохнул по глубже... и тяжесть в груди ещё сильнее настала...зашёл на кухню.. сел на стул .. взял пепельницу.. положив её не аккуратно, что она упала вместе с окурками... закурил сигарету, заварил себе крепкого чаю.. черного... и так сидел пил чай и курил сигарету.. подошла мать, говорит что с тобой... ну рассказал что мы расстались... начала меня успокаивать.. а мне ещё хуже... это был один из адских дней моих... после всего этот день такой был не один.. который бы я так назвал...на следующий день решился я придти к ней... просто зашёл... ну не могу меня туда так и тянет... она встретила меня в коридоре..." я не могу без тебя жить... НЕМОГУ!!!" - сказал я...она глядя мне в глаза заплакала... я ей... почему ты плачишь... ты же меня не любишь, это же так?? - спросил я у неё... потом я познакомился с одной девушкой, которая мне помогла бывшую забыть... а бывшая моя как то ко мне подошла... интересовалась как дела...по глазам бывшей девушки я видел что она жалеет что рассталась со мной... вот так вот...щас сижу и даже смешно немного... ну и немножко горчина на губах моих сейчас от табака... щас сидишь и думаешь блинн.. зачем были такие нервы... так легко... воть такая моя история любви из участка моей жизни....

[Petlura]

много что сократил в тексте... что даже некоторые моменты не понятны... мало слов помещает здесь.. вот и пришлось урезать мою историю сильно

[Девочка в красном]

я так понимаю что ты не не жалеешь о той девушке, просто легкая грусть?))

[даночка]

А зачем сокращал. У нас тут раздел, где пишут историю не за один день. А, наоборот, описывают подробно, не торопясь, без многоточий.
И тогда всем все понятно.А это- не история, а издевательство над читающими.

[Petlura]

Согласен Даночка это полное издевательство над читателями...

Добавлено через 6 минут
ДЕВОЧКА В КРАСНОМ
Лёгкая или не лёгкая грусть, но это грусть и воспоминание о былом... но то что меня хочет вернуть она... этого никогда не будет. хотя внутри себя хотел бы, но через силу я говорю что нет. такие вот пироги... мне надо правильно научиться излагать мысли.

[Девочка в красном]

то что ты сказал о девушке, которая помогла "забыть" ту, прежнюю - это просто потребительское отношение (ну мере мне так думается). В любом случае причинять боль другим, пытаясь сделать легче себе - по крайней мере это не честно..

[Petlura]

ДЕВОЧКА В КРАСНОМ
Мы наверно друг друга не правильно поняли... Я никогда никому не причинял боли... лишь токо мне. когда я расстался с девушкой с бывшей я познакомился с другой... но у нас ничего не получилось и в основнм это как сказать "вина" её ,она мне сама сказала что нет за спиной крыльев.Все мы расстались на друзьях,у ней уже новый парень.
А бывшая та с которой был 1,5 года щас жалеет что бросила меня... вот и всё что я хотел сказать... а что жалеть теперь ,что было то было.. она сама виновата, и она это отлично знает.

[Девочка в красном]

ну что сказать? Потихоньку вносим ясность в твою историю
Самое главное наверное то, что ты решил больше не наступать на эти грабли и суметь устоять перед соблазном, так сказать. Иногда порой это бывает трудно..

[Petlura]

ДЕВОЧКА В КРАСНОМ
Да... вот вот я бы хотел всё вернуть, но не могу это уже не возможно. человека не изменишь и не заставишь любить. Я до сих пор помню эти слова которые мне её мать сказала, вот настоящая обида, и просто смешно что она сказала что мы друг друга любили... у ней страсть быстра прошла, а меня любовь токо сильнее сильнее -- была. Хотя где то что то внутри осталось, даже спорить об этом не буду конечно..воть.