сегодня я ощущаю несправедливость мира, когда 90% населения страны отдыхает, я вынуждена работать. а мне так хочется домой в Петергоф. я бы сейчас была в Сергиевском парке, наслаждалась видом подснежников под елями, а не дышала бы пылью в душном помещении. хочется мороженого, хочется праздника, хочется увидеть друзей. а вместо этого...скукота. я живу какой то параллельной жизнью. с одной стороны, для окружающих, у меня всегда все хорошо, а с другой- душа болит и изводится вот уже 7 лет, но нельзя, чтобы об этом знали близкие, коллеги, друзья. я должна выстрадать это в себе молча, чтобы потом был иммунитет. я встретила его, когда мне было 15, а ему 22. теперь мне 23, а ему почти 30, мы не виделись уже 4 года, но хватит цифр. цифры жестоки. они показывают, насколько далеко зашла я, и насколько бесполезны все мои чаяния. годы уходят незаметно. разве могла я подумать тогда, в октябре 2002 года, что моя любовь рухнет как Колосс Родосский? тогда я пережила сильное потрясение, если только попытку уничтожить любовь можно назвать потрясением. но не смотря на все его действия, моя любовь выжила, и, более того, была жива и надежда! Боже, Боже, я сама себя обрекла на медленное умирание. меня может спати только он, но он сейчас далеко, вряд ли он вспоминает обо мне, и уж точно не думает, что до сих пор он так важен для меня. а если бы и любил он меня, что от того? он повязан обещаниями, данными другим людям, в его планах не числится понятие "семья", он весь"карьера". но только б знать, что он любит, это одно сделало бы мою жизнь ненапрасной! но увы! если бы он любил, я бы знала. он виноват во всех моих теперешних бедах. из-за него я ни одного молодого человека не воспринимаю всерьез, потому что для меня никто не существует, кроме него. а ведь прошло 7 лет... я умру с этой любовью в сердце. моя жизнь кончена уже сейчас, потому что она ничего не значит без него.