Просмотр полной версии : [Личное] Нужно ли встречать мужа?
Завтра муж приезжает из трехнедельной командировки и хочет, чтобы я его встретила в аэропорту. В прошлый раз когда он ездил (на больший срок) его встречала на машине сестра с мужем, т.к. было много вещей, ну и меня они с собой взяли, конечно.
А тут я в сомнениях - мама, например, говорит, что это уж слишком, что мне не надо никуда ехать. Да и вроде действительно в аэропорт ехать незачем, но он так говорит, что понятно - хочет, чтобы я встретила и не представляет себе другого.
В принципе я работаю так, что мне ехать достаточно удобно, но все-таки после работы тяжеловато.
В общем, суть проблемы - мне, конечно, хочется сделать ему приятное, но с другой стороны - не будет ли это уж слишком? И как ему лучше сказать, если я не поеду, чтобы не обидеть?
Слишком? Для мужа? По его просьбе? Не знаю, я бы поехала...
Грамотная Ксеня
09.12.2010, 21:35
В общем, суть проблемы - мне, конечно, хочется сделать ему приятное, но с другой стороны - не будет ли это уж слишком?
Не поняла..Слишком - ЧТО???
Я бы с удовольствием встретила, особенно если попросил...
А далеко аэропорт?
Onely, Маму с советами...такими.... очень любить нужно ;)
Едь ;)
Onely, Ну конечно же нужно! Разве ты сама не соскучилась за 3 недели по любимому?! самой же наверно не терпится увидеть его! Тем более он сам попросил,ему будет приятно! Конечно же нужно,не понимаю как могут быть даже раздумья на эту тему!
minimama
09.12.2010, 21:40
Onely, а зачем ты обсуждаешь такие вещи с мамой?
Насчет слишком - ну, возможно, что это давление со стороны, что я слишком сильно проявляю свою любовь, что даже в аэропорт еду.
Хотя мне самой хочется, чтобы было как в тот раз, когда он приехал, бежит ко мне...
До аэропорта с работы ехать не очень долго, на метро совсем немного и потом на автобусе полчаса где-то.
Добавлено через 1 минуту
minimama, она сама спросила. В принципе мама не очень хорошо к нему относится, но иногда она говорит и дельные вещи. Хотя я знаю, что допускала ошибки иногда, следуя ее совету.
Onely, извини конечно но помоему это мама на тебя давит. Помему это приятно и естественно-после долгой разлуки встречать любимого человека в аэропорту/на вокзале.
Грамотная Ксеня
09.12.2010, 21:42
Насчет слишком - ну, возможно, что это давление со стороны, что я слишком сильно проявляю свою любовь, что даже в аэропорт еду.
Слишком сильно любишь мужа? Что ж плохого? Да и что такого слишком во встрече в аэропорту-мне непонятно. Вполне нормальная ситуация.
Ванильное небо
09.12.2010, 21:43
муж приезжает из трехнедельной командировки
Неужели вы не соскучились по своему мужу?Я бы сама поехала встречать без всяких его намёков.
мама, например, говорит, что это уж слишком, что мне не надо никуда ехать.
Мама это ,конечно,хорошо,но вы ведь не за маму вышли замуж:)
Если вышли замуж учитесь сами принимать самостоятельные решения.
И,конечно,встречайте.
Небесная девушка
09.12.2010, 21:45
Какое у вас странное отношение...СЛИШКОМ - слово вообще тут не подходящее, тем более мы говорим о семье. А не просто о паре, где девочка за мальчиком бегает - а такое ощущение, что вам ситуация именно такой кажется.
По моему очень романтично, как в кино, девушка бежит на встречу своему любимому в аэропорте, и обнимает целует, вернее делают это оба))). Тем более вас муж попросил, ему это будет приятнее.
А так получается у вас ТЫ мне, а я тебе ничего не обязана. Странные отношения.
Я бы поехала даже не задумываясь.
В общем, суть проблемы - мне, конечно, хочется сделать ему приятноеНу так сделай, встреть его! Только сумки за него таскать не надо - вот это уж будет действительно слишком!
но с другой стороны - не будет ли это уж слишком?Неа, не будет. Будет слишком, если ты поедешь встречать его с любовником или с другом.
Неужели вы не соскучились по своему мужу?Я бы сама поехала встречать без всяких его намёков.
Ну, у нас вроде как уже традиция такая начинает складываться, а намеков не было, он это как само собой разумеющееся говорит.
Просто он сказал "у меня рейс такой-то, так что нужно встречать во столько-то", и я немного с ним пошутила на тему "что значит нужно".
Но вообще я бы хотела встретить.
Слишком сильно любишь мужа? Что ж плохого?
Да нет. Это не плохо. Просто якобы со стороны получается, что я больше люблю, чем он. Хотя я думаю, что это не так... Он очень сильно любит... Хотя у него есть недостатки и из-за этого такое мнение...
Раз хотела бы-значит надо!
Onely, вот ты, представляешь самую яркую особь женского пола с одной ооооочень характерной чертой характера:
"я хочу, но не буду, и даже, если буду, то, все равно, не хочу, но ведь хочу же!!! Но, вдруг, но что-то подумает..."
Короче, ИринаМинимама это называет игрой в "да, но"...
Ну просто оооооооочень яркий пример. Проблема на пустом месте, причем, даже не на сковородке в чистилище...
Onely, а если он тебя не встретит? то как? ;)
А не просто о паре, где девочка за мальчиком бегает - а такое ощущение, что вам ситуация именно такой кажется. да, видимо. Хотя скорее не мне самой.
Ну так сделай, встреть его! Только сумки за него таскать не надо - вот это уж будет действительно слишком!
Ну, об этом вопрос не стоит, он всегда сам носит сумки.
Добавлено через 3 минуты
Onely, а если он тебя не встретит? то как?
К сожалению, меня еще не приходилось встречать..
Вообще, спасибо всем огромное! Я так рада, что есть этот форум! Вы развеяли все сомнения (я понимаю, что это не самый глобальный вопрос, но и мелочи в жизни играют какую-то роль:))
Тогда поеду. Разве что придется его там подождать, работать сильно раньше заканчиваю, но это ерунда.
Onely, он соскучился ;), я бы на твоём месте, ещё ему сюрприз устроила :)
КатринЧИК
09.12.2010, 22:01
Конечно, встретить надо) тем более по просьбе мужа)
А встретить можно с табличкой "Любимый муж" :) (такие с которыми обычно встречают официальных лиц :D )
Мы как-то с сестрой встречали Маму так) с Надписью-плакатиком на 3 альбомных листа "МаМуЛя"
Onely, он соскучился , я бы на твоём месте, ещё ему сюрприз устроила
У меня для него есть сюрприз дома. Хотя я почти уверена, что мне сюрпризов особо не будет... Хотя, надеюсь, что ошибаюсь.
КатринЧИК, с табличкой - здоровская идея, но все-таки не для меня:)
я бы на твоём месте, ещё ему сюрприз устроилаЯ почему-то сразу подумал про стрептиз... и прочитал даже также... Валь, ты не знаешь, почему?
Svarog, http://yoursmileys.ru/tsmile/emb/t1810.gif а я чё...я ничё...
Сюрпризы бывают разные. Воспользоваться можно опытом девчёнок, которые пополняют тему романтические идеи ;)
irkamoya
09.12.2010, 22:43
У вас чего - семеро по лавкам, а на работе ты уработываешься в усмерть???
Ох, ента мОлодежь... Не ленись, шевелись - пока есть время! Пусть желание у обоих будет видеть друг друга чаще, делать приятное , сюрпризы!
У вас чего - семеро по лавкам, а на работе ты уработываешься в усмерть???
Насчет первого нет пока, а второе хоть и не так серьезно, но на новой работе тяжеловато.
И не в лени дело, я же сказала. А сюрпризов я давно уже не видела.
Ванильное небо
09.12.2010, 22:53
Так устрой ему сюрприз:)Приготовь ужин,укрась стол красиво,со свечками,купите бутылочку вина:)
Сделай ему теплую ванну-мелочи,но приятно.
Пусть он знает,что его любят и ждут в этом доме,чтобы хотелось со следующих командировок домой скорее.
Красная Орхидея
09.12.2010, 22:58
Onely, конечно - встречать! О чем речь? Встретить мужа после 3-недельного отсутствия - это более чем нормально))))
Жаль, что мама пытается внести раздор в вашу жизнь. Я бы в этой ситуации, когда мама недолюбливает мужа, просто не посвящала ее в подробности своей личной жизни пока что.
И, кстати, есть ли у мамы какие-то основания для такого мнения о муже?
Пусть он знает,что его любят и ждут в этом доме,чтобы хотелось со следующих командировок домой скорее.Спасибо за идею! Он знает об этом:)
Красная Орхидея, да, я поняла уже. :)
Да, мне самой жаль. Но я не могу сказать, что мама нигде не права. Муж маме не нравился почти с самого начала - когда мы встречались, он поначалу не провожал меня домой вечером, брал с меня деньги на концерты-кино и т.д. Потом он очень изменился в этом плане (говорят, что человек не меняется, но тут это действительно так, нашей семье полтора года, это не так уж много, но и не совсем мало).
После свадьбы, конечно, тоже были всякие недостатки. Мама считает его эгоистом и т.д.
Проблема в том, что больше мне вообще не с кем посоветоваться, с подругами я на личные темы не общаюсь, а иногда ну совсем не знаешь, как правильно поступить:( я уже поняла, что неправильно ей рассказываю, у нее еще и характер противоположный, она довольно резкая и вспыльчивая (она сама так говорит).
Ванильное небо
09.12.2010, 23:10
Спасибо за идею! Он знает об этом
А ты докажи,чтоб не сомневался:)
Проблема в том, что больше мне вообще не с кем посоветоваться, с подругами я на личные темы не общаюсь, а иногда ну совсем не знаешь, как правильно поступить
Это грустно,конечно,что не обсуждаешь,а почему так?А чтоб мама не сбивала с толку тебя,можешь рассказывать ей свою проблему от третьего лица.(Пр:У меня есть сотрудница на работе,у неё вот такая проблема и говори).И тебе легче будет на проблему со стороны взглянуть.
minimama
09.12.2010, 23:11
Onely, это означает, что ты боишься, что встречей мужа в аэропорту ты будешь подкармливать его эгоизм? Что его просьба - это блажь и каприз? Как ты сама (а не мама) думаешь?
семья уже есть. Может, пора прекращать считать недостатки, а начинать выращивать достоинства?
Красная Орхидея
09.12.2010, 23:11
Потом он очень изменился в этом плане
А донести эту мысль маме - обоим - не судьба?
И не будет таких разговоров.
А донести эту мысль маме - обоим - не судьба?
ЭТУ мысль уже донесла.
Но есть и другие поводы, у мужа есть недостатки, но все же я вижу, что он во многом изменился, стал более заботливым, более ласковым.
Красная Орхидея
09.12.2010, 23:18
Onely, в таком случае - проблема у тебя не во встрече мужа, а в том, что ты сама, получается, не уверена в правильности твоих действий. Сомневаешься. А мама взращивает сомнения твои.
Ну тема о встрече. Потому я свой совет написала.
В остальном, скажу одно: так жить непросто. Большой пласт проблем у тебя там, видимо, накопился. По мне - лучше жить всем в мире и взаимопонимании и все для этого сделать. Хорошо, когда близкие люди не держат камней за пазухой друг для друга)))))
Onely, Ты знаешь, я тут больше всех езжу в жизни: живу на две страны вечно,то муж встречает, то папа с сыном. И вот у нас принято провожать и встречать друг друга столько лет. Это приятно,это сближает, это учит заботится друг о друге. Единственное, это должно быть взаимно. Причем, это касается всех членов семьи- и родителей, и нас с мужем и Арнаса. И это касается поездки на любой срок.
А вообще, мне близка мысль Наташи:
проблема у тебя не во встрече мужа, а в том, что ты сама, получается, не уверена в правильности твоих действий. Сомневаешься. А мама взращивает сомнения твои.
Читала-читала, но так и не поняла, что мама делает в ваших отношениях. Тебе так мало лет, что ты сама не можешь решить, что тебе делать/не делать? При том, что мама недолюбливает твоего мужа... Ну это уж почти финиш.
Второе, что не поняла - как это "слишком сильно проявлять любовь"? Мужа три недели дома не было, он соскучился, а жена сомневается, встречать ли его, да ещё и с мамой советуется... Ничего странно не видишь?
Я встречала своего мужа весной после 2х или 3х недель отсутствия на вокзале. Во-первых, он был дико рад, что я туда приехала, а уж в каком виде я его встречала - он даже сказал, что готов ради такого ещё на неделю куда-нибудь уехать, лишь бы я его так же встретила)))
Не бойся показывать, что ты любишь... Это же нормально))))
Optimistka
09.12.2010, 23:48
Onely, ты сама вышла замуж за человека, у которого такие недостатки, это ведь не новость для тебя. Ты думаешь, если ты не встретишь его в аэропорту, это будет воспитательная мера? Он изменится в чем-то? Я думаю, что если уж ты вышла замуж за этого человека, то ты его любишь, пойми, что он не изменится! Конечно, нужно встретить. И накормить вкусно дома, и спать уложить. Для этого и нужна семья.
Nezabvenaya
10.12.2010, 00:05
Onely, а какие у вас отношения с мужем?И почему вообще стоит такой вопрос? Я всегда спешу, лечу на встречу мужу и так приятно видеть его счастливые глаза и раствориться в его обьятиях!И как бы мама не была родным и близким человеком, но семья то ваша и вам строить отношения и жить.Не страшно показать что любишь и скучаешь!
Всем спасибо большое за ответы, сейчас не успеваю на все ответить, завтра очень рано вставать.
Мужа обязательно встречу, если только рейс не будет сильно задерживаться. Вся в предвкушении :) Сейчас поговорили, он тоже весь радостный, очень ждет. :)
Onely, действуй по велению сердца. :girl2 Встреча мужа с командировки, так же как и с работы является важной, конечно, предже всего для мужчины. Что ж сделать если они так понимают проявление любви к себе. Зато сколько романтики и любви в том, когда ты ждешь его в аэропорту. Любому человеку приятно осознавать, что он нужен и любим, если его встречают! Так что смело добавляй такие моменты в свою жизнь.:p
А вот насчет сомнений: когда сомневаешься в чем-то, то лучшее средство - спокойная и рассудительная беседа (так и развеится сомнение о внимании со стороны его к тебе, как основная проблема в ваших отношениях).
Семья ведь строится вами, поэтому если ты сможешь правильно задавать ей курс, а он управлять "семейным корабликой", то и сомнения уйдут!!
_____________________
"Не надо терзать себя ответами, которые рано или поздно явятся сами,
облака рассеятся и все сложное станет простым!"
(С. Ахерн):rose
Onely, мой мужчина мне конечно не муж, но встречаемся уже больше года, он взрослый человек, бывший военный (это, чтоб характер чуток понять). Один раз так вышло, что я его в аэропорту не только встречала, но и провожала потом, он мне позже признался, что это неописуемое чувство. Во-первых - масса неудобств для меня, но я всё же приехала. а во-вторых (тут цитирую) - я иду, двери открываются (Шереметьево это было), и вижу- ты стоишь, блин, как на бег не сорвался от счаться самому непонятно.
Так что... Думаю стоит мужчин побаловать иногда, они хоть и притворяются такими силтьными, но заботу и ласку очень ценят и любят! Тем более сам попросил..... ))))))))
Грамотная Ксеня
10.12.2010, 10:04
Когда мы с мужем еще не женаты были и он жил далеко, за 600км, я всегда его встречала с поезда. Это при том, что поезд иногда приходил в 6 утра. А так как до Казанского вокзала мне еще на электричке ехать 2 часа - я приезжала вечером к тете в Москву, ночевала у неё и с открытием метро ехала на вокзал. И ВСЕГДА провожала еще потом.
Если поезд днем приходил-тоже всегда встречала, вроде 1 раз только не получилось.
Это очень радостно и приятно.
Даже не понимаю твоих сомнений, тем более он-твой муж!
А то, что мама его недолюбливает - мне сразу стало понятно...
Но это ваши отношения (повторюсь) и вам решать,какого они будут формата.
Мой дед полжизни провел в командировках и бабуля его ни встречала, ни провожала, только сумки собирала:joke: Папа мой одно время тож работал с командировками и мама не ездила на вокзал. Может, от того, что наша семья много ездила куда, поэтому мы не воспринимает приезды-отъезды как событие, если сравнивать, то нам это равнозначно поедке на электричке - с нее ж не встречают:)
Но если речь идет о просьбе любимого мужа, тем более что по пути, то в чем тяжесть и что именно слишком будет?
Грамотная Ксеня
10.12.2010, 10:30
если сравнивать, то нам это равнозначно поедке на электричке - с нее ж не встречают
Меня и маму папа всю жизнь с электрички встречал.
Муж тоже теперь встречает.
Хотя,может,это от того, что мы не так часто ездим.
Некоторые у нас работают в Москве-их, наверно, не встречают :lol:
А я даже заностальгировала по этим встречам-расставаниям...
Добавлено через 32 секунды
Но если речь идет о просьбе любимого мужа, тем более что по пути, то в чем тяжесть и что именно слишком будет?
А вот это я тоже не поняла...
Onely, ну тут слушать надо только себя и своё сердце...
Я бы на твоём месте поехала бы без задней мысли...и не слушала бы никого...
minimama, я не боюсь. Наверное, это именно из-за давления со стороны.
семья уже есть. Может, пора прекращать считать недостатки, а начинать выращивать достоинства?
Я не считаю недостатки. Я стараюсь ценить достоинства и их "выращивать", конечно. Просто с некоторыми недостатками можно и нужно мириться ( у кого их нет), но некоторые можно, так сказать, корректировать потихоньку...
ты сама, получается, не уверена в правильности твоих действий. Сомневаешься. А мама взращивает сомнения твои.
Наверное, у меня сомнений бы не было, но из-за маминых (и папиных) слов я начала сомневаться.
И вот у нас принято провожать и встречать друг друга столько лет. Это приятно,это сближает, это учит заботится друг о друге.Мне это нравится...
В общем, еще раз всем спасибо, внимательно прочитала все посты, хотя еще вчера все для себя разложила по полочкам и решила.
Вы помогли мне понять проблему.
У нас в семье (где я выросла, т.е. мама с папой и я) папа часто ездил в командировки, но краткосрочные (около недели, а то и пару дней). Так сложилось, что мама папу никогда в аэропорт и из аэропорта не встречала и не провожала. Как бы - взрослый мужчина, сам справится без этого. Естественно, дома она его ждала. В общем, как у Unona.
В нашей семье (я и муж) муж ездит очень редко, но на длительный срок (хотя в будущем он хочет менять работу, чтобы не ездить так надолго, т.к. я с ним все же не могу поехать, а расставаться на несколько месяцев тяжело и работа того не стоит). Когда он первый раз поехал, как-то само собой так получилось, что я поехала его провожать - он воспринимал это как само собой разумеющееся.
И мне это понравилось - что ему хочется, чтобы я с ним побыла подольше. Вообще такие проводы на меня сильно действуют, как только он ушел, я даже расплакалась. Но зато потом я поехала его встречать - и этот момент я не забуду никогда!... Ради такого я бы вытерпела еще такую разлуку:) И я даже представляла мысленно, как если я приеду его встречать, как это будет здорово... И мне нравится такая семейная традиция, как у даночки. Нравится, что мы всегда стараемся проводить друг друга, сопроводить, если есть возможность - в конце концов, она бывает не всегда, но если есть, то нет причин ей не воспользоваться.
Насчет недостатков, мамы и прочего - отдельный разговор... Который почему-то вести не хочется, хочется думать о хорошем и стремиться к этому.
Вот в чем проблема любишь мужа он тебя езжай и встречай почему нет. Но родители как то странно ведут себя но прислушайся что ты хочешь встречать или нет. А родители я дкмаю поймут если ты их не послушаешь.
А родители я дкмаю поймут если ты их не послушаешь.Естественно, они не навязывают своего мнения, разве что у них складывается еще худшее мнение о муже (что он меня "заставляет" ехать в тмутаракань, когда мог бы сам справиться) и обо мне (что я "стелюсь").
:(
Хотя вроде потом с мамой поговорили, разобрались и поняли друг друга. Она просто говорит в духе "вот, ты о нем так заботишься, а он?..".
Капитолина
10.12.2010, 11:37
Onely, а ты не задумывалась, что может негатив твоей мамы к твоему любимому мужчине взрастила ты сама? Ведь сама говоришь, что особо ни с кем не делишься переживаниями. У меня была такая ситуация: все радостное в моих отношениях я переживала с моим любимым, а вот всем негативом делилась с мамой (близкий друг), она давала мне советы, поддерживала. Но вдруг как то стала хуже относиться к моему мужчине. Ответ был таким: "Так ты мне только о плохом рассказываешь". Ну мы то конечно две мудрые женщины поговорили)))))) и все утрясли... Говори маме больше его положительных черт. Рассказывай о его положительных чертах характера, ведь маме важно, чтоб ее маленькая дочка была за мужем как за каменной стеной. Вот и приводи ей такие примеры....
а еще...уж очень много здесь слова "слишком"...
"если любишь неслишком, то любишь недостаточно" (с)
"вот, ты о нем так заботишься, а он?..". Судя из слов мамы твоей муж о тебе совсем не заботиться? Я тут не совсем понел.
Судя из слов мамы твоей муж о тебе совсем не заботиться? Я тут не совсем понел.Нет, ты не совем правильно понял. Муж заботится, и я могу привести много примеров. Но бывают и ситуации, где он не совсем проявляет заботу и внимание, и мама судит скорее по этому... Кроме того, у родителей ухудшилось отношение к нему из-за того, что ему далеко до трудоголика...
Капитолина, вот-вот! Я совершила ту же ошибку. Получается, что у мамы я прошу совета, когда что-то плохо. А о хорошем рассказываю мало. Вот и получается такое мнение.
Я сама из-за этого совершила много ошибок, приняв мамино мнение за свое... Сейчас понимаю, очень хотелось бы повернуть время вспять, но тут ничего не поделаешь. Но в последнее время стараюсь быть как можно самостоятельнее.
очень хотелось бы повернуть время вспять, но тут ничего не поделаешь.Почему ничего не поделаешь? Очень даже чего поделаешь... Ты же сама сказала, только что:
Я совершила ту же ошибку. Получается, что у мамы я прошу совета, когда что-то плохо. А о хорошем рассказываю мало. Вот и получается такое мнение.Ну так и скажи ей все это, слово в слово, чего уж теперь-то... вот обе то сразу и одумаетесь, и озарение у обеих наступит в голове - обеим пойдет на пользу, глядишь, и о муже мнение изменится... опять же, о обеих - больше хорошего увидите, чем плохого, опять же, обе...
Капитолина
10.12.2010, 11:59
Onely, а вообще мужа встречать нужно! И провожать! И вводить в вашу молодую семью множество хороших и добрых традиций. Встречать и провожать друг друга с работы и на работы (в разных смыслах), крепко обниматься на прощанье и спустя годы эти традиции все также будут дарить тепло и положительные эмоции!
Onely, соглашусь, что тут проблема не во встрече, а во взаимоотношениях.
У тебя периодически просыпаются сомнения насчет отношения мужа к тебе, которые твоя мама подкармливает.
Но ты сама говоришь, что он изменился и эгоизма в нем стало меньше.
И не должно быть в семье мыслей, насчет "а не слишком ли?", "а вдруг я люблю его больше" и т.д. Искоренять это нужно.
Но Optimistka правильно правильно подметила, что не будет это воспитательной мерой.
Осенью с мужем были на свадьбе у друзей, и кто-то из друзей родителей молодоженов в своем тосте сказал примерно следующую фразу: "В семейное жизни бывает всякое. И быт, и споры, и недопонимания. Но НИКОГДА не уходите спать в другую комнату! И все у вас будет хорошо!"
Ты любишь своего мужа, ты хочешь с ним строить семью, вы знаете о недостатках и достоинствах друг друга, тогда разговаривайте, думайте, выясняйте, ищите компромисс.
Но чтобы не оставалось недомолвок и недомыслей: "а вдруг какое-то хорошее стремление проявления любви будет слишком"...
У меня муж довольно часто ездит в командировки, чаще всего приезжает ночью, в таких случаях жду его дома, но если поезд прибывает днем, вечером, то обязательно его встречу, мне кажется это важно, и самой приятно:)
Я не понимаю как можно "слишком" любить мужа. Счастливый брак ведь строится на любви, на заботе друг о друге, когда люди готовы жить не только для себя, а для человека который рядом с тобой.
Мама у меня тоже своеобразная, но я никогда не посвящаю в наши ссоры и какие то конфликты родителей, мне кажется это лишнее и только будет настраивать их против него. Это моя маленькая семья и проблемы в ней можем решить только мы вдвоем.
Ну так и скажи ей все это, слово в слово, чего уж теперь-то... вот обе то сразу и одумаетесь, и озарение у обеих наступит в голове - обеим пойдет на пользу
Я это уже сделала. А будет ли польза - увидим... Но с маомй одно, а у папы тоже негативное мнение - с ним я никакие вопросы не обсуждаю, но он сам видел, когда муж меня поздно не встретил, видит, что по работе он не очень старается...
Добавлено через 3 минуты
Onely, а вообще мужа встречать нужно! И провожать! И вводить в вашу молодую семью множество хороших и добрых традиций. Встречать и провожать друг друга с работы и на работы (в разных смыслах), крепко обниматься на прощанье и спустя годы эти традиции все также будут дарить тепло и положительные эмоции!
Да, ты очень хорошо написала. Буду стараться (оба будем стараться), чтобы так и было.
У тебя периодически просыпаются сомнения насчет отношения мужа к тебе, которые твоя мама подкармливает.
Но ты сама говоришь, что он изменился и эгоизма в нем стало меньше.Верно. Но всякое бывает. Хотя я знаю, что любовь ко мне изменила его оооочень сильно - сама это вижу и чувствую...
"В семейное жизни бывает всякое. И быт, и споры, и недопонимания. Но НИКОГДА не уходите спать в другую комнату! И все у вас будет хорошо!"О таком и речи нет:)
Оленька, слишком - я имела в виду проявлять свою любовь больше, чем вторая половина.
Добавлено через 7 минут
Но чтобы не оставалось недомолвок и недомыслей: "а вдруг какое-то хорошее стремление проявления любви будет слишком"... Бывает такое...
Цитата:
Сообщение от Meriko
"В семейное жизни бывает всякое. И быт, и споры, и недопонимания. Но НИКОГДА не уходите спать в другую комнату! И все у вас будет хорошо!"
Сообщение от Onely
О таком и речи нет
Я это сейчас имела ввиду в переносном смысле :)
Т.е. хочешь ехать в аэропорт встретить его - езжай и встречай! :)
Если возникнет вдруг опять ситуация, что ты поздно возвращаешься, а он тебя не встречает, и будешь разбираться, отчего так. И будешь приводить пример, что мне хотелось самой тебя встретить в аэропорту, мне хотелось сделать тебе приятно (хоть я и была после работы уставшая и т.д.), я тебя встретила. И мне тоже хочется, чтобы ты отвечал тем же, мне было некомфортно возвращаться одной домой.
Это пример, конечно. Но так, потихонечку! :) Главное, что у вас есть желание идти на встречу друг другу ;)
Meriko, спасибо большое! Конечно, мне самой приятно делать приятное :) Очень хороший совет, правда. Хотя надеюсь, что такого не будет.
Просьба к модераторам - думаю, проблема решена, обсуждать больше нечего. Очень благодарна всем, кто высказался! Если можно, закройте тему, пожалуйста.
В общем, вышло все не совем удачно, к сожалению - когда я выходила, посмотрела по карте, пробок не было. Но когда добралась до автобуса - началось... Опоздала почти на час, очень перенервничала и была, конечно, не в том состоянии, как представлялось - с улыбкой и плакатами...
Но это неважно - все равно главное, что встретились, дома успокоились, ну и все хорошо. :)
Но без проблем что-то никак не получается...
В понедельник муж снова едет в командировку. На этот раз гораздо более длительную. Он меня спрашивает - как ты, сможешь немножко отпроситься с работы, чтобы меня проводить. Я отвечаю - конечно, обязательно постараюсь тебя проводить (на самом деле при правильной организации никаких отпрашиваний не нужно, ну или можно не до самого самолета что называется, но все равно нам в одну сторону ехать). Он улыбнулся, счастливый.
На следующий день я уточняю, во сколько рейс, а он мне отвечает - не надо тебе меня провожать, зачем тебе сложности, у меня папа отпросился специально с работы и будет меня провожать.
У меня дар речи пропал. Во-первых, потому, что я ему сказала, что очень постараюсь, раз он хочет, во-вторых я хотела бы, чтобы в этот момент мы все-таки были только вдвоем (в конце концов, если честно, на меня сильно действуют такие эмоциональные моменты, и плакать потом при свекре желания нет, а физически могу не удержаться). И вообще хотелось в этот момент побыть вдвоем - даже с точки зрения элементарной человеческой вежливости если я договорилась идти в кино с Машей, а потом мне звонит Оля и хочет к нам присоединиться, то я сначала спрошу Машу, не возражает ли она, а не поставлю ее перед фактом, что с нами еще кто-то идет.
В общем, обидно все-таки - я стараюсь, а это никому не нужно...
И вторая проблема посерьезнее.
Муж едет на несколько месяцев. Мы обсуждали с ним наше будущее и решили, что вместе ездить не можем (хотя он очень хотел, но мне попалась очень хорошая перспективная работа, и поскольку мы хотим детей, лучше было бы мне пока поработать, чтобы не уходить сразу в декрет. Хотя он постоянно мне говорит, что лучше бы я бросала работу и сидела дома. При том, что эта работа нам очень нужна и в материальном плане). Поэтому решили, что эта командировка последняя (от нее уже отказаться нельзя, т.к. было все обговорено заранее). А потом он будет искать другую работу или подработку. Предполагалось, что командировка будет на 2 месяца. Но начальник ему говорит - а поезжайте на подольше. Муж даже не спросив ничего согласился. При том, что в плане работы это не нужно. Он так и не сказал, что не сможет поехать вместе с женой (всем говорил, что мы едем вместе, а говорить не хочет). При этом он просит меня взять отпуск и приехать к нему.
Для этого мне нужно многое прояснить, нужно разговаривать с начальником (т.к. это будет отпуск раньше, чем через полгода).
Я говорю ему - я, конечно, все сделаю, что от меня зависит, спрошу-поговорю, постараюсь, чтобы я смогла к тебе приехать. Но почему же ты говоришь, что хочешь быть вместе и по возможности сократить командировку, но при этом даже не попытался обсудить этот вопрос с начальником? Все время речь шла о 2 месяцах. И он в итоге признался, что скорее всего можно было сказать, что он не хочет ехать на большее время.
Я просто начинаю думать, что ему все равно. Хотя надеюсь, что это не так. Но уже нет сил - я готова все сделать, чтобы ему было хорошо, взять отпуск и приехать - он очень этого хочет, а он не может элементарно задать вопрос начальнику. И получается, что я от него чего-то требую, и он старается избегать этой темы.
А я уже не знаю... Просто тяжело играть в одни ворота...
Прошу прощения, что так много написала:( Если будут какие-то советы, буду рада.
Опоздала почти на час, очень перенервничала и была, конечно, не в том состоянии, как представлялось - с улыбкой и плакатами...Вот ты мне скажи - ты о таком чуде современном, как мобильный телефон, слышала? Ну, молодец, я рад! А пока стояла в пробке - могла с ним созвониться? Чего нервничать то из-за пустяков - пробок? Это НОРМАЛЬНОЕ явление в городах. Есть два способа их избежать - выезжать за сутки или созваниваться по тебевону. Других способов сохранить СВОИ нервные клетки - просто нет. Ты же не использовала ни один, ни другой способ, ты выбрала третий - самонакрутку и нервирование собственных нервов. Зачем, спрашивается??? Ты, наверное, любишь Китай - только там сначала создают себе трудности, а потом их героически преодолевают (надо же чем-то такому многочисленному народу хоть чем-то заниматься?!).
Добавлено через 2 минуты
И, кстати, а муж-то тебе звонил, когда приземлился? Если нет - то это хамство и презрение к любимой женщине, говорящее только об одном - "ты мне нафиг не нужна, я - царь, а ты - женщина, вот и побегай за мной". Так что, если он НЕ звонил - я бы на твоем месте больше его НЕ встречал, нам хамство не нужно - любовь нам нужна...
Добавлено через 9 минут
На следующий день я уточняю, во сколько рейс, а он мне отвечает - не надо тебе меня провожать, зачем тебе сложности, у меня папа отпросился специально с работы и будет меня провожать.Странное поведение мужа, у него с головой все в порядке? Променять жену на папу, при чем, если он едет на несколько месяцев, да еще в глаза это сказать - ну, не знаю, не знаю... на мой взгляд, все-равно, что плюнуть в лицо. Извини, но таково мое мнение... Такие вопросы решаются ЗАРАНЕЕ - задолго до отъезда, и уж, если все УЖЕ решено, то, значит, этого хочет каждая сторона - проводить и быть вместе до самого отлета, каждый совершал какие-то определенные действия, морально настраивался, а тут бац! и на тебе - я поеду с папой, ты нам не нужна...
Хамство и изевательство это.
Извини, но это мой взгляд на такой поступок твоего мужа.
Добавлено через 11 минут
И вообще хотелось в этот момент побыть вдвоем - даже с точки зрения элементарной человеческой вежливостиВот и я о том же... хде эелементарное УВАЖЕНИЕ к человеку, с которым живешь не один год вместе? я уж не говорю о любви...
Добавлено через 19 минут
Предполагалось, что командировка будет на 2 месяца. Но начальник ему говорит - а поезжайте на подольше. Муж даже не спросив ничего согласился.Интересная постановка вопроса... Кто виноват и в чем? Вот ты мне скажи - вы обсуждали тему ВОЗМОЖНОГО увеличения сроков командировки? Нет? Почему? Почему ты не задала ему вопрос - ЧТО он будет делать, если его отправят на бОльший срок? И что ему делать - отказываться или соглашаться? И почему вы ЗАРЕНЕЕ не обсудили вопрос - при возможном увеличении сроков командировки, ЧТО тебе делать - ухать к нему или оставаться дома??? Хорошо, когда есть на кого повеситьвсех собак, но ведь и твоя немалая доля "вложений" есть в этой проблеме. Так что, и с этим вопросом выяснили - прошляпила ты это дело, вы оба НЕ сделали того, что должны были сделать, если бы хотели быть вместе... Увы, это говорит о большууууущей трещине в ваших взаимоотношениях, оооочень большущей...
Добавлено через 22 минуты
Он так и не сказал, что не сможет поехать вместе с женой (всем говорил, что мы едем вместе, а говорить не хочет) А ПО-ЧЕ-МУ???????????????????????
Тебе не кажется, что вопрос решался по принципу "не столько туда - сколько отсюда"??????????????
Подумай над этим хоршенько....... ооооооочень хорошенько...
Ведь вы - единое целое, и, если он соглашается ехать на более долгий срок, то решение он принимает не только их своих личных соображений, но и, учитывая, ТВОЕ к нему отношение.... подумай, оххххх, хорошенько подумай!
Добавлено через 27 минут
При этом он просит меня взять отпуск и приехать к нему.Я ж говорю - китайцы.... ведь знает же, что низзя, что не сможешь приехать, что это сродни твоему увольнению с работы - а, все-равно, просит... ох, хитрец!!!!! Зато есть потом повод кольнуть лишний раз - "вот я тебя ждал, не мог без тебя, все дрова переколок в округе, а ты, бяка такая, не приехала"... Странное поведение для разумного человека. Или он живет одним днем и абсолютно не задумывается о будущем, или ... довольно, мягко говоря, нехорошо все это выглядит...
Svarog, спасибо за ответ!
Вот ты мне скажи - ты о таком чуде современном, как мобильный телефон, слышала? Ну, молодец, я рад! А пока стояла в пробке - могла с ним созвониться? Чего нервничать то из-за пустяков - пробок?
Не надо только так резко. Дело в том, что я его попросила взять с сбой мобильник и зарядку для него. Он сказал, что не будет брать зарядку, что просто по приезду выключит мобильник и он сохранит заряд до обратного отъезда (3 недели!). Я попыталась перубедить, но не получилось. В итоге ему пришлось еще пару раз поначалу использовать мобильник в качестве будильника, и естественно, что он разрядился и по приезду с его стороны не было связи и позвонить он не мог.
Я говорю ему - я, конечно, все сделаю, что от меня зависит, спрошу-поговорю, постараюсь, чтобы я смогла к тебе приехать.Ну, не знаю, не знаю - стоит ли это делать... тут нужно подумать о будущем, о ребенке первоначально - лучше уходить в декрет с перспективной работы, чтобы после декрета было куда выйти и иметь карьерную перспективу. А, если ты сейчас, начнешь провокационные действия по поводу отпуска - не могу сказать, КАК на это посмотрит начальник и что он сделает. У тебя есть гарантия, что после отпуска ты останешься на этой работе? Сейчас нужно думать не о ежеминутном ублажении мужа, а о детях вообще. Вопрос стоит более глобально, нежели кажется на первый взгляд - а сохранился ли ваша семья после его командировки? Если нет - то что ты будешь делать, если после твоего отпуска у тебя будет другая, менее перспективная, работа? А если еще выяснитс. что ты будешь ждать ребенка? Это те вопросы, ответов на которые мы всегда БОИМСЯ сами, но ведь такие вопросы могут быть...
Я не накручиваю ситуацию - я прогнозирую.
Променять жену на папу, при чем, если он едет на несколько месяцев, да еще в глаза это сказать - ну, не знаю, не знаю... на мой взгляд, все-равно, что плюнуть в лицо. К сожалению, согласна, об этом уже написала. Тем более что мы к родителям его ездили, достаточно много общались. Честно говоря, я вообще не знаю, как мне тут поступать.Естественно, провожать желания уже нет:(
Добавлено через 1 минуту
По поводу работы - я узнала о ситуации, это не проблема, но нужно смотреть по тому, что да как пойдет. Есть и другой вариант - новогодние праздники.
Тут я ведь говорю - я готова сделать все возможное, но в разумных пределах, естественно (а не как он говорит - уходи с работы и поехали вместе).
Добавлено через 5 минут
Насчет бОльшего срока. Об этом речи вообще не было. Он пошел на работу оформлять командировку на 2 месяца. После работы встречаемся - и он мне выдает совсем другое. Обсуждали срок - он говорил, что меньше 2 месяцев нельзя, но постарается, чтобы не больше. дальше уже получается по факту. Просто я хорошо знаю специфику работы - у них нет такого, что послали на год и нельзя ни на день меньше. Это обсуждается, т.е. их спрашивают - когда и на сколько хотите поехать.
Я просто думаю - ну а на полгода бы предложили - тоже самое, На год?..
Добавлено через 6 минут
Тебе не кажется, что вопрос решался по принципу "не столько туда - сколько отсюда"??????????????
Вы хотите сказать, что ему со мной плохо и он уезжает ОТ меня с удовольствием?
я готова все сделать, чтобы ему было хорошо, взять отпуск и приехать - он очень этого хочет,Ты ГОТОВА сделать ЧТО??? плясать под его дудку, прогибаться, унижаться или иметь гармоничные взаимоотношения? Почему его проблемы вы решаете за счет тебя? Можешь на это что-либо сказать? Я не говорю, что нельзя к нему ехать, НО это должно быть ТВОЕ решение, потому, что ТЫ так хочешь, а не пот ому, что ОН хочет, чтобы ты приехала... Понимаешь разницу? Потому, что ты считаешь нужным приехать к нему - вот единственная причина, по который ты можешь туда поехать. Но есть обстоятельства, возможно препятствующие этому - это твоя работа и твои будущие дети.
Нельзя ничего делать только из-за того, чтобы ему было хорошо, нельзя! Этим ты подкрепляешь его высокомерие и унижаешь себя. Да, унижение, благоприятно влияет на женщину, НО - нужно ли оно в данной конкретной ситуации?
Я запуталась очень сильно:( Попыталась вчера мягко поговорить, он говорит, что я виновата в том, что пошла на постоянную работу и из-за этого приходится так долго жить по отдельности.
Ну и последнее, что хотелось бы сказать...
По-моему, вам пора обоим задуматься о взаимных отношениях, какие-то они не очень уж семейные... какое-то маленькое у вас общее одеялко, не хватает на вас обоих, все больше и больше укрывает кого-то одного...
Может, я и ошибаюсь, но что-то мне внутри подсказывает, что - не очень-то я и ошибаюсь...
Потому, что ты считаешь нужным приехать к нему - вот единственная причина, по который ты можешь туда поехать.
ДА, естественно, я очень хотела поехать!
Вовсе не только потому, что он просил, но и я сама очень скучаю, сама хочу его поддержать и все-таки так легче переносить разлуку.
Но так было, когда мы договаривались на два месяца, а я бы приехала на Новый год, там и отпуск брать не нужно.
Но когда он безо всяких обсуждений согласился на больший срок, уже пропадет такое желание и возникает впрос - зачем, в чем смысл, почему я стараюсь и делаю, а он абсолютно ничего не делает для этого?
Добавлено через 1 минуту
Svarog, спасибо за все комментарии, а можно еще вопрос - что бы вы посветовали мне делать? как тут поступать?
Он сказал, что не будет брать зарядку, что просто по приезду выключит мобильник и он сохранит заряд до обратного отъезда (3 недели!)Вай, какой молодец! Ну абсолютно НИКАКОЙ дальновидности у человека - НИ-КА-КОЙ! Челове живет одним днем и собственными хотелками - хочу и буду!
Ну так, тем более, ты-то чего нервы мотала? скажи, пожалуйста... Это - его личная проблема, так ты-то зачем ее бершь на свои хрупкие плечи???? Ты ему хоть слово сказала о том, какой он сволочь и бяка - заставил тебя понервничать из-за того, что не послушал тебя и не взял зарядку? Ну ты даешь...
И попутно сразу возникает вопрос - а вы вообще созванивались, пока он был в командировке? Ась?
Добавлено через 3 минуты
Естественно, провожать желания уже нетЯ знаю, что бы мне жена сказала в такой ситуации - "ты в прошлый раз выбрал папу, вот он пусть тебя и провожает, а я не поеду"...
Добавлено через 4 минуты
я узнала о ситуации, это не проблемаНе надо так легкомысленно думать, подстраховаться никогда не помешает, особенно, когда стоят глобальные перспективы и пока начальник о них еще не знает, а время то идет...
Добавлено через 6 минут
Есть и другой вариант - новогодние праздникиВот это вот ты действительно дело говоришь! На это и стоит расчитывать! А про отпуск я бы не стал думать...
Добавлено через 11 минут
Я просто думаю - ну а на полгода бы предложили - тоже самое, На год?Есть работа и есть условия, которые создает эта работа, командировки - одно из них. Никогда не знаешь - на сколько ты уехал и когда вернешься назад. Это - реалии жизни, от них никуда не денешься. Но эти реалии обсуждаются-обговариваются заранее обими супругами и они ОБА должны быть готовы к непредвиденному повороту событий, тут нужно именно взаимодействие, четкая слаженная работа ОБОИХ - и мужа, и жены, чего в вашем случае нет. Я, например, всегда знал заранее о возможном увеличении сроков и всегда согласовывал вопрос с женой, как я это делал - это уже вопрос другой, конфетно-шоколадный.
Добавлено через 16 минут
Вы хотите сказать, что ему со мной плохо и он уезжает ОТ меня с удовольствием?Я ничего не хочу сказать, я лишь предположил, что это - один из возможных вариантов развития событий. Я не могу знать, на основании чего он принял такое решение, но, явно, для него работа (командировка) важнее, чем согласовывание вопроса с тобой. То есть, иными словами, я не вижу тут никакого уважения и какой-то значимости для него жены. Извини за резкость и прямоту.
Добавлено через 19 минут
Я запуталась очень сильноПо-моему, ты привыкла к вторым ролям и не чувствуешь себя равноправным членом семьи, имеющим свой собственный - уважаемый противоположной стороной - голос, с которым нужно считаться, а не только обвинять и игнорировать...
Добавлено через 26 минут
он говорит, что я виновата в том, что пошла на постоянную работу и из-за этого приходится так долго жить по отдельности.Ты знаешь, единственное, что мне хочется сказать, что само просится на бумагу -
"Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать..." (с) - этим сказано абсолютно ВСЁ...
В чем твоя вина??? Ты зарабатываешь больше его? У тебя перспективней работа, чем у него? Он не доволен своей работой?.. и еще пара десятков таких же вопросов...
Нет тут никакой твоей вины - нет... для того, чтобы быть вместе, не обязательно тебе уходить с работы, достаточно было ему отказаться от командировки, или просто уехать на тот срок, на который и обговаривались, а на новогодние каникулы ты бы приехала к нему - и все, НИ-КА-КИХ проблем!!!!! А тут уж - и обиды, и обвинения...
Следующая стадия - ты виновата в том, что просто рядом с ним живешь?
Добавлено через 39 минут
В итоге ему пришлось еще пару раз поначалу использовать мобильник в качестве будильника, и естественно, что он разрядился и по приезду с его стороны не было связи и позвонить он не мог.Ох, сколько я поездил за свою жизнь неблагодарную!... мать честнАя.... было и по неделе в поездах... но скажу одно - никогда я не допускал отсутствие связи... Просто потому, что жена и ребенок волнуются за меня и я всегда, по 6-7 раз в день в дороге (по приезду, конечно, поменьше - 3-4 раза) им звонил, по 2-3 минуты, по 5-7 минут, но - звонил... и неважно, сколько все это стоило (роуминг, понимаете ли, недешев, особенно, когда в России типа "автоматически" попадаешь на украинскую сеть), неважно, что было с собой два мобильника и лишняя заряженная батарея (иногда в поездах не работало элелктричество),
Случались, конечно, непредвиденные ситуации, но я всегда заранее предупреждал о том, что батарея разряжается и пора заканчивать разговор, чтобы хватило еще на пару раз.
Это - элементарные вещи, в том числе - и собственной безопасности, которые должны быть отработаны на подсознании - мобильник, вещь необходимая в нонешное время...
А так, прилететь домой, зная, что встречает любимая жена, и без мобильника... ну, это полнейшее неуважение и оскорбление. Зарядные устройства продаютсся в любом мобильном магазине любого города и стоят дешево, однако ж не захотел он этого... вот и вопрос - ПО-ЧЕ-МУ?
Ты ему хотьслова сказала о том, какой он сволочь и бяка - заставил тебя понервничать из-за того, что не послушал тебя и не взял зарядку? Ну ты даешь...
Ну, не в такой форме... Но он сказал, что надо было раньше выезжать - а как я могла раньше выехать, если работа... В общем, уже не было настроения с этим разбираться...
И попутно сразу возникает вопрос - а вы вообще созванивались, пока он был в командировке? Ась?Он был за границей, по мобильнику очень дорого разговаривать. Но по почте переписывались и по скайпу разговаривали, конечно. Каждый день.
Я знаю, что бы мне жена сказала в такой ситуации - "ты в прошлый раз выбрал папу, вот он пусть тебя и провожает, а я не поеду"... Тут не в прошлый раз получается, правда. Я в этот раз не знаю, что делать - понимаете, как тяжело расставаться на такой срок не с теплыми чувствами, а с горечью в душе, что даже с самими проводами так все происходит...
Есть и другой вариант - новогодние праздники
Вот это вот ты действительно дело говоришь! На это и стоит расчитывать! А про отпуск я бы не стал думать...Да, вы правы. Но вопрос тут скорее уже не в том, когда ехать, а ехать ли, если он так поступает.
Я не могу знать, на основании чего он принял такое решение, но, явно, для него работа (командировка) важнее, чем согласовывание вопроса с тобой. То есть, иными словами, я не вижу тут никакого уважения и какой-то значимости для него жены. Извини за резкость.
Ничего страшного, я понимаю. Со стороны так вполне может выглядеть. Если подробнее, то для него семья важнее работы, он сам не раз об этом говорил и хочет, чтобы для меня это было так же (и для меня это так, конечно!). Но он хотел, чтобы я не работала на постоянной работе и ездила с ним вместе в командировки, чтобы мы всегда были вместе. И ету командировку он очень хотел - чтобы мы вместе поехали. Но, во-первых, его зарплаты нам не хватает, а мои фрилансерские заработки также скромны. Во-вторых, мне сложно совсем сидеть дома, хотя вообще я всякую свободную минуту стремлюсь именно домой, чтобы побыть в семье. Ему не нравится, что я устроилась на работу, хотя я ему объясняю, что это во многом делается для НАС - и деньги, и у меня дальнейший будет стаж и пособие на ребенка, и научиться можно многому, чтобы потом всегда был кусок хлеба. Невозможно найти работу, где меня будут отпускать на несколько месяцев в году, правда? Поэтому мы обсуждали, что если хотим быть вместе, то ему нужно искать другую работу или подработку - и он на словах говорит да, но реально пока все как-то странно...
Добавлено через 46 секунд
В чем твоя вина??? Ты зарабатываешь больше его?
Если получится продолжить здесь работать, то да. И перспективы есть.
Пятый элемент
17.12.2010, 17:47
Onely, Ты бы реально, задумалась о ваших взаимоотношениях. Игра действительно в одни ворота. В любви не может быть так, что один человек что-то ДОЛЖЕН другому. Когда любишь стараешься своей половинке дать самое лучшее и не создавать ей проблем. Это то что ксается вашей семьи. И немного о нашей семье. ВСЕГДА мы с мужем и встречаем и провожаем друг друга. Но если мне как то неудобно встретить его, он не обижается. А насчет мобильника и всего остального на все 100% поддерживаю Сварога.Может вы как то пересмотрите свое отношение друг к другу.
Нет тут никакой твоей вины - нет... для того, чтобы быть вместе, не обязательно тебе уходить с работы, достаточно было енму отказаться от командировки, или просто уехать на тот срок, на который и обговаривались, а на новогодние каникулы ты бы приехала к нему - и все, НИ-КА-КИХ проблем!!!!! А тут уж - и обиды, и обвинения...Вот здесь готова подписаться - даже если уж отказаться нельзя уже (я же не монстр, я понимаю), то не соглашаться на больший срок - я бы приехала к нему на каникулы со спокойной душой, зная, что нужно немного потерпеть, но мы ОБА стремимся к тому, чтобы сократить это время и потом выбирать другой путь, где будем идти ВМЕСТЕ.
Добавлено через 2 минуты
Еще раз спасибо за сообщение - мне действительно очень много это дало, о многом задумалась (жаль только, что мысли не самые приятные). Хотя о том, как поступать и как вообще вести себя - все еще в сомнениях, ибо как же хочется, чтобы было хорошо все... А когда я пытаюсь что-то прояснить, найти компромисс, то выходит, что я сама виновата и еще чего-то "требую" :(
Пятый элемент
17.12.2010, 17:55
Хотя о том, как поступать и как вообще вести себя - все еще в сомнениях, ибо как же хочется, чтобы было хорошо все... А когда я пытаюсь что-то прояснить, найти компромисс, то выходит, что я сама виновата и еще чего-то "требую"Onely, Так почему ТЫ ДОЛЖНА ОБ ЭТОМ ЗАБОТИТЬСЯ? Предоставь это ему. Пусть немного поразмыслит о своем поведении и вообще о жизни вашей совместной в целом.
выходит, что я сама виновата и еще чего-то "требую"Любой человек имеет право на информацию, а в случае ее отсутствия - на свои домыслы и выводы, основываясь на СВОЕМ понимании происходящих процессов и ответственности за принятые решения.
Именно это - и есть "правильные" поступки, правильные с точки зрения СВОЕГО ВНУТРЕННЕГО понимания на момент принятия решения, а, значит, в дальнейшем, они НЕ несут никакого негатива для себя в случае ошибки.
Красная Орхидея
17.12.2010, 18:09
Onely, вот и пришла тема к своему логическому продолжению.
Очевидно, не так уж не права твоя мама в том, что недолюбливает твоего мужа.
И вся проблема оказалась, как я сразу и сказала тебе, вовсе не в том, встречать мужа или не встречать. Ваши проблемы куда серьезнее.
Я бы на твоем месте-таки села бы и подумала о том, что живешь ты в браке с эгоистичным человеком. А дальше бы уже думала, как построить с ним беседу, чтобы достучаться до него и донести, что такой расклад в ваших отношениях тебя не устраивает.
Но он сказал, что надо было раньше выезжатьРаньше, значит... Неа, это значит, не "раньше" - это задело ЕГО самолюбие, что ты - опоздала и не встретила его царственную особу. потому и осталась крайней.
Любящий муж (ну, это тот, у которого на первом месте стоит любовь и уважение к жене) низачто не стал бы обвинять, а просто сказал бы: "ничего страшного, главное, что приехала, а все остальное - мелочи..." а дальше - просто обнял бы и сказал, как он ждал этой встречи, как он любит, как представлял момент встречи...
как тяжело расставаться на такой срок не с теплыми чувствами, а с горечью в душе, что даже с самими проводами так все происходит...Так может не случайно именно сейчас ТАК происходит? Может уже "ситуация назрела - верхи не могут, а низы уже не хотят" (с) ???
Посмотри на ситуацию более масштабно и более глобально, выходя из рамок "муж-жена", сейчас это у вас уже не одна сатана... Рассуди здравым умом и трезвым пониманием. Не надо верить в светлое будущее - оцени реальное темное настоящее.
вопрос тут скорее уже не в том, когда ехать, а ехать ли, если он так поступает.А может, все-таки, именно сейчас и стоит подумать об отношениях ваших вообще, а не только о поездке к нему в командировку? обсудить его поступки и твое отношение к ним? и ваше взаимное отношение друг к другу? только трезво, без обвинялок... если кто начнет обвинять - вот и все встанет на свои места...
для него семья важнее работы, он сам не раз об этом говорил и хочет, чтобы для меня это было так же (и для меня это так, конечно!)Нет уж, факты - вещь упрямая! А они говорят однозначно - командировка для него важнее, чем жена! По каким причинам - это уже другой вопрос, но жена и командировка - даже рядом не стоят! Что он хотел этим сказать - не могу сказать, только могу предположить, что это его очередная "наука" тебе - мучайся теперь, дорогая, делай что хочешь, но приезжай ко мне, потому что я уезжаю надолго и именно ты обязана ко мне приехать. Не хотела по плохому (уволиться с работы) - по хорошему будет хуже... Не хочешь увольняться, живи одна и помни - как ты выновата... Вот, примерно так, я думаю. Скажешь, не может быть такого? - а по-че-му???
и деньги, и у меня дальнейший будет стаж и пособие на ребенка, и научиться можно многому, чтобы потом всегда был кусок хлеба. Невозможно найти работу, где меня будут отпускать на несколько месяцев в году, правда? Поэтому мы обсуждали, что если хотим быть вместе, то ему нужно искать другую работу или подработку Вот в чем собака порылась... ты заметила, что, для того, чтобы ему жить в шоколаде, нужно что-то поменять ему? А он этого хочет??? Он хочет, чтобы и ты была всегда рядом и на работе менять ничего не хочет... а дети буду сами собой и одеваться, и кормиться... а жена будет сидеть возле окошка долгими зимними вечерами и ждать, когда его светлость озарит своим появлением горницу в избе... то есть, иными словами, жена должна стать обыкновеннгой игрушкой без личного мнения, без личных желания, стремлений, без саморазвития, без... без... и потом, спустя пару лет, когда место возле окошка разрастется до двух стульев, он захочет более изящную жену, намекая на новомодную диету или новые продолжительные и частые командировки со всеми вытекающими последствиями... а с чем и с кем останешься ты???
Если получится продолжить здесь работать, то да. И перспективы есть.Как ни странно это выглядит, но именно это - тот фундамент, который может обеспечить будущее тебе и твоим детям... Почему-то сказать, что этим фундаментом может быть твой муж - язык не поворачивается, даже не знаю, почему...
Добавлено через 5 минут
Вывод из моих умозаключений - точно такой же, как и у Красной Орхидеи, эгоист он просто и... в общем, все написано в моих словах выше...
Я бы на твоем месте-таки села бы и подумала о том, что живешь ты в браке с эгоистичным человеком. А дальше бы уже думала, как построить с ним беседу, чтобы достучаться до него и донести, что такой расклад в ваших отношениях тебя не устраивает.
А каким образом можно достучаться?
Красная Орхидея
18.12.2010, 18:33
Laurel, так откуда же я знаю характер мужа автора темы!
Достучаться можно по-разному. Кому-то хватит серьезного разговора о том, что отношения не могут больше строиться на той платформе, на которой строились в прошлом.
А кому-то требуется даже расстаться и пожить отдельно, чтобы понять, что есть любовь к жене и нужно работать над собой и менять себя.
У каждой жены - свои подходы к мужу, свои методы разрешения конфликтов, свои жизненные сценарии.
В идеале, должно бы хватать правильно построенного серьезного разговора, но для того, чтобы он состоялся, еще необходимо желание второй стороны слушать и слышать. А мужчины редко склонны это делать и не любят "бесед по душам" и копаний в их внутреннем мире вместе с женой)))), тем более таких разговоров, когда прямо говорится о необходимости менять себя и свое поведение.
Я не знаю до конца всех проблем автора темы, вижу лишь какие-то поверхностные факты, которые насторожили меня уже в самом начале темы, когда было сказано, что мужа не любит мама автора темы. Нормальные матери не желают зла своим дочерям никогда....
Мне просто почему-то интуитивно кажется, что у автора темы там клубок проблем, просто она не видит пока что все ниточки и не умеет за каждую потянуть....
Читала-читала.Вот у меня муж дипломат.
Дипломаты- это те люди, которые постоянно ездят в командировки.
И семьи у них делятся на 2 категории: те жены , кто не сделал карьеру или имеет работу, где можно уезжать и ездит и живет с мужем в командировках, и те жены , у кого есть перспективная работа, хорошо оплачиваемая, и они не ездят в командировки, приезжая на праздники и в отпуска.
Я ездила,пока сын был маленький. Есть жены,которые не ездят из-за работы, родителей больных и прочих проблем. Сейчас вотя не могу сидеть в командировках постоянно- живу месяц тут-месяц там.
Это каждая семья решает сама: у всех проблемы,деньги всем нужны и тут уже как получится. А дипломатам не ездить в командировки нельзя -работа такая.
Тут одна глокая куздра с форума решила меня в личке укусить, что мол ходит муж у тебя на приеме без тебя, а ты в Москве сидишь. Ляпнула, не понимая, что работа дипломата это не приемы. А бизнес и больных родителей никто не отменял. Ну нет мозгов когда, такое ляпают, что поделать)). Посмеялись мы тут с девочками над этим,покрутили у виска и пошли дальше делам заниматься.
Это обычная жизнь-когда один человек должен ездить, чтобы сделать карьеру, а другой подстраивается под обстоятельства.
Так у вас должно быть: вы должны решить, как вашей семье жить, что приоритетнее для вас. Сесть и , может, расписать все это на бумаге,чтобы было понятнее.
Если лучше, чтобы у тебя была работа, значит ты сидишь тут, но вы созваниваетесь и ждете друг друга,а ты приезжаешь по первой необходимости.
По поводу звонков.
Телефоны- это первая вещь для связи. Если человек поехал куда то,то можно взять местную симку,или в Москве купить Глобал-сим, с которого из-за рубежа можно звонить дешево. И так и созваниваетесь.
Но у вас в семье не решены основные вопросы ваших взаимоотношений. Исходить надо из того, что один имеет работу, на которой ездят. Отсюда и плясать. Иначе дальше вы будете увязать в своих обидах, и разойдетесь с такой обидой,которая не пройдет долгие годы.
А так нельзя.
Прошу прощения, что пропала ненадолго - в выходные не могла выйти в интернет, а сегодня на работе завал.
Во-первых, спасибо всем за ответы! Я очень внимательно прочитала все мнения и сделала определенные выводы.
даночка, хочу сразу оговорить - я прекрасно понимаю, что в каждой семье все по-разному. И я никогда бы не сказала, что если муж и жена много времени проодят вдали друг от друга, это означает, что в семье неладно. Вовсе нет - у всех свои отношения и все тонкости все равно не для посторонних ;)
Просто еще раз хочу сказать, тут проблема вовсе не в этом, тут совсем другое дело - насчет того, что важнее и как мы хотим жить, мы обговаривали уже бесчисленное количество раз, и уже решили, что разлучаться так надолго нам очень тяжело и в этом нет реальной необходимости. То есть муж вовсе не против найти другую работу, да и на этой работе не обязательно ездить в командироки. Тут просто уже нельзя было совсем отказаться из-за того, что изначально планировалась совместная поездка, а потом обстоятельства изменились.
Насчет не против найти другую работу - к сожалению, не думаю, что это будет претворено в реальность, т.к. муж далеко не трудоголик и нынешняя его работа весьма ненапряжная. Муж мечтает создать свой бизнес совместный, но дальше разговоров дело не идет пока.
Добавлено через 7 минут
Он хочет, чтобы и ты была всегда рядом и на работе менять ничего не хочет... а дети буду сами собой и одеваться, и кормиться... а жена будет сидеть возле окошка долгими зимними вечерами и ждать, когда его светлость озарит своим появлением горницу в избе...
Эх...
ты заметила, что, для того, чтобы ему жить в шоколаде, нужно что-то поменять ему? А он этого хочет???
Он хочет, чтобы было по-другому, но выходит, что только на словах пока. То есть сделать даже что-то небольшое для того, чтобы начать менять ему сложно.
Вообще-то ведь его послали на больший срок именно потому, что он говорил всем, что поедет со мной. А об изменившихся обстоятельствах не захотел говорить потому, что все якобы подумают, что у него плохая жена или что у нас нелады в семье.
Добавлено через 9 минут
Дело в том, что даже с вопросом о моей поездке к нему - билет нужно покупать, что называется, "уже вчера", т.к. праздники уже на носу и может просто не получиться. Но опять же никаких действий:(
Добавлено через 10 минут
Не хочется, чтобы этот пост вылядел как мое обвинение... Я на самом деле очень его люблю и верю, что все должно быть хорошо, просто это немного сложнее, чем может показаться в порыве чувств...
Nataly10
22.12.2010, 10:43
Я всегда встречаю, провожаю, утром и вечером и всегда приятно видеть улыбку на лице!
Пишу опять, ибо очень уж сложно держать в себе:(
Мы купили мне билет на праздники, если ничего не сорвется, то на 10 дней я туда поеду.
Он недавно разговаривал с начальником, сказал, что тот много спрашивал в том числе про меня. Я спросила, как они поговорили, на что он ответил только, что начальник очень расстроился, что я не смогла поехать и расспрашивал, почему. Дальше замолчал, я хотела расспросить еще, но не стала, что-то сдержало.
И вот лежит передо мной этот несчастный билет, а в душе такая буря эмоций, что не знаю, что делать. В порыве эмоций хочется сказать - как мне все это надоело, мы ведь не так планировали семейную жизнь, да, бывают и экстренные обстоятельства, но ведь это не тот случай, я не хотела быть женой моряка - да, я очень сильно тебя люблю и готова многое терпеть, но почему, почему ты даже не поговоришь нормально с начальником, зачем я вообще к тебе еду, если тебе и так там хорошо... Мне так нужна твоя поддержка, мне плохо приходить месяцами после рабочего дня в пустую квартиру, наша жизнь становится все более разделенной на "я" и "я" вместо "мы" - это просто вынужденно... (это, конечно, эмоции, но все же).
Хоть сдавай обратно билет. Естественно, я ничего этого ему не говорю, но на душе очень тяжело, я очень устала от этих бесконечных разлук и его бездействия:(
Килиманджара
29.12.2010, 13:41
Onely, может стоит все-таки поехать и поговорить? За 10 дней найти момент и поговорить о
мы ведь не так планировали семейную жизнь, да, бывают и экстренные обстоятельства, но ведь это не тот случай, я не хотела быть женой моряка - да, я очень сильно тебя люблю и готова многое терпеть, но почему, почему ты даже не поговоришь нормально с начальником, зачем я вообще к тебе еду, если тебе и так там хорошо...
??
Летящий Снег
29.12.2010, 14:20
Onely, я понимаю твои эмоции, сама была в похожей ситуации. Но...
Во-первых,
наша жизнь становится все более разделенной на "я" и "я" вместо "мы" - это просто вынужденно.
ИМХО, ты себя лишний раз накручиваешь. Можно быть "мы" даже находясь в постоянных разъездах. Сейчас, на эмоциях ты противопоставляешь себя ему, и "я" возникает именно от этого, а не из-за разделенности расстоянием. У вас различные взгляды на совместную жизнь на данном этапе и именно это разделает.
И Килиманджара права, нужно ехать и разговаривать, а не сыпать обвинениями, потому что тебе без него тяжело.
Во-вторых, если уж так тяжело и тоскливо без любимого, то зачем билет сдавать? Только потому, что на данном этапе он не поступает так, как тебе хочется? Так, а почему он собственно обязан? Ведь в семейной жизни пары должны искать компромисс, а не приносить что-то в жертву в угоду другому.
А 10 дней все же лучше, чем ничего.
Onely, знаешь ли, для того, чтобы в чем-то убедиться или окончательно поставить точку в отношениях, нужно знать о ситуации не только из своих измышлений и размышлений, нужно еще убедиться или услышать мнение противоположной стороны воочию. Поэтому, может, все-таки, стоит поехать и самой, на месте, во всем убедиться или что-то узнать конкретное, как говорится, из первых уст, прежде, чем делать какие-то выводы?
minimama
29.12.2010, 14:25
мы ведь не так планировали семейную жизньТочно вы вдвоем планировали ее? Или тут правильнее "Я планировала"?
я не хотела быть женой морякаА он моряк? Хм.. В таком случае действительно нужна другая жена: не та, которая ждет для себя, а та, которая готова давать мужу.
Красная Орхидея
29.12.2010, 14:34
Не каждая женщина хочет и может быть женой моряка. Если человек эгоистичен по натуре (на что указывает и сама автор темы - о своем муже), то это может сделать отношение просто невозможными.
Но я бы поехала и поговорила с мужем, расставила бы все точки над "и".
Если жена не хочет ждать мужа из рейсов без вариантов, а муж не хочет другую работу, то конфликты в отношениях когда-нибудь приведут неминуемо к разрыву.
Надо как-то договариваться и искать компромисс, если автор темы хочет быть с ЭТИМ мужем вместе. Ну и ему так же, если ему нужна ЭТА жена.
В вопросе работы тоже нужно искать компромисс. Но сделать это без разговора не получится никак.
Onely, может стоит все-таки поехать и поговорить?
Конечно, я поеду... Просто не хочется эти 10 дней проводить в таких разговорах, хочется просто тепла...
Точно вы вдвоем планировали ее? Или тут правильнее "Я планировала"?
Здесь жирным шрифтом "МЫ". Он очень хотел семью, чтобы быть вместе и не расставаться на командировки.
он моряк? Хм.. В таком случае действительно нужна другая жена: не та, которая ждет для себя, а та, которая готова давать мужу.
Нет, он не моряк. Это образно. И я даю ему все, что в моих силах. Я жду не только для себя, я жду взаимности. Мне не нужно, чтобы он был рядом для себя.
Я ждала его уже несколько раз безо всякихз упреков. Но мы говорили о том, что больше так не хотим.
Не каждая женщина хочет и может быть женой моряка. Если человек эгоистичен по натуре (на что указывает и сама автор темы - о своем муже), то это может сделать отношение просто невозможными.
Я бы в принципе, хочется думать, смогла бы, НО... Тут вопрос не в этом. А в том, что - да, я готова его ждать, если это нужно. Естественно, мне нужен он и только он, а не кто-то, кто просто ближе территориально.
Если жена не хочет ждать мужа из рейсов без вариантов, а муж не хочет другую работу, то конфликты в отношениях когда-нибудь приведут неминуемо к разрыву.
В этом-то все и дело - на словах вроде - найду другую работу, откажусь от командировок, постараюсь из этой приехать пораньше... А реально - ничего... Ну и как это понимать?
Добавлено через 2 минуты
ожно быть "мы" даже находясь в постоянных разъездах. Сейчас, на эмоциях ты противопоставляешь себя ему, и "я" возникает именно от этого, а не из-за разделенности расстоянием. У вас различные взгляды на совместную жизнь на данном этапе и именно это разделает.
У нас всегда и было "мы" даже на расстоянии. Сейчас, думаю, тоже "мы" все-таки... Эмоции, да, присутствуют. Присутствует и то, что на расстоянии не всегда можно точно понять друг друга, объясниться, передать свои чувства...
Добавлено через 3 минуты
нужно ехать и разговаривать, а не сыпать обвинениями, потому что тебе без него тяжело. Я же сказала, что ни слова из написанного ему самому не сказала:)
Просто не хочется эти 10 дней проводить в таких разговорах, хочется просто тепла...Ну и чего ты себя накручиваешь? Не занимайся мазохизмом заранее. Приедешь - разберешься или оба разберетесь, или в ситуации, или между собой. Чего сейчас то раньше времени настраиваться на "не хочется"! Настраивайся на "хочется", а там - видно будет!
Летящий Снег
29.12.2010, 15:42
Я же сказала, что ни слова из написанного ему самому не сказала:)
Озвучивать упреки безусловно не стоит. Это не продуктивно, и ничего, кроме потраченных нервов не принесет. Но проблема в том, что это уже у тебя в голове (такое мышление и отношение к происходящему). И этот червячок тебя поедом есть, порождая обиды, сомнения и "не хочется".
Просто не хочется эти 10 дней проводить в таких разговорах, хочется просто тепла...
Опять таки. Проводить 10 дней в таких разговорах весьма нелогично. Думаю, у двух любящих людей, которые давно не виделись, есть более приоритетные занятия чем такие разговоры. Стоит поговорить один раз и расставить все точки над "и", а не гонять из пустого в порожнее.
Килиманджара
29.12.2010, 15:46
Да, с порога начинать разговор тоже не стоит. В конце концов, вы еще будете рады видеть друг друга??? Или нет?
Если да, то тогда прийдите в чувства после встречи, а потом уже в тихой-мирной обстановке подыми вопрос НА ОБСУЖДЕНИЕ, чтобы негатив не сливать и праздники не портить.
В конце концов, вы еще будете рады видеть друг друга???
Ну естественно, разве я бы стала вообще заводить тему, если бы было иначе? :) Конечно, будем очень рады, оба (в этом не сомневаюсь). Поэтому немного еще подумала - лучше я ему напишу сейчас, чтобы точно выяснить эти вопросы, потому что при встрече я могу и "растаять" и все это пустить на самотек, а потом будет больно.
Стоит поговорить один раз и расставить все точки над "и", а не гонять из пустого в порожнее.Эх, как бы этого хотелось. Но даже когда мы вроде как о чем-то договорились, у меня нет уверенности, что все будет именно так, потому что потом он вполне может предложить что-то совершенно противоположное, ну также нет подкрепления слов поступками...
немного еще подумала - лучше я ему напишу сейчасАх, женщины... нетерпеливы, непоследовательны, несдержаны, нетактичны и вообще недальновидны! :blum1::blum1::blum1:
Правильно - давай, испорти ему и себе Новый Год, просиди одна, встреть его со слезами на глазах, вытирая их веточкой елки и пожевывая серпантин.... А говорить будешь... вернее, поздравлять тебя с Новый годом будет кандилябр, а ты будешь поздравялять любимую игрушку, да??? :wacko3:
:BMK_01: Ну, ты, блин, даешь... :BMK_01:
Не гони лошадей - к волкам всегда успеешь... :nyam2:
Килиманджара
29.12.2010, 16:06
лучше я ему напишу сейчас, чтобы точно выяснить эти вопросы, потому что при встрече я могу и "растаять" и все это пустить на самотек, а потом будет больно.
Куда напишешь??? Что напишешь?
Летящий Снег
29.12.2010, 16:07
Эх, как бы этого хотелось. Но даже когда мы вроде как о чем-то договорились, у меня нет уверенности, что все будет именно так, потому что потом он вполне может предложить что-то совершенно противоположное, ну также нет подкрепления слов поступками...
Как говорит мой шеф, значит нужно создавать механизмы, чтобы все происходило именно так, а не иначе.
Строишь свой разговор с ним по такой схеме:
1) Что мы хотим (обозначить приоритетные для обоих направления развития ваших отношений)
2) Когда это произойдет (обозначить конкретные часовые рамки)
3) Что будет, если произойдет не так, как мы хотим, а по-другому (продумать альтернативные варианты и обсудить их приемлемость)
В любом случае, эту проблему нужно как-то решать. От простой констатации факта, что муж ненадежен в своих словах, проблема сама собой не разрешится.
Куда напишешь??? Что напишешь?
По почте или аське, спрошу просто, как он поговорил с начальником, обсудил ли воспрос возможности сокращения командировки и сказал ли, что больше не планирует ездить, как мы и хотели сделать...
В любом случае, эту проблему нужно как-то решать.
Верно, спасибо. Просто если бы он хотя бы раз поступками показал, что это не просто слова, что он действительно хочет менять некоторые вещи... А у нас получается "маниловщина"...
Летящий Снег
29.12.2010, 16:16
Верно, спасибо. Просто если бы он хотя бы раз поступками показал, что это не просто слова, что он действительно хочет менять некоторые вещи... А у нас получается "маниловщина"...
Хоспади. Ну так скажи ему, что ты не видишь конкретных поступков в подтверждение его слов. При чем опиши, каким по-твоему должен быть этот поступок и когда он должен произойти.
Килиманджара
29.12.2010, 16:16
По почте или аське, спрошу просто, как он поговорил с начальником, обсудил ли воспрос возможности сокращения командировки и сказал ли, что больше не планирует ездить, как мы и хотели сделать...
У меня кислый-кислый рож...Морд в смысле.
Не советую.
Ну смотри, вы же вживую не можете нормально поговорить...
Щас начнешь некрасивый и неприятный разговор, который надо глаза в глаза, руку в руку, говорить..И чем закончится???? Офф-лайном?
Вполне вероятно, что сейчас друг друга нагадите в душу, бросив пару фраз двусмысленных - и че? Какая будет встреча? Не надо для затравки этого делать.
Надо как взрослые люди, как семья - реально, вживую...Чтобы эмоции, чтобы чувства видно было...
Правильно - давай, испорти ему и себе Новый Год, просиди одна, встреть его со слезами на глазах, вытирая их веточкой елки и пожевывая серпантин....
Вашей фантазии можно позавидовать:) Я же не собираюсь ему в упрек что-то говорить. Но лучше разве будет, если я приеду с грустью и плохими мыслями и передо мной будет маячить предстоящий разговор? Мы уже достаточно наговорились, чесслово.
Добавлено через 2 минуты
Щас начнешь некрасивый и неприятный разговор, который надо глаза в глаза, руку в руку, говорить..И чем закончится???? Офф-лайном?
Вполне вероятно, что сейчас друг друга нагадите в душу, бросив пару фраз двусмысленных - и че?
Вживую уже говорили, больше не хочется. И мы в душу друг другу не гадили ни при каких обстоятельствах и оффлайном никогда ничего не заканчивалось. Я же спокойно хочу спросить, а не обвинять в чем-то. Мне важно знать, ведь он сам мне ракссказал, что разговаривал с начальником, разве так уж неправильно спросить поконкретнее, о чем был разговор?
Килиманджара
29.12.2010, 16:20
Но лучше разве будет, если я приеду с грустью и плохими мыслями и передо мной будет маячить предстоящий разговор?
Ты действительно веришь, что ты по аське или почте сможешь разрулить ситуацию?!
Не, ну если это письмо спасет мир в вашем маленьком мирке и решит волнующие тебя вопросы - тогда вперед и с песней.
А со стороны знаешь на что смахивает?
Типа - Милый, я тут сижу вся
с грустью и плохими мыслями
Знаешь что, давай-ка и ты таким же посиди! А я приеду - и мы обязательно все обговорим!
Целую. жена)
Килиманджара, я не говорю, что решит. Точнее - если я узнаю, о чем он поговорил и сделал ли что-то из того, что сам вроде как хотел, то, может быть, отпадет всякая необходимость разговора и все. Вообще разговаривать и рассуждать на эту тему больше не хочется, ибо все обсудили, но поступков обещанных нет.
Извини, я видимо туплю, но я не поняла, к чему аналогия с таким письмом...
Килиманджара
29.12.2010, 16:32
Onely,
Извини, я видимо туплю, но я не поняла, к чему аналогия с таким письмом...
Потому что я очень и очень сомневаюсь, что находясь в поникшем состоянии, ты не сорвешься и сможешь правильно донести виртуально мужу беспокоющую тебя мыслю. Следовательно, у мужа тоже испортиться настроение, разговор сам по себе вам обоим уже видимо поднадоел порядком, и позитива не приносит. Вывод -стоит ли начинать его в таком сомнительной виртуальной форме???
Точнее - если я узнаю, о чем он поговорил и сделал ли что-то из того, что сам вроде как хотел, то, может быть, отпадет всякая необходимость разговора и все.
Честно - не отпадет у вас необходимость разговора никуда. Возможно - отложиться. На неопределенный период, после которого ты снова начнешь метаться и моделировать ситуации, а в конце концов просто устанешь и будешь опускать руки.
Я не советую оттягивать. Просто правильно настройся на конструктивизм и РЕЗУЛЬТАТ положительный.
Килиманджара, я подумаю об этом, спасибо...
Onely, все дело в том, что ты уже взвинчена и эмоционально не стабильна, и совершенно не важно - сознательно это происходит или подсознательно, поэтому именно это будет основной нитью твоего "общения" с мужем. Хочешь ты этого или не хочешь, но достаточно будет мааааааааалейшего повода для "взрыва". А можешь "взорваться" и без повода - ты уже достаточно себя накрутила для этого.
Поэтому тебе и говорят, что решать данную проблему и данные вопросы нужно при встрече, желательно в последний день.
Почему в последний? Ну вы же, все-таки, еще муж и жена и отношения у вас семейные, то есть, теплые и дружеские. Так зачем же портить радость встречи предумышленными сомнениями???
Летящий Снег
29.12.2010, 18:22
Поэтому тебе и говорят, что решать данную проблему и данные вопросы нужно при встрече, желательно в последний день.
Выскажу свое мнение. Думаю, на последний день затягивать не стоит. Иначе все 10 дней будут "отравлены" негативом, который уже и так скопился у тебя внутри. В результате: взорвешься в неподходящий момент. Все спокойно обсудить нужно когда первая эйфория от встречи уйдет, но не откладывать надолго.
А если боишься что "оттаешь" напиши заранее письмо, где грамотно, спокойно и уравновешено изложи свою позицию. Будет свободная минутка - перечитай его и начни разговор.
Аська хороша тем, что можно 10 раз подумать, прежде чем написать что-то нехорошее. В разговоре иногда эмоции захлестывают и не можешь вовремя сдержаться. Но... те вопросы которые ты хочешь обсудить, они через интернет не решаются.
Хочешь ты этого или не хочешь, но достаточно будет мааааааааалейшего повода для "взрыва". А можешь "взорваться" и без повода - ты уже достаточно себя накрутила для этого.
В это трудно будет поверить, но я всего в жизни "взрывалась" пару раз, и ни один из них не с мужем. Как-то удается применять правило "сначала сделай глубокий вздох" :)
В общем, обсудили все сегодня. Спокойно, безо всяких претензий и упреков. Во всяком случае я вижу, что ему это тоже не безразлично. Видимо, нужно свыкаться, что есть такая слабость с поступками... Выяснилось, что начальнику он ничего не объяснил, только все запутал какими-то туманно-мистическими фразами, насчет сокращения срока командировки спросить боится, но по поводу дальнейших вроде более менее решили, хотя есть еще неясности, но будем работать.
Удалось не поссориться, даже наоборот - в конце поулыбались. Вроде обещал потом письмо прислать, в том числе и с мыслями по этому вопросу.
Ну вы же, все-таки, еще муж и жена и отношения у вас семейные, то есть, теплые и дружеские. Так зачем же портить радость встречи предумышленными сомнениями???
Я, конечно, описала все не в самых радужных красках, что совершенно реально, к сожалению, но се-таки лучше без "пока еще" :) А на последний день оставлять... Проверено на практике - не самый лучший вариант. Расставаться лучше дружно...
Ну вот и опять у нас проблемы:( Думаю, новую тему создавать не стоит, ибо все из той же оперы, видимо...
Муж уехал в командировку на неделю. Перед этим долго готовился, я ему помогала всем, чем могла, но были небольшие недопонимания из-за того, что мне очень нужна была его поддержка, а он даже никогда не спрашивал меня после работы, как у меня дела... О его делах я все знаю, он все рассказывает или я сама спрашиваю. Перед командировкой ему нужно было кое-что подготовить, я ему помогала и с поиском материалов, и с распечатыванием материалов, и морально старалась вроде подбодрить... Когда немного сорвалась из-за того, что у самой тоже были проблемы на работе и очень нужна была поддержка, он начал говорить, что ему все интересно, что у меня происходит и что я должна сама все рассказывать. Но мне сложно, если я совсем не вижу с его стороны интереса...В общем, проводила его в аэропорт, попрощались, попросила его написать смс по приезду. Долетел, написал. На следующий день вышел в скайп и попросил меня прислать ему материалы, которые он забыл и сказал, что там у него в отеле интернет платный, но на лекциях бесплатный (он сидел на лекции). Я у него поспрашивала, как дела, он только отвечал. Ну хорошо, я попрощалась, поехала навестить родителей. Ожидала, что напишет письмо (обычно он всегда из командировок мне пишет каждый день). Но ни слова. Я решила, что проблема в том, что нет нормального интернета. Но выясняется, что он каждый день сидит на своем любимом форуме и пишет там сообщения, вчера звонила его мама и сказала, что он им написал письмо, что у него все хорошо и все ему там нравится. Мне даже неудобно перед его родственниками - бабушка спрашивает, что тебе муж пишет, а я не знаю, что ответить... Не понимаю, почему так:(
Пожалуйста, объясните мне, неужели если есть время посидеть на форуме, то нельзя хотя бы пять минут выделить времени на то, чтобы написать любимой жене? Я тоже на этом форуме иногда пишу, но первым делом я бы написала ему... Или я опять что-то не понимаю? Просто не знаю уже, как реагировать... Так не хочется никаких конфликтов, но и такое безразличие очень больно...Я по нему скучаю и мне интерсно, что у него там и как, но он либо вообще обо мне не думает (что все-таки маловероятно, хочется надеяться), либо это делается специально с какой-то целью?
Летящий Снег
24.05.2011, 12:20
Onely, корень твоих проблем в следующем:
1) Неумение ясно доносить до мужа свои желания
2) Неумение нормально обсуждать с мужем волнующие проблемы
3) Умение накручивать себя на пустом месте по-поводу и без
4) Умение обижаться из-за неоправданных ожиданий
5) Не понимание, что вы с мужем РАЗНЫЕ. Общаетесь по разному, переживаете по разному, скучаете по разному и т.п.
Теперь конкретные примеры:
а он даже никогда не спрашивал меня после работы, как у меня дела...
и тут же далее:
сказал что ему все интересно, что у меня происходит и что я должна сама все рассказывать
Ты ожидаешь что муж тебя будет расспрашивать как ты его, муж ожидает, что ты ему все сама расскажешь о своей работе точно также как расспрашиваешь о его. В результате получается вы хотите одного и того же (ты рассказать, а он услышать), но вместо этого почему-то не делаете желаемого. Хочется тебе рассказать мужу как дела, как день прошел - рассказывай. Что сложного?
У нас например принято обмениваться впечатлениями за день. И абсолютно не важно, кто первым скажет фразу "Как день прошел?" и кто потом продолжит разговор фразой: "А у меня произошло то и это.."
Я у него поспрашивала, как дела, он только отвечал.
Опять таки, ты ждешь когда он спросит "Как у тебя дела". Ты не задумывалась, может в тоже самое время он ждет, пока ты закончишь его допрос с пристрастием и не менее страстно расскажешь о себе.
Не понимаю, почему так
Ты у него прямым текстом спросить не пробовала: Дорогой, а почему ты родителям и на форуме пишешь, а мне нет?
Летящий Снег, поясню. Раньше он всегда писал и спрашивал, как дела. Я ему тоже писала развернуто обо всем, что происходит. Я же не то, чтобы вообще молчу как рыба и никогда сама не говорю, что у меня происходит.
Ты ожидаешь что муж тебя будет расспрашивать как ты его, муж ожидает, что ты ему все сама расскажешь о своей работе точно также как расспрашиваешь о его. В результате получается вы хотите одного и того же (ты рассказать, а он услышать), но вместо этого почему-то не делаете желаемого. Хочется тебе рассказать мужу как дела, как день прошел - рассказывай
Понимаешь, сейчас я немного о другом говорю - о том, что он вообще мне не пишет из командировки. О своих делах тоже не рассказывает, если уж на то пошло.
Ты у него прямым текстом спросить не пробовала: Дорогой, а почему ты родителям и на форуме пишешь, а мне нет?
Не знаю, как-то не нравится мне такой вариант, не люблю предъявлять претензии... Вообще терпеть не могу конфликты, всегда стараюсь все мирно разрешить, но тут совсем негативные мысли лезут в голову...
Вадила74
24.05.2011, 12:30
Onely
Ну дайте Мужику отдохнуть(я сам не люблю трезвонить и долгоиграющий разговор)
Моя тоже всё спрашивает(я тебе первая звоню)
А чего писать(лежу в окопе-пишу дисертацию)
Дайте нам иногда отдохнуть от вас на работе(без обид)
Вадила74, не о долгоиграющем разговоре речь. Я вообще болтать не люблю. Но о любимом человеке я думаю всегда и просто написать "как ты там" много времени не займет. Для меня это важнее, чем на форуме посидеть.
Вот ты если уезжаешь из дома, то полностью забываешь о существовании своей любимой жены и тебе наплевать, как у нее дела?
Летящий Снег
24.05.2011, 12:38
Летящий СнегНе знаю, как-то не нравится мне такой вариант, не люблю предъявлять претензии... Вообще терпеть не могу конфликты, всегда стараюсь все мирно разрешить, но тут совсем негативные мысли лезут в голову...
Где ты тут претензии усмотрела?
Просто интересуешься у мужа, почему он не пишет. По крайней мере это лучше, чем сидеть и накручивать себя дурными мыслями. Странно вообще как-то. Не спросив его напрямую ответа не узнаешь. А мы тут не гадалки, чтобы гипотезы строить и на кофейной гуще гадать.
Никогда не понимала пары, которые откровенно не могут спросить о элементарных вещах. О глобальных вообще молчу.
Вадила74
24.05.2011, 12:41
Моя Жена 17 лет сидит Дома и особо непарится!!!!!!!!!(растит Дочь и может (научена )набрать номер-если что померещится!
Она металась первый год своей сексуальной жизни(всё нападала на меня-сейчас понимает Полководца лучше не трогать )
Ну вообще Мужик должен только ночевать Дома(а в остальное время работать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Только так Сынок!(говорила мне Мать)
Летящий Снег, мы вроде как раз перед этим говорили на эту тему. Поэтому я и думаю - либо на самом деле все плохо и ему действительно не интересно и он вообще обо мне забыл, либо он делает это специально зачем-то. И как себя тут вести - писать самой и разбираться - не хочу быть женой, которая "пилит" и требует внимания... :(
Вадила74, вы с моим мужем небо и земля :)
Onely, я сейчас вспоминала, я, будучи два года замужем после академки начала на сессии ездить в другой город, помню, как поначалу тоже задевало немного - всем мужья по сто раз звонят - и с утра, и на ночь, а мы с Женькой так - изредка перезванивались, хотя я и скучала безмерно, просто есть такие люди, они не особо любят свои эмоции выражать, ну, он знает, что ты есть, у тебя всё хорошо, иначе сообщила бы, и ему этого достаточно. Но это вовсе и не означает, что он забыл о тебе.
Вадила74
24.05.2011, 12:44
Надеюсь вы меня не оскорбили:cool:
Летящий Снег
24.05.2011, 12:45
Onely, вообще думаю, вы друг друга стоите. Он не считает нужным тебе писать, ты не считаешь нужным его спросить, почему он не пишет.
Ситуация напоминает анекдот про то, что мыть посуду после ужина будет тот, кто первым заговорит
Вадила74, ни в коем случае! Просто констатировала факт:) Спасибо за точку зрения.
Barmik, у нас никогда не было ежечасных созвонов, но из командировки мы всегда переговаривались вечером по скайпу, а если не получалось, то письмами. Но сейчас он действительно странно себя ведет и мне действительно больно такое поведение. Я ведь понимаю, что бывают ситуации, когда реально нет возможности (инета нет) Но как можно объяснить, что он сидит в интернете и всем пишет, кроме меня? А все еще и у меня спрашивают, что он тебе пишет, т.к. привыкли, что он всегда первым делом мне напишет...
Добавлено через 57 секунд
Летящий Снег, я не могу постоянно первой пытаться во всем разобраться и все наладить. Я и так всегда это делаю, но есть же какой-то предел.
Onely, в таком случае полностью поддерживаю Летящий Снег.
Вадила74
24.05.2011, 12:56
Onely,
Послушайте старого Барбоса!
Не паникуйте-занимайтесь своими делами и ждите!
Можно иногда отправить смс(пусть сам попереживает что не звоните!!!!!!!)
Вы всё таки слишком эмоциональны-надо поспокойнее(вы знаете иногда хочется просто отключиться от внешнего мира-Позвонит перед приездом!)
Девчонки-ну а что делать (Вам кто нужен Работящий Мужик или безработный Котик)
Многие обеспеченые Дамы(заводят себе ручных Мужчин -Котиков-эти да, постояно рядом и бантик на шее)
УТИ-ПУТИ .........
Летящий Снег
24.05.2011, 13:04
Летящий Снег, я не могу постоянно первой пытаться во всем разобраться и все наладить. Я и так всегда это делаю, но есть же какой-то предел.
Давай по-порядку:
Ты ему написала как у тебя дела, а он не ответил?
Ты его спросила "Почему не пишешь", а он проигнорил?
Нет? А что тогда?
Ты узнала, что он пишет родителям и на форуме и вместо того, чтобы у него спросить о причинах сидишь, накручиваешь себя негативными мыслями, обидами, ревностью, недоверием. Это по-твоему правильный путь?
Ты считаешь, что не можешь постоянно первой во всем разбираться? Речь идет о конкретной ситуации. Если у вас постоянно разные ситуации возникают, то учись их разбирать и откровенно с мужем разговаривать о проблемах, а не прикрываться от душевного дискомфорта ширмой "боюсь предъявлять претензии к родному человеку"
Вообще, там где есть страх, там нет любви
Ему (мужу) не нужно разбираться, он не видит проблемы, а значит хочешь-не хочешь разбираться придется тебе. И не потому что ты женщина, хранительница семейного очага, надежный тыл своего мужа и мастер заглаживать углы в отношениях, а потому что тебя эта проблема беспокоит, а не его
Летящий Снег, хорошо, тогда как ты считаешь, в чем причина? Честно говоря, если он так делает специально, то я не думаю, что его эта проблема не беспокоит вообще. Ведь делает почему-то же!
Ты считаешь, что нужно просто спросить, почему не пишешь? Хорошо, а почему он не интересуется, почему я не пишу? Почему только мне это нужно?...:(
Маринеска
24.05.2011, 13:10
Onely, а, как вы думаете, муж в курсе, что вы знаете о том, что он пишет родителям, пишет на форуме? И еще, как вы думаете, он не сидит там в непонятках: "Почему мне не пишет жена?"
Я воооообще не понимаю чего вы ждете. Взяли и написали: "Милый, как дела? Я волнуюсь, долго не было от тебя вестей!" И всеееее.
Я просто не понимаю зачем ждать, что он первый напишет. Господи, как будто вы барышня семнадцатого века и ждете, покуда ваш кавалер выпросить у папеньки разрешение сопроводить вас на бал в присутсвии строгой дуэньи.
Пы.Сы.: Ему там материал, который вы должны были отправить, точно дошел? А то может он там в смертельной обиде пребывает?
Маринеска, я слишком много инициативы в последнее время на себя взяла. Но мне тоже хочется, чтобы иногда и моими делами хотя бы чуть-чуть поинтересовались...
Я на этом форуме тоже сижу иногда, поэтому для него не будет неожиданностью, что я знаю, что он там сидит. Про родителей узнала случайно, потому что подняла всех на уши, когда его бабушка пропала на даче (она с нами живет), слава Богу все нормально обошлось...
Добавлено через 1 минуту
: Ему там материал, который вы должны были отправить, точно дошел? А то может он там в смертельной обиде пребывает?
Да, все дошло, я просидела кучу времени, чтобы во сем разобраться и все отправилось.
Добавлено через 2 минуты
Взяли и написали: "Милый, как дела? Я волнуюсь, долго не было от тебя вестей!" И всеееее. Хорошо, я пишу раз, два, три... Я,я, я.. Такая вещь, как взаимность, уже никого не интересует?... :(
Маринеска
24.05.2011, 13:20
Onely, какая инициатива??? О чем речь вообще?
А если бы вы не видели сообщений на форуме, не знали о письме родителям - вы бы тоже сидели и тупо ждали от него письма? А вдруг он там отравился/захлебнулся/попал под машину? Не, ну, не приходит в голову, что нужно спросить элементарное: "Милый, что случилось, почему не пишешь? Я волнуюсь!" А там уже посмотрите что ответит. У вас такие своеобразные отношения, что не исключено, что он тупо сидит и ждет пока вы ему напишите.
Летящий Снег
24.05.2011, 13:22
Летящий Снег, хорошо, тогда как ты считаешь, в чем причина?
Я не гадалка и не телепат, чтобы знать о причинах почему тебе не пишет муж. А строить досужих выводов и сомнительных умозаключений не хочу и тебе не советую.
Ты считаешь, что нужно просто спросить, почему не пишешь?
Считаю. Текст тебе Маринеска написала.
Хорошо, а почему он не интересуется, почему я не пишу? Почему только мне это нужно?...:(
Может он ждет, что ты напишешь первой.
Представь, он там в командировке тоже места себе не находит: "Почему это жена мне не пишет. Может забыла про меня и я ей не интересен." Что тогда? Так и будете в своих догадках и переживаниях сидеть и ждать кто кому первый напишет?
"Ежики плакали, давились, но продолжали кушать кактус"(с)
Господи, как будто вы барышня семнадцатого века и ждете, покуда ваш кавалер выпросить у папеньки разрешение сопроводить вас на бал в присутствии строгой дуэньи.
У меня такое-же впечатление сложилось. Печалька только в том, что барышня уже замужем, кавалер - это муж, но ненужная манерность и условности остались на уровне трепета "почему не пишет" после первого свидания
Маринеска, если бы не знала, то написала бы, конечно! Естественно, я за него беспокоюсь. Но поставь себя на его место - если я не пишу на форуме и т.д., то он вообще не беспокоится обо мне, раз не пишет?
Маринеска
24.05.2011, 13:38
Я представила. Я бы уже стомиллинов раз позвонила и спросила бы что случилось.
Я никогда не сижу и не фантазирую на тему: "Что и почему делает мой муж?" Если что-то меня удивляет, я спрашиваю. Я бы удивилась, если бы он не писал мне длительное время. И я бы на эту тему поговорила, не откладывая в дальний ящик.
Но, вообще, мне сложно представить такую ситуацию в своей семье, поскольку модель отношений в целом, у нас иная, нежели у вас с мужем. Я сужу не по тому вопросу, который у вас сейчас возник, а по всем тем моментам, которые обсуждались ранее. И я полностью согласна с Наташей-Летящий Снег, что вы говоритс мужем на разных языках.
Маринеска, спасибо, хотя и не очень весело от всего этого.
Думаю, что в любом случае напишу, т.к. иначе буду себя изводить:(
irkamoya
24.05.2011, 13:41
Onely, ну нельзя так занудно одно и то же обсусоливать мильон раз((( Да уже напиши ему смс-то, а там дальше пойдем разбираться))) мож, он тебе что хорошее ответит!
irkamoya, я не зануда, ну чееестно! :)
Летящий Снег
24.05.2011, 13:57
Onely, а я вот читаю тему и все больше удивляюсь, о какой такой (наверное ну очень своеобразной любви) между вами идет речь.
Нужно ли встречать мужа?
Нужно ли писать мужу, если он не пишет первым?
И везде: "я такая хорошая, так много для него делаю"
И тут же: "почему я должна для него что-то делать, я же и так много для него делаю?"
Ну не возникает таких вопросов у любящих людей. А у вас какие-то товарно-денежные отношения с вечным подсчетом "кто, кому, почему и сколько должен" и вечной задолженностью.
Летящий Снег, ты неверно поняла... если тут и стоит какой-то вопрос, то только - есть ли вообще взаимность и нужна ли ему моя любовь? А о том, что я делаю я говорю только для прояснения ситуации и не ставлю себе это в заслугу - так в семье и должно быть. Ну просто может кто-то подумает, что я так плохо к нему отношусь, что ему и не хочется писать... Я к тому же написала, что у меня пару раз были срывы на эту тему, о чем я сожаленю, так что я ничего не приукрашиваю.
Я все-таки думаю, что в любви взаимность должна быть. Если ты делаешь, делаешь и делаешь все в одностороннем порядке, то в один прекрасный момент задумываешься - а зачем, может, ему лучше будет без меня?
Летящий Снег
24.05.2011, 14:17
есть ли вообще взаимность и нужна ли ему моя любовь?
Я поняла. Основная проблема: ты не чувствуешь взаимной любви со стороны мужа, потому что его проявления любви отличаются от твоих представлений о ее проявлении.
Ты считаешь, что в доказательство своей любви муж должен как минимум первым интересоваться твоими делами, а не ждать пока ты сама о них расскажешь.
Внимание вопрос: ты мужу об этом говорила? О проблеме. О том, что не чувствуешь взаимности? Не в тоне высказывания претензий, а в плане обсуждения проблемы?
Напоследок советую тебе прочесть книгу "Пять языков любви". Может будет полезно
Пять языков любви (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=7613)
Внимание вопрос: ты мужу об этом говорила? О проблеме. О том, что не чувствуешь взаимности? Не в тоне высказывания претензий, а в плане обсуждения проблемы?
Да, я об этот еще в первом посте вроде писала.
Ну хорошо, вот допустим он вышел в скайп и полез на форум. Молчит. Это тоже нормально?
irkamoya
24.05.2011, 14:21
Onely, НОРМАЛЬНО!))) Ты же - не ЕДИНСТВЕННАЯ, с кем ему интересно общаться. ( я надеюсь!! - так у нормальных людей и есть!)
А , возможно, муж ЖДЕТ уже от тебя упреков - и ПРОЩЕ просто промолчать - чем нарваться на никчемные вопросы.
irkamoya, если интереснее общаться с кучей чужих людей, но не со мной вдали от дома, то, хм... У него почти нет (даже совсем, по сути) друзей, только общение на форуме.
irkamoya
24.05.2011, 14:24
Onely, а ты вот сейчас с кем общаешься?))) Почему не с мужем?)))
Летящий Снег
24.05.2011, 14:25
Ну хорошо, вот допустим он вышел в скайп и полез на форум. Молчит. Это тоже нормально?
Встречный вопрос. Ты видишь что муж вышел в скайп. Значит почти наверняка у него есть время для общения. Чего ты сидишь и молчишь, если хочешь поговорить? Гордыня, да? Ну нормально это, так возгордиться перед собственным любимым мужем чтобы не общаться с ним, если есть возможность.
Нормально. Я про молчание. Может он просто включил скайп, а сам в туалет пошел)))Елки, ну человек же:)
Вообще, смотря, как спрашивать ж еще.
Иногда так спросишь,что лучше и не спрашивать.. Яв таких случаях добрым голосом гвоорю:"Таак, муж, в чем дело: Хде звонок? Куда подевалси? Я тут жду сказать тебе,что люблю, услышать от тебя пару ласковых")). И нет никакой ему сразу возможности ворчать,или предъявлять претензии.И я слышу,что хотела услышать, и он не в обиде, и радостен, что без обвинений и ворчаний обошлось.
даночка, я стараюсь такими методами пользоваться, конечно. Это действительно прекрасный способ разрешения всех непониманий...
В общем, поговорили вкратце, в итоге много чего выяснилось, и он себя чувствует немного виноватым явно... Всем большое спасибо за мнения.
minimama
24.05.2011, 19:02
Onely, думаю, что подобная ситуация не последняя. Ведь сегодняшнее первое сообщение началось: я для него всё, а мне в ответ ничего!
Если ты делаешь что-то для другого человека, то почему ожидаешь платы в виде обратного внимания? Если делаешь через силу, то зачем? Если делаешь с любовью, то почему тебе нужны дивиденды?
Я бы тебе посоветовала почитать "Как относиться к себе и людям" и подкоррективать немного свои представления о "кто кому и что должен".
Красная Орхидея
25.05.2011, 00:04
Onely, а твой муж ездит в командировки все время в один и тот же город?
Если не секрет, что у него за работа, и где он проживает во время командировок?
irkamoya
25.05.2011, 09:42
Onely, главное - не радоваться его виноватости))) Проще и открытей быть надо, не копить в себе недовольства СВОИ - зачастую надуманные!
Капитолина
25.05.2011, 10:12
И я свои 5 копеек!
Девочки, вот я автора поняла. Вы сейчас советуете ей абсолютно правильные вещи, если взять эту конкретную ситуацию. Но не случайно она пишет все в одной теме. Проблема на много глубже! Проблема в том, что не дает он ей тепла и нужных эмоций. И в ней столько накопилось этой незаполняемой пустоты! Ежели сейчас она всеми советами воспользуется и будет ВСЕ-ВСЕ ему говорить, (а там накопилось не мало, и одним разговором она не отделается. Потому как не понять ей и мне тоже почему ЕМУ на столько ее криков души не ответить тем чего она добивается. Почему чуть больше внимания ей не уделить, почему в конце концов не выйти под балкон с букетом цветов и не крикнуть: ДУРОЧКА! ДА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ВСЕХ И ВСЕГО! и одного такого жеста + пару смс в день со знаками внимания ей хватит на долго), так вот если все накопившееся она начнет высказывать это действительно получится женщина-пила. Т.к. ей еще обидней будет. Вот как сейчас. Все ему на кануне объяснила, а он строчку черкануть не может? Нечего его оправдывать! Человек явно не присмерти. и нет НИОДНОЙ причины так себя вести!
Onely, в данной ситуации я вижу 2 варианта.
1. Написать ему, только что то маленькое и беззаботное. И не делать вид и не играть, а действительно начать новую жизнь. Дать ему больше свободы и занять себя! Максимально. Не бойтесь. Не отдалится! А если отдалится, то уж лучше вы поймете это сейчас.
2. Написать ему. Написать ему все. Что знаете про все его письма на форум и проч. И знаете о существовании его свабодного времени и ...КОНКРЕТНО ОБИДЕТСЯ уже наконец!
А, по-моему,он не поймет всех этих обид и претензий. И она обидится еще больше.
Капитолина
25.05.2011, 10:39
Ирмиш, смотря каких обид и каких притензий) Если обидется сильно, и он будет долгое время без нее - может и осознает, какого ей в этой пустоте, которую она тоже не понимает. А притензии можно приподнести как развернутый душевный порыв...В конце концов она может себе иногда по капризничать или показаться в его глазах эмоциональной дурочкой)
Тем более она такая и есть) Я в хорошем смысле. Без обид)))
А по-моему они разные.И он никогда не поступит так, как хочет она. А она с обидой принимает то, что имеет. У меня вот муж за 21 год редко,когда говорил,что любит меня, в силу таких вот личных качеств. А в ответ на мое люблю, скажет-"аналогично". Дело не в этом. Но я чувствую.что я нужна ему и меня любят даже без этого.
У них вообще как то все по разному. И мне кажется,что нет точек соприкосновения никаких((.И что там думает мальчик вобще не понятно..
minimama, мне не нужны дивиденды, мне нужна взаимность. Я же не говорю, что если я скажем, приготовила вкусный обед, то мне за это что-то должно быть. Я просто рада сделать что-то приятное. Но если все делаешь в одностороннем порядке (предоположим), то это не есть взаимная любовь, когда каждый старается что-то сделать, чтобы другой был счастлив. Имхо.
Красная Орхидея, в одни и те же места, сейчас на конференцию. Если вы намекаете на другую девушку, то тут я точно могу сказать, что об этом нет никакой речи.
Добавлено через 4 минуты
irkamoya, да я не радуюсь, я что, садист, что ли:) Наоборот я была бы рада, если бы ничего этого не было...
Капитолина, спасибо за понимание! Да, я иногда излишне эмоциональна, но я вовсе не требую признаний в любви каждый день с охапкой цветов и т.п. Ведь важно само внимание, когда о тебе не забывают, интересуются твоими делами и рассказывают о своих.
Кстати, в итоге так и не нашлось ни одной причины , по которой так произошло. Просто я прекрасно понимаю, что бывают такие ситуации, когда нет инета и нет возможности написать. Но тут-то всем была возможность написать, и он ей воспользовался для всех и всего, кроме меня.
Добавлено через 6 минут
даночка, я признаний в любви постоянных не требую. У нас вообще оно было по сути одно-единственное. Ну и пару раз бывало, когда ссорились немного. Ключевая фраза -
Дело не в этом. Но я чувствую.что я нужна ему и меня любят даже без этого. Вот под этими словами подписываюсь.
Но если все делаешь в одностороннем порядке (предоположим), то это не есть взаимная любовь, когда каждый старается что-то сделать, чтобы другой был счастлив. Имхо.Понимаешь, чтобы сделать в ответ,надо уметь это делать,это должно быть в привычке.
А если его дома так не научили, а мы, по-моему, где-то в середине говорили про это, как же он сможет сделать через себя?
За вкусный обед обязательно надо услышать "спасибо, было вкусно". А как иначе то.. Это и от мужа и от родителей и от ребенка надо слышать. И каждый день.
Onely, сдается мне вы разные по темпераментам, ты, скорее всего такой кто-то горячий, эмоциональный - холерик или меланхолик, а муж твой из "холодных" людей. И вы правда говорите на разных языках. Я ж не зря там про своего бывшего упомянула. Мне тоже всё казалось, что он "не долюбливает" меня до тех МОИХ стандартов, которые были в моей голове. То-есть тебе важны внешние проявления его заинтересованности, а ему важно то, что он это и так знает. Может быть первое время он, зная о твоих переживаниях по поводу своей эмоциональной холодности и делал так, чтоб тебя не обидеть, но рано или поздно мы все устаем играть роли. Так что тут надо поговорить и может-быть даже принять, что он такой. Чтоб и ему нервы не портить и себе. Хотя тут труджно делать какие-то выводы, мы ведь видим ситуацию только с твоей стороны, но не факт, что ты её достаточно объективно описываешь. Ведь есть обида.;)
Летящий Снег
25.05.2011, 11:36
Капитолина, а я вот думаю, от того что муж на форуме заслужит общественное порицание своими "неправильными" проявлениями взаимной любви, автору может и станет легче, но проблемы это не решит.
Onely, думаю, то что вы с мужем разные и по-разному чувства проявляете открылось для тебя не на второй день после свадьбы. Эти различия были видны и раньше, но ты упорно не хотела их замечать или согласна была с ними мириться. Как говорят видели глаза, что покупали. Учись теперь обсуждать проблемы, находить компромиссы и принимать мужа таким, какой он есть.
даночка, я стараюсь приучать. Сама всегда так говорю, когда он готовит. Ну и он в связи с этим явно больше полюбил готовить...
Barmik, да, я меланхолик. И эмоциональный человек, но эмоции в основном переживаю внутри себя. Я стараюсь принимать таким, какой есть, конечно! Но тут суть именно в том, что, как я написала, обычно такого не было, а тут так, и я стала искать причины...
Летящий Снег, мне совсем не легче, если мой муж заслужит "общественное порицание"... Я все-таки не хотела бы никогда заниматься такими вещами, как просто жаловаться на мужа, такой-сякой. Я написала потому, что мне очень нужен был совет, взгляд со стороны.
Летящий Снег
25.05.2011, 11:55
Кстати, в итоге так и не нашлось ни одной причины , по которой так произошло.
Не нашлось причины, по которой муж не написал тебе?
А что, нашлись причины (кроме надуманной, "жду когда он напишет первым") почему ты ему не написала?
minimama
25.05.2011, 14:27
Но если все делаешь в одностороннем порядке (предоположим), то это не есть взаимная любовь, когда каждый старается что-то сделать, чтобы другой был счастлив.Вот в этих представлениях и нужна коррекция. Ты ставишь знак равенства между "вниманием" и "любовью". Не позвонил - не любит, не спросил про дела на работе - не любит и т.д. Но тебе выше давали ссылку на "5 языков любви". Хочешь, чтобы говорили на твоем языке - объясняй, почему тебе это важно. Хочешь сама понимать - узнай, что для него важно в проявлении твоей любви к нему.
каждый старается что-то сделать, чтобы другой был счастливНо у каждого из вас свое представление о счастье. Ты уверена, что делаешь его счастливее сейчас? Он знает, что может сделать счастливой тебя?
Вот эти все твои неоправдавшиеся ожидания и приводят к обидкам.
Не позвонил - не любит, не спросил про дела на работе - не любит и т.д.Не в такой степени все-таки:)
А по поводу языков - я объясняю. Тут ведь ситуация и была в том, что все это было не так, как обычно. Поэтому я и начала копаться как в себе, так и в его отношении.
Но у каждого из вас свое представление о счастье
Вроде об этом говорили и во всем сошлись.
Но я понимаю, все это верно. У меня тоже есть недостатки, знаю. Ну, опять будем работать...
Вадила74
25.05.2011, 15:33
Onely,
Вы просто скучаете(Бэбик есть у вас?)
Вадила74, нет пока, он в планах:)
Я скучаю, конечно, но не потому, что мне заняться нечем - поверьте, дел и забот хватает, да и работы навалом, а просто потому, что люблю.
Вадила74
25.05.2011, 15:48
Onely,
Вообщем заводите быстрее Детиш
осколочка
25.05.2011, 17:22
Вы просто скучаете(Бэбик есть у вас?)
Вообщем заводите быстрее Детишек(и если Папка хороший-звонки станут чаще и продолжительнее распросы- что и как
Сначала надо решить проблемы, которые есть, налаживать отношения, а потом бэбиков и детишек рожать.
Потому что детьми проблемы в отношениях не решаются. Зачастую могут только усугубиться.
Дети - это дети. Это не палочка-выручалочка.
Хочется как-то все идеально чтоб было, но не получается
Так-то ж и нормально. Во-первых, идеалы для обыденного существования совершенно нежизнеспособны. Во-вторых, как говорила моя мудрая маман - ой, смотри, как у них всё красиво, скоро разведутся. (может утрированно, но ни разу не ошиблась) Проще говоря, где живут два неравнодушных друг к другу человека, всегда будут какие - то острые моменты.
Я, когда, меня кто-то очень доводит из близкого окружения, фразу одну вспоминаю - роднее и любимее мамы человека нет, но и с ней ведь ругаемся иногда и обижаемся, а поменять её ни разу мысль не возникала!;)
Barmik, просто реально - очень много хорошего, так что иногда все кажется идеальным даже. Может, на фоне этого все недопонимания и невнимания острее воспринимаются, конечно. Но если реально, то некоторые проблемы есть, конечно...
Onely, там повыше кто-то советовал тебе почитать про 5 языков любви (девочки, извините, не помню кто). Разные есть мужчины, понимаешь! Мы же привыкли из книг, из романов, как должна выглядеть красивая любовь, и вот эта догма очень над многими довлеет. А зачастую именно такие вот мужчины-романтики очень ветрены и непостоянны, а те, кто особо и не орет о своих чувствах, намного более надежнее и обстоятельнее. Я почему так говорю, у меня муж такой был, я не смогла своим умом перестроиться, что вот он такой, не была терпима, мне нужны были эти все сюси-пуси, а он мне за 7 лет семейной жизни ни разу не изменил (даже будучи на морях на сборах), вот только последние два года сорвался, но накрепко, потому-что я сама его и заела.
Barmik, да мне не нужны постоянные признания, я же уже говорила. А сюси-пуси тем более. Для меня важна как раз надежность и опора.
Кстати, я читала некоторые истории - ведь столько случаев, когда муж уходит от жены к другой несмотря ни на каких детей...
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot