[Проблема] Кого слушать, голову или сердце? - Форум

Котярушка · 15.09.2012, 03:39

Я не знаю, с кем мне ещё поговорить, кому открыться. Но молчать больше нет сил.
Я не знаю как быть и запуталась

во всём. Помогите...
Поближе ко мне: Я замужем, 6 лет как. У нас естъ ребёнок, 2 годика. Все годы жила, и знала что живу не правильно, не с тем. Всё надеялась, стерпится, слюбится. Муж -хороший, добрый человечек. Но я с ним несчастлива. С каждым годом я замечала, что мы совершенно разные, я не разделяю его точку зрения, и боюсь ему об этом сказать, нет общего,,, Спустя пару лет брака я ему говорила что мне не хорошо, что я часто себя несчастливой чувствую. Но ничего не менялось. Думали ребёнок принесет в наш дом счастье. Счастье - что ребёнок есть, появилось, но вот счастье домашнее, нет. Мы стали разживаться, он в свою сторону, я с ребёнком в другую. Он ревновал к ребёнку. Были тяжёлые времена.
В чём причина моего несчастья - родной человечик из прошлого. Мы с ним знакомы были ещё со школьных времён. Для него была любовь с первого взгляда. Для меня наверно "со второго". Но с первого взгляда и самых наших первых общений и до сих пор он единственный человек, к которому у меня душа лежит, и когда его видиш, или с ним общаешся, что дрожат руки, сердце выпрыгивает. Он мне родной человечек. С ним мне просто душевно спокойно и хорошо. Мы не успели с ним как пара побыть, т.к встречались редко, на каникулах. Жили письмами, звонками. К сожалению его родители решили в другую страну переехать. И он по окончании школы уехал, заставили. Он звал меня с собой. А я была молодая, гордая. Сказала что поступлю, отучусь, на готовое не поеду. Так и общались перепиской, и ждали долгожданные встречи. Я говорила, что мы будем лучшими друзьями, клялись, если не сложится быть крёстными у своих детей...
Я не поступила. Отработывала техническое образование. Мне предложили за границу сьездить, поработать. Я согласилась. Уезжала, а мой родной человечек не хотел отпускать, но знал что я уеду, не послушаюсь, что возможно и не вернусь, выйду замуж.
Так и вышло. Я уехала.

Поступила, вышла замуж, казалось по любви. Выходила замуж и плакала, что не за того. День свадьбы был самым нехорошим днём в жизни. Почему так поступила, спрашиваю себя до сих пор. Боялась родню подвести, вернуться не с чем....тяжело обьяснить. А ОН?
ОН пожелал мне счастья с другим и сказал будет меня ждать. Я ему сказала, что он всегда будет в моём сердце и лучшим другом. Он продолжал ждать и любить. Я же пыталась забыть, пыталась стать счастливой. но каждый раз вспоминала ЕГО, мне снится он очень часто, его сообщения меня просто передергивают...и так уже 7 лет.
ОН же женился. Я очень надеялась, что она его сделает счастливой. Но ОН постоянно звонил, писал, что не счастлив. Меня это очень огорчало, но я не решалась ему сказать что и у меня не сладко. Вернее нет той любви, нет того огня, нет взаимопонимания. Я пыталась пропадать из сети, дать ЕМУ шанс меня забыть и себе дать шанс быть счастливой. Ничего не выходило.
ПОтом у них появился ребёнок. И я решила, что больше лучше не писать, не страдать, т.к. знала, что семью уже не бросим. Конец. Я опять пропала из сетей, но спустя чуть более 6 месяцев я не выдержала, т.к. без НЕГО мне было очень плохо, я думала впаду в дипрессии. Дома на муже все отражалалось, я часто ругалась, нервничала... И всё таки решилась и опять ЕГО нашла и раскрылась ЕМУ, что тоже несчастлива. ОН был счастлив и Я была на 7 небе от бесед. ОН готов сразу же бросить семью и меня забрать с дочкой к НЕМУ. Но у нас дети, семьи. ОН жене рассказал, хотя она до замужестве о ЕГО любви ко мне знала. Я призналась мужу, попросила время разобраться в чувствах. Муж сказал, без нас он не видит смысл жить. Всё очень напряжённо.
Что же делать, как быть.
Я просто запуталась и не знаю как бытъ. Жить в семье, где ссоры естъ, взаимопонимания нет. Или рисковать, и погнаться обратно за той любовью, что столько лет меня ждет. Со знакомства уже как 10 лет если не больше. Мы взрослые стали, поумнее. А вот кого слушаться больше, голову или сердце так и не научились в этой жизни.

Аль-Таира · 15.09.2012, 05:36

Котярушка, запутанно - не то слово. Печально, конечно, что вот так замуж пошла. Тут можно долго разбирать ситуацию. Изначально неправильно, что замуж вышла без любви - плакала, что "не за того". Я думаю, что нужно хорошенько все пересмотреть, ведь на кону 2 (!) семьи и дети. Я сделала выводы, что ты со своим "родным человеком" значительно большую часть отношений поддерживала на расстоянии, через письма. А как в реальной жизни? Возможно, не так уж все идеально получится? Неужели с мужем так плохо все эти годы было? Вы же не сразу на ребенка решились - было время осмотреться!

Скрытый текст:

Я предлагаю для начала все взвесить - за и против, попробовать представить дальнейшее развитие событий в случае ухода из семьи.
Если перспективы не пугают, думаю нужно рассмотреть вариант ухода от мужа. Изначально в браке любви с твоей стороны не было и за столько лет она не появилась. Значит, нужно решить: сможешь ли жить так дальше? Без сильных чувств? (Некоторых устраивают отношения с мужем на основе простой дружбы и взаимоуважения...) Если понимаешь, что не можешь - лучше уйти сейчас, чтобы была возможность новой жизни не только у тебя, но и у мужа (ему будет тяжелее, а годы идут-то).
В случае, если решишь уходить - не рассчитывай на своего друга. Одно дело - флирт и задушевные беседы по старой памяти, а другое - реальный уход из семьи, приятие "чужого" ребенка и смены привычного ходя вещей. Не исключено, что твой приятель живет прошлым (как и ты), где-то фантазиями. А, ведь, все это может разбиться о быт. Можно ли к тому же построить счастье на несчастье? Подумай хорошенько.

А вообще, я думаю, что ты просто очень зациклилась на своем друге юности. Может, стоит все-таки попробовать еще раз с мужем? Поехать куда-нибудь, постараться найти общие занятия, хобби. Почему ты за него замуж-то пошла? Что-то же тебя в нем привлекло когда-то? Может, стоит вспомнить об ЭТОМ, а не о давней любви.

Маленькое чудо · 15.09.2012, 09:37

Котярушка,
что вы знаете о том мужчине, к которому, как говорите, испытываете большие чувства? Вы знаете его лишь по школьным временам, когда вы оба были молодые. С тех пор прошло очень много времени, человек повзрослел, изменился. Вы знаете, какой он в виртуальной жизни, но знаете, каким он стал в реале? Нет. Не было бы детей - пожалуйста, можно было бы броситься в омут с головой. Но у вас есть ребенок, за которого вы несете ответсвенность. Неужели вы готовы доверить не только свою (ладно уж!), но и жизнь своего ребенка чужому человеку, которого вы по сути не знаете?
Так что не гонитесь за журавлем небе, а попробуйте уладить отношения в семье. Наверняка, ребенок страдает, что мама с папой постоянно ругаются. И поймите, что бесконечные ссоры и отсутствие взаимопонимания - ваша вина, а не вашего мужа, который по вашим же словам хороший и добрый человек.

minimama · 15.09.2012, 09:49

Котярушка, Все правильно девочки написали! Я добавлю: вы все так же в разных странах живете? И за эти годы уже и на работе какую-то карьеру построили, и свой дом обжили. Уже очень много сделано, но с другими "половинками".
Попробуйте для начала встретиться однажды, посмотреть на реальных друг друга и поговорить. Может быть, быстрее иллюзии рассеются, что где-то слаще и страсть горит вечным огнем.

Black-Baccara · 15.09.2012, 09:53

Цитата:

Сообщение от Котярушка

Но ОН постоянно звонил, писал, что не счастлив

а это его преимущество? это как раз говорит о его слабости как мужчины. правда о том что он несчастлив - вам не нужна, было бы гораздо комфортней если бы он говорил что у него все замечательно. а так получается он вас 10 лет дергал.

Цитата:

Сообщение от Котярушка

Я пыталась пропадать из сети, дать ЕМУ шанс меня забыть

в момем понимании пропасть из сети - это лет на 10 перехать в пещеру и варить шулюм в котелке.

Цитата:

Сообщение от Котярушка

ОН готов сразу же бросить семью и меня забрать с дочкой к НЕМУ

и вот к такому чуду вы сломя голову и себя и ребенка хотите привезти? о_О
девушка что с вами? лопатой в голову вам, сами сгораете в этой страсти, а ребенка то чего своего в жертву приносите?

Котярушка, вот в те самые 10 лет назад вы с этим молодым человеком не завершили отношения. все было классно, вы были юны глупы на одной волне. вам было хорошо и даже очень. то что вы там переписываетесь и понимаете друг друга - все ерунда. с человеком надо встречаться, присмотреться и возможно, предварительно хорошо все взвесив, начать жить.
может вот эта незавершенность отношений плохо отразилась в браке. так как вы телом с мужем, а мозгами или каким иным местом еще с тем далеким юным мальчиком. соответственно вы не можете открыться мужу, у вас недопонимание, скандалы, молчание, обиды....

Котярушка, пускай он приедет, ну поживет в гостинице недельку вы пообщаетесь, мне кажется вся эта эйфория уйдет. вы уже не те что были 10 лет назад. ну сексом займитесь чтоли если уж на то пошло. но пожалуйста не ввязывайте в вашу страсть ребенка, так как за то что вы ему испортите жизнь из-за авантюры, вы себя точно никогда не простите.

Аль-Таира · 15.09.2012, 10:43

Цитата:

Сообщение от minimama

Попробуйте для начала встретиться однажды, посмотреть на реальных друг друга и поговорить. Может быть, быстрее иллюзии рассеются, что где-то слаще и страсть горит вечным огнем.

Цитата:

Сообщение от Mpak

пускай он приедет, ну поживет в гостинице недельку вы пообщаетесь, мне кажется вся эта эйфория уйдет. вы уже не те что были 10 лет назад. ну сексом займитесь чтоли если уж на то пошло.

Вот-вот!! Я тоже хотела об этом сказать (ночью туго думалось

). Ну, правда же! Если ради такого дела - конечно - нужно организовать встречу. Всем, наверное, хочется ясности. Вы с "любимым" не только себя, но и свои семьи мучаете!! Муж знает, его жена тоже, видимо, понимает. И дети страдают внутренне от дискомфорта в семье и постоянных нервов мам и пап.

Цитата:

Сообщение от Mpak

и вот к такому чуду вы сломя голову и себя и ребенка хотите привезти?

Котярушка, мужчина ради иллюзии счастья готов бросить семью! Семью, в которой тоже прожил годы, в которой для него кто-то старался, любил, родил ребенка. Неужели, ты думаешь, что он будет любить твоего малыша больше, чем своего. Если да, то это ненормально. Если нет - это печально.

И еще, если вы живете в разных странах, то как вы жить-то собираетесь? Твой муж даст добро на выезд ребенка за границу? А его "отпустят"? Это не так просто - "бросил и забрал к себе". Вы так набегаетесь с документами и выяснениями отношений, что сами будете не рады этой заваренной каше. Тем более, как правильно заметил МРАК, твой приятель не из сильных духом мужчин, раз столько лет жевал сопли то ДО твоего замужества, то уже в браке - вместо того, чтобы жену любить, он ее использовал для создания себе удобств, чтобы было кому ему ребенка родить и т.д.

Скрытый текст:

Я не уверена в том, что его запала хватит надолго, когда начнутся РЕАЛЬНЫЕ отношения. Он будет вечно несчастным. Сейчас - из-за неполадок в семье (которые он решать не спешит - уходит от проблем) виртуальной любви, потом - из-за бытовухи и ностальгии по отлаженной жизни с бывшей женой, позже - по ребенку.
Подумай, действительно, к кому ты собралась??

Скрытый текст:

minimama · 15.09.2012, 10:55

Котярушка, да-да! Трындеть в соц.сетях и совершать реальные поступки - это две огромные разницы!
Хорошо, что ты голову подключаешь. Потому что ставишь на чаши весов реальные поступки своего мужа (сама же писала, что любящий, внимательный, заботливый) и трындеж "первой любви".

Вадила74 · 15.09.2012, 12:27

Котярушка,
Если не поленитесь (есть раздел -истории любви)
Там есть мой рассказ.....
Вы понимаете что ВЫ РАЗРУШИТЕ ВСЁ ВОКРУГ СЕБЯ!
В чём виноваты Ваши Близкие????

Килиманджара · 15.09.2012, 15:40

Кратко: я за то, чтобы отделить ваши личные отношения с НИМ от семейных и разбирать семью, независимо от того, есть ОН или нет.

То, что у вас в семье есть проблемы - это факт. И я бы сказала, что ОН тут особо не при чем. ВЫ виноваты. Изначально со свадьбы у вас не сложилось, так что...ОН просто катализатор. Не будет ЕГО - будет кто-то или что-то другое.

А с НИМ - нужно просто встретится и понять, что изменилось. Может, ваш запал поубавится, когда вы увидитесь. А если не поубавится - ну что же, тогда присмотритесь друг к другу.

Красная Орхидея · 15.09.2012, 20:42

Котярушка, поддержу всех, тут отписавшихся.
Во-первых, ты придумала себе образ сказочного принца, которого толком по-настоящему и не знала никогда. Я почему-то думаю, что твой муж, если будет возможность сравнения, окажется лучше на поверку, чем этот МЧ из юности.
Во-вторых, ты не просто уничтожаешь саму себя, но и свою семью. Муж и ребенок в твоей семье, и жена и ребенок в той семье ни в чем не виноваты.
В-третьих, что ж твой кавалер из юности еще ТОГДА не взял на себя инициативу, не сгреб тебя в охапку и не создал серьезных отношений не в письмах и звонках, а в реальности? так сильно любил, что отпустил? Я мало в это верю. Когда женщина нужна мужчине, он ее найдет и из-под земли , и будет с ней вместе.
оба вы пассивны по жизни. Привыкли получать, но не ценить того, кто рядом. Почему ты думаешь, что ты с твоим МЧ создадите удачную и счастливую пару? когда оба только получают, это к крепким отношениям вряд ли приведет.
Ну и....я тоже - за встречу. Скорее всего, жестокая реальность не совпадет с розовыми мечтами, и пережив первую встречу и первый стресс, вы оба придете к простому решению: вернуться в семьи. И уже потом научитесь ценить то, что имеете.