Анекдоты: часть 3

[Анастасия М]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.

[doxolce]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.Сослуживцы:-Ну и как первая брачная ночь?-Не помню!Я сознание потерял уже после того,как она ресницы отклеила. ))

****

[николай68]

Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты — дура!
- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

- Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист
-Да вижу, блин

На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?

Никак не могу название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил.

[Кatrinkiss]

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а
чьи это глазки открываются? Ночью
прыгало, скакало, людям спать не
давало...
- не подкалывай... просто дай мне
минералки.



SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того,
чтобы встретиться? Я куплю
бутылочку вина, квартира полностью в
нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только
Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-у-р...

[Вадила74]

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Секретарша приходит утром на работу и видит как из кабинета начальника выносят диван.
- Шеф, меня что увольняют?!!


Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?


Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!


Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!


Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

[Кatrinkiss]

- Мам, у меня хорошие новости
- У тебя 5 по алгебре
- Я сказал хорошие, а не волшебство

Бабушка Зина выпила 10 бутылок
Ред була и задоила корову на
смерть.)

[Анастасия М]

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: — Папа дома? — Папа в ванной яйца моет! — … А мама?… — А мама там же — папу за яйца грызёт))))))

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

[николай68]

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкину из спальной комнаты кота.

[Кatrinkiss]

Египетские акулы видели многое, но
русских со словами:"Вау! Дельфины!»
боятся до сих пор.

- Девушка, почему мы с вами еще не
знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Таксист, подвозивший Николая Волуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.)

Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами...
- Папа Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите..!

[Яскрава]

Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы, за нами доедаете.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!


Вот съешь котлетку за бабушку. — . . . (чавканье и молчание)— А вот тебе огурчик за папу. — . . . (чавканье и молчание)— А вот сосиска за маму. — Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же никогда не закусываешь, когда выпиваешь!!!