АНЕКДОТЫ

[Танчик]

- Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался сто сорок раз, подтянулся пятьдесят, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое двадцативосьмилетие?

**
-Неудачник – это тот, у которого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

**
-Света, хочеш я подарю тебе небо, звезды, луну, всю Вселенную?
- Сереж, а что, денег совсем нет?

**
- Человек откывает дверь в маршрутку, и говорит, заикаясь и тыча в окружающих указательным пальцем:
-Паф-паф-паф…
Водитель:
- Ну все, всех перестрелял, уже можеш садиться
Пассажир:
- Паф-паф-паф… По Фрунзенской едете?

**
- Мозг на 80 процентов состоит из жидкости, и мало того, что она тормозная , так многим еще конкретно недолили.

**
-Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.

**
-Для укрепления здоровья русские играют в футбол на ящик пива.

**
-В восемнадцать я начал пить, в девятнадцать – курить, в двадцать один тридцать лег спать.

[Оргазма]

На прощанье анекдот (думаю дамам понравится)

-ОХ дорогая, когда уже наступит лето?-дорогой,настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

[Lav]

Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный. Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь?
- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?
- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!
Грустный начинает:
- Слушай, продай его мне, а?
- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!
- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!
- Даже не упрашивай.
- Я тебя как друга прошу. Выручай...
- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.
Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая:
- Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме!
Друг, похлапывая его по плечу:
- Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь.

[lorika]

Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.

Добавлено через 7 минут
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Добавлено через 8 минут
Само плывет в руки только то, что не тонет.

Все лучшее создается из зависти.

[anty]

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

[ENIGMA]

В Испании и Латинской Америке существует традиция-при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка.Что внизу скажут,так и назовут ребёнка. Вот и зовут их ...Хулио,Педро,Гомес...


-Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Добавлено через 16 часов 26 минут
Муж пьяный пришёл пытается в прихожей нащупать выключатель. Жена с кухни говорит - Правей, чуть выше,левее..левее
Голос тещи из спальни :
- Галя..да не мучай ты мужика возьми рукой !

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а РОГАЛИК.

Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней.
Жена говорит мужу:
- Это твои родственнички!
Муж немного помолчав:
- Ага, тесть с тёщей!!!!

[Lav]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!

[lorika]

-Я к тебе из сказки пришла...
-Из какой?
-Из доброй.
-Выгнали чтоли?

Добавлено через 39 секунд
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим..

[Ejivichka]

Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота: - Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а!!! . .
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
- Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!! !!!

[ENIGMA]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я обычно лижу замочную скважину...

Добавлено через 1 минуту
Выходит КАЙ от Снежной королевы и говорит Айс?"нет.не айс".

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.


--------------------------------------------------------------------------------