Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
- Ген, тут кроссовки "Адидас"!
- Бери, бери.
- Ген, тут сапожки австрийские!
- Бери, бери.
- Ген, тут сапоги кирзовые!
- Бери, бери.
- А в них мусор!
- Так вытряхни.
- Не могу. Он меня за уши держит.
Добавлено через 1 минуту
Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
- Снимите этого с руля.
- Я не сруль, а Чебурашка, - обиженно сказал Чебурашка.
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
- Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
- А мне все гавно!
Последний раз редактировалось Dfkz; 05.06.2010 в 12:10.
Причина: Добавлено сообщение
На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику.
____________________________________________
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
____________________________________________
Что общего между ГАИшниками и китайцами? Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
____________________________________________
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Сидят 2 нарика в кафе, перед этим успев накуриться, заказывают курицу гриль. Приносят. Один спрашивает:
- Это - курица???
Второй сделав умный вид отвечает:
- Нееееет... Это кушается...
- Тебе что налить? Вина или водки?
- Вина. - Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплённого?
- Короче, давай водки!
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит:на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.Мужик вошел в дикую ярость.На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо,20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
***
Разговаривают парень с девушкой. Он ей:
- Хочешь я тебе сюрприз сделаю?
- Воспитывать потом сам будешь!
***
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ... ???
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
***
Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"
))
Мой любимый анекдот
Мужик говорит мужику-Ну и девка же страшная мне попалась,а потом знаешь глянул НА СЕБЯ в зеркало и подумал ,да нет в роде ничего девка....
Дядя Стёпа помогает тем,кто попал в беду,а доктор Айболит-тем,кто попал к Дяде Стёпе.
Школьник нашёл миллион баксов и сдал их в милицию.Рыдающая мать утверждала,что гордится им.
Вот интересно,а в индийском порно они тоже поют и танцуют?
Жили- были старик со старухой у самого синего алкоголика в городе...
Буратино говорит-папа Карло- зачем ты мне место носа- штопор поставил,папа Карло говорит-глупыш ты же теперь будешь душой любой компании!
Последний раз редактировалось Оргазма; 06.06.2010 в 18:38.
Линейный вид
