Анекдоты: часть 3

[heavy case]

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

[Яскрава]

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
-Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
-Так их после этого рвало! "

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»

[persefona]

Если на полу сухая грязь -
значит, дети не мыли пол. А
если грязь на полу мокрая -
значит, мыли.


В СССР секса не было. Он в это
время свирепствовал в Китае.


Внедорожник это автомобиль,
который застрянет там, куда
другой не доедет.


Наконец-то изобрели вечный
двигатель! Устройство его
достаточно простое: большое
деревянное колесо, в котором
бегает Дункан Маклауд.

[ruson]

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!

[Анастасия М]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

[Чуча]

Комменты в ЖЖ:

xxx: я где-то читал, что иллюминаторы делают из прозрачного алюминиевого сплава.
yyy: Нет, их отливают из чугуна и красят в прозрачный цвет

[николай68]

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

[persefona]

Встречаются два приятеля. Один
говорит:
- Знаешь, жена беременна
четвертым ребенком. Боюсь, что
будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый
ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты -
русский, жена - русская, почему
ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих
китайцы?

[Яскрава]

Как я отпуск провела??? Да как Пушкин....
Я закатилась в деревню и провела там обaлденскую осень! Представьте: грибы и мужики... речка и мужики.. охота и
мужики... Уже неохота… и мужики!

[heavy case]

- Я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

У психиатра:
- Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните, что вы имеете в виду?
- Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать...

- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!

Даже если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите в покое шелуху, до тех пор, пока не найдете упавшую туда одну единственную очищенную семечку.