Анекдоты: часть 3

[Умничка]

"Чьи легкие вылезли из принтера?" пришло сообщение по корпоративной почте и тут я поняла, что послала рентген печататься не на тот принтер. И даже не на тот этаж.

[Mashqa]

dicident: у меня кореша на Ниве на центральной улице в дождь, при торможении на перекрестке развернуло на 180 градусов, так он сделал вид, что так и задумано и поехал в ту сторону в какую его развернуло, хоть ему туда и не надо было. глаза прохожих надо было видеть

*****

Только что в смс
Ира: я решила назвать ребенка в честь моей первой любви-тебя)) Сашей! Ты рад?
Андрей: Эмм... Ну спасибо, чо.

*****

Сегодня в очередной раз задолбал дождь - все зеркала заливает, плюнул и впервые купил для стекол "антидождь". Кое как вытер под моросью зеркала, нанес, растер, в общем мучался под этой дрянью минут 10. Работает! Ровно через 30 секунд дождь прекратился...

*****

xxx:
Много всяких приколов было с этой маркировкой телепрограмм, но, по-моему, хабаровский телеканал побил все рекорды троллинга, пометив прогноз погоды, как 16+...

*****

На работе:
- От Саши так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе.
- Я не знаю от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

*****

- Дорогaя, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

[ENIGMA]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда придёт...


- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

[николай68]

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

[heavy case]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[николай68]

Вчера на заднее стекло машины прикрепила второй восклицательный знак… А то мне кажется, что окружающие на дороге меня водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него... то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то... у коня — выходной.

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

[heavy case]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

[скептик]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
>Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
>Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
>Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
>Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
>Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
>Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
>Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
>Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
>Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

[heavy case]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она:........
Он: бля…

[николай68]

Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю отстань, Не поеду я на дачу!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!