Истории ЛЮБВИ

[даночка]

Мы здесь такая же жизнь. как и в реале... И никто не накинулся на нее. И если пара постов отличалась от всех остальных.. то это вовсе не значит,что надо хлопать дверью и уходить..
Не могут ВСЕ люди на форуме думать,мыслить одинаково.И если я ее не понимаю,то вполне способна сказать об этом.. причем не в грубой форме....и при этом сто раз повторив,что не осуждаю..а не понимаю....

Посему.... вы уж меня тут все простите,но восторгаться у меня Линдой не получилось.. чего не поняла..то спросила....

[minimama]

Девочки! Я оставила на этой теме два поста, в которых никаким образом не осуждала Линду. Где вы это прочитали? Даже Линда согласилась, что не совсем так выразилась...
Мне тоже очень жаль девочку, что так началась ее жизнь. И для меня так же гадки те мужчины, что позволили подобное по отношению к Линде. И я так же не могу приветствовать родню и общество, которое не защищает жертву от насильников.
Эта история двойственна. Первый случай, согласитесь, мог не произойти, если бы Линда не была такой наивной и доверчивой. А второй случай - тут я Линду могу только пожалеть, что вокруг нее оказались такие подлецы.
Линда, прочитай историю "Санта-Барбара отдыхает" и ты поймешь, что я никак не могу тебя осуждать.

[BlackPantera]

Знаете... вот думаю-думаю, и ..... все-таки кажется мне, что будь в семье Линды женщины действительно ЖЕНЩИНАМИ: мамы - мамами, тети - тетями (я имею в виду старшее поколение семьи) - не было бы рядом с ними таких .... подлых и низких мужчин. Это женщина решает, какой мужчина будет рядом с ней, это мамы и тети выбрали себе такИх мужчин. И в Этой именно ситуации, я умаю, что больше виноваты в том, что случилось с Линдой, именно ОНИ. Это ОНИ должны были не допустить, чтобы с детьми происходили подобные вещи. Это ОНИ, женщины, на самом деле продолжательницы жизни, рода, а не мужчины. Это от женщины зависит, в каких условиях, в какой морали будут расти ее дети.

Насчет притяжения к себе неприятностей: я тоже думаю, что не просто так это все происходило. У меня в жизни (пусть еще и не такой длинной по годам, как у Ирминки, но тоже достаточно насыщенной событиями разного рода) каких только ситуаций не было. И каких только не было "опасных" моментов. С кем я только не зналась и с кем только не дружилась. Однако одно могу сказать точно: меня всегда и везде УВАЖАЛИ. Даже просто встреченные мною первый раз люди. Даже те мужчины, которые пытались изнасиловать... так и не могли этого сделать ... смотрели мне в глаза и ... не могли.. Я никогда не боялась возвращаться домой поздно, одна или с провожатыми (даже с только что знакомыми), никогда не боялась садиться в пойманную на улице машину или к человеку, с которым знакома только голосом, но еще ни разу не видела... НО!!!!! У меня и НИ РАЗУ не возникало даже МЫСЛИ, что со мной может произойти что-то подобное. Я просто не допускаю этого в своей жизни. Я никогда не думаю об этом, о том, что такое, в принципе, возможно... НЕВОЗМОЖНО! Я живу на этой земле не для того, чтобы кто-то со своей личной неустроенной жизньюю мог вмешаться и сломать мою жизнь... Никогда такого не будет, понимаете? Ни на одно "а вдруг" соо стороны хоть кого-то я просто не обращаю внимания. Знаете, часто люди говорят "да, да, мы согласны с тобой, все правильно, но вот все-таки а чтоо если вдруг..." На что я всегда отвечаю: " понимаете, у меня даже в мыслях нет таких вот "вдруг", я даже в мыслях не "моделирую", что со мной может произойти что-то подобное, наоборот все время думаю только о том хорошем, что может быть и будет в моей жизни". Мысль, особенно женская мысль, которая очень хорошо, а главное - очень быстро умеет прорисовывать все детали того, о чем женщина думает, - материальна. О чем подумали - то УЖЕ посчитали возможным для себя.
Знаете, ведь было время, когда мне от безысходности пришлось жиь несколько месяцев в мужском! общежитии (даже при том, что я москвичка). И ребята оттуда ни разу ни на одной из вечеринок или просто ни в один из дней повседневной жизни не пытался что-то сделать против моей воли. Поухаживать, повосхищаться, соблазнить - это было. Но только если в моих глазах одобрение виделось. И только до тех пор, до каких в этих же самых глазах было позволено.

Линда, очень надеюсь, что мои слова ты не воспримешь именно как критику. Но ... просто я привыкла считать, что все, что происходит в нашей жизни - это наша дорога, наш путь и наш выбор. Пойти или нет, встретиться или нет, говорить или нет, делать или нет - каждый день мы делаем кучу выборов, принимаем кучу решений. И именно от наших решений зависит, что происходит в жизни, а какая дорожка в стороне осталась.
Я хоть и не с восхищением, но с интересом читаю твою историю. И считаю, что в такой ситуации, которая сложилась и получилась сейчас, тебе надо именно НЕ ОСТАНОВИТЬСЯ и пройти, наконец, выбранный тобой путь (я имею в виду сейчас ршение все рассказать нам здесь) до конца. До конца рассказать про ВСЕ и наконец освободиться от этого, позволить "вчерашнему дню" стать "прошлым" и перестать вспоминать и упрекать себя за то, чо было. Оно УЖЕ БЫЛО. Сейчас главное - не допустить ничего похожего в том, что БУДЕТ. Ведь судя по твоим стихам, словам, чувствам, которые ты в них вложила, душа твоя живет немного на другом уровне, не на том, что ей "суровая действительность" предлагает. Поэтому я думаю, что у тебя получится все же сделать прошлое прошлым и начать жить будущим

[Линда]

Я читала всё это и плакала.... А мне нельзя... Я на работе...

Я устала так дальше жить,
Эта роль мне уже надоела!
Боже! Как хочу я сменить
Опостылевшее мне тело.
Как хочу я другою стать.
Позабыть всё, что раньше знала.
Вот бы мне научиться летать!
Ведь когда-то же я летала...
Улелеть далеко-далеко,
Где не нужно мне притворяться,
Улыбаться, когда тяжело,
И рыдать, когда хочешь смеяться.
Я хочу ведь совсем немного,
Я хочу быть самой собой.
Может встречу тебя в дороге...
И спрошу:"Мне можно с тобой?"

Попытаюсь ответить немножко, если смогу...
BlackPantera - я НЕ МОГУ осуждать свою маму, родителей не выбирают. Был такой период, длившийся 3 месяца, когда я дома не показывалась СОВСЕМ, не могла простить те её слова о том, что дядя ЗНАЛ о том, что я уже женщина и поэтому... и всё в этом роде. Я злилась, я даже ненавидела её, а потом всё это ушло, потому что я всё время думала-думала и не понимала, почему я простила Анжелику, когда она ушла, когда меня изнасиловали в 19 лет. Я же ЕЁ простила. Простила и Камасутру за то, что она всё-таки переспала с моим любимым. Я простила брата, но не люблю и не уважаю его. А мама, моя бедная мама... Чем она хуже них? Она защищала своего самого слабого ребенка, который как самый неразумный спотыкается и делает то, что непростительно, но это её ребенок, и она любит его, несмотря ни на что. Я не могу злиться на неё. Просто я спокойно смотрю на всё это (точнее пытаюсь, иногда это получается, иногда нет и прорывается всё ещё во мне эта боль). Я ЗНАЮ каков мой братец - я никогда не оставлю его ни наедине, ни в компании с кем-либо своих детей и племянников. Я просто могу НЕ общаться с этими людьми(???).

А по поводу того, что они не смогли бы, глядя мне в глаза, ЭТО сделать. То ОНИ и НЕ смотрели, просто дали так, что теперь мой глаз от первого случая и едет на затылок (иногда конечно, но при беседе с кем-то я НЕ могу смотреть человеку прямо в глаза, я психологию изучала и знаю, что это производит впечатление такое, будто человек лжет и юлит, НО не могу я ТАКИМ глазом на него посмотреть, вот и маскируюсь) А второй тип, он же и не смотрел, да у него же и не получилось ничего, я убежала. Я тоже могу находить слова, могущие переубедить мужчину НЕ делать мне больно ни словами, ни деяниями, и я делаю это при случае. Но в тех ситуациях НИЧТО не помогло мне. В первом случае меня держали над обрывом и хотели скинуть, уже светало, все рыбаки на берегу, задрав головы с любопытством смотрели на голое барахтающееся над обрывом тело и всё. И я испугалась...

Даночка- я не хлопала дверью. Инет у меня на работе только. Если меня нет, значит, я не на работе. Я не убегаю ни от каких разговоров. Я принимаю любое ваше мнение (стараюсь). Просто в тот момент, когда слышу что-то напоминающее упрек, могу и обидеться. Но по большому счету, не сержусь совсем. Поверьте мне, я стараюсь принять каждое слово. Просто всё это ещё живо во мне. И тяжело адекватно реагировать на отрицательные выпады.

Ель и Magic - Одежда и поведение у меня тогда напоминали монашескую. Длинная коса до пояса. Я писала, что приехала совсем из другой страны, где любое оголение тела вызывает ассоциации с проституцией. Нет, не паранджа, конечно. Но максимальная скромность. Сейчас я стала более открытой, конечно. Прошу понять меня правильно, сейчас я одеваю смелые наряды, но просто теперь я знаю, что провокация тут совсем ни при чем. Почему-то теперь, когда казалось бы я провоцирую мужчин, со мной такого уже не происходит. И спасибо за оценку моих стихов. Мне действительно легче выражаться так, а не прозой.

[irkamoya]

Я рада, честное слово - что ты все-таки все прочла и осталась здесь! Пол-дня вчера гадали с Лелькой - уйдешь-не уйдешь.... и первым делом сегодня - вот сюда заглянула! Надо же, просто удивительно - как может сразу настроение подскочить - от одной надписи - увидела, что Линда оставила пост - и разулыбалась! Мы еще будем все иметь огромное удовольствие - наслаждаться ее стихами Ну...если она , конечно, захочет нас ими побаловать!
И давай уже расскажи дальше - что было...
Надо же, длинная коса... И никак не пойму - что же за такая другая страна у тебя была???

[irkamoya]

Знаете, вот по поводу того - что мы САМИ выбираем путь и ВСЕ зависит от того, как МЫ САМИ себя поставим... Чем дальше живу на свете - тем больше удивляюсь - ну КАК я сумела все-таки пройти до сих пор свой путь - ну без ОСОБЫХ "приключений на свою голову".... Нет, я не лезла в авантюры, не играла "с огнем"... НО!
Вот такой случай... Мне 16 лет, лето после 9 класса... Пять парней и я - одна среди них - отправляемся на МЕСЯЦ в поход на байдарках по Клязьме.... С нами должен был идти наш учитель - но за день до назначенного срока - заболел.... И что сделали великовозрастные балбесы? Обману родителей - что все ОК - все же пошли в поход-то... Чего там только не было... И заблудились, и тонули, и есть было нечего...
Ну, вот не думала я - ТОГДА - что СО МНОЙ может что-то случиться... и ребята ведь неравнодушны были ко мне... И случайность любая могла в лесу произойти ( как послушаешь - кто там по лесу бродит.... )
Так вот я к чему - НЕ ПРОИЗОШЛО ничего! Мы все вернулись, это наши приятные воспоминания - я до сих пор общаюсь с этими ребятами - НО МОГЛО произойти - ВСЕ, ЧТО УГОДНО! И изнасилование - в том числе....
Просто повезло..... - это я сейчас ТАК думаю...

[Ель]

Вот и умничка, что вернулась, только не плачь.
Думаю, я даже поняла почему ты "вляпывалась" в такие ситуации.
Тут наверное психологический аспект большую роль сыграл, права Анюта.
Ты ведь ходила в балахонистой одежде, была неуверенной, застенчивой и замкнутой, и думаю, что мужчины и решили, да кому она понадобится кроме меня? Нечего ей терять то... Вот и пользовались. Уж, прости.
Меня ещё поразило твоё всепрощение всех и вся, я хоть и прощаю, но вот осадок остаётся, его так трудно искоренить.
Немного для разрядки, анекдот в тему:
Семья обедает, в гостях все родственники.
На следующий день - звонок одному из родственников.
-Мойша, это Сара. Когда Вы обедали у нас вчера, у нас пропал фамильный бриллиант и серебрянные приборы.
-Сара, дорогая, я не брал. Я клянусь, всем что у меня есть.
-Мойша, я знаю, что Вы не брали, мы потом нашли, но ведь неприятный осадок то остался.
Вот у меня осадок и живёт всёравно...
А ты поменялась, исчезла твоя балахонистая одежда, как в сказке Золушка стала принцессой... Ты стала более раскрепощённой, и уверенной, и сразу исчезли те, кто досталял тебе боль.
Как ты писала:

Сообщение от Линда

Почему-то теперь, когда казалось бы я провоцирую мужчин, со мной такого уже не происходит.

Мне кажется ты просто избавилась от комплексов, и обрела себя.
Не пропадай, пиши. Ты же видишь сколько получила отзывов... Значит и вправду все переживают за тебя, так что прошлое в прошлое, а будущее ты уже начала. С избавления от комплексов.
Минимама, конечно в прошлом, но осуждение было явным... Или может не так выразились? Неудачно сформировали мысль?
Ну, всё-таки все сказали, что осуждать никто не хотел. Думаю, что все хотели помочь тебе разобраться... И ещё раз повторюсь, твои стихи бесподобны.

[Один_мужик]

Сообщение от irkamoya

Ну, вот не думала я - ТОГДА - что СО МНОЙ может что-то случиться... и ребята ведь неравнодушны были ко мне... - НО МОГЛО произойти - ВСЕ, ЧТО УГОДНО! И изнасилование - в том числе....
Просто повезло..... - это я сейчас ТАК думаю...

Ну ты, Ир, даёшь... Что ж, вокруг все насильники что ли?
Я тоже в походы ходил, чёт в мыслях небыло никого насильничать. Что ж им всем повезло?

[Amazonka]

Ир, ну ты даешь!
Как это могло быть все, что угодно?
Если бы вы отправились в поход з запасом водки и желанием отдохнуть...
Вы же на байдарках, преодолевая трудности!!! Фигня такая и в голову не полезет...
Повезло тебе живой остаться - это ДА...
А вот, то что насилия не было, так не могло его быть... Просто не могло!

[irkamoya]

МОГЛО!!! И я даже не ребят, с которыми ходила - имела ввиду! Мы же ночевали - одни в лесу - деревень всяких рядом - немеряно было... И людей каких-то видели частенько... И е-мое - доверчивые были - как котята... Я - уж точно! Может, таковой и до сих пор остаюся...