Смешные Афоризмы

[doxolce]

Если вам лень вынести мусор, поставьте его на лестничную клетку позвоните в МЧС и сообщите что в подъезде обнаружили подозрительный пакет.))

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз...))

"Я ТЕБЯ ПРОСТИЛА"-написала девушка гвоздем, на капоте его машины..)))

[Магнитная]

Знаете,вот только не я.Я не хочу других мужчин,кроме него,так же как не хочу селедку под шубой с майонезом.Потому что противно,подло и изжога будет!

Если вся наша жизнь - игра, то кто, хотелось бы знать, выбрал для меня именно этот уровень сложности ?

Благодари судьбу каждое утро, за то, что она подарила тебе меня

Ты веришь в любовь с первого взгляда? — Да, если это туфли))

Туалетный утенок убивает все известные микробы наповал...Остальные микробы живут тупо без своих кумиров=)))

Тяжело быть девушкой. Пить можно только после 18, есть – только до)))

-Нет такого слова - дискета! -А я говорю,есть! -Ну нет такого слова! -Есть! Не веришь - иди у бабушки спроси!

[doxolce]

Самолет номер 13 хотел совершить посадку.

Основная часть пользователей Windows просто уверены, чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее все загрузится…))

Вы заметили, что програмисты, в большинстве своём, спокойные люди. Наверное, Windows воспитывает в людях терпение.))

- Как ты думаешь, если любовь настоящая - она вернется?
- Если любовь настоящая - она не уйдет.))

Острить и занимать деньги надо внезапно))

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...))

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.))

Счастье - это когда у тебя все дома)))

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков)

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?..))

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.-)

[Izabella]

Переверните слово evil (зло) и получите слово live (жить)

Настроение на букву Х ... Хорошее, хорошее

Объявление на стекле водителя автобуса - "Если сейчас никто не уступит место старушке... то это сделаю "Я"!!!

Хрен - овощ, который знает всё.

Проблема взаимоотношений водителей авто и пешеходов в двух ключевых фразах:
"не столб - отойдёт" и "не трамвай - объедет"...

[*Zu*]

Если соавторы научной статьи – академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант.

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую -
деревообрабатывающим. Вот я и дура…

- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...

Иванов, выезжая утром с заправки задел дверцу мерседеса, от полученных травм
скончался...

Любишь кататься? Hу и катись отсюда!

Ваше счастье в ваших pуках!(надпись в мужском туалете)

Hе льсти себе! Подойди ближе к писуаpу!

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.

Капля никотина yбивает пять минyт pабочего вpемени.

Пишите помедленнее - я диктовать не yспеваю.

Учиться, yчиться и еще pаз yчиться, потомy что pаботy вы все pавно не найдете.

Hе опаздывай на совещания - бyдешь сидеть в пеpвом pядy.

Hикогда не делайте ничего пpавильного с пеpвого pаза, иначе никто потом не
оценит, как это было сложно.

Планировать можно только на первые 10 минут знакомства. Hа остальное - прогнозировать.

Как много девушек хороших пока не выберешь одну...

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Во что влюбился, то и целуй.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией
преследования.

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

Hу и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Hу что, будем лечить или пусть живет?

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся

:img:

[doxolce]

Вась! Лови топор!.. Что молчишь? Не поймал что ли?..

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые! ))

Надев дежурную улыбку и сделав вид, что мне везёт- живу без права на ошибку, давно включив автопилот! )))

Жена - коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели... Пельмени хранить не где!!! Жрать хочу, помираю!))

Молодость даётся один раз...потом для глупостей нужно будет подыскивать другое оправдание!))

[Магнитная]

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Оля! Смени ты ник!

Первые 5 минут все каблуки удобные. Про последние пять минут не хочется даже вспоминать

Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА.. В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс))

пропущенные вызовы:Папа(1),Брат(1),Мама(48 )

А у вас тоже будильник звенит на самом интересном моменте сна?(c)


Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

[ОбезумевшаяОтЛюбви]

• Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что ты его не хочешь.

• Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»…

• Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

• Идеальных пар не бывает. Потому что идеальная женщина с первого раза не соглашается, а идеальный мужчина два раза не предлагает".

• Если тебе говорят: «Скажи, только честно!», ты с ужасом думаешь, что, скорее всего, тебе сейчас придётся врать…

• Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

• Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!

• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

• Самый искренний смех — злорадный.

• Не стоит учиться прощать... Получив однажды выстрел в грудь, простив, ты рискуешь получить контрольный в голову...

• 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

• самые ревностные ханжи получаются в старости из дам легкого поведения.

• А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

• Возвpащается муж внезапно домой из Интеpнета...

• В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем и ни одной женщины.

• Если ты думаешь как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному. Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы. Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе. Сян-цзы

• Не прощая ошибку ты совершаешь ошибку сам. Прощая подлость ты помогаешь совершить другую. А глупость вообще не требует прощения. Она не зависит ни от чего, как ветер. Ее надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от ее вреда, искать в ней пользу. Сян-цзы

• Чего хочет женщина-того хочет бог. Следовательно бог хочет французские духи, цветы и замуж.

• Добро всегда победит зло, поставит на колени и зверски убьет!

• Вы такой умный? Вам череп не жмёт?

• Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

• Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".

• В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

[Магнитная]

Кого-то принес аист,кого-то нашли в капусте,а я от Maybelline, все в восторге от меня!!! =)

-Папа, папа,а что такое КВД?
-Клуб веселых и доверчивых,сынок!

-Детка, ты почему не спишь? -Зло не дремлет)))

Туалет в клубе - лучшее место для фотосессий.Тысячи девушек не могут ошибаться))

Ищу умную красивую ухоженную сексуальную заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам)))

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого. А если подумаешь, как тебе эта идея? (с)

- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Только мы, женщины, переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!

Ведущая: "Точные результаты выборов сообщат через две недели".
Барт:"Так долго??
Гомер: "Не нравится - езжай в Россию!" (с) Симпсоны

[fidelity_2004]

Вот кричат:"будущее за беспроводными технологиями". Ну и что в этом такого?! Моя бабушка тоже их использовала, тогда все утюги были такими!

Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая...)

Умная женщина сама знает, что дура..

если бы рыбы умели говорить они бы рассказали, почему им так грустно и зачем они наплакали столько моря.

Хотела купить успокоительного, но как узнала его цену, то распсиховалась

короче так все и будет: все умирают. конец света. а я стою голову мою...

а что получиться, если прочитать слово "варапарам" задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали!..))))

о себе: я больше рак, хотя я лев....

Вот он печальный триумф цинизма в наше время. Телефоны продают с шаблоном смс "Я тебя люблю".

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-А в школе вы... ах, да, какая школа...

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе. никогда не думала что обо мне будет думать джонни депп...

Девушка: помоги сочинить для стиха строчку
парень: давай!
Девушка: с тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша прожита...
Парень: скуби-дуби-ду(с)

По чьим-то губам плачет степлер

В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я-то откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы...

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга.

никогда бы не прочитал ник xyu как ксю...

Когда вытащишь мой каблук из своего глаза, отнеси мои туфли в ремонт. Жалко туфли. Я люблю их. Не зли меня больше.

3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!