Эти забавные детки(как говорят и что делают)

[GRAFINYA]

Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Ну восток делое тонкое....Так вот..У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки... И вот она его мереет-примеряет, крутится возле зеркала..И выходит на всеообщее обозрение...А племянник и говорит :
- Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!
******
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...
*****
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке

[Грамотная Ксеня]

Маруся любит "медвежонка Барни"...

Вот откроет его... Осмотрит... И разговаривает
- Привет, миша! Как дела?
Историю какую-нибудь ему расскажет...Мило так...
А потом - хрясь! Откусывает ему голову...
Вот дружба......................

[GRAFINYA]

Как то приехали к нам в гости сестра с племянником (было ему на тот момент где-то три года). А муж мой забыл в машине папку и пошел за ней во двор. Малыш у меня спрашивает:
- А куда дядя Сережа пошел?
(я) - В машину за папкой.
Вопрос на этом был исчерпан. Далее сцена - муж возвращается - на пороге его встречает племянник - руки в боки, и с неподражаемой претензией в голосе:
- ГДЕ МОЙ ПАПА? КУДА ТЫ ДЕЛ ПАПУ!!!?
*****
Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах.
Сестрица его спрашивает:
- В чем дело, почему ты плачешь, Игорек?
- Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет).
- Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова.
- Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу.

Добавлено через 17 часов 48 минут
Смотрели мы как-то с Арсенькой на сайте Солнышка картинки с голосами животных. Там были кот, кошка и котенок, ну я и объясняю:" Папа-кот, мама-кошка, сыночек котеночек. " Смотрим дальше. А там козлиное самейство.
Ну.. объяснила по тому же самому принципу. А как, собственно, иначе?!
К сожалению, голос козла так понравился малому, что он теперь постоянно повторяет : "Папа - козел" Наш папа аж обиделся
*****

А вот и пагубное влияние рекламы на умы наших деток... По телику часто идет реклама средства для туалета. Значит моя красавица последнее время ходила в туалет. А тут смотрю все с горшком бегает. Перед сном я ей говорю сходи в туалет, умываться и спать. А она мне: "нет я лучше на горшок, а в туалете живет "известковый налет" и вдруг он мне в попу залезет". Пришлось долго объяснять и показывать, что у нас в туалете нет известкового налета, а это все реклама, что бы люди покупали моющее средство... вот

*****

Дочке Полине 2.5 года. После очередной истерики грустным таким голосом говорю ей: "Полечка, как же я устала от твоих криков". Ответ заботливой дочки: "Ну ты можешь пойти отдохнуть на диванчик."

[GRAFINYA]

Года два назад жил у нас хомячок, но жил очень не долго, т.к. заболел чем-то и умер. Что бы наша дочка не плакала, мы ей сказали, что папа пошел с ним гулять, а он убежал. И вот недавно едем мы втроем и дочь пытается убедить нас купить еще одного хомячка:
-(Дочь)Мам, ты хомячка хочешь?
-(Мама)Хочу, но не куплю.
-(Дочь)Пап, ну давай купим, ну хоть на время.
-(Папа)А что же мы с ним потом делать будем?
-(Дочь)Ну ты опять пойдешь с ним погулять он и убежит)
*****
Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
*****
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

[GRAFINYA]

Как я устраивала ребенка в школу.
У одном моей знакомой есть сын. Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?" Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего. Вы давно поступали в школу? Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены. А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных для его будущности. Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно. И вот долгожданный момент. Учительница внимательно на него смотрит и говорит: "Ты до 10-ти считать умеешь?" Что за глупый вопрос, конечно умеет. - Посчитай. Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?" Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит. Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?" Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ. Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына: "Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же умеешь?" На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста, а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, А?"
*****
Дед учил моего сына (ему 2.5 года было) различать марки и модели машин. Показывает жигули "копейку" с оответствующими комментариями что это копейка. Через некоторое время переспрашивает, дабы убедиться что внук усвоил: " Данила! Какая это машина?" Данила: "Жигули денюжка"
*****
Прочитала..что нужно детей удивлять...Приходим с дочкой с прогулки..(а пока гуляли..моя мама приготовила гречневую кашу и поставила ее под подушку-распаривать...это мне было известно заранее)..Заходим домой спрашиваю:кушть хочешь?.."Да"..Пошили фокус покажу...Делаю пассы над подушкой...че-то там говорю..абра-кадабра..поднимаю подушку .."О!..кастрюлька...посмотрим что там?..." Глаза у дочери были ТАКИЕ огромные...(еле сдерживалась от смеха)....пошла на кухню...слышу плач...(фокус у ребенка не получился..)
Теперь пытаюсь ОСТОРОЖНО удивлять))

[GRAFINYA]

Женя пришел домой из школы и спросил у мамы:
— У тебя есть новогодняя открытка?
— Нет, — ответила мама.
— Папа, а у тебя? — спросил Женя.
— По-моему, есть, — ответил папа. — А зачем тебе?
— А нам в школе сказали, что нужно поздравить родителей с Новым годом!
И все засмеялись!

******
Я сидела и делала уроки. А мой четырехлетний братик Саша стоял около меня и канючил:
— Пойдем гулять, пойдем гулять!
Я не выдержала:
— От твоего "пойдем гулять" у меня уже в ушах звенит!
— А-а, так это у тебя! — ответил Саша. — А я-то думаю — откуда звон!
*****
Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает:
Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить, нет ли клещей.
Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена, осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол, это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок, был совсем маленький, то ты из них молочко пил..
Ребенок подумал-подумал, и выдал:
- Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой - не помню..
*****
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

[Злата]

С Климом вчера интересный разговор.
- Мама, а ты станешь старая и умрешь?
- Не умру. К тому времени придумают лекарство, чтобы долго жить, ты будешь работать, собирать мне деньги на такое лекарство, и я не умру.
Долгая пауза. И в итоге:
- А почему ты сейчас не собираешь деньги на это лекарство сама?
*А говорят, что гены - не главное)*

[даночка]

У меня товарищ детства живет давно уже в Америке. Поэтому дочь говорит и на русском и на английском.

Вычитала про Алинку в ЖЖ у Димы.

Алина (дочка) написала у себя в фейсбуке, что она расслабляется, рисуя графики многочленов - "relaxing drawing graphs of polynomial functions".
Просто нет слов.

Вот так вот))

[Ангел ф кедах]

Когда брату моей лучшей подруги было лет 6 наверно, я как то была у нее и потом ее папа повез меня домой, Кристофера взяли с собой. Едем, а он спрашивает у папы- "Куда мы едем?" Его папа отвечает что везем Катю домой, а Крис с таким восторгом- "Ура, мы едем в Россию!"

[fidelity_2004]

- Папа, а как называется твоя машина?
- Шевроле, сынок.
- Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?
* * *
А у меня не так давно племянница пела на всю маршрутку Женю Отрадную "..но подруга проболталась, что с тобой тайком СЛУЧАЛАСЬ.."
* * *
Мама: "Дашенька, какая же ты хулиганка!"
Даша: "Тогда продай меня и купи себе зайчика!"