Как сложно отпустить любя...

[Вирджиния]

История длилась год. Целый год любить и забывать. Кажется невозможно? Самой не верится, что я могла так долго бороться сама с собой, со своим чувством. Борьба разума с любовью от которой казалось сходишь с ума...
Я полюбила просто человека - свободного, как я думала тогда. А оказалось он женат - ирония судьбы! Она подшутила над моей первой серьезной любовью...Жестоко подшутила.
Я навсегда запомнила этот день. Падал первый снег... Наш первый поцелуй...Мы потянулись друг к другу как люди давно ставшие родными. И это был взрыв эмоций, страсти и безумства! Я поняла, что потеряла голову. Подумалось "Вот оно счастье!" На самом деле с этого начались мои мучения. Но об этом я еще не догадывалась. Еще несколько часов я была счастлива.
Конечно же любовь ослепляет. Я уже не видела ничего, кроме своего чувства. Оно было во всем - в его глазах, в его улыбке, в этом снеге, в этом мире! Я думала он тоже меня полюбил. И я ждала всего, но только не этого. Он сказал, что он любит... свою жену. Казалось сердце остановилось, а вместе с ним и время. Все остановилось. Это было начало конца.
Моя любовь сразу стала запретной, без права на жизнь. "Я не могу быть с тобой". И она стала безнадежной.
Я понимала, что быть с ним невозможно, но разве сердцу это объяснишь? Так началась моя борьба между разумом и любовью. Безумно хотеть быть с любимым и понимать, что это невозможно. Я доказывала себе, что не имею права на эту любовь, а сердце противилось - но как же так? Увидеть его хотя бы раз в день - уже счастье. Только потом умирать от отчаяния. Но я дала себе слово его забыть. Покрайней мере я пыталась. А он честно пытался стать мне другом.
Прошло три месяца. Я его друг, он мой любимый. Я уже свыклась с этой мыслью. Это просто вошло в привычку. Я видела его уже реже. В какой-то момент это перестало причинять мне боль. Но когда мы были вдвоем - она становилась невыносимой.
Я поняла, что надо жить без него. У меня в какой-то мере получилось. Но в один прекрасный момент, я поняла, что я люблю - и я счастлива. Просто потому что люблю! Это был такой полет души!!! И кажется он это заметил. И вновь полетел на мой свет. Только я стала другой и я не захотела такой любви - запретной. Я бы не простила себе.
Так мой полет оборвался и все началось снова. Как же сильно я любила! И все равно забывала. Я так решила!
Но ведь, как известно, сердцу не прикажешь. И не трудно догадаться какую боль я себе причиняла. Правда понять это сможет лишь тот, кто хоть раз это испытал. Забыть такое невозможно.
Забывала и продолжала любить. И чем сильнее забывала, тем сильнее была любовь, а вместе с нею и боль. Но все-таки я увидела свет в конце тоннеля. После еще одной встречи, когда мы просто разговаривали... Когда снова остро ощутила свою любовь, которая не может осуществиться... И снова эта боль. Я снова прорыдала весь вечер и ночь наверное, уже не помню. И тогда я решила, что с меня довольно.
Как ни странно, но я действительно поняла, что смогу без него. Просто чаша боли переполнилась и накрыла мою любовь.
Но вот когда я его забыла... Тогда вот я и стала ему нужна. Хотя и не надолго. Но за это время он успел снова сделать мне больно. Только вот зачем? Боже мой, глупее вопроса не придумаешь, но боль умеет задавать риторические вопросы, не правда ли? Но на этом все не закончилось.

Если это кого-то затронуло, я готова закончить свой рассказ и ответить не все вопросы.

Это больше подходит в раздел " Любовь, какой она бывает". ПОэтому перенесла. Если потом будет видно.что это история в том духе,в котором обычно пишут в этом разделе-перенесу обратно. даночка