Анекдоты. Часть 5 - Страница 42 - Форум

зубами_щелк · 13.12.2015, 10:24

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

10 вечера: - Ой, да не буду я в ваш караоке петь!
2часа ночи :- Кони в яблокааааах, кооони серыееееее!
5 утра: - Кто спрятал микрофон???!!!... =)

— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

-Дорогая, ты меня сейчас просто убила.Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
-Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

persefona · 13.12.2015, 12:41

Наблюдал три дня за муравейником: ни совещаний, ни планерок, но все работают!

В доме, где живет кот, шерсть - это приправа.

Решила записывать свои расходы:

1. Транспорт - 25 рублей,
2. Газета - 15 рублей.
3. Не помню куда - 8734 рубля

Настоящий друг всегда тебя поднимет, когда ты упадешь.... после того, как перестанет ржать.

ENIGMA · 13.12.2015, 13:20

Встреча Нового года... Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

николай68 · 13.12.2015, 19:53

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

ENIGMA · 15.12.2015, 17:08

—Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

ENIGMA · 18.12.2015, 17:18

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Комментирует Василий Уткин лыжную гонку из Солт Лекк Сити.
— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
Ему отвечают:
— Это не шарф — это язык.

ENIGMA · 24.12.2015, 14:57

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта

николай68 · 26.12.2015, 16:15

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел ..... когда я утром вернулась домой...

николай68 · 27.12.2015, 02:21

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

ENIGMA · 27.12.2015, 15:33

На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди.
И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со «скоростью света» из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
— «Молодец»!!!
— «Быстро работаешь»! «Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая?
-А а а а, это потому что накладывать не успевают» -отвечает рабочий