Просто письмо...Письмо человеку, которого я любила...

[Мурмыська]

Простите, конечно, но мне кажется ничего хорошего в письме Флеш нет. Девушка любит страдать что ли.. Ей не любви надо! (сама говорила что неделю-две и надоедает человек), а здесь стимул - он далеко.. но если окажется рядом - опять же долго все не продлится! А такие письма... да каждая может написать.. и вообще не верю в ее любовь к Жене.. потому что сама знаю, что такое виртуальный друг.. и все последствия связанные с этим.. Да и написано.. не искренне что ли.. как будто ей самой это все нравится..

[Хеленка]

Вот уже много лет, как ты не со мной, но я продолжаю скучать по тебе. Конечно, я знаю, что нам уже не суждено встретиться при жизни, но иногда...

Я все же надеюсь хоть на какую-то связь с тобой. Много бы я отдала за еще одни объятия. Как часто во сне я слышу твой голос...

С годами я забываю вкус твоих поцелуев, тепло твоих рук, нежность твоего взгляда...

Но никогда я не смогу забыть твою любовь...



Я была в 12-ом классе, когда познакомилась с молодым офицером. Красивые ухаживания, очень заботливое и нежное отношение пленило меня очень быстро. Его родители и младшая сестренка меня приняли, как родную с первой встречи. Он сделал мне предложение маленькими свечами в темноте гостинной, на разбросаных по полу лепестках роз. Я летала, как на крыльях. В мастерской своего отца он сделал мне золотое колечко, что бы подарить в день, когда собирался просить моей руки у моих родителей.
В тот день мы должны были встретиться, но я по глупости отказалась от этой встречи и он ушел пешком к другу. Решил не ночевать у него, а вернуться домой. Есть так называемые "мертвые часы", когда на улицах нет никого. Его сбила машина, переехав несколько раз. Лишь через несколько часов его нашли и доставили в больницу. Не было ни одной целой кости. Полтора месяца он был без сознания. Я ненавидела порядки палаты интенсивной терапииза то, что с любимым можно было быть только пару часов утром и вечером - затем выгоняли. Потом он пришел в себя и я была самым счастливым человеком на свете. Любимый был жив, он меня слышил и был рядом. Его перевели в обычную палату, а его отец подарил золотые часы оперировшему его врачу.
Однажды, когда мы все были у него в палате он обернулся к маме и сказал:"Мама, не делай аборт. Я умру, а у тебя родится сын. Он будет нужен тебе." В один голос все ответили ему: "Дурак, какая смерть!". Его маме было тогда 45 лет. Отец, сестра и я удивленно смотрели на обоих. Мама смутилась и сказала, что не хотела ничего говорить про свою слишком позную беременость и решила сделать аборт.
За пару месяцев до моего выпускного мне позвонил его отец и попросил обязательно приехать в больницу. Любимый просил передать, что ему очень нужно сказать мне что-то важное и именно в тот день. Я, избалованая приятными сюрпризами любимого лишь улыбнулась и побежала одеваться. Когда я вошлав палату он попросил папу выйти и дать нам поговорить с глазу на глаз. Мне потом будет очень неудобно за эту просьбу.
Любимый попросил меня сесть к нему на кровать поближе и не перебивать. Прошло 10 лет, но я помню все его слова.В се, что он сказал- сбылось или сбывается. Его голос до сих пор звучит у меня в голове:"Я всегда буду рядом, когда тебе будет плохо. Моя любовь всегода будет хранить тебя." Он знал, что умрет....он это чувствовал. Я не знаю как, но он это ЗНАЛ.
Он говорил, изредко прося не перебивать его, а просто слушать. Я держала его за руку и кусала себе губы, что бы не завыть. Потом он замолчал. Я подумала, что он просто устал и поэтому закрыл глаза.
Когда до меня дошло, что его больше нет - я закричала. Дальше все было, как в замедленной съемке и не со мной. Почему-то долго не приходил врач, меня отрывали от него, вкалывали успокаивающее, пытались усадить кудато. Лицо его отца, у которого я забрала последние часы жизни сына и который пытался меня успокоить.
Плохо помню его похороны, но хорошо помню, как пыталась перерезать себе вены и как его друзья успели остановить мою руку с бритвой. Я не хотела жить без него. Я не могла жить без него. После последнего моего экзамена его сестра принесла мне большую игрушечную собаку. За пару дней до той роковой ночи любимый купил мне ее. Я пошла на выпускной бал, потому, что обещала ему. В том платье, в котором обещала, только мне его сшили черного цвета. В вечер выпускного бала, его папа отдал мне то самое кольцо. За 10 лет я сняла кольцо только 1 раз, когда у меня было венчание.
Любимый опредилил и выбор моей профессии. Первый, кто увидел меня с офицерскими погонами был его папа. Он обнял меня, прошептал: "с крылышками, как у него..." и мы оба заплакали.

10 лет мой любимый со мной, охраняя меня с неба, приходит ко мне ангелом-хранителем. Я вижу его, говорю с ним. Верю ему. До сих пор, каждое его слово - сбывается.
Со временем у меня появился парень,закоторого я впоследствии вышла замуж. Да, я посвоему любила мужа, но это было что-то иное. Ни раз муж говорил, что плача во сне я зову моего ангела-хранителя.

Любовь вечна... Она хранит нас пока мы живы...

[nonne-nonne]

нда... страшно это терять любимых... больно....

[pretty7kitten]

Хеленка, не знаю, чего написать...как-будто чувствую вновь все то, что ты описываешь...понимаю тебя...и до сих пор все переварачивается внутри при мысли об Андрее...Моем Андрее...Надеюсь, у вас с мужем сейчас все хорошо, как надеюсь когда-нибудь будет и у меня...А наши любимые, кто знает, может сейчас вместе смотрят на нас и гордятся! Счастья тебе! Любовь вечна! И действительно нас охраняет-в этом ты полностью права!

[Хеленка]

pretty7kitten, с мужем мы развелись...
А хорошо будет...должно быть...обязательно...иначе и быть не может.

И у тебя будет, притом очень скоро... Вот увидишь... Я чувствую это...
Просто помни, что твой Андрей любил твою улыбку и старайся, что бы он сверху чаще ее видел.

[pretty7kitten]

Хеленка, спасибо тебе! я помню...действительно мою улыбку он очень любил...откуда ты знаешь?
надеюсь, что ты тоже будешь очень часто улыбаться своему любимому-всяко он там ее видит!

[Guest]

pretty7kitten, а я ведьма вот и знаю некоторые секреты

[nonne-nonne]

Девочки!!!! у вас все будет хорошо! вы будете счастливы!!!! ведь ваши любимые любят вас! они радуются вместе с вами! будьте счастливы!!!

[_TIMA_]

Это очень больно - потерять любимого человека,я понимаю как ты хранишь его в своем сердце,он никогда не оставит тебя и он только счастлив сейчас там, на небесах от того, что ты не ушла в горе и нашла себе любимого!
Но поверь,намного больней иметь любимого человека,знать, что он радом,что любит тебя, но одновременно истязаться от того, что никогда не сможешь соеденить с ним свою жизнь,терзая душу признавать что любимый человек будет с другим.
Удачи тебе!

[minimama]

Forever Angel писала:
сначала он написал мне... потом я ответила ему...

Сегодня я буду умирать. Я буду умирать снова. Это легко, умирать понемногу. Ты держишь меня за руки, я окован своим обязательством не заканчивать жизнь суицидом, но… я оговорил лишь все известные мне способы покончить со своим пустым существованием в один момент или в несколько часов. Теперь я знаю о более изощренных способах. Я люблю тебя и ты не должна чувствовать за собой вины за то, что мы расстались, но жить без тебя я не могу. Есть очень простое решение. Я умру и - о да! – я умру очень скоро. На земле меня держат лишь твои глаза, но они больше не горят ДЛЯ МЕНЯ. От этого – темно, от этого – кусочек льда бьется в стенку бокала. Я смертельно устал бороться с собой и с нашими врагами. Последняя битва, а потом – темнота…Ты не узнаешь, ты не будешь знать о том, что я умер, просто потеряв тебя. На самом деле, я мертв уже давно, но люди придают слишком большое значение той телесной оболочке, в которой, как в скорлупе, находится наша душа, и мне предстоит еще убить ее. Убить тело, внутри которого есть лишь горстка пепла…Пепла от огня нашей любви…
Друзья (если они еще есть у меня) будут ругать, пытаться вытащить меня из этой ямы, но это – невозможно. Без тебя я уже не умею дышать…Кое-кто из наших общих знакомых сказал, что мы… что нам не дано быть вместе в этой жизни, что я потерял тебя навсегда….Я не верил… но…теперь я просто попытаюсь поскорее закончить эту жизнь, чтобы вновь встретиться с тобой в следующей…и там уже – не допустить тех ошибок, ТОЙ ОШИБКИ, которую я допустил здесь. Слава богу (дядька, в которого я уже совсем не верю) жизнь дает нам достаточно способов умереть…
Каждый день… Каждый день я понемногу, по капле выдавливаю из себя жизнь. Пара бутылок пива или чего покрепче для моей уже давно больной печени…(ты знаешь, чем я болел, знаешь, чего мне нельзя категорически), пачка, две сигарет в день – для моих застуженных легких и – для них же – купание в холод, ледяная вода из крана, бродить без шапки в морозные ночи.
Я вообще часто брожу сейчас по улицам. Особенно – ночью. Мало ли кто встретится мне на темной улице…я часто ухожу с освещенных мест в переулки, курю, доставая пачку на свет…ежик в тумане… К сожалению, пока везет на отсутствие встреч..
Я мало сплю…что-то около 2 часов в день. Это постепенно убивает мой мозг. Мне порой просто лень о чем-либо подумать – кроме одной единственной мысли, моей idea fix – о тебе. О тебе я думаю постоянно. Состояние комы наяву. Я постоянно теряю ощущение времени и пространства. Иногда у меня начинаются галлюцинации – темные силуэты маячат перед глазами, слышатся голоса. Я знаю, что плюс ко всему, я схожу с ума – но это уже не страшно, даже если я не успею умереть до сумасшествия, это буду все равно уже не я. Я сейчас уже лишь тень. Но пока эту тень еще можно вернуть к жизни…
Я люблю лишь тебя, а все остальное – лишь жалкие попытки кусками грязи замазать остатки яркого света, который ослепляет меня. Этот свет – ты…
Он еще горит во мне, хотя и тускнеет с каждым днем.
Я стал грубым. Мы расстаемся с девушками друзьями, потому что моя похоть обставлена с определенным шиком, но…ничьи руки, кроме твоих, не смогли и не смогут расслабить мою спину, ничьим губам, кроме я твоих, я не доверяю, ни к кому не могу прикоснуться так нежно, как я прикасался к тебе…
Кстати о моих руках. У меня есть еще один козырь в борьбе с жизнью. Еще один шаг к могиле – спорт. Та знаешь, как я любил баскетбол. Он и теперь – пока – спасает меня от окончательной потери самого себя. Я играю каждый день. Что может быть проще? Еще несколько неудачных пасов, парочка ударов мячом по голове – и я инвалид на всю оставшуюся жизнь. Да ладно – инвалид. Вся моя оставшаяся жизнь сокращается еще на десять-пятнадцать лет. Пока.…Пока я еще смогу носить тебя на руках и защитить на улице. Но как только я почувствую, что не смогу этого – я попрошу убить себя… Не бойся, пройдет еще пара лет до того, как это произойдет. Ты наверное успеешь забыть меня, память подернется легкой сеткой… А потом я останусь лишь в твоем прошлом - и в шорохе твоих шагов. У твоих шагов появиться эхо. Я буду этим эхом. Я, не умерший, оставшийся на земле ради тебя.
Я отрекся от своих стихов. Те, кто знали меня раньше, не верят. Помнишь, сколько было планов? Как я собирался писать по несколько стихотворений в день, как задумывал целые поэмы…в твою честь. Всего этого больше нет. Стихи больше не стучатся в мое окно, а открытое ночное небо навевает лишь тоску. Это больно. Ты знаешь, каково это - не писать хотя бы день… А я не пишу уже с тех пор… с того самого дня…Не могу.
Пусть мучительно не писать, но еще тяжелее – сочинять что-то о природе, о людях, настроении – и не иметь возможности писать о тебе…Сначала я просто запрещал себе, а теперь уже и не научиться…
И еще…я разучился плакать. Слез нет больше. Нет смеха, нет слез. А значит, я совершенно точно уже мертв. Я потерял все, что было в моей жизни. Я так больше не могу.
Ты не верила, что я смогу отдать тебе свои стихи. Я смог. Ты стала моей последней музой. Ты останешься ею навсегда. Как робкий отблеск свечи в темном окне промозглой осенью. Я горд этим, хотя это – Голгофа моей жизни. Отдав тебе свои стихи, я отдал всего себя. Они тяжело мне достались, но я рад был положить их у твоих ног…
Умирает огонь. Я ищу тебя в себе и почти не вижу. С каждым новым днем тебя все меньше и меньше, и это Я УБИВАЮ ТЕБЯ. Ты очень любишь жизнь, ты считаешь слабостью отказаться от нее. Не знаю, что сложнее. Самое главное – оградить тебя от осуждения окружающих, - и от тебя самой…Ты не смогла бы простить себе мою смерть, а я не могу позволить тебе страдать… Я уйду тихо. Так, чтобы тебе не было больно. Ни сейчас, ни потом. Наверное, ты и не узнаешь, КАК я ушел из жизни. Это хорошо.
Солнышко, последнее слово. Кроме мольбы о том, чтобы ты вернулась… у меня было еще одно большое желание… Знаешь, кажется, оно сбылось… Я пожелал всегда любить только тебя…
Милая, твое имя я произнесу, когда буду испускать свой последний вздох. Это письмо, я надеюсь, ты увидишь только через много лет после моей смерти, когда тебе и в самом деле будет уже все равно, был ли я …Но еще лучше – если ты не увидишь его совсем… мы не увидимся больше. Когда я все-таки приехал и посмотрел в твои глаза, они не загорелись для меня так, как горели когда-то, ты больше не услышишь обо мне.
Я люблю тебя, а ты говоришь, что не любишь... Твоя свобода значит для меня слишком много, твоя жизнь – бесценна. Я не могу заставить тебя что-то выбирать… Наша последняя встреча была святотатством по отношению к тебе, но… последним моим грехом на этой земле. Я был грешен. Мое главное преступление в том, что я осмелился полюбить тебя больше, чем свою собственную душу, чем свою собственную жизнь.
Он этого не прощает…единственное, о чем мне остается молиться – чтобы мы все же встретились в следующей жизни… Еще одну вечность без тебя я не проживу…
Я люблю тебя…
…всего лишь твое эхо…

Я любила тебя. Черт возьми, но я продолжаю тебя любить этой странной и непонятной никому любовью. Что это? Благословение с выше или муки ада? Я не знаю. Я запуталась, я не могу найти выход из этого лабиринта чувств. Иногда мне хочется просто забыть и ничего не чувствовать… вообще ничего. Понимаешь? Да, наверно ты понимаешь, ведь ты сам уже ничего не чувствуешь.
А что будет дальше? Я ничего не вижу, мне уже все равно. Я ничего не хочу. Я не хочу жить… без тебя. Но где же ты? Нет, я говорю не о тебе. А том человеке, которого я знала и любила когда-то. Где он? Я не узнаю тебя, солнце. Что с тобой стало? Почему обстоятельства погубили самого лучшего из людей, когда-либо ходившего по этой грешной земле? Зачем ты сломался? Отчего не пошел тогда за мной? Я могла спасти и тебя, и себя, и… нас. НАС!!! А теперь нас просто не стало. Есть только ты и я. К тому же, ты еще бесцеремонно забрал с собой половинку моей души и пылающее огнем сердце. Это жестоко, но я не могу винить тебя.
Винить я могу только себя. Да, я не Ангел. Хотя я всегда старалась оправдать это. К сожалению, не получилось. Я маленький злобный технарик. Правда? И не надо говорить, что это не так. Хорошо? Хотя, я думаю, ты мне уже ничего не скажешь. Ты уже сказал, все, что хотел мне сказать. Dixi! Очень подходящее слово, для того чтобы поставить точку в наших отношениях.
Быть может, мне стоит сделать то, что ты сам побоялся сделать полтора года назад? Я всегда была движущей силой, а ты, не торопясь, шел где-то сзади. Меня всегда раздражало это в тебе. Порою я ненавидела тебя за это. Хотя любовь разгоралась еще сильнее. Странная закономерность… Зато я все меньше удивляюсь сюрпризам судьбы. Оно и к лучшему.
Мы любим друг друга, но расстаемся. Мы надеемся, мечтаем, но боимся осуществить задуманное. Почему люди такие странные существа? Отчего они не в силах бороться за мечту, за жизнь, за любовь? Любая преграда, любое дуновение ветра сбивает их с того единственного правильного пути к достижению заветной цели. Вот и ты… а что ты? Ты всего лишь человек – такой же, как и миллионы вокруг. Я не могу, я не в праве требовать от тебя что-то: ты простой смертный, и ничто не изменит это. Ты спросишь кто я. А я отвечу – я та, которой суждено тебя любить. Ты скажешь, что не веришь в судьбу. Что ж… я тоже в нее не верю. Ее просто не существует, как не существует любви и бессмертия. Все очень относительно – Эйнштейн гордился бы моими словами. Но шуткам, пожалуй, сейчас не время. Да и что такое время? Простые колебания секундной стрелки… вот так.
А чувства не вечны. Смешно, да? Только что я рассуждала о вечной любви, о бессмертии и единении душ, а теперь… Теперь я сама стала понимать, что могу подавить в себе что-то, просто безжалостно убить. Я корю себя каждый раз, когда в моих мыслях всплывают воспоминания о том, что было или о том, что могло бы быть. Поверь, это не так уж и просто, да еще к тому же и больно. Хотя я уже давно привыкла к боли, привыкла жить с ней – это несложно, надо просто научиться терпеть, стиснув зубы. Потом боль, если не уходит, то хотя бы утихает, замолкает. Временами, конечно, она проявляет себя в полную силу, но это случается все реже.
Думаешь, я опять хочу приползти и разрыдаться на твоем плече? Нет. Тот Ангел умер, точнее его убили обстоятельства, которые всегда поднимаются высоко над нами. Ты говорил, что ты выше их – нет, это пустые слова. Ведь они сначала, прежде всего, сломали тебя и обрезали твои крылья, а затем уже принялись за меня. Я просто продержалась чуть дольше, но это не имеет значения. Зато я стала сильнее, я стала взрослее, я стала другой. Только «воля и разум»; а чувства – раньше я подчинялась им, действовала порывами души. Но это было раньше. Теперь все изменилось. Это неудивительно.
Прости, я не хранила тебе верность. Но и ты встречался с другими девушками. Что ж… Наверно, так тому и быть. Мы не берегли нашу любовь. А она чем-то похожа на песочные часы. Сначала струится сильным потоком, потом песчинок все меньше и меньше, им все тяжелее падать на огромную гору собратьев. В итоге все песчинки улетучиваются. Иногда можно перевернуть часы и начать все сначала. Однако часто по неосторожности и безалаберности часы разбиваются, а песчинки уносит ветер прочь в разные стороны. И уже никакие силы не подвластны, чтобы снова воссоединить их в одни часы.
Глупо говорить, пытаться утверждать, что нам не суждено быть вместе, что мы вовсе не те две желанные половинки, сливающиеся в одно целое. «Тогда» все именно так и было. Просто мы не смогли удержать своего счастья. Мы нынешние – уже не те два безумных подростка, готовые отдать все за одно только слово – любовь, за один взгляд, за один поцелуй. А эти люди уже не верят в половинки, а неверие, как известно, убивает любовь; оно убивает все, кроме разума. Разум остается и продолжает функционировать – холодные расчеты, сложные теории, описывающие жизнь – здесь нет аксиом любви и теорем счастья.
Думаешь время прощаться? А зачем? Мы уже попрощались давно. Помнишь, ты уехал, а я осталась. Правда вскоре я поехала за тобой, но было поздно… Ты уже забыл, что значит жить и любить, забыл меня. Оно и к лучшему. Осталось одно: забыть мне тебя, нашу жизнь, нашу любовь. Ты всегда говорил, что я сильнее тебя, но посмотри – здесь ты обошел меня по всем пунктам, а я так и не смогла ничего сделать.
Ладно, хватит корить небо и судьбу. Хватит воспоминаний. Пора вставать на ноги и идти вперед. Последнее, что я хочу пожелать: будь счастлив и сделай все для этого, не останавливайся и не сходи со своего пути. Прощай. Я Люблю Тебя.