На ваш суд...

[viktory_0209]

Мне, если честно, эти строки в глаза не бросились. На мой вкус, стихо ровное, но не зацепило ничем. Поэтому как-то не задумывалась про ассоциации...

[osoba]

viktory_0209, ты просто под дождь сегодня не попала

[Еля]

Сообщение от irkamoya

Симпатичное последнее, но вот разве звезды на небе синем бывают?...

Ириш, имелось ввиду тёмно-тёмно-тёмно синее небо
а стихотворение действительно симаптичное! мне нравится идея, которая в нём обыграна и которая, наверняка многим приходит в голову - о том, что окружающий мир (в данном случае, явление природы) вроде как (по внешним признакам) не меняется, но если есть изменения в нашей душе, то воспринимаем мы это всё по-разному.и нам хочется вернуться в тот окружающий мир, в котором мы ощущали себя счастливыми! вспомнилась старенькая песня Леонтьева "Там в сентябре..." - тоже примерно об этом, только в отличие от песни, стих более оптимистичен

[minimama]

Тоже скажу, что звезды в небе синем - неудачная фраза. И, по-моему, первая строфа неудачна

Дождик, ласковые ливни
Исцелили сердце мне,
Залечили, отшумели
И растаяли во тьме.

То дождик, то ливни. Так что же? Судя по названию стихотворения, речь идет об одном дожде. Тогда ливни здесь явно лишние. И далее почему-то во множественном числе - "залечили, исцелили, растаяли". И почему во тьме?

[Еля]

Минимама, по моему, здесь обращение к дождику(как к живому существу - мол: "Дождик, так и так..." ), где рассказывается о ласковых ливнях и идёт сопоставление с этим дождиком, которому это всё рассказывается. а не перечисление: дождик, ласковые ливни...

[minimama]

Не вижу я в этом случае обращения. Я бы изменила так: "Эти ласковые ливни..."
А дальше - во второй строфе - противопоставление холодного дождя тем ласковым ливням. Было бы логично.

[osoba]

Сообщение от Злата

Уноси свое унынье,
Пусть в сердцах царит любовь,
Я хочу, чтоб в небе синем
Солнце мне сияло вновь...

Очень хороший экспромт, но для меня слишком светлый.
Все равно спасибо.

[osoba]

ЗРЕЛОСТЬ

За далью уплывает даль,
Бежит за нашим новый век,
Роняет листья календарь,
Взрослеет юный человек.

Стремительно летят года,
И стрелок бег не прекратить -
Осталась молодость в пути,
И зрелость нам в глаза глядит.

Уже не юная краса,
А взрослый помудревший лик,
В морщинки прячутся глаза,
Устав блестеть из-за ресниц.

И нету удали былой,
И пылкость сожжена дотла,
И ветры стужи роковой
Повеяли из-за угла.

Но что это? Какое чудо!
Подняв надежных два крыла,
Из ничего, из ниоткуда
Вторая молодость пришла.

И хризантемой золотою
Дано ей в сердце расцвести,
Ведь зрелость женщины иное,
Ее возможно обрести.

В ней красота спокойных линий,
Округлых форм и светлых дум,
Все жесты истинной богини,
А в юности один лишь шум.

Она лукавая кокетка,
А зрелость - мудрая жена -
Глоток воды заменит редко
Бокал хорошего вина.

Глядясь как в зеркало в былое,
Мы знаем все наверняка.
Не то что юною порою,
Когда судили свысока.

Все изменилось, но прекрасны
Пришедшей осени черты -
И поцелуи также страстны,
Жива любовь, хотя мертвы цветы.
17.12.98г.

[osoba]

* * *

Я заверну "тебя" в бумажку,
Сверну и выброшу в корзинку.
Да, совершила я промашку,
Дав в отношениях слабинку.

Увы, теперь я опоздала,
Вскочить на уходящий поезд.
Стою на площади вокзала
И вспоминаю нашу повесть.

Я думала роман писали,
И как же глупо ошибалась.
Уже прости-прощай сказали.
Сегодня мы с тобой расстались.

03.09.2007г.

[MooNa]

Вобщем стихи хорошие, но местами ломается пифма......... я заметила, что в нескольких случаях можно просто убрать слово или перфразировать......... например

Все изменилось, но прекрасны
Пришедшей осени черты -
И поцелуи также страстны,
Жива любовь, хотя мертвы цветы

не лучше ли в последней строке убрать "хотя"???