[Личное] Хочу разобраться в себе. Письма в никуда.

[miro4ka]

Svarog,

Ну эмоции уже прошли) Я после вашего большого поста пошла в душ, захотелось помыться почему-то.)

О чем ты писала? Что ты имеешь в виду под словом "дневник" - описание событий или попытка выразить на бумагу ЧУВСТВА - то, что у тебя ВНУТРИ?

Сначала я пыталась писать события. Думала, что если вырасту великим человеком, другим захочется прочесть о моей жизни. Так глупо. Но меня растили с мыслью ,что я лучшая, что я уникальна, что меня ждет великое будущее. Не только в семье, это было и в дет.саду и в школе до определенного возраста. Я была любимицей. И была избалована этой любовью. Была уверенна, что я прекрасна и все меня любят. Хотя я была послушным спокойным ребенком.
Но описывать события у меня не получилось. Тогда я писала чувства. В старших классах пошла мода на электронные дневники ,я завела такой. Писала о своих мыслях хороших и плохих. Я долго вела тот дневник. До второго курса, наверно.
А потом перестала. И больше уже не могла начать.

Кто тебе дал правил считать, что жизнь состоит только из мрака и только из черного цвета?! Почему ты позволяешь себе отрицать наличие Солнца на дневном небе, а звезд - на ночном? Кто тебе дал право считать, что в земном мире существуют только черные кошки, перебегающие только тебе одной дорогу?

Это не совсем про меня, даже наоборот. Окружающие меня люди, даже самые близкие, считают меня оптимистом. У меня дар забирать чужую боль. Сестра очень любит ко мне приезжать. Говорит, что после разговора со мной у нее все на места становится и снова хочется действовать. Я знаю что нужно сказать другим, я знаю как наполнить их светом и я это делаю. В других я вижу лучшее и в событиях пытаюсь найти положительное значение.

Кто тебе дал право считать себя никому не ненужной и что твой удел - кладбище (в прямом и переносном смысле этого слова?

Я не знаю, кто дает такие права. Наверное, я сама себе это разрешила. Меня пугает смерть, меня пугает мысль, что она в конце ждет всех кого я люблю и меня в том числе. И иногда думаю, зачем это все, если в конце одно?

На каком основании ты позволяешь себе слезы считать идеалом чувств человека? Кто тебе дал право на них молиться?

Нет, я так не считаю.

Почему ты считаешь, что ХОРОШИЕ чувства не достойны того, чтобы их выразить на бумаге и дать кому-то почитать, что еще кто-то мог разделить с тобой эту радость?

Хороший вопрос. Наверняка они достойны этого. Но эти чувства всегда находят выход в жизни, всегда есть с кем поделиться этим не на бумаге. А плохими эмоциями делиться не с кем. Кому они нужны? Никому. И я не хочу выплескивать свой негатив на близких. Но куда-то же девать его надо...

Почему ты ведешь эгоистический образ жизни и не позволяешь еще кому-то, кроме себя, насладиться радостными чувствами, которые находятся внутри тебя?

Не знаю. Потому что я эгоистка? Как-то банально выходит.

ЧТО было ГЛАВНЫМ в твоих "писаииях" и в твоем "диалоге"? ТЫ не чувствуешь, что ГЛАВНЫМ во всех твоих писаниях проходит нить о пожалейках? Тебе никогда не приходило в голову, что тебе нравится чувство самоистязания? Самовыражения своего негатива?

Мне много раз приходило это в голову. Что мне просто нравится себя жалеть, вместо того ,чтобы делать. Я так много размышляла о себе, что мне стало противно от того, что во мне есть. Это как замкнутый круг: я вижу плохое качество у себя, но вместо того, чтобы его искоренить, я циклюсь на нем и начинаю страдать еще больше.

И уж, конечно, тебе никогда не приходило в голову, что, если писать только самое плохое, то, именно это и случится?

Да, хорошее замечание. Но куда тогда девать это плохое? Как от него избавляться?

потому что ты НЕ ЗНАЕШЬ внутренней своей проблемы, а копаться в своем нутре никого не подпускаешь. Вот в этом то и твоя проблема - ПАРАДОКС замыкания на самой себе! Ты ХОЧЕШЬ что-то изменить, но НЕ ЗНАЕШЬ сути проблемы, а другим НЕ ПОЗВОЛЯЕШЬ рыться в своей сути - боишься... Только не понятно - кого или чего...

Как мне это сделать? Я открыта, но кому? Для кого мне нужно открыться?

Ты изначально ставишь преграду между собой и тем, кого, наверное, любишь. Ты считаешь, что ЛЮБОВЬ ниже твоих - личных - переживаний, а, если скажу прямо - ты считаешь, что твои - личные и меркантильные - переживание выше твоей и его любви???

Вероятно в глубине души я считаю себя выше других, но одновременно и ниже. Это сложно.
Каждый человек мне видится уникальным и хорошим по-своему. Я вижу что они смогут добиться многого. В себе же я вижу в основном изъяны. И не верю в свой успех. Другие мне видяться деятелями, лучшими чем я.
Но тут же другие люди предстают мне только своей поверхностью, а себя вижу изнутри. Потому я себе кажусь более глубокой. Следовательно выше, духовней.
Как-то так.
Значит мне нужно довериться ему? Но мне страшно от того, что если он познает меня, то перестанет любить, так же как я уже давно перестала любить себя...

Я позже продолжу размышления. Мне нужно на время уйти.

[Svarog]

Захотелось принять душ.? Отлично! Ты просто не представляешь, КАК это отлично!!!!! Значит, начало положено и можно уже начинать конкретную работу по выправлению ситуации.
Остальное позже.

[miro4ka]

А дальше? ДАЛЬШЕ ЧТО??? Ну ты их выплеснула наружу, мы прочитали, дальше - что? Дальше какова их и твоя цель?

Цель - полноценная жизнь, активность, уверенность в себе, своих силах. Действие.

Так ты уж определись - гот ты или живешь "на светлой стороне"? Только женщина способна, при общем хаосе в голове и полнейшей катаклизьме - думать о том, как и кто на нее посмотрит, КАК она будет выглядеть со стороны?

)))Забавно про женщин. Нет, я не гот, т.к. отрицаю ярлыки. Но я чувствовала себя так, как наверное чувствуют себя готы в их мрачном спокойствии. И на какое-то время представила себя среди них...

Извини, но это - НАПЛЕВАТЕЛЬСТВО! Кто тебе дал право плевать в реку? А в колодец сможешь? А не боишься, что тебе же из него и придется напиться? Это тебе не важно, а Гринпис подаст на тебя в суд - ты готова к судебным разбирательствам? Это тебе не важно, а МИР обеспокоен тем, что ты в него пихаешь только один негатив, а где ПОЗИТИВ?????? Где то, что ЕМУ необходимо? Где ЛЮБОВЬ? Где попытки ее постижения, где рассуждения о ней, ГДЕ?

Я не думала в таком ключе, но это справедливо. Но у меня опять все тот же вопрос. А куда девать негатив? Ведь невозможно всегда быть веселой. По крайней мере, я не достигла необходимой мудрости для этого. Давить его в себе? Я всегда думала, что его нужно отпускать куда-то...

Где попытки разбирательства в своих мыслях, эмоциях, в своем внутреннем мире?

Это и есть моя попытка.

Так вот, "другие" думают о тебе точно также - ТЕБЕ на них наплевать! И, что самое интересное, это так и есть.

Да, и мне это не нравится. Я замкнулась в себе. Никого не впускаю внутрь. Кто это начал? И имеет ли это значение? Может это ответная реакция на то, что я много раз испытывала.

Кто тебе дал право так думать о ничего тебе плохого не сделавших людях, БЛАГОНАСТРОЕННЫХ к тебе? Почему ты на людей, которые дарят тебе свою бескорыстную любовь - плюешь на них? КТО тебе дал право ИЗНАЧАЛЬНО думать о людях, как о твоих убийцах? Сможешь ЭТО объяснить?

Что-то в этом есть. Будь я более открыта, я могла бы приобрести больше друзей. Было такое, что ко мне тянулись, но я была безразлична. И не поддерживала эту зарождающуюся связь и она тухла сама. Но что мне с этим делать? Мне действительно часто нечего сказать людям и я не хочу утруждать их своим присутствием.

Кто дал тебе право считать себя низкой, мерзкой и недостойной внимания других? Кто тебе позволил ТАК относиться к себе? Почему ты позволяешь себе унижать внутри себя частичку БОГА? Кто тебе дал право убивать свою внутреннюю Любовь? Кто тебе дал право жертвовать своими будущими детьми в угоду своему страданию и самоуничтожению?

Вот на этом моменте я расплакалась. Это все так. Я действительно так считаю и убиваю сама себя.

Тогда ответь себе - а ЧТО такое МИР? Покопайся в глубинах своего сознания - и просто ответь на этот вопрос.

Мир - это сложная цельная система. Каждый элемент имеет какое-то значение. Мир - это сплетение энергий. И каждое существо связанно с миром. Мы все одно, часть чего-то великого, что нам не дано познать до конца.

А потом ответь еще на один -а КАКИЕ письма нужны этому самому МИРУ? А какие письма нужны Богу? И ЧЕМ одни письма будут или должны отличаться от других?

Теоретически я понимаю какой должен быт ответ.

Отрешись от времени, не существует его, это выдумка человека, чтобы вовремя набить желудок пищей, не более.

Как хорошо написано. Я удивляюсь какой вы человек.

А еще будет глупее - обидеться на них.

Обидеться я смогла бы только на бесполезное замечание человека, который наискось прочитал посты и написал что-то лишь бы написать. Как бы мнение не было отлично, если это идет от сердца - не на что обижаться.

Почему ты изначально НЕ ХОЧЕШЬ изменений? Почему ты считаешь и кто тебе дал право считать, что человек НЕ сможет измениться? Кто тебе дал право чувствовать себя серой мышкой, а не прекрасной Пантерой??? Кто тебе дал право, да вообще - КТО тебе разрешил играть РОЛЬ побежденной?

За свою недолгую жизнь я много раз менялась. Человек может измениться. И я очень хочу, чтобы изменения пришли. Я понятия не имею почему я стала чувствовать себя побежденной.
__________________

[dyujmovka]

Привет Miro4ka. Мой тебе совет: говори жизни ДА! Да, я хочу жить, да, я хочу взять от жизни все самое лучшее. Делай глупые поступки, учись на них. Ты говоришь, что смотришь на чужую судьбу в фильмах, это пустая трата времени, строй свою жизнь, такой какой бы ты хотела, чтобы она была. Находи плюсы в минусах, ищи прекрасные стороны света. У тебя есть родители: мама и папа - это уже огромное счастье.. Вот у меня папы нет, мама психически больна (произошло это с ней после родов, потому что 12 ч. родила). Ты счастлива, рядом с тобой есть человек, который тебя любит, остальные только мечтают об этом, а тебе хочется чего-то большего. Живи сегодняшним и помни, что завтра будет таким, каким ты его сделаешь. Мысленно настрой себя на позитив, потому что ты есть то, о чем ты думаешь, а не как ты о себе думаеш. У тебя все будет классно, потому, что каждый из нас должен быть счастливым!
Ты говоришь, что ты красивая и здоровая, а не хочешь жить! А ты посмотри на детей с ДЦП (калек)? И что ты видишь? Они хотят бегать как мы, плавать, ходить в школу или просто сидеть вечером не с мамой, а с парнем на скамейке, а вместо этого они сидят в кресле всю свою жизнь. Мы живем раз, цены то, что имеешь.

[Svarog]

Сообщение от miro4ka

Была уверенна, что я прекрасна и все меня любят. Хотя я была послушным спокойным ребенком.

С одной стороны, это хорошо, с другой - дает зацепленность за идеалы, которые необходимо разрушить, чтобы воцарилась гармония. Отчасти - это сейчас и происходит.

Добавлено через 54 минуты

Сообщение от miro4ka

Я долго вела тот дневник. До второго курса, наверно

Какие у тебя возникали чувства и ощущения ПОСЛЕ того, как ты заканчивала запись в дневнике? Когда ты делала записи - ты писала непрерывно или прерывалась на обдумывание и переваривание чувств внутри, чтобы наиболее понятно их изложить? Были ли частые исправления?

[miro4ka]

Какие у тебя возникали чувства и ощущения ПОСЛЕ того, как ты заканчивала запись в дневнике?

Сложно сказать. Все зависело от сообщения. Иногда радость, иногда облегчение, иногда чувство выполненного долга, иногда желание скорее прочитать комментарии,а иногда ничего не возникало.

Когда ты делала записи - ты писала непрерывно или прерывалась на обдумывание и переваривание чувств внутри, чтобы наиболее понятно их изложить?

Писала непрерывно. Будто записывала поток мыслей.

Были ли частые исправления?

Потом я всегда перечитывала запись и много исправляла. Убирала лишнее, добавляла что-то новое. Некоторые посты через время удаляла, посчитав их лишними.

[Svarog]

Сообщение от miro4ka

У меня дар забирать чужую боль.

Не надо вешать на себя ярлыки. Это не дар забирать чужую боль, это неумение абстрагироваться от объекта восприятия и неумение использовать природное чувство слияния с объектом восприятия. Всего лишь, не более и не менее.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от miro4ka

Иногда радость, иногда облегчение, иногда чувство выполненного долга, иногда желание скорее прочитать комментарии,а иногда ничего не возникало.

Могу тебе сказать сразу - в них не было искренности в ее полном понимании.

Добавлено через 6 минут

Сообщение от miro4ka

Меня пугает смерть, меня пугает мысль, что она в конце ждет всех кого я люблю и меня в том числе. И иногда думаю, зачем это все, если в конце одно?

Смерти не существует, ее просто нет, ее, опять же, придумали люди. Есть перерождение в другое качество, есть высвобождение духа из земной оболочки, именуемой тело человеческое. И в конце - НЕ смерть, в конце - НАЧАЛО нового воплщения для выполнения последующих задач, направленных для развития твоей сущности, твоего духа, конечной стадией всей этой катавасии является слияние с Богом или с Любовью, что, в принципе, одно и то же. Цель человека - стать Любовью в полном понимании этого слова, но за одну жизнь это практически невозможно, поэтому дух воплощается несколько раз в тело, ибо только в тебе человека дух может развиваться и с каждым воплощением, все ближе и ближе приближаться к состоянию собственно Любви-Бога. Бог - это и есть Любовь.

Добавлено через 8 минут

Сообщение от miro4ka

Но эти чувства всегда находят выход в жизни, всегда есть с кем поделиться этим не на бумаге

Неа, именно запись ХОРОШИХ чувств учит человека ИСКРЕННОСТИ, а это, согласись - не мало.

Добавлено через 13 минут

Сообщение от miro4ka

И я не хочу выплескивать свой негатив на близких.

А какая разница - пишешь ты их или высказываешь? Нет никакой разницы, мысль - материальна, записала ты ее или нет, для нее нет значения, но для тебя - значение есть. Во всем должна быть гармония, и, если ты пишешь только негатив на бумагу, то как же быть с позитивом? Ведь в дневнике ТОЖЕ должна быть ГАРМОНИЯ, а ты выделяешь только негатив, а позитив опускаешь. В результате в МИР идет один негатив - он тебе платит тем же... Вот тебе и здрассте... что хотели, то и получите! Пишешь один негатив - один негатив в ответ и получаешь. Такова суть природы - "кто с мечем к нам придет, от меча и погибнет". Так что не забывай о гармонии, если пишешь негатив, то найди время и запиши позитив, поделись с миром радостью.

Добавлено через 17 минут

Сообщение от miro4ka

Я так много размышляла о себе, что мне стало противно от того, что во мне есть.

Ну я же говорю, что эгоистка... А что или кто тебе мешает размышлять о других вещах, кроме себя? Неужели нет ничего достойного внимания? Ты не видишь никакой красоты вокруг? Вот и начинай ее описывать - по крайней мере, за то время, когда будешь ее описывать, не будешь думать о себе. А вообще, много дум в голове - от обычного безделья, неужели нечем заняться?

Добавлено через 22 минуты

Сообщение от miro4ka

Но куда тогда девать это плохое? Как от него избавляться?

А никуда его девать не надо, просто потому, что оно никому не нужно, и просто потому, что оно обязательно вернется. Его нужно понять, осознать, понять механизм его появления, принять его и... все... оно нейтрализуется. Явление, однажды понятое, перестает быть таинственным. Всего лишь...
Избавиться от него невозможно - оно твое, внутреннее, это - результат ТВОИХ мыслей, желаний, поступков и т.п. Куда бы ты его не дела - оно всегда вернется, только с удвоенной, утроенной... силой. Есть, конечно, способы нейтрализации, но для постоянного применения они не годятся.

Добавлено через 27 минут

Сообщение от miro4ka

Я открыта, но кому? Для кого мне нужно открыться?

Ты знаешь, почему в Йоге НЕТ ни сглазов, ни порчей, ни каких-либо других магий и НЕТ вообще никаких ЗАЩИТ от этой бяки? Ответ до гениального просто - йог не может позволить себе ставить какую-либо защиту, это его отгоражтвает от мира и он не сможет постичь верзних ступенек Высшей Йоги. Йог ВСЕГДА открыт для ВСЕХ живых существ на земле. Значит, есть в этом глубокий смысл? Тыоя мысль о твоем непонимании ДЛЯ кого нужно открыться, является, по сути, для тебя закрытой дверцей. Эта непонятка тебя закрывает от мира, в результате чего, МИР закрывается от тебя. Все до банального просто - ты закрыта от мира, мир - закрыт для тебя.

Добавлено через 30 минут

Сообщение от miro4ka

Значит мне нужно довериться ему?

Это решать тебе, ты, всего лишь, человек и подвержена всем человеческим эмоциям, в том числе, и разочарованию в любимом человеке. Говорить какие-либо серьезные вещи другому человеку всегда нужно с осторожностью и с предубеждением, что это будет использовано против тебя.

Добавлено через 36 минут

Сообщение от miro4ka

Но мне страшно от того, что если он познает меня, то перестанет любить, так же как я уже давно перестала любить себя...

Значит, любовь его была не достаточной и вы - не пара друг другу.
Когда нет любви - появляется ее антогонисты, противоположные чувства - уныние, обида, жалость, ненависть, что приводит к саморазрушению. Почему ты не видишь в себе частичку мира, частичку своих родителей, частичку Солнышка, частичку своего любимого человека, частичку Бога? Кого из них ты не любишь? Всех любишь? - тогда ты врешь сама себе, ты обманываешь себя. Только вот в чем? В чем ты не права? Ты замуровала себя в бетон и ходишь, как Колосс Радосский... Ты отрицаешь сама себя.

Добавлено через 38 минут

Сообщение от miro4ka

Цель - полноценная жизнь, активность, уверенность в себе, своих силах. Действие.

Ну так действуй - начни свой день с 6 утра и утренней зарядки!

Добавлено через 41 минуту

Сообщение от miro4ka

Никого не впускаю внутрь. Кто это начал? И имеет ли это значение? Может это ответная реакция на то, что я много раз испытывала.

По-моему, ты много обижалась, не понимала тех, кто тебе искренне хотел помочь, а ты их помощь принимала за обиду.

Добавлено через 43 минуты

Сообщение от miro4ka

Но что мне с этим делать? Мне действительно часто нечего сказать людям и я не хочу утруждать их своим присутствием.

Ты воспринимаешь жизнь только видимой частью, только вершиной айсберга, а ты не допускаешь мысли о том, что, когда ты молчишь, то в этот момент общаются души и иногда им лучше не мешать?
С хорошим другом и помолчать приятно...

Добавлено через 46 минут

Сообщение от miro4ka

Я понятия не имею почему я стала чувствовать себя побежденной.

Ты же сама сказала, что началось это ДВА года назад - вот и вспоминай, ЧТО было там ТАКОГО?

Добавлено через 1 час 8 минут
А что, собственно, вообще происходит? Тебе 21 год - время ПРЕВРАЩЕНИЙ во взрослую жизнь, время, когда прекращается рост человека, когда кости становятся твердыми... никакими мыслями не веет? В это время человек "приземляется", так сказать, в нем начинает блуждать грубая энергия. Это необходимо, чтобы перестроиться на самостоятельную жизнь.

Тебя всё твое детство возвышали и оторвали от земли, ты стала птицей "высокого" полета и на землю смотрела с высоты птичьего полета, а, значит, и на мир - тоже. Не важно, КАК это все назвать, нет смысла вешать ярлыки, а потом от них избавляться.
Человек - не птица и долго витать в облаках не может, рано или поздно, но приземление будет. Насколько оно будет безболезненным - зависит от высоты полета и его продолжительности. Если это продолжалось 20 лет и поддерживалось и родителми, и окружением - падение будет стремительным и болезненным.

Но ведь можно не падать, а планировать. И ответ, опять же, до гениального, прост.
Слышала выражение "крылья Любви"? Так вот, на крыльях Любви можно не только спланировать, а даже спуститься с небес по ступенькам. Что для этого нужно? Самые простые и обыденные вещи - научиться любить.

А для этого нужно понять, что Любовь и Бог - это одно и тоже, понять, что любовь - не ограничивается любимым человеком (как в твоем случае), понять, что любовь окутывает родителей, родственников, друзей, знакомых, не знакомых, совершенно чужих тебе людей, тех, кого ты ненавидишь или ненавидела, животных, насекомых, траву, камни, растения, деревья, диван, койку, подушку, пыль вдоль дорог... всё и все, что и кто тебя окружает - достойны Любви и их нужно любить. А еще нужно любить СЕБЯ, вернее, Бога и Любовь внутри себя.

Есть вещи, которые вызывают состояние Любви неосознанно - это вода, огонь, закат и восход. Вот и давай, бери тетрадку, ручку - и вперед записывать свои внутренние переживания и чувства на закате солнца. Если после того, как ты запишешь, у тебя появится чувство опустошенности, тебе ничего не будет хотеться, будет состояние полного нуля или появлится отвращение - ты была искренна перед собой.

[viktory_0209]

Удивительный Валера человек. Иногда мне кажется, что он задает абсолютно лишние вопросы. А когда я читаю ответы на эти самые вопросы, то понимаю, что узнаю многое о человеке.
Но я сама все же не любитель рассуждать о таких высоких материях. Т.е. поговорить люблю, но попроще)))

Мир, что вижу я? Неудовлетворенность. Тебе не нравится твоя жизнь. И, как следствие, тебе не нравишься ты сама. В какой-то мере виной всему твой перфекционизм. Ты всегда стремилась быть лучше других. У тебя это получалось. Ты получала необходимое тебе восхищение. А сейчас этого нет, как я понимаю. Тебе нужно дело, в котором ты будешь чувствовать себя лучшей. Это будет давать тебе подпитку.
Далее - люди. Те самые, которые всегда давали тебе необходимое внимание. Как я понимаю, твой круг общения сейчас ограничен. С одной стороны, я вижу, что люди тебе необходимы. С другой - что ты довольно презрительно к ним относишься. Они это чувствуют. Невозможно завязать близкие отношения с человеком, если ты сама ему не доверишься. Если держать дистанцию и отталкивать людей от себя, ты не будешь получать от общения ровным счетом ничего. В конце концов, прогноз погоды можно обсудить с соседом у мусоропровода. Для чего-то большего людям нужно открываться. И да, "когда даешь себя приручить, иногда случается и плакать", но оно того стоит.
Далее - работа и все такое прочее. Все грешили, наверное, уверенностью, что достигнуть успеха Билла Гейтса можно лет за пять. Ты тоже так считала, по всей видимости. Сейчас ты видишь реальный путь к своей цели, видишь, что он более длинный и тернистый, чем тебе казалось. И... ты опускаешь руки. Вот эту самую установку "все или ничего" нужно убирать. Если ты до конца этого года не заработаешь на квартиру, не значит, что ты неудачница. Это вообще мало кому по силам.
Тебе не нужно себя жалеть или бичевать. Нужно вылезать из-под одеяла и менять то, что тебя не устраивает. А много думать в твоей ситуации - вообще вредно.

[irkamoya]

Ну, юность вообще склонна построить планов громадье, в МЫСЛЯХ беря на себя кучу ответственности , но когда дело доходит до дела - оказывается, что не так все просто))) как это было в мыслях-планах-мечтах - и чтобы чего-то достичь - мало одной удачливости и хороших мозгов - еще нужен каждодневный кропотливый труд по свершению своих задумок. Хочется много и быстро. А так случается только у очень малого количества людей)))

Мира, давай-ка начинать дело делать. Рассуждать можно в свободное от дел время, а не рассуждать и обдумывать ВСЕ ВРЕМЯ))).

Скрытый текст:

Нет, не могу читать Валеру))) Это выше моих сил)))

[даночка]

Мир,я не Валера,настолько букв разбора полета меня не хватит даже при желании помочь.))

Просто почитай ЖЖ доктора Лизы. http://doctor-liza.livejournal.com/ Только не просто последние посты, а вобще почитай. Может быть ты поймешь для себя какие то очевидные вещи.