Убежать .... в лето

[Helgo4ka]

... продолжение...


Я надеваю очки и сажусь рядом. Дети играют в бадминтон, у них красивый воланчик с яркими разноцветными перышками, я всегда хотела себе такой. И когда это нас с тобой начало тяготить молчание?..
- О чем ты думаешь?
- О том, готова ли в эту минуту расстаться с тобой навсегда.
Ты не ожидал этого. Милый мой, я хоть и люблю тебя, но, оказывается, не всегда чувства важнее всего.
- И что ты решила?
- Что готова.
Это все. Я понимаю, когда произношу эти слова. Это все, любимый мой.
- Это все?..
Ты не веришь мне. Я уже несколько раз бросала тебя, но тогда это была игра. Сейчас - нет.
- Да, это все.
Я беру свой мобильный и меняю запись «Любимый» на «Андрей К.».
Так просто. Но зачем знать, что у меня есть близкий человек, а я не могу на него положиться. Ты предал меня полчаса назад.
Я же не требовала от тебя немедленно бежать в ЗАГС и расписываться. Мне нужен был ты до конца именно в эту минуту. Достаточно было просто сказать «Останься сегодня у меня». Я не знаю, осталась бы или нет. Но мы встречаемся четыре года, и ты до сих пор не можешь мне этого сказать?.. Боишься ответственности? Тебя все устраивает? Ну и пусть, а меня нет. Ты только что выбрал свое будущее. Без меня.
Ай, меня укусил муравей. Тьфу, развелось этих тварей. На большом пальце облез лак. А сами ноги пора бы побрить. Судя по длине отдельных волос, в последний раз я это делала в темноте или в очень трезвом состоянии.
Что ты на меня так смотришь? Дошло, что меня можно потерять? И даже сейчас не хочешь сказать ничего примирительного?
- Я не буду тебя сейчас ни о чем просить, умолять…
Почему? Тебе все равно? Ты и сам хотел расстаться? Я тебе надоела?
- …я просто хочу, чтобы ты знала: я тебя люблю. И если ты вдруг передумаешь, то всегда можешь вернуться.
Черт, Анди, у тебя все это время были такие милые глаза? Солнышко, я уже хочу!.. Тьфу, что это за дурацкие мысли в моей умной красивой головке.
- Я учту.
Этого никогда не будет. Натягиваю на себя шорты. Бросаю в рюкзак сигареты, расческу, полотенце. Я ничего не забыла?
- Я хочу прогуляться, тут есть одно очень красивое место. Увидимся еще… когда-нибудь…
- Можно, я пойду с тобой?
Зачем? Я не хочу! Я не хочу, не хочу, не хочу…
- Ничего не подумай, я не буду тебе мешать. Просто хочу провести этот последний вечер с тобой. Ты ведь хочешь на тот высокий обрыв, да?
Конечно, твоя поразительная способность угадывать мои мысли не может пропасть в одно мгновение только потому, что я произнесла слово «все». А жаль. Надо тебе отказать?
- Зачем ты спрашиваешь? Ты ведь можешь делать все, что хочешь.
Я иду. Ты идешь. Лес со всех сторон и тропинка, почти незаметная, утонувшая в крапиве и прочей ужасно необходимой тут растительности. Голые ноги пытаются возмущаться, но я молча иду дальше. Ты уже не мой котенок, которому я могу ныть и хныкать, сохраняя при этом все свое необъятное достоинство. Теперь ты экс. Экс-парень, экс-любимый, экс-родной. Противная приставка, будто раздавили насекомое, и тебе совсем не идет. Какой же ты экс-любимый, если стоит тебе отстать шагов на семь, и я чувствую это корнями волос, тату на попе, синяком под коленом.
Я хочу заблудиться. Я никогда не заблуживалась в лесу. Я всегда хочу то, чего нельзя. По той сотне окурков, что ты выбросил во время нашего культпохода, может найти дорогу даже домашняя морская свинка.
Ты помнишь, как мы были тут первый раз? Наивнодетскиудивленновлюбленные, даже нецелованные друг другом. Не надо было ничего - только слушать биенье сердца и не дышать. Откуда же сейчас взялся этот инородный, мною зачем-то поглощенный цинизм?
Мои ноги бултыхаются в воздухе. Я отбиваю ими какой-то такт. Почему-то получается сопливобезвольная песня моей спрятавшейся непонятно куда юности. Позови меня с собой. Надеюсь, Анди, ты не умеешь читать по ногам.
- Ты любишь высоту и ветер. Это для тебя лучше, чем секс. И еще ты любишь меня.
Я хохочу. Кричу. Впускаю этот ветер в свои легкие и вены. Ты всегда замечал, когда именно я собираюсь кричать от удовольствия.
- Хочешь, я оставлю тебе автограф на память?
Ты хочешь. Не могу удержаться, чтобы не сделать тебе еще одну пакость. Ну что, Анди, как ты относишься к лаку на ногах?
- Ты ненормальная! Дура, хочешь сделать с меня голубого!
Ага. Ненормальная.
- Извини, голубой лак я оставила дома. Хочешь с серебряными блесточками? Черный? Розовый? Заметь, ты сам согласился.
Семь минут препирательств. Черный подходит под твои плавки.
А, знаешь, я ловлю кайф. От того, что мы сидим с тобой на обрыве. От того, что я рисую тебе ногти. От того уже подзабытого желания, что начинает подкрадываться к моим внутренностям, поджигая все по дороге и заговаривая зубы встрепенувшимся умственным рефлексам. Оно накатило внезапно, застало меня врасплох, как выпитая после долгой соковой диеты рюмка водки. Я умру, если не сделаю этого. Или если сделаю?..
Я хочу твои губы. Я не хочу их поцеловать, я хочу тебя всего. Уже не моего и еще не чужого.
Ты тоже хочешь этого. Я вижу это по твоим глазам, чувствую по рукам и прижавшемся сердцебиении. Как же это на нас накатило? Куда девалась привычка и обыденность?
Это не секс. Это прощание. Как рукопожатие. Как объятие.
Это больше, чем обычный обряд. Анди мой, Анди!
Мы с тобой вампиры. Ты не знал? Причем самого высокого уровня. На низшем питаются и обмениваются кровью. Мы же вытягиваем любовь. Всю самую вкусную, красную, живую, еще сохранившую отпечаток вен и тепло сердца. Главное - удержаться и не выпить последнюю каплю. Этот закон вдалбливают молоденьким вампирчикам с самого рождения. Стоит это сделать - и умрешь. Ты запомнил, любимый? Я не позволю тебе умереть...
Вокруг нас растет клевер. Белый и сиреневый. Я как-то рассказывала тебе, а ты все не мог запомнить, как это растение называется. Он прекрасен. Ты прекрасен. Небо прекрасно. Я вбираю в себя это чудо, чувствую, как оно пульсирует и растворяется внутри меня. Этого еще не было, никогда не было! Мой разум потерялся где-то посреди этого клевера, мои чувства - нашлись. Спасибо за эту минуту, спасибо, спасибо…
Я вся разбилась вдребезги. Нет, ты тут не причем, это я сама. Ничего сейчас не говори. Даже не помогай мне собирать осколки. Я справлюсь. Я люблю тебя, Анди.
Интересно, сколько сейчас людей видят меня, обнаженную, на самой вершине? Ловлю последние предвечерние лучи на своем теле, смущая солнечных зайчиков и желая им спокойной ночи.
Еще только миг - и я уже натягиваю шорты. Ты лежишь с закрытыми глазами. Топ. Хватаю рюкзак. Бросаю тебе на ходу:
- Я сейчас приду!..
Босые ноги скользят на песке. Быстрее, быстрее! Через сколько секунд ты поймешь, что я больше не вернусь? Быстрее, быстрее!
Я слетаю на дорогу, ловлю парня на синем мотороллере.
- Вывези меня отсюда
Он кивает. Я залезаю сзади, обнимаю его. Может, это маньяк? Я не боюсь маньяка, я боюсь тебя. Даже не оглядываюсь. Знаю, что ты сейчас меня видишь сверху.
Я убегаю. Во всех смыслах. Я убегаю от тебя, от этого чудесного клевера, от ветра и неба. Воздух и пыль из-под колес мотороллера смазывают твой силуэт, разделяют нас и немедленно заполняют пустое пространство. Чтобы не знать, чтобы забыть, чтобы наверняка.

* * *

Коли ти чогось дуже прагнеш, це прагнення перетворює світ. Він здається прозорим, як поліетиленовий пакет, сповнений смаку клею. Ти можеш натягнути його на голову, дихати спекотним повітрям, оманливо-спокусливим, як голос сирени, і бути щасливим. Головне - обережність. Не знімати. Не порвати. Не проколоти. Не задихнутися.
Чотири заповіді токсикомана - це мало чи багато? Чи варта їх дотримання втеча від безкольорових, заштрихованих погано підточеним сірим олівцем реалій справжнього життя поза пакетом? Чи це лише ще одна манірна мара на шляху до безкінечності?...

[minimama]

Helgo4ka, читаю с удовольствием, написано красиво, хорошо...
И можно считать пособием для мальчиков, которые очень часто не понимают, почему это девушки предлагают расстаться, но при этом всем телом выражают совсем другое желание "удержи меня, сделай что-нибудь, чтобы я почувствовала свою огромную важность в твоей жизни", в общем про поведение маленьких манипуляторш )))))

[Ангел-Ю]

Очень чувственный и откровенный отрывок. Столько чувст, что все неизвестное нам, всё то что было ранее становится понятным. Не понятно только, что решение принято резко и неожиданно, наверное даже для самой героинт - хотя это её жизнь.
Очень интересно. Ну последний абзац, я как всегда не поняла, но это впечатления не портит.

[Всепрощающая]

Огромное сасибо за кусочек счастья, который дарите всем, кто читает эту темку))) все на самом деле так легко и просто написано, и я тоже начала улыбаться сидя перед монитором, потому что сразу захотелось поверить во что-то доброе, поверить в то, что чудо можно найти в любом дне))) спасибо огромное еще раз)))

[Helgo4ka]

Ура!!!!!!!!!! Мою темку перенесли!!!! Спаибо модераторам, безумно-безумно приятно!!!!!!!!! И спасибо вам, девочки, за каждое теплое слово и смайлик!!! Вы самые замечательные читатели в мире!



Кадр второй

… Почему так вышло, почему?..
Правда не похожа на мечту.
Но не правду он сказал тебе,
Будто на земле больше нет любви...
Иванушки

Мне было 10 лет, когда я впервые влюбилась. Конечно, я влюблялась и до этого - в мальчика на соседней кровати в садике, в соседа, в Боярского, - но серьезно это было впервые. Он лазил через забор за незабудками, дрожал от холода, пытаясь согреть меня единственным полотенцем, и знал, как найти на небе Марс. Ему было 12 лет, и он был джентльменом. Помню, как подмечала малейшие его жесты, теряясь в догадках, нравлюсь ли ему, и рисовала сердечки на мокром песке, оглядываясь, чтоб никто не видел. А он думал, произведут ли на меня впечатление его ласты. Или не на меня.
- Хочешь, я научу тебя плавать?
- Хочу!
Можно и не только плавать. А ты уже умеешь целоваться?..
Милый мальчик, с меня, может, и была способная ученица, только с тобой я забывала обо всем. Я терпела, если бы ты учил меня есть тараканов. А что, едят же люди…
Рядом с ним я научилась плавать по-собачьи (и это уже было достижением, мучиться от ревности, когда он улыбался взрослой 13-летней Маринке в коротких джинсовых шортах и находить на небе Большую медведицу. Рядом с ним я мечтала наяву, представляя каждый час разные варианты признания в любви. Рядом с ним я стала женщиной… И не надо говорить «ого» и заглядывать на предыдущую страницу, чтобы увидеть, сколько мне было лет. Красиво звучит, да? Я очень хорошо помню этот момент: я выхожу из воды, вся такая красивая в новом купальнике, а по ногам течет кровь. Так у меня впервые начались месячные.
В любви мне он так и не признался. Детский ум сразу же придумал множество причин, почему, и все для того, чтобы можно было мечтать дальше.
Это продолжалось 11 дней. А потом я шесть лет не могла найти парня, похожего на него. Хотелось просто прислониться к плечу и понять, что вот оно - твое, родное. А в 11-14 лет не мечтать и не хотеть было невозможно. Вот я и мечтала. И хотела.
А потом наступило прозрение, что только МЕЧТАТЬ И ХОТЕТЬ - ЭТОГО МАЛО. НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. Надо научиться получать то, что ты хочешь.
Видимо, я выросла, только умения получать от этого не прибавилось. В то время, когда другие девчонки учились строить глазки, соблазнять и влюблять в себя, я витала в облаках, читала, и мечтала о высокой любви.
Не помню, как звали мальчика, о котором я впервые подумала: а ведь можно не только мечтать, а и реально пойти с ним в кино, погулять, да просто подойти и поцеловать, в конце концов! Он не оставил никакого следа во мне, только это понимание, и я благодарна ему за это.
Прошло время. Нет, я не выросла, я вообще не собираюсь вырастать, просто я изменилась. Нет, я все еще умею мучиться от ревности, смущаться и плавать, правда, уже не только по-собачьи. Только я разучилась находить на небе Большую Медведицу и еще - ждать. Ведь зачем ждать признания в любви (реальней говоря - показывания заинтересованности или симпатии), если можно сделать его самой? И не обязательно словами…

* * *

Смотреть на мир сквозь розовые очки - это хорошо. Все кажется простым и радостным. Проблема только в том, что неправильно подобранные очки, а розовые особенно, могут сделать тебя смешным или глупым в глазах окружающих… Ведь эти самые окружающие редко когда заглядывают дальше оправы.

[Utro]

Очень грустный кусочек. (Я с ним не согласна.) Но настроение Героини передаёт полностью. Сразу захотелось поспорить с ней, растормошить..... !!!!!!! Чудесная девушка. Очень она мне нравится!!!!

[Ангел-Ю]

Оль, с каждым отрывком твоя героиня становится всё роднее и роднее. Последняя фраза заставляет задуматься и к сожалению согласится с ней. Жаль, что в жизни часто бывает именно так.

[Маргарет]

Сообщение от Helgo4ka

Стоит ли банальная работа потери звуков его дыхания на соседней подушке ночью?!..

Вот это очень понравилось)) Такой хороший вопрос, что плакать хочется... А так приятно слышать любимое сопение на соседней подушке...

За 4-ю страничку спасибо)) Очень понравилось все, только по-другому отблагодарить не выходит пока что.
И меня лишь одна деталь немного раздражала при чтении (простите за прямоту) - смайлики в посте №36. Но, это на любителя.
А так - все отлично, красиво, легко. Классно!
А за рассказик на украинском - особое спасибо!!

[Всепрощающая]

[i]Спасибо огромное за то, что пишите!! так легко читать, но. самое главное то, что строки не пролетают незамеченными, а запоминаются и, даже заставляют о чем-то задуматься... О чем? не знаю даже... наверное о том, что кто-то встречал похожиме чувства, а кто-то не встретил до сих пор.. и какая разница, сколько было лет? гланое то, что мечтали)) спасибо за Ваши мечты и просто дар писать рассказы))) Вы на самом деле пишите очень легко и... понятно (да, действительно, кажется нашла слово, отображающее то, что хотела сказать)) Очень ПОНЯТНО и просто)) надеюсь продолжение не заставит себя долго ждать))/I]

[Helgo4ka]

Кадр третий

Вся наша жизнь - игра.
Можно играть. Заигрываться.
Но как часть это будут понимать близкие люди?... (с)

Я не люблю розовые рубашки. А тебе она идет. Мне нравиться, как ты выглядишь, а еще больше - как говоришь. Твой голос напоминает мне мою первую любовь - та же манера, интонации, слова… Помню, когда услышала его первый раз, спросила: «А тебя случайно зовут не Рома?»
Оказалось, нет. Саша. Мы даже заочно были знакомы. Я уже слышала о тебе, а ты - обо мне. Я сделала тебе кофе, поприкалывалась и ушла. Забыла. Остался только голос - мягкий, пронизывающий, от него все тело становилось похоже на разъяренный муравейник, желающий неизвестно чего.
И вот мы с тобой здесь. Не вместе, разумеется, просто и ты, и я присутствуем на этом чудесном празднике жизни. И мои глаза почему-то ищут тебя и твою розовую рубашку, даже когда я танцую с другим, только познакомившимся со мной, мальчиком. Я все ждала, что ты наконец-то пригласишь меня, а ты пропадал непонятно куда и терялся в толпе.
Ну и к черту! Не нравлюсь я тебе - и не надо. На улице прохладно, свежий последождевой воздух, и я стою одна. Все пришли парами, а Анди не мог, вот и приходиться познавать прелести свободной от парня девушки на шумной вечеринке.
- Чего ты скучаешь?
- А ты всегда так незаметно подкрадываешься? Я не скучаю, а дышу свежим воздухом.
- Как захочешь. Я могу составить тебе компанию?
- Пожалуйста.
Я улыбаюсь тебе, а мой немного подвыпивший мозг пытается определить, точно ли тебе зовут Саня, и поэтому я ни разу не называю тебя по имени. Надеюсь, ты этого не заметил. Зато ты так классно произносишь мое, что замирает дыхание.
- Ты не хочешь потом куда-то еще пойти?
- А какие варианты?
- Давай варианты придумаешь ты, а я на все соглашусь.
- Неа, мне просто интересно, что бы ты предложил.
- Ника. А может все-таки ты?..
- Уговорил, я подумаю. Пригласишь меня на танец, я тебе расскажу.
Конечно, я никуда не собираюсь с тобой идти, и думать тут нечего, я же не девочка по вызову. Просто хочу узнать, как ты танцуешь.
В первый момент свет внутри ослепляет. Я подхожу к своему столику, беру сумочку и иду пудрить носик. Ты не даешь мне этого сделать, ловишь на ступеньках и тащишь танцевать. Ты симпатичный. Милый. И хорошо танцуешь.
- Ты подумала?
- А ты пригласил меня только поэтому? Я так и знала, что ты корысливый!
- Все люди по-своему корысливы. А пригласил я тебя, потому что хотел. Мне нравиться, как ты танцуешь. И вообще ты мне нравишься.
- Ого, столько комплиментов сразу, даже не знаю, что сказать…
- Можешь попытаться покраснеть.
Я пытаюсь. У меня не получается. Мы смеемся.
Краем глаза замечаю Алинку, которая танцует и улыбается смазливому парню. Кажется, нас знакомили. Его зовут Олег. Если она наконец-то найдет себе увлечение, я буду очень рада. Незаметно подбиваю ее в бок и киваю - довольные глаза выглядывают на миг из-под длинной челки и прячутся.
Я обещаю тебе подумать до следующего танца.
На этот раз ты ловишь меня на полпути к выходу.
- Куда же ты собралась? А я?
- Слушай, от тебя уже укрыться нельзя. Санечка, я иду….
- Никочка, ты идешь со мной. Возражения не принимаются.
Мне нравиться твоя самоуверенность. Даже зная, что ты просто хочешь сегодня с кем-то потрахаться, а выбор упал на меня.
Мы опять танцуем. Я убегаю от твоих вопросов о продолжении. Ты подсаживаешься к нам за столик, Макс не упускает возможности с тобой выпить.
- Санек, да ты мужик или нет! Хватит Нитке лапшу вешать! Давай по черт там знает какой! Ого, и Ниточка с тобой взялась за ум и не оставляет…
Ты зашепчиваешь мое правое ухо, оно балдеет от такого внимания. Но мне это надоело.
- Слушай, я с тобой никуда идти не собираюсь.
- Ника. Я устрою тебе обалденный вечер. Мы возьмем вкусного вина, свечи, тут рядом есть гостиница…
- Я с тобой никуда не пойду.
- … мы просто выпьем, поговорим, мне нравиться быть с тобой…
- А моему парню вряд ли понравиться то, что я пью вино ночью в номере гостиницы с левым парнем.
- Так давай я ему позвоню и тебя отпрошу.
- Да ты что, придурок? Иди за свой столик и не парь мне мозги, ничего сегодня не будет, по крайней мере со мной.
Ты наконец-то уходишь. Я облегченно улыбаюсь и начинаю наблюдать за твоими передвижениями, делая ставки на то, подойдешь или нет.
Это так забавно. Я выигрываю у себя на 14 -той минуте.
- Зачем ты пришел? Я же все тебе сказала.
- Логично, если я все-равно пришел, значит просто захотел…
Ты так смешно злишься на себя, прячась и дальше в свою самоуверенность.
- И что ты сейчас хочешь?
- Остаться с тобой наедине.
- Пошли выйдем пройдемся.
Уже стемнело, вечер дышит туманом и теплотой твоего пиджака. Как и следовало ожидать, ты сразу же берешь меня в заложники и начинаешь целовать. Как и не думала, я отвечаю тебе с каким-то диким пьяным наслаждением, таща в темноту и останавливаясь через каждых полшага под твоим напористо-непристойным напором, уступая. Если бы рядом не совались одноразовые знакомые, разглядывая нас, ты, наверное, взял бы меня прямо здесь, посреди дороги. Мне нравиться это понимать. Мне не нравиться, что мне это нравиться.
Одноразовых знакомых становиться больше, больше машин, и мы догадываемся, что это заканчивается вечеринка. Я уверенно-пьяной походкой забираю сумочку и плащ, бросаю тебе «Удачи» и сажусь в первое попавшее такси, чтобы увезти домой свое завтрашнее похмелье и не брать с собой лишних угрызений совести. Кровать заменяет мне тебя.
А через два дня начинается послепоцелуйный синдром моей женской сущности, которую ты игнорируешь молчаньем моего телефона.
Я пью пятую кружку горячего чая и чувствую себя бесконечно одинокой. Нет желания ничем заниматься, разве что бездумно переключать кнопки на пульте, чтобы убежать в чью-то ирреальную жизнь, оставив свою в грязном носовом платке. И я знаю, что стоило бы тебе набрать мой номер или написать глупейшую смс - и все было бы хорошо. И еще я знаю, что ты точно этого не сделаешь, ведь я была только закуской, кусочком лимона к твоей водке. Впрочем, ты для меня значишь не больше. Бред, да? Я же безумно люблю Анди, и даже вспоминая этот дурацкий пьяный вечер я скучаю по нему, моему родному, самому лучшему парню в мире. Но он - есть. И будет. И никуда не денется. И от этого спокойствия как-то... пресно. Я люблю его. Я просто не хочу, чтобы вся моя жизнь была пресной. И теперь моя романтичная душа пытается убедить сердце, мозг и прочие жизненно-необходимые органы, что это влюбленность. Яркость. Дня на три. Она (душа) вообще не признает прозу. И поэтому я готова лезть на стенку. Почти как в восьмом классе - выдумала чувство и наслаждаюсь им, гордо страдая. Когда ты хоть немного повзрослеешь, а, Ника?

* * *

Ірраціональні вчинки дратують мій мозок. А найбільше його дратує, що це МОЇ ірраціональні вчинки. І він нічого не може зробити, ніяк попередити. Коли почуття організовують цілком сплановане повстання, - це вогненебезпечно, це руйнує всі стіни правил, відкидає драбини заборон і розкидає рештки цеглин по всій свідомості, одну якнайдалі від іншої. Хвилі протесту пронизують все моє єство, викликають юрби комах, що будують пульсуючий мурашник на залишках мого розуму, ховаючи його під мільйонами міліграмів повільно діючої отрути. Весь цей безлад закручується виром в найглибшому місці моєї середини, приносячи якесь збочене задоволення майже до кінця збоченим думкам, народженим небажаючим збоченіти мозком. Але ж його бажання - це нісенітна дрібниця, що ніяк не враховується юрбою повсталих почуттів. Це страшно і разом з тим дуже збуджує, схоже на рольову гру, де ти нічого не вирішуєш, заховавшись у глибокому безперервно-наростайочому диханні - вдих, видих, вдих… Цікаво, чи захоче коритися не витримавший натиску вже збочений мозок?...