АНЕКДОТЫ

[Webmadchen]

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

[Windsval]

Какого типа бывают женщины по мнению программистов.
Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит.
Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете.
Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но тем не менее никто не может без нее жить.
Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете лишь для реализации своих простых планов.
Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая прикольная!
Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите.
Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность.
Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее.
Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной туфтой.
Женщина-вирус (известна также под названием «жена»): в самый неожиданный момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы. Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете, а если не попытаетесь, то потеряете все.

[Лина]

Едут в поезде лиса, заяц и медведь.
Заяц поет:"Во поле береза на-на-на..."
Лиса его поправляет:"Стояла."
Заяц опять:"Во поле береза на-на-на..."
Лиса сно его поправляет и говорит: Ещё раз так споешь и я твой чемодан выкину в окна.
Заяц снова поет:"Во поле береза на-на-на..."
Лиса выкидывает чемодан.
Заяц поет:"Во поле береза на-на-на,
Это не моя чемодана,
Это чемодана медведя,
Он тебе сейчас по рылу въедет!"

[lorika]

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Добавлено через 44 минуты
Вечер. 23.30. Сын возвращается домой.
Отец:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

[Злата]

Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар,
думает, что его жена перестала курить сигареты.
***
Встречаются два приятеля:
- У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила!
- Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и
уходить не собирается!
***
- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
***
Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед
зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

[Windsval]

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. К нему лучше не подходить сзади.
6. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает а потом вырубается.
10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
11. Бурчит, когда его грузят.
12. Сам ничего не может: все зависит от того кто им пользуется.
13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь- себе дешевле обзавестись новым.

[lorika]

У стен ЗАГСа: - Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить. - Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать.

Добавлено через 39 секунд
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? - Как зачем?! Теперь она меня и близко не подпустит к мойке.

[Врединочка]

забегает мальчик к маме в спальню и спрашивает: - Мама, а у мальчика с мальчиком могут быть дети?
- Нет, отвечает мама. Мальчик выбегаю из спальни кричит: - Пацаны продолжаем!!!!



жена говорит мужу: - Я уже и забыла как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади!!!

[lorika]

Почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает, что его отравили - и пытается срочно продолжить свой род.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

[mmska]

- Я - Специалист по Сидению на попе и Ничегонеделанию.
- Где проходили курсы? Какой разряд?
- Я - самоучка высшего разряда.
- Какое самое большое достижение?
- Сломал попой диван.
***
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...
***
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую -задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
***
Саша волнуетсая - раз,
Ваня волнуется - два,
Петя волнуется - три!
Маша идет на УЗИ.
***
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома... В кресле... С календарем в руках... Смотрел на часы...