Аппассионата

[Nachtfalter]

Смс от Андрея:
"06.03.2007 15:27
Светка, ты меня с ума сведешь, бестия! "
Потом был разговор в аське. Света рассказала наконец Андрею о главных своих страхах: уже 2 или 3 недели у нее была задержка. Никаких признаков беременности не было. Но и долгожданные больные дни не наступали. Она ждала их каждый день, но их не было. И она начинала сходить с ума.
А потом было его письмо:
Андрей:

«Re: 5 марта, понедельник
6 марта 2007 в 16:25
Светуль, привет солнышко!
Пишу письмо уже после нашего разговора в асе... Нда... Когда ты сказала... Меня как кипятком облили... Когда все идет не по плану, это так шокирует! Вот тебе и сюрпризы жизненные! Солнышко... Хочу, что бы ты знала одно... Я всегда буду рядом с тобой! Что бы не случилось! В какую бы ситуацию ты не попала! Что бы с нами не случилось... Помни, что ты моя, и я тебя буду защищать от этого мира изо всех своих сил, до последнего вздоха! Хотя я думаю, если ты пила таблетки, то все должно быть нормально). Кстати, ты говорила, что у тебя цикл уже сбивался... Это когда было? После того первого раза, или вообще просто так, без какой либо причины?
уууух...(до сих пор сердце бешено бьется)
Про Широкову... Она наверное на меня бесится... Я ей делать-то ничего не стал, а для тебя всегда пожалуйста! Я бы и титульный лист тебе сделал, если бы на работе был...
А про Коптеву... Расскажу прикол... Вчера я пошел с одним семинаристом пиво пить... Приходим значит после в систему... Он звонит Коптевой... Ну я, «передай привет...» На вахте ещё один пацан сидит... Тоже привет ей передай... Ну мы начали прикалываться над ней... Подошел Крылович... Тоже ей привет... Потом еще один парень подошел... Тоже ей привет... И все её знают... Причем неплохо так знают... Так сказать, довольно тесно общаются... Ну мы, видя такую ситуацию, естественно ржем во все пока кто-нибудь из пацанов с ней разговаривает, а поговорило с ней человек наверное пять, шесть... В общем, когда положили трубку, все сошлись на мнении, что её просто пустили по кругу... Вот такое к ней отношение у нас в семинарии... Ну я под конец одному и говорю... «Ну ты был последний, значит почетная роль папы... твоя!» Ну все заржали... Кроме этого последнего... Знаешь... Её действительно ощущали блядью, ходящей по рукам... Извини за грубость, просто это так.
Кстати, хочу тебя спросить про твои госы... Давай-ка поподробней... Когда и где...
А ещё я диск у тебя хочу попросить этот IL DIVA ... Просто мне хочется слушать, что нравится тебе... Вдруг мне тоже это понравится... А ведь как здорово, когда обоим нравится одно и тоже... Кстати, мне нужно тебе ещё Квинов вернуть! Вот ведь человек! Взять - возьму... А отдавать дядя Сэм должен... Дурацкая привычка! Ты меня подпинывай, если что иногда! Ок?! Хотя постараюсь не забыть и в выходные принести, а ты мне.
Тем более, ты так написала хорошо, что просыпаешься под эту музыку который день... И видимо в хорошем расположении духа, с мыслями обо мне... И как-то светло мне стало от этого... Что я тебе не только горе и боль причиняю, но что бывают и светлые минутки в твоей жизни! И от этого ещё больше захотелось послушать этот диск! Тем более, что ты говорила, что любишь маленькие традиции и обычаи... У нас конечно уже сложился ряд обычаев, традиций, у нас есть свое кафе, есть свои места, даже песня есть своя... Только вот она такая... Ну как сказать... Хорошая конечно... Но она одна... А тут... Представляешь... Есть возможность сделать нашей целую группу, целый альбом! Чтобы она была только нашей и ничьей больше! И что бы слушая её, мы думали друг о друге, мечтали, и улетали от счастья куда то далеко, далеко! И когда я напишу тебе смс, что слушаю сейчас IL DIVA, это будет звучать красноречивей всевозможных слов! Ты просто будешь знать, что я сейчас нахожусь на вершине блаженства, в мечтах, где мы рядом идем рука об руку! Как тебе идейка?

[Nachtfalter]

Ну а насчет гедонизма и принципа одного дня... Все нормально! Здесь мы с тобой абсолютно одинаково мыслим, в общем как и в большинстве других вопросов. Просто в первом письме как-то ты свою мысль выразила неясно, непонятно, вот я и решил все расставить по своим местам...Солнце мое! Я люблю тебя! Я тоже не люблю однообразия... Его у нас и не будет! Уж я то постараюсь! Люблю тебя! Целую! Крепко обнимаю!
Теперь пошли риторические вопросы... Даже не знаю как на них и отвечать... На те, которые заданы с сарказмом, и на которые ты сама знаешь (пусть даже на подсознательном уровне) ответ, я отвечать не стану!
Кстати, ну ты меня подколола с тем, что церковь разрешила многоженство! Подколола, ничего не скажешь! Но я тебе вчера попытался объяснить, как я к этому стал последнее время относится... Что мне уже никто не нужен... И я не представляю себе, как это любить нескольких женщин одновременно! Не представляю! Наверное это во мне говорят остатки мужской моногамии )))
Кстати, очень интересно, почему ты свою духовную жизнь поставила в кавычки, да ещё без комментариев оставила? Если это то, о чем думаю я (что она просто отсутствует), тогда зачем нужна вся эта хурма с воздержанием до Пасхи?
Теперь к вопросам...
Отношения со мной... Да, это сложно начинать свой жизненный путь с не совсем верного устоявшегося и общепринятого пути! Но ведь это не главное! Совсем не важно, как ты начнешь свой путь, главное как ты будешь по нему идти и куда он тебя приведет! Раз уж сложилось так, что мы влюбились... Причем влюбились сильно... И не просто увлеклись на месяц, два, а так конкретно, что больше никого в жизни не надо кроме любимого человека, так, что ты готов отдать все в этом мире за возможность быть рядом с этим человеком! Любовь все покрывает! Понимаешь? Она залечивает все раны, укрепляет человека, делает его сильнее! Да, у тебя была в жизни ошибка, я тоже был женат... Но любовь... Она все покроет! Понимаешь... ВСЕ! ВСЕ ИЗЛЕЧИТ И ИСЦЕЛИТ! Тем более такая сильная, как наша! (я говорю сильная, потому что это слово несмотря на свою простоту и отсутствие пафосности, носит довольно глубокий смысл!)
Второй поднятый тобой вопрос интересен и не имеет однозначного ответа... Попробую объяснить, как понимаю я...
Значит так... Первая заповедь: возлюби Господа всем сердцем твоим... А вторая: возлюби ближнего, как сам себя! И как сказал Христос, в этих двух заповедях весь христианский закон. Вот только в чем вся фишка то... Когда фарисеи подходили ко Христу и говорили, что любят Бога, и что этим выполняют закон, и что это самое главное... Он им говорил, что они лицемеры... «Как вы можете любить Бога, которого не видите, если вы не любите людей, которых видите?» Таким образом, первая заповедь оказывается главнее, но в то же время и сложнее второй! И что бы возлюбить Бога, нужно сначала научится любить людей! Таким образом, вся наша жизнь должна строится на взаимоуважении и желании добра ближнему, в данном случае супругу. Но женщина христианка понимает, что небесное счастье гораздо важнее земного, потому что оно вечно! И перед женщиной стоит задача, как поступить... Конечно, сколько людей, столько и мнений... Что делать? Обратимся к истории... В истории были разные случаи... Вариант первый: женщина ортодокс и непримирима! Не желает мирится с мужем узурпатором и мучителем, и открыто взывает к его совести, пытаясь наставить его на путь истинный... Муж злится... Кому приятно получать оплеухи, тем более от жены, которая должна ему подчинятся? Естественно он её казнит. (знаешь, как в фильме про Ивана Васильича... «Да че им будет? Головы им отрубят и всего делов-то!») Вот так и поступали те мужья, которых доставали "супер православные" жены. И их можно понять! Теперь ответь на вопрос... Чего они добились своим таким поведением? Вместо любви к своему мужу и молитвы (пусть даже тайной, которая бывает в сотни и тысячи раз сильнее общей) за него, она его обозлила и довела до состояния, в котором человек стал готов убить собственную жену! По сути дела она стала убийцей. Потому что убила своего мужа духовно. Она лишила его возможности вечной жизни!
Второй вариант... Жена терпит мужа, пусть даже скрывает то, что она христианка, но она живет по принципам христианина... Когда все делаешь для ближнего! Тем более для мужа! И такое отношение естественно не может тронуть мужчину! Когда его любят, заботятся, выполняют все, чего он хочет... Таким образом женщина смирят себя, она полагает душу свою за своего мужа! (нет большей любви, чем той, когда полагаешь свою жизнь за другого) Она выполняет первую заповедь! Она достигает хотя бы чего-то! Понимаешь? Не лицемерно, как те, кто ходит в церковь, расшибает свой лоб при поклонах, и помирает от постов и свысока смотрит на тех, кто этого не хочет делать! Такие люди вообще ничего не сделали кроме того, как впали в грех гордости и осуждения!
Вот... Попытался объяснить... Это так должна вести себя женщина... Мне кажется, второй путь более правелен и логичен!
Ну не пускает тебя муж... Молись дома, когда есть возможность! Осталась одна, упади на колени и излей душу свою перед Богом! Даже если муж не терпит икон и дома ничего нет, это не проблема! Бог все видит, не в иконах дело. Даже просто ляг на кровать и молись! Молись горячо и от сердца! И Господь услышит тебя! И исполнит твою просьбу! Рано или поздно! Ты же сама говорила, что то, что просится в молитвах, рано или поздно исполняется! Так вот. Бог выполнит твою просьбу, вразумит мужа... Ты только терпи и молись! Даже если ты всю жизнь так проживешь и не увидишь исполнения своих просьб от Бога, то после смерти ты получишь такой венец, которому позавидуют все те мученики, которых терзали и мучили, варили в горящем свинце и раздирали на части их изможденные тела! А все потому, что ты мучалась не меньше! Ты мучалась душой и всю свою жизнь! Так что вот! Женщина! Слушайся своего мужа! И если он тебя просит о чем то, лучше выполни!
Ты конечно правильно заметила, что у меня пока нету на тебя никаких прав, да, ты права! Но мы это скоро исправим! Я люблю тебя!
Все, целую свою Светланку, любимую, дорогую и самую желанную!
Твой котик»

[Nachtfalter]

Света:
«6 марта, вторник
6 марта 2007 в 22:39
Привет, мой милый! Вчера после письма еще мылась и читала. Дочитала вторую книгу Курпатова. Скоро опять отдам их Ксю. Спать легла около 2. Сегодня проснулась в 9.40. Собралась, даже по дорожке побегала… Позавтракала. За завтраком читала книгу Балуевой. Потом поехала. На фоно я опоздала почти на весь урок. Хотела пойти извиниться, но класс был закрыт. Пошла на 2 этаж. Там девчонки встретили меня радостной новостью: Катюха родила… вчера ночью в 23.30… Кристинка 3 кг! Так здорово! Рада за нее… Все рады… Всем учителям говорили. Даже Ахмат порадовался. Писали викторину по Скрябину. Почти у всех 3. И у меня в том числе… Музыка конечно очень хорошая… Но не для викторин… Потом после урока поехала домой. Дома с тобой переписывалась и Пашей… На практику конечно опоздала на 15 минут… После хора Горичева меня слегка отчитала, а в конце добавила, что я работаю на свой госэкзамен. Потом я пошла к фониатору. Пока ждала очередь, пришел о.Михаил Спельник. Сказал, что ему понравилось, как мы пели квартетом…. Сказал, что чистенько и красиво… Ну, посмеялись, что мы слова забыли… Потом он спросил, что я выпускаюсь… А потом из кабинета вышел какой-то дядя… Тоже с бородой… Я его не знаю… Они все о чем-то говорили, о каких-то красных линиях, о Переверзевой и Конопатове… Но я старалась их разговор не слушать… Не прилично же… И ковырялась в своем телефоне… Потом меня позвали войти. Ну я тебе в принципе все и рассказала уже… Ну она меня посмотрела, напшикала кучу каких-то спреев в горло, масло… Прописала Кларисенс пить 5 дней, сказала снизить нагрузку на голос… Желательно ограничиться только учебной нагрузкой… Сказала в понедельник прийти к ней… Но по-видимому я буду ходить на лечение… И сказала: «ну вот в праздники ты с голосом не шурши…» Веселая такая… Правда все как-то очень суетливо…
Потом пошла на остановку на Подлипаева… Подошел 21… Надо сказать, я вообще находилась в какой-то прострации… Вне жизни… Вот с практики… И до звонка тебе… Я себя не ощущала частью мира… Это мне сложно объяснить, потому что такое ощущение у меня впервые… Может от безделья… Но я шла… И не могла понять… А зачем иду… А че я делаю.. А что надо… И надо ли вообще? Что я есть такое?... Пришла в себя только после разговора с тобой… Сидела, пыталась врубиться в происходящее… Но мысли были в тумане каком-то… Вдруг достала телефон и позвонила тебе…. Вроде как спросить, отправил ли ты письмо… Но я настолько бессознательно это сделала, что теперь я задумалась и поняла, что мне просто надо было услышать тебя, чтобы вернуться к жизни… Мы поговорили, и я стала ощущать свое существование… Мысли начали приходить в порядок, и я решила, что это от безделья… Решила наказать себя фоно…. Пришла. Села играть. Выучила еще строчку полифонии… Потом почитала почту… Походила по форуму (второй раз за день), пришли родители… Пообщалась с мамой, поела, потом учила сонату. Теперь я уже знаю хорошо по нотам 4 страницы сонаты из 7. Смотрела ТВ, вышивала, говорила с Ксю… (кстати тебе от нее ОГРОМНЫЙ – ОГРОМНЫЙ привет!) Подбадривала ее от ее апатии… Еще сегодня до прочтения твоего письма я переписывала цитатки из Курпатова… Ну ты знаешь… Как я люблю, в блокнотик… И вот набрела на такую вещь… Когда я ее читала, я как-то не вдумалась… А сейчас меня прямо зацепило:
Сердце мужчины наслаждается свободой, даже подобие принуждения мучительно для него. Когда насильственно привяжешь его к тому, что в противном случае было бы предметом его свободного выбора, то его расположение немедленно меняется и желание превращается в отвращение… (Девид Юм)….
Кое-что объясняет, правда? ….
Теперь к твоему письму… Дорогой, любимый мой! Мне безумно нравится, когда ты называешь меня Светулей… Что-то особенно нежное и трепетное для меня есть в этом… Так меня только очень редко называет мама…. Оооочень редко…. И я очень благодарна тебе за то, что ты почувствовал эту тонкость… Не знаю, как тебе это удалось… Но мне очень это нравится!!! Ты – чудо!
Насчет задержки… Был сбой цикла уже… Но не после первого раза фактически…. А после первого раза принципиального…. То есть после тебя… То есть после Твери…
Насчет Широковой… Да… Ты наверное, прав… Да она вообще к тебе как-то странно относится… Потребительски…. Но без капли уважения… Ну и дура! Что я могу сказать!!!
А вот насчет Коптевой… Ты меня правда удивил…. Я не знала… Я знала, что она с семинаристами общается… Но что она там у них вроде по рукам ходит… Никогда бы не подумала!!! Без слов… Одни междометия… А вообще почему так получилось не знаешь? И что к ней действительно все так там относятся? Прямо даже жалко стало… Но с другой стороны… Я рада, что тебя в этом ряду (…Лижут в очередь кобели Истекающую суку соком…) уже давно нет… И все-таки неужели она себя так плохо ведет, раз о ней так там все думают? Да…
Про госы… Ну что тебе сказать… Пока могу сказать точно, что гос по дирижированию и работе с академическим хором у меня будет в первых числах июня (это то, что мы обычно «прогоняем» в актовом зале семинарии – то есть хор поет, дипломники дирижируют… Потом то же самое происходит в зале КОМУ с той лишь разницей, что кроме родных и близких в зале еще сидит экзаменационная комиссия во главе с председателем – преподавателем из курирующей нас нижегородской консерватории… А на следующий день в 9.00 женский хор, и комиссия в том же составе собираются в 20 классе – вторая часть экзамена – работа с хором: накануне каждый дипломник вытаскивает несложное произведение… Вечер и ночь на подготовку… А потом, то есть в 9.00 у каждого есть 10 минут, чтобы разучить это произведение с хором… Как успеешь и сколько успеешь…. Оценка ставится из обеих. А гос по педагогической подготовке… Он в несколько этапов… Первый я сдала: 18.12.06. Писала письменно психологию (и мысленно педагогику) – 9 , если помнишь. Второй этап – это показ работы с детским хором, который будет вроде в начале апреля… Проходить будет в 28 гимназии, где у меня практика у Горичевой. Придет Волкова. И я буду обычно заниматься с детьми – с 7 классом учить партии хора. А потом мне за это поставят оценку. И третья часть будет в мае – ужасно сложный завальный экзамен по теории: хороведение, методика работы с хором и вроде еще что-то. Вот там будет и Горичева принимать и Волкова, и вроде Левский с Варварой… Там уже традиционно – билет и при нем… 2-3 вопроса теоретического содержания…
Тоже все три оценки суммируются и в диплом выводится общая. Вот.
Насчет диска IL DIVA…. Мне честно очень приятно, что ты так к этому отнесся… Я постараюсь тебе принести диск… Наш… А остальные не наши и мама мне их не разрешит отдать… Но мы с ней решили такие же приобрести… Так что, как купим – тебе обязательно дам послушать… Ну уж ты так все сказочно расписал… Наша группа… Наш альбом… Но ведь ты даже еще не слышал… Вдруг тебе не понравится? Тебе же не пришелся по вкусу мой любимый альбом Квинов, ты не нашел там ни мелодии ничего интересного и примечательного… Я не хочу, чтобы ты себя заставлял…
А вообще, ты конечно прав, что это здорово, когда вкусы сходятся… Это идеально…
Ну и еще конечно про светлые минутки… Конечно… Ты мне даришь много светлых минуток… И я их собираю по крупицам и берегу в своем сердце и памяти… И я тебе благодарна за то, что это было… Что это будет… Я просыпаюсь с мыслями о тебе и засыпаю в мечтах… Я весь день живу с тобой… С мечтами и мыслями о самом замечательном человеке в мире… И как бы тебе ни казалось порой… Я все равно неизлечимая оптимистка… Как бы не было плохо… Но ты мне даешь силы… И я иду вперед…. Снова и снова… И так будет… Пока ты даешь мне силы… А эти наши счастливые минутки я записываю… Раньше в своих дневниках писала все подряд… Даже когда-то писала весь день… Потом стала записывать «значимые», как мне тогда казалось, события и разговоры… Теперь все померкло и потеряло значение… Теперь я пишу там наши встречи… Мои чувства… Реже просто чувства…. Всплески… Которые мне необходимо выразить, чтобы уснуть… Иногда я переписываю твои красивые смс, когда их приходится удалять из телефона… Так что не сомневайся! Счастье есть…. Оно живет во мне! Я тебя безумно люблю… И я живу этой любовью… Спасибо тебе за смысл, который ты внес в мою жизнь… Ты… Самый достойный из всех, кого я встречала… Я тебе уже это писала однажды… Правда это как-то осталось незамеченным тобой… И я повторюсь… В это слово: достойный – я вкладываю очень много разных понятий… Мне не хочется это все делить и раскладывать по полочкам… Мне нравится любить тебя так… Я просто восхищаюсь тобой, твоим отношением ко мне… Твоим характером и вообще тобой!!! Я люблю тебя даже за твою ревность… За все! Спасибо тебе!!!
Целую нежно и страстно… так, что даже не описать… Покажу как-нибудь лучше!
Твоя сгорающая от любви к тебе Светлана!
наверное уже заждалась? ) ) )»

[Nachtfalter]

А Свету на почте ждали сразу несколько писем…
Андрей:
«7 марта 2007 в 09:02
Привет моё солнышко ясное!
Полазил по инету... Все-таки нашел реферат... Ты почитай... Если не понравится, то я другой искать буду.
целую свою любимую!
(вложенный файл – реферат по экономике - прим. автора)»
«ещё вчера обещанная штучка!
Привет моё солнышко!
Помнишь, я тебе обещал кое-что прислать? Вот присылаю... Надеюсь, что ты с юмором подойдешь к данной шутке!
И ещё я хотел тебя спросить... А почему ты мне не сказала в первый раз... Держала все это в себе целых две недели?»
«Re: 6 марта, вторник
7 марта 2007 в 16:39
Привет моя девочка, мой нежный кис!
Вот ты мне рассказала, что голос не бережешь, а я теперь все думаю... Как ты теперь будешь лечится? Как будешь в храме и на экзаменах петь? Это ведь серьезная штука то, запускать её нельзя, а то потом ещё хуже будет! Ну ладно храм... Там люди понимающие... А ведь в училище преподы строгие сидеть будут, да ещё из консерватории...
Солнышко... Лечись давай!
Ксю тоже передавай большой привет. Скажи, что я на неё не злюсь! Что было, то было...
Кстати, мысль такая посетила... Твой вопрос насчет неверующего мужа и верующей жены... Это не к ней относилось? У неё ведь тоже родители агрессивно настроены!
Про цитату Курпатова...
Вот, вот... Раньше у меня никогда такого не было! Никогда! Потому что всегда решал я сам! Я сам принимал решение постится, сам и постился... Ну бывали конечно случаи, что съем чего-нибудь, но это были единичные случаи, в которых я каялся... А здесь все по-другому... Во мне действительно все перевернулось! Такой внутренний протест! И самое главное, что я не ощущаю того, что я поступаю неправильно! Вот видишь, что ты со мной делаешь? Кстати, ты так и не ответила на мой вопрос, про твою духовную жизнь.
Светуль... ))) Солнышко ты моё! я люблю тебя!
Ну я тебя часто так называть не стану, а то привыкнешь, и потеряется эта безумная радость! Только по праздникам... Четыре раза в году! (на первое августа, на Пасху, на твое день рождение,... и... на наш день свадьбы!) )))
Про Коптеву... В семинарии её подпольная кличка Лиса... Ну по рукам ходит это конечно громко сказано... Просто... Ну даже не знаю, как тебе и объяснить... В общем, кто предложил, с тем и пошла... Гулять, имеется в виду. )))
А тот вечер, когда ей звонили ребята, я первый выразился про неё в таком духе... А ты знаешь, когда в большой компании кто-то говорит смешную шутку, она махом поддерживается коллективом, даже если каждый в отдельности так и не считает... Просто поиздевались над ней немного... Вот и все.
А то, что меня нет в этом ряду... Да, ты права... Нету и никогда не будет... Уже ни за кем я бегать не буду никогда! В тебя я нашел все то, чего я искал в женщине! Ты для меня женщина с большой буквы! Понимаешь?! Ты то, что мне нужно... Все остальные являются лишь жалким подобием тебя!
Я так счастлив, что у меня есть ТЫ! Спасибо тебе за это!
Про госэкзамены, я так понял, они будут проходить в зале муз. училища? И там будут все родители... Я думаю, мне идти не стоит... Как ты считаешь? Мне конечно очень хочется, и в семинарии я буду обязательно! А вот насчет училища... Меня терзают смутные сомнения...
Теперь к музыке?
Хочу тебе сказать одну вещь... Я человек в музыкальном плане ведомый... Т.е. в раннем детстве (около 10-14 лет) мы с другом слушали техно... Вернее, он меня приучил к этой музыке, потом, когда я стал шариться по больницам, привык немножечко к шансону, а с другим другом открыл для себя арию и легкий рок... Таким образом, стоит мне послушать какую либо музыку, и в большинстве случаев я к ней привыкаю... И привыкаю в основном из-за того, какие эмоции я испытываю в тот момент, когда её слушаю... Если я слушаю какую-нибудь группу, и при этом у меня хорошее настроение... Я к ней привыкаю, прилепляюсь душой... Она становится родной для меня. Так например для меня стала родной группа Петлюра... Когда её слушали, я мечтал о своей первой любви... Наташе...(это другая Наташа, моя первая несчастная любовь, которая была меня старше на 5 лет). У Петлюры есть песенка... «Наташка»... Я её до сих пор слушаю и очень люблю... И мои мысли уносятся в то далекое время, когда я страдал от безответной любви!
А почему мне не понравился твой любимый альбом Квинов... Потому что это твой якорь! Ты под эту музыку тоже уходишь в воспоминания... И поэтому слушая этот альбом, у меня в голове вместо радостных ощущений, была только боль... Боль от того, что ты под эту музыку вспоминаешь не меня! Именно поэтому я специально не стал к нему прислушиваться и искать что -то такое... Единственное, что мне нравится, так это песня про шоу, которое должно продолжаться... Потому что я эту песню слышал раньше, и она мне тоже нравится! А здесь я и хотел перечеркнуть это прошлое, уплыть подальше от этих старых якорей! Для того, что бы создавать свои, новые и интересные! Ты со мной согласна, солнышко? И это не будет заставлением... Просто я знаю, что я счастлив тогда, когда думаю о тебе, а если будет играть эта музыка, и я буду знать, что ты тоже думаешь обо мне под неё, то мне будет приятнее вдвойне или даже втройне... И естественно такая музыка не сможет мне не понравиться! Понимаешь? Так что покупай и приноси, я буду ждать!
А можно вопрос? А зачем тебе приходится удалять мои красивые смс?
И конечно спасибо за целый абзац про минутки, про дневники, про любовь ко мне, даже за мою ревность... Это очень приятно слышать! Очень! И про то, что я достойный человек... И если это действительно так... Значит ты тоже богиня! Потому что, что бы завоевать кого попало не нужно быть достойным человеком... Можно просто придти и взять. А ты... Ты не такая... Ты - богиня! (хотел сначала употребить термин королева... Но вспомнив, что принцессой тебя уже Дима называл, сразу же захотелось поскорее забыть этот термин и все его производные в той или иной мере! Поэтому, я тебя так никогда не назову! Не обижайся пожалуйста! Тем более богиня звучит гораздо приятнее и по смыслу гораздо глубже!)
"Целую нежно и страстно, так, что даже не описать! Покажу как-нибудь лучше!" - ДА! и если можно поскорее! А то ведь с такими успехами я до Пасхи то могу и не дотянуть! ))
Ну цитату эту вспомни Дэвида Юма... Потому что я вообще начинаю хулиганить... Вот смотри... Вчера мы пошли пить пиво с одним семинаристом... Он мне предложил пару таблеточек... Я шмякнул... А когда проснулся сегодня утром... Ничего не помню! Что я делал, где я был, как добирался до дома? Полный ноль! Я схожу сума от тоски!... Ты рядом и далеко одновременно! Боже, это невыносимо!
Не хочется на такой грустной ноте заканчивать свое письмо... Поэтому я ещё сотню раз скажу о своей любви к тебе, моя радость! Что ради тебя я готов идти на все... Даже этот пост выдержать, будь он неладен! Я буду стараться делать все, о чем ты меня попросишь... Но только стараться! Потому что я же не знаю, хватит у меня на это сил или нет! А вдруг не хватит, и я буду сопротивляться, как сейчас... Но в том, что стараться буду, можешь быть уверена на все сто! Буду стремится к этому пока последний вздох не покинет мою грудь, пока бьется это любящее сердце, я буду с тобой, и только твой! ТОЛЬКО ТВОЙ! И НИКТО МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН, КРОМЕ ТЕБЯ МОЯ РАДОСТЬ!
Целую мою любимую Светулю!
Твой котик»

[Nachtfalter]

Света:
«7 марта, среда
8 марта 2007 в 00:50
Привет, мой милый Андрей!
Вчера я еще мылась и читала. Спать легла около 1. Встала сегодня в 7.45, Позвонила Аня, попросила принести ей мамин сд-плеер. Собралась, почти ушла, вдруг вспомнила про этот плеер… Ей его надо чтобы танец досочинить… Взяла… В общем, если бы не он, я бы не опоздала на музло. На пазик 56 не успела на полминуты… Следующий был 21, залезла… Там Танька ехала… Кое-как пролезла до нее…. Но мы опоздали на минут 10-12 на урок… Ахмат сказал, что если я еще раз опоздаю, то я стану персоной нон-грата на веки вечные…
Урок. В 10.15 он нас отпустил… Пошли с Таней в центр… Сходили в АИ… Я купила сразу два диска IL DIVO… Потом побегали поискали Рахманинова… Его нет нигде… Поели в загсе и пришли в училу. Немного позависали у Костицина в классе… Потом пошли на хор. На первом часе мы учили эти песни. Ребята нас поздравляли… Ну я тебе рассказала. На втором пошли репетировать с народным оркестром. Языков был в хорошем настроении и даже хвалил хор… Наше пение. После хора уехала домой. Села на 2. Вышла у цирка. Вспомнила про плеер… Так и не забрала его у Ани. Потом подошел 21. Села. Приехала домой около 14.45. Переписывала афоризмы из второй книги Курпатова. Потом попила чаю и поехала. Села на 46. Пришла. Почти весь хор был в сборе. Пели. Учили. Расковыряли еще одну страницу из 12… Теперь знаем 3… Плохо. Потом пошли домой. Слушала Морриконе в плеере… Потом и Леша со мной слушал немного… Все по-честному… А я кстати тогда тебе не объяснила, почему свой плеер не слушаю… Просто зимой… Как-то не очень…. Да и вообще я боюсь, что в нем че-нибудь замерзнет… Пришла, поела, смотрела телик… Потом позвонила Ксю. Я с ней поболтала чуть-чуть… Потом пошла в сеть… А потом ты позвонил. Вот такой вот у меня день… Ничего особо примечательного. Скукотища!!!
Про Наташку Петлюры… Это что за песня такая…. Случайно не «уже четыре долгих дня Наташу прячут от меня….» начинается?
Насчет экзаменов. Сдам. На вокале спою… А на остальных и петь то не надо особо… Так что как-нибудь…
Про мужа и жену вопрос был совершенно отвлеченный и ни ко мне ни к моим знакомым не имеющий никакого отношения…
Про госы… Да… Я думаю, не стоит тебе на сам экзамен по дирижированию приходить… А вот про то, что ты в семинарии будешь… Мне конечно очень приятно… Я и сама бы очень хотела этого, только вот тебе не хотела навязывать всю эту хоровую музыку…
А насчет музыкальных предпочтений… Это ты конечно интересную тему завел… Про якоря… Стало быть Петлюра у тебя тоже – якоря? И как я после этого должна к этому… Не сказать, искусству… относиться по-твоему? Я и так то не в восторге…
Я все-таки музыку люблю за музыку… Не за психологический якорь, как у тебя… За музыку… За смысл песен и музыкального языка… За то, что исполнитель хочет донести до меня, как слушателя… Это я ценю в песнях и по этому принципу мне что-то нравится, а что-то и нет…
А про альбом Квинов… Ты все перепутал… Мой самый любимый альбом у них – MADE IN HEAVON… От этих всех 12 песен я действительно в полном восторге… Причем он уже почти перестал быть для меня якорем… Как и любимая песенка Эмми Ли… (Эванесенс)… А «шоу должно продолжаться» на том альбоме, который у тебя – «иньюэндо» - косвенный намек… Кстати смысл и «Шоу» и любимого альбома, когда я его узнала, меня еще больше потряс, и именно поэтому я так стала любить эти вещи.
А красивые твои смс мне приходится удалять потому, что память переполняется… И следующие твои смс не доходят… Жалко конечно… И так уже держу штук 50… Самых емких и красивых… А длинные со стихами очень много весят, и я их переписываю в дневник.
Ну вот я и сама уже засыпаю… Целую своего любимого Котика! Твоя нежная Кис…»

[Nachtfalter]

Андрей:
«Re: 7 марта, среда
8 марта 2007 в 11:51
Светик солнышко, здравствуй!
Во-первых и прежде всего поздравляю мою самую любимую Светулю! Поздравляю тебя с этим женским днем... Пусть ортодоксы говорят, что это не православный праздник и праздновать его не нужно! А я буду! Потому что я рад любой возможности сказать любимой девушке самые теплые слова из глубин своего сердца! Что бы она никогда не забывала о том, как она сильно любима и желанна одним человеком! Как этот человек безнадежно и неизлечимо ей болен! И что она самая прекрасная девушка во вселенной!
С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ, ЛЮБИМАЯ!!!
вчера после нашего разговора я пошел домой совершенно обессиленный... Дошел до центра, и понял что пешком я не дойду, сел в такси и уехал. Утром мне мать говорит: «ты где шлялся? Тебя Олег Николаевич искал весь вечер! Три раза домой звонил и ругался сильно!» Ну, думаю, вот это залет... Умылся и бегом на работу... Вот пришел... Его конечно нету... И вообще здесь никого нету. Прочитал письмо... Пишу ответ... Письмо только коротенькое очень... Даже непривычно как-то было! Я обычно очень долго читаю твои письма... С чувством, с толком, с расстановкой... А здесь оно оказалось настолько маленьким... что я только вошел во вкус... бац и все... конец... Ну, я думаю это от того, что мы с тобой как минимум полтора часа по телефону проговорили... Все друг другу рассказали, о всем спросили.... Вот только закончился наш разговор на какой то печальной ноте... Мне так показалось по крайней мере... Но все равно... Мне было безумно приятно поговорить с тобой... Это как глоток свежего воздуха! Только рядом с тобой я могу ощущать себя полноценным и самым счастливым на земле человеком!
Кстати, что означает персона нон-грата, и зачем ты купила сразу два диска IL DIVO? Ты купила разные альбомы?
Опять он появился... Знала бы ты, как меня он раздражает! С тобой песенки в плеере слушает... Че ему надо вообще?! Достал блин! ууух чуть клаву об стол не разбил! Как представлю, как вы идете вместе... Голова к голове... Так и хочется снести ему башку! Кстати, куда он шел? Опять к лене? И вы не стали ждать троллейбуса и пошли пешком? Романтика! Что ещё нужно для счастья? Весна, хорошая музыка... и молодой человек идущий рядом...
Милая! Ну сколько раз я тебя просил! Не подпускай ты его к себе! Прошу! Умоляю! Не знаю уже как ещё тебя об этом просить?! Вот ты вето на наши встречи наложила до Пасхи... А я тебя прошу в свою очередь не подпускать его к себе! Я не знаю, как это объяснить... Я даже к Спельнику тебя меньше ревную, чем к нему! Даже когда ты сказала, что Спельника гладила... Я так... Повозмущался для приличия... И все! А здесь... Ну не знаю, все кипит внутри и переворачивается! И хочется морду ему набить! Музычку он видите-ли захотел с тобой в плеере послушать! У самого плеер есть, вот пусть свой и слушает!
УУУУУУ блин!
Про Петлюру... Нет, это другая песня..."Междугородний, междугородний, Разговор я заказал, У телефона, у телефона, Два часа тебя прождал." Понимаешь... Моя первая любовь, она была безответная, и поэтому когда мне грустно, я включаю этот альбом: "скорый поезд" (кстати надо заметить, что эта песня «скорый поезд» мне нравится ещё больше, и является более сильным якорем, чем песня про Наташку...) И эти песни мне помогают погрустить... Уйти в себя... Забыться... Причем, я уже не вспоминаю саму девушку... Она сейчас где-то в Дании работает... Мы уже больше пяти лет потеряли координаты друг друга! (думаю, опять стоит объяснится... понимаешь... Я её очень сильно любил... Я её даже пару раз встречал, когда она с секции карате домой возвращалась... Она конечно злилась на меня сильно и всячески прогоняла... А потом... Мы стали просто друзьями... Хорошими, добрыми друзьями... Я к ней приходил на День Рождения... Мы пили вместе пиво... Смеялись над моими детскими выкрутасами... В общем все было хорошо... А потом стали очень редко созваниваться... У каждого были дела... И вот однажды я ей позвонил, и она сказала, что уезжает в Данию... Прошло больше пяти лет... Я сейчас уже и не помню, как она выглядит то! Ей наверное сейчас 30 лет уже! Так вот... За все то время, что мы виделись или как то общались... Я ей так ни разу в любви и не признался, ни разу её не поцеловал... Вот такая вот грустная, печальная моя первая любовь) Таким образом, слушая этот альбом (там очень грустные песни, и мне становилось немножечко легче от одной мысли, что я не одинок в своих страданиях, и что кто-то страдает и посильней меня)... Я как бы начинаю вспоминать, как тяжело мне было в те далекие годы, и что эта музыка помогала мне жить! Она как будто давала мне силы! В ней я находил спокойствие и умиротворение! Так вот сейчас именно это и происходит... Я вспоминаю, как было плохо мне тогда, и что все переживется... Любая проблема пройдет... Что все будет хорошо! Так что это якорь относится не столько к этой Наташе, сколько к желанию жить и радоваться, всем бедам на зло! Так что не ругай меня и не запрещай слушать мне эту музыку, она помогает мне очень, и может помочь в трудные минуты!
А смысл в этих песнях есть... Но если ты мне скажешь не слушать... Я не буду... При тебе по крайней мере... Потому что нужно уважать чувства другого человека! Я сначала хотел предложить тебе такую вещь... Совместное прослушивание наших любимых альбомов... т.е. мы вдвоем слушаем твой любимый альбом, а потом мой... Но потом подумал... Представил твоё счастливое выражение лица, когда ты будешь слушать эту песню... итс э бьютифул дей... Представил, как я буду мучатся в догадках, о чем сейчас твои мысли... И подумал... Нет. Так не пойдет. Это мазохизм уже какой то. И сразу же представил, что ты будешь ощущать тоже самое, когда я буду слушать эти песни... И подумал. Точно не надо! Не стоит этого делать вот так специально!
А вообще меня поражает одна вещь в наших с тобой отношениях... Мы настолько глубоко в них ушли! Аж дух захватывает! Мы так глубоко копаемся друг у друга в душах... И надо сказать, не испытывая при этом особой боли! Т.е. мне кажется мы уже настолько стали близки, что... Просто УУУХ. Действительно, когда живешь не для себя, а для любимого... Все становится на свои места! Потому что так и должно быть! Просто я смотрю на современные отношения м/у парнем и девушкой... оооой как им далеко до нас! Они и правду то порой сказать друг другу не могут!
Солнышко моё! я люблю тебя!
целую обнимаю,
твой жутко ревнивый тигр! »

[Nachtfalter]

Света:
«8 марта, четверг
8 марта 2007 в 23:33
Привет, Коть!
Вчера спать легла около 3.30. Сегодня выспалась и встала в 12. Поздравила маму. Потом собиралась, созванивалась с Ксю, договорились сходить в центр, купить ей подарок – она сама решила выбирать… Она где-то в 14.30 Зашла. Пока я ее ждала – учила фоно. Поехали. Сели на 21 маршрутку и решили сначала доехать до универмага – купить Рахманинова… Но его там нету нигде. Потом вернулись в центр… Немного поругались… Потом приехали домой… Настроение было плохое… Потом я учила сонату… Потом поели… Она пошла домой… Потом принесла твой подарок…
Спасибо тебе… Мне так приятно… Я сейчас в нем… Такой нежный и теплый… Как-будто твоя нежность меня окружает… Спасибо!!!
Потом Димка приходил, подарил открытку, шоколадку и брелок на ключи. Пили кофе, болтали… Он ушел в 22. (пришел где-то в 20.45).
Потом сидела в форуме и асе… И все ждала, что ты может придешь, и я тебя поблагодарю за подарок… Но не дождалась… Прости… Ты может на меня обиделся за мои слова… Я не хотела тебя обидеть… Просто настроение было очень плохое… Но этот халатик… Такой великолепный… Каждой клеточкой ощущаю твою заботу обо мне… Всем телом…. Это не высказать! Спасибо!!!
Про il divo… У нас сейчас три их диска наших: мама купила последний альбом, а я еще два диска. Но я тебе их буду приносить по одному, ок? Просто один у меня в центре, один у мамы… И третий буду тебе отдавать… Я просто если творчеством коллектива увлекаюсь, то начинаю скупать все диски, которые вижу… Пока деньги позволяют… Вот на фонотеку я никогда денег не жалею… И не люблю музыку в компе держать… Люблю, когда на дисках есть… Это ведь так здорово, когда можно выбрать что послушать… Под разное состояние души и вообще…
Про Лешу…. Я не поняла… Про какие ты там троллейбусы пишешь? Куда мы пешком шли? Пока мы шли до остановки, я сама слушала в оба уха… Он спрашивал… Но я ему мало что отвечала, потому что почти его не слышала…. Просто мне Энио Морриконе очень нравится… Это инструментальная музыка… Я тебе принесу завтра… Если уж говорить откровенно, то эта музыка конечно в каком-то смысле якорь – якорь из моего счастливого и безоблачного детства… А вообще, мне всегда очень хочется под нее мечтать…. Я очень люблю его слушать…. Только редко ставлю… Вот одну композицию ты там точно узнаешь… №4… А я ее очень люблю на фортепиано играть… А на Морриконе меня натолкнула одна композиция у иль диво – на альбоме Семпре - №3 – Нелла Фантазиа…. Музыка Морриконе… Только слова еще и поют…
А потом мы с пришли на остановку…. И ухо я ему дала только после того, что он уже много раз недвусмысленно проявлял желание послушать… А не хотела давать именно потому, что у меня провода короткие, и действительно получается очень близко… И вот мы так только на остановке стояли… Потом в 46 вместе ехали и слушали… Никаких там прогулок пешком… С чего хоть ты это взял? И какого троллейбуса мы должны ждать из Малышково в Якиманиху? Ты не откуда не падал???
Про Петлюру все ясно… Я ничего против не имею… Слушай, раз любишь… Когда-нибудь я заставлю тебя поверить, что MADE IN HEAVЕN для меня гораздо больше, чем воспоминания о Диме… Вот тоже очень похоже на твое… Это уже какая-то надежда на счастье…. Желание жить… Перевод: сделано на небесах… Этот альбом записан после смерти Фредди через 2 года… Довольно символичное название, правда… Там музыка… Это даже не рок… Многие песни настолько светлые и радостные, что мне под эту музыку хочется жить… Такие композиции, как (по-русски пишу) «Этот прекрасный день», или сама «Сделано на небесах(№2)»… Красиво очень… А еще есть там вещь «небеса для каждого» (№7)- очень философская песня… Хоть и в светлом мажоре… Я читала слова –перевод… Там Фредди поет о том, что на Земле мог быть рай для каждого, здесь всего хватит на всех – и пищи и воды… И как красиво… Но люди выбирают злобу и ссоры и не замечают, что здесь всем найдется место, ведь здесь должен быть рай для каждого…
Или вот еще «любовь матери» (№4)- великолепная песня о маме… Очень красивая…
И «ты не одурачишь меня»… Сильная и энергичная… (№9)
Но очень люблю песню «я рожден, чтобы любить тебя»(№6)…. Так там Фредди поет… Ай воз бон… ту лав ю… И хочется умереть ради любви… Ведь… Это так красиво звучит… Послушай!!!
Персона нон-грата это с латинского означает не желательная персона… Антоним – персона-грата ты наверное знаешь.
Мне тоже было безумно приятно… Слышать тебя… Письма письмами… Но твой голос… Такой тихий и нежный… Теплый… Не сказать иначе… Я прямо ощущаю тепло твоей любви и твою нежность, когда слышу тебя… Поэтому я и попросила тебя позвонить…
Вот кажется все… Люблю безумно и целую очень нежно своего любимого страстного тигренка!!! Мяу!!! … МУР…МУР… МУР…………р…………………………..»

Добавлено через 21 минуту
Андрей:
«Re: 8 марта, четверг
9 марта 2007 в 11:07
Привет моё солнышко, мой нежный кис!

Вчера когда шел к тебе, стою на остановке на Пятницкой, смотрю Панахов идет, девушку за руку ведет... Ну я отвернулся, они прошли... Смотрю идут медленно, а транспорта не предвидится, ну я перешел на другую сторону и пошел вперед, обогнал их и бегом к тебе! Пришел... Ксю подарил икону Федоровскую... Пошли к тебе... Знаешь... Я побоялся подходить ближе к окну... А вдали ты меня видимо не увидела... Но я видел твой силуэт... И мне было так хорошо... Ты вот про халатик сказала (кстати как размерчик, подошел?)... А про открытку с розочкой... Не, я конечно понимаю, как она смотрится рядом с этим папиным букетом... Ну ладно... Пошел назад, включил радио... Иду, балдею значит... Вдруг около химдыма меня тормозит какой-то парень... Я сначала не въезжаю... Потом смотрю... Панах... Побазарили... Он такой: «ты откуда? поздравлял? много адресов осталось еще?...» Я говорю: «да ещё в несколько адресов забежать надо!...» Он "а здесь кого поздравлял?"...я "есть тут одна.... Только Светке не говори!"... Он "ок".. Мы посмеялись и разошлись... А потом он значит к тебе пошел... Молодец... Шустрый парень! Я в епархию прискакал... Забрал папку и домой... Комп не включал вообще... Спать лег... У Николаича опять со службы отпросился... Вот сегодня утром вместо того, что бы идти в храм, пошел на работу... Читать твоё письмо, писать ответ... Пришел. Там у него в комнатке бальзамчик рижский стоит. Я заварил чайку, добавил туда бальзамчика… лепотаааа… сижу, пью… балдею… о тебе думаю… письмо пишу… красота!
"я ему дала только после того, что он уже много раз недвусмысленно проявлял желание" √ звучит круто, неправда ли?! Я конечно специально убрал контекст, что бы ты поняла, до чего такая позиция может довести! У тебя должно быть свое мнение, независимое от желаний других, которое ты будешь отстаивать! Мало ли кто чего просит... Надеюсь, ты все сама поймешь и сделаешь правильные выводы!
Я на самом деле, из-за своей невнимательности, не понял, откуда вышли. Потому что там прямо не написано, есть только косвенный намек, что ты села на 46 маршрутку. А про храм... Ни слова, вот я не разобравшись до конца и подумал, что вы из училища ехали домой.
А вообще, хочу тебе сказать, что я тебе доверяю и верю! И что у меня нет ни капельки сомнений на счет тебя! Просто меня напрягает это его поведение. Постоянно вертится вокруг тебя! Постоянно чего-то просит, чего-то ему нужно от тебя, и понимаю, что тебе сложно, что не хочется грубить человеку, тебе ведь с ним работать! Но я надеюсь на твою мудрость, что ты меня поймешь.
Персона-грата √ ну по смыслу это наверное желанная персона? Да?

Кстати, не забудь мне принести Бальзака, буду слушать иль диво и читать Бальзака.
Сегодня специально послушал альбом «сделано на небесах» В принципе, если слушать долго, рядом с любимым человеком, понравится может, и я тебя понимаю, у тебя много всего с ним связано, так что я тоже буду миротворчески относится к твоим музыкальным пристрастиям )))
Я люблю тебя моё солнышко! Люблю больше жизни!
целую мою киску
твой любящий котик»

[Nachtfalter]

Света:
«роза
9 марта 2007 в 22:19
Вчера я фотографировалась с твоей розой... Мне просто очень захотелось поблагодарить тебя за нее... Она замечательная! Она мне напомнила твою самую первую розу и твои слова: "она маленькая, красивая и нераспустившаяся, как ты"... Она хоть и мала, но просто великолепна! Спасибо тебе мой любимый!
(и прилагалось несколько фотографий для любимого – прим. автора)
«9 марта, пятница
9 марта 2007 в 22:58
Привет, мой любимый Андрей! Спать я вчера легла около 1.30. Но до 2..30 точно не могла уснуть… Все думала о тебе… О нас… Сегодня утром я вставала и думала: послушать фониатора и поберечь голос или все-таки лучше ехать на службу… Спать мне не хотелось… Но я решила приехать к 9. Встала, собралась под красивую музыку… Одела твою любимую кофточку – ту, что с розой… А ты и не пришел!!! Приехала на 15, пришла около 9.15, а они шестой час читали. Потом после службы я тебе рассказала, как мне сказали про репетицию. Я бегом в филармонию. Было уже 12.15, но они еще не пели… Мне дали ноты, я повторила песню… (пока ехала вспоминала… Я ее последний раз видела в глаза около года назад… Слова подзабылись), повторила. Репетировали. Сначала пел соло мальчик из хора, потом я. Утвердили, что петь буду я. Около 13 я ушла оттуда. Села на 15 (как раз подошла) и позвонила тебе… С тобой так здорово говорить по телефону!!! Только вот разговор ты завел серьезный, надо сказать не телефонный… Теперь тебе я сказала одно из соображений насчет этого поста. Можешь еще слегка пофантазировать в том же ключе… Можешь даже в письменном виде…
Приехала домой. Отправляла эти несчастные фотки… Ну никак… Переписывала тему по политологии, которую мы пропустили в субботу из-за концерта. Но ее же все равно придется сдавать! И завтра. И я думала, Миша заберет у меня сегодня тетрадь… Вот и торопилась… Переписала 3 страницы из 6 за то время, пока была дома. Потом бегом… На 21 маршрутке приехала. Широкова со своими 20 рублями на розы преподам достала… Из-за нее опоздала минуты на 2… Ксю с нами пошла на историю богослужебного пения…
Ей очень понравилось, как Ахмат ведет лекции…
Потом хор… Таня и Ира работали с хором. Потом в перерыве говорила с Лешей… Он опять ленился на спевку идти… Я его ругала… Но убедила. На втором часе работала Волкова, и я чуть не уснула… После хора поехали на спевку. На 2 до Подлипаева, там пересели на 15. Приехали, попросили Трофима дать че-нибудь поесть… Перекусили… Пели почти до 21. По крайней мере 20.50 мы стояли на остановке. На 10 все вместе доехали до Подлипаева. Потом с Лешей вышли и пошли на остановку, где троллейбусы ходят. Там сели в 51 маршрутку… Сидели даже далеко… Еду… Смотрю в окошко… О тебе думаю… И вдруг от тебя смс… Как чувствовал ты! Он вышел на своей. Я пришла домой. Поужинала. Пообщалась с семьей. Потом с Ксю поболтали. И вот опять я тут… Опять пытаюсь отправить эти фоты… почти отправила. Пока они тут загружаются, я переписала остатки темы… Учить уже некогда. На спевке я очень устала. Такое ощущение, что все без толку. Все, что было выучено – уже забыли…. Бег по кругу… Тяжело. Придется делать еще больше спевок.
Ну про розочку я тебе написала… А еще про открыточку…. Мне очень понравилась! Честно!!! Ты так мило ее подписал… Я люблю тебя!!!»


Добавлено через 12 минут
«10 марта, суббота
10 марта 2007 в 22:24
Привет, мой милый!
Вчера спать легла около 1.30. Встала сегодня поздно около 9.45. Решила беречь голос. Пока собиралась, болтала с родителями… Папа тут мне файл показывал… По телику интересная передача шла. В общем я уже опаздывала на сольфеджио на первый час… А так как он обычно всех отпускает на 20-30 минут раньше, решила вообще не ходить. Смотрела телик. Потом учила фоно. Пока играла, мне в голову пришла идея, что необходимо срочно купить метроном… Знаешь, штучка такая, которая тикает и темп задает…. Там темпы можно по ней определять… И еще для выравнивания по ритму игры хорошо использовать. Вот я выпросила у родителей денег. Потом поехала в училу в 12.15. Как раз подошел 21 автобус (мерс). Пока ехала – читала тему по политологии… Пришла почти во время, сразу сдала тему, (не очень… бывало и лучше), тетрадь оставила Таньке – она учила, а я поехала в универмаг за метрономом. Купила … Маленький такой и хорошенький… Стоит правда 1500. Вернулась в училу, забрала у Тани тетрадку (там у меня право, а нам сдавать в понедельник тему, надеюсь завтра поучить). Потом приехала домой… Обедала… Играла с метрономом, с тобой болтала. Фотку тебе отправила… Ты хоть ее получил?
Потом вышла в 16.05. На остановке ко мне подошла Ксю. Подошла 15. приехали. Служба конечно тяжело прошла… Так ужасно мы давно не пели… Кошмар какой-то… Я очень вымоталась. Еще Леша мне нервы мотает… Че то ему все не так… Огрызается…. Прямо не могу!!! Терпеть не могу, когда со мной так разговаривают… Да еще всякая мелкая птичья сволочь (как говорит Ахмат)…. Пришли на остановку. Мы шли с Катей… А они там где-то плелись… Потом подошел ты… Мне сразу стало намного спокойнее и веселее… Ксю сказала, что было очень заметно, как я тянусь с тобой общаться, пока мы ехали в 10… Да мне если честно… Уже как-то… Пусть замечают… Я счастлива, когда вижу тебя… А на все остальное мне просто наплевать… Потом мы вышли. Пошли на ту остановку… Немного с ним опять поругались, и я вовсе не стала с ним разговаривать. Шла за километр от него принципиально. Сели в 56 пазик. Ксю сидела между нами. Я демонстративно воткнула плеер в уши и слушала Морриконе… Вспоминала тебя… Твои глаза… Такие добрые… Нежный взгляд… Как же я люблю тебя!!! Стало как-то тепло на душе… На все пофиг… Но когда он выходил на своей, остановке я даже голову не повернула с ним попрощаться… Принципиально… Нечего нос задирать… Мал еще больно, чтобы так со мной разговаривать (в таком тоне)!
Приехали. Настроение снова стало не очень, потому что Ксю завела тему, почему я на нее злюсь… А мне честно было неприятно, что она с ним уси-пуси разводит, когда он так со мной разговаривает…
Потом ели. Звонила Луиза (завуч музыкалки), сказала, что надо быть на репетиции в понедельник в 16.15. Пахмутова сама приезжает и проведет репетицию! А у меня как раз хор… И я должна работать… Позвонила Сафроновой, а она все быстро решила: в понедельник весь час будет работать Аня, а в следующий понедельник весь час –я… Так все легко! Здорово….
Потом ели. Пока мыла посуду, немного разрядилось нервное состояние… Но сильная эмоциональная усталость остается. Потом звонила Н.В. – она еще болеет. Завтра я к ней опять не еду…. (((
Потом учила сонату… Теперь мне осталось выучить 1,5 страницы сонаты.
Вот пишу…
Открыла почту… А там ни строчки от тебя… Знаешь, так непривычно… И так грустно…
Пытаюсь вспомнить… И не могу… Когда именно не помню… Сегодня просто ездила в транспорте много… Так вот я ехала и думала как всегда о тебе, о нас… И мне вдруг подумалось, что каждый день приближает нас к цели… Уже март… Скоро мне поступать… Раньше мне казалось, что это так не скоро… А теперь я понимаю, что времени остается очень мало… И вспомнилось, что скоро 2 года нашего с тобой знакомства… Подумать только: 2 года!!! Сколько всего… И как это все-таки трудно нам дается… Ругаемся… Столько горечи в этих отношениях… Непонимание… Ревность… И всё окружающее нас… Словно против… Столько проблем… Исколько слез… Вечера, когда кажется, что от боли я сейчас умру… Но потом… Понимаю, что каждый день… Даже когда ссоримся… Медленно но верно приближает заветное время обетованного счастья… Как же сердце замирает от счастья… Когда я понимаю, что уже не два года, а полтора… Я уже сейчас представляю, как буду структурировать свое время там в Питере… Пока буду ждать этот год разлуки…
А еще я хочу тебя поблагодарить за реферат, который ты так ловко подложил мне в папку… Спасибо тебе!!!
И еще… Я очень рада, что тебе понравилась фотография… Я почему-то очень хотела, чтобы тебе понравилось… Обычно я фотографируюсь, чтобы запечатлеть себя… А здесь… Это сделано для тебя… В благодарность за твои подарки… Ты… Ты просто самый лучший!!! Я люблю тебя безумно!!! Когда ты подходишь близко ко мне… Я схожу с ума… Я еле сдерживаю себя, чтобы не обнять тебя… Ты даже не можешь представить, что ты для меня значишь!!! Я знаю, что нельзя это говорить мужчинам, так как они начинают наглеть… Но я говорю тебе, что вся принадлежу тебе! Ты – мое счастье… и иначе быть уже не может…
Целую своего любимого Андрея…
Задумалась… Я ведь постоянно называю тебя моим… И вспомнилось стихотворение…
Ведь ты не мой, я это знаю!
Зачем тебя я так люблю?
Зачем я мучусь и страдаю?
Зачем любовь не истреблю?
Ведь ты не мой… зачем судьбою
Мне суждено тебя узнать?
Зачем я встретилась с тобою?
Лишь для того, чтобы страдать?
Ведь ты не мой… но если б можно
Мне тебя своим назвать…
Такое счастье невозможно…
О нем не стоит и страдать!
Зачем заставил ты напрасно
Тебя так сильно полюбить?
О! если б знал ты, как ужасно
Быть не любимой, а любить…
С тобою встретилась сейчас…
Прошел ты мимо отчужденно…
И как в бреду пустились в пляс
Дома, деревья и газоны.
Иду средь уличного гула,
Не видя ничего вокруг….
Кого-то кажется толкнула,
Кого-то не узнала вдруг…
А сердце мечется, любя,
Стучит с неистовою силой…
А я то думала, забыла,
Давно забыла я тебя!

Безумно влюбленная в тебя, твоя на веки… Светланка…»

А потом Света написала в дневнике о том, что любимый подарил ей на 8 марта чудный махровый банный халат, маленькую алую розочку и открыточку со словами любви. А сегодня она наконец его увидела! Его глаза!!! Сколько любви и нежности, тепла и доброты!!! Она безумно любит его!

[Nachtfalter]

«11 марта, воскресенье
11 марта 2007 в 22:26
Привет… Что случилось? Почему ты мне перестал писать? Я вообще не существую для тебя? Что произошло? Что с тобой? Ни письма… Ни в асе тебя нет… Ни смс не пишешь! Что с тобой??? Что происходит???
Вчера спать легла около 0.30… Но долго не могла уснуть… Думала о тебе… О нас… О всяком…
Утром еле встала в 8.10. Быстро собралась, вышла. На остановке стояла Ксю. Почти сразу подошла 46, мы приехали. Пришли в храм. Служба. Пели сегодня лучше чем вчера. Потом шли… Ты почему-то пошел домой… Странно… Ведь ты обычно ездишь на работу… Меня удивило это… Что у вас там такое происходит? Ни с того ни с сего вдруг на службу Людмила Евгеньевна приходит… И Наталья… О чем-то говорите… Потом ты домой убегаешь… На звонки не отвечаешь второй вечер… Что происходит??? Успокой меня! Скажи, что ты не собираешься меня бросать!!! Пожалуйста!!! Мне сейчас очень тяжело… Мне страшно… И мне очень нужна твоя поддержка!!!
Пришли на остановку. Ждали 15. уехали. Пока ехали, Ксю и Леша мило болтали, а я читала твой реферат… Еще раз огромное тебе спасибо за него!!! Леша вышел на Рыбниковой (т.к. 15 сейчас ходит по проспекту мира и по улице Пушкина, а потом поворачивает на Ленина. ) и пошел вдоль по улице Ленина… К центру в смысле. Когда вышли с Ксю из автобуса, она предложила погулять с Умкой… Погода была очень хорошая… Я вспомнила, что мама давно просит меня почесать собаку… Мы зашли домой, взяли Умку… Почесали ее на крыльце (пожарной лестницы) у 9-этажки. Потом разошлись по домам. Я учила сонату, смотрела фильм Мисс конгениальность-2… Потом опять учила. Еще выучила на завтра тему по праву – административное и гражданское право. Потом опять учила сонату, дирижирование, даже повторяла Вскую мя (госпрограмма) – партитуру и голоса… И даже пела вертикали. Еще читала книжку Балуевой. За сегодняшний день я все-таки доучила сонату до конца. Теперь можно будет начинать учить наизусть и полифонию и сонату… И еще по нотам надо выучить пьесу.
Как всегда, я целый день думала о тебе… Но очень огорчилась, когда увидела снова совершенно пустой почтовый ящик… Меня это твое молчание уже пугает… Изволь объяснить, что происходит в конце концов?
Разрушь, убей тоску и горе,
Или меня убей нещадно,
Иль отпусти меня не волю…
Но неизвестность беспощадна…
Я не допускаю скверных и печальных мыслей… Но мне страшно! Не покидай меня любовь, не попросив!
Целую… жду ответа… твоя Кис.»

Уже отправив письмо, Света продолжала молча кричать Андрею о своих чувствах и страхах в своем дневнике:
Мой милый… послушай! Я так боюсь… тебя потерять! Мне страшно… Ты не пишешь и не отвечаешь на звонки… после почти месяца больших и пространных писем… Вдруг… полное молчание… Что это может значит? Что происходит с тобой? Почему такая перемена? Сегодня видела тебя… Вроде все хорошо… Реферат мне вчера принес… Сегодня отдала тебе диски и книги… И вдруг… Полное молчание…
Я звоню тебе… а ты не отвечаешь… Ну ладно, я звоню поздно… Но ты обычно после одного пропущенного сразу перезваниваешь, или в смс спрашиваешь, зачем я звонила. А тут… Как будто бы все равно…
Вчера убежал вперед… Я думала домой… Нет… Ты ехал в центр… С кем-то встречался… Странно…
А сегодня сразу убежал домой… Еще страннее… Я тебе фотки… стихи… А ты – ни строчки в ответ… Может быть ты очень занят? Но вроде выходные… Да и вообще ты при любой занятости находил время, чтобы мне ответить. А я как подумаю, что я тебе звоню, а ты занят с ней… Мне аж дурно становится… И больно… Где-то внутри… Не хочу об этом думать… Вообще не хочу думать ни о чем плохом… Но мне страшно!!!

[Nachtfalter]

Андрей:
«Re: 11 марта, воскресенье
12 марта 2007 в 09:19
Привет мой кис, моя любимая девочка!
Как я скучал по тебе! Спешу тебя успокоить, все хорошо! Не смей во мне сомневаться! Даже мысли такой не допускай! Слышишь?! Что бы ни случилось, что бы кто бы ни говорил! Всегда верь мне! Потому что я люблю тебя! Люблю безумно! Впрочем, как и ты! Ты как-то в письме написала, что есть вещи преходящие, а есть вечные, и что наша любовь - она вечна! Так вот и не сомневайся в этом! Она действительно вечна! И никто и ничто её разрушить не смогут! Никогда!
Ну а теперь давай приступим к объяснению. Понимаешь, последние несколько дней нашей с тобой переписки, меня стали посещать странные мысли, я стал думать о том, что не знаю, чего писать… А писать вроде бы как надо, и ты наверное заметила, что в последних письмах я писал о том, чем занимался, потому что не знал, чего еще написать… И это даже не от того, что мне ты не интересна или не хочется общаться… Просто иногда хочется помолчать… Понимаешь? Просто отдаться этому чувству счастья, отдаться мечтам, не думать ни о чем! А ты знаешь, как сложно облечь в слово все свои мечты? Это мало того что сложно, это ещё и пошло в какой то степени, потому что мечты - они мечты - они так красивы и возвышенны! Мечты о том времени, где мы вместе вдвоем идем по жизни! А слова… Они так могут все опошлить, принизить… Тем более мой язык, он корявый очень… Вот мне и хотелось какое-то время просто посидеть, подумать, просто послушать тебя… Плюс ко всему, ты же знаешь, что такое для мужчины Обязаловка! Вот мне и не хочется этого! Я хочу писать тебе свободно - тогда, когда захочу! Когда мое сердце будет не выдерживать и будет искать выход в словах! Зато ты будешь знать, что каждое мое письмо тебе - это моё добровольное волеизъявление, моё безудержное желание!!! Понимаешь? У тебя будет то, чего я лишен в принципе! Ты обещала мне писать - ты пишешь, плохо тебе или хорошо, но пишешь… Я, конечно, понимаю по содержанию, что с тобой происходит… И мне это безумно приятно идти каждый вечер на почту и знать, что я сейчас увижу от тебя весточку, узнаю как у тебя прошел день, о чем ты думала, переживала… Я ведь люблю тебя! Люблю так сильно, что этого даже и не высказать словами! Меня тоже тянет к тебе! Вот только мне уже давно стало все равно на то, что кто то это замечает! И мне так приятно, когда ты меня не отталкиваешь, когда ты ко мне тянешься… У меня все замирает в груди! Когда мы ехали в автобусе в субботу вечером… Помнишь?... Как хорошо! Вот только один момент… Когда я отдавал тебе пятьдесят рублей, я их вложил тебе в руку, и ты не отдернула мою руку… А я чувствовал тебя, и наслаждался каждой секундой единения наших рук!... те несколько секунд… Они для меня продлились довольно долго… Время как будто замерло для меня… Я чувствовал тебя… И мне казалось, что больше ничего мне от жизни то и не надо… Чувствовать тепло твоих рук… Что может быть выше и прекрасней этого?! Поэтому прошу тебя! Не отталкивай меня… пусть, пусть все замечают! Да пусть они вообще подавятся завистью от того, что нам хорошо вместе! Пусть! Наплевать на всех их! Ты со мной согласна?!
Потом, когда я пришел домой, отец сидел смотрел телик, и я не мог сесть прочитать твоё письмо. Получалось так, что в субботу уже два дня, как я не пишу тебе письма… И ты знаешь, я уже начал скучать по этому действу! Мне безумно хотелось получить весточку от тебя и отписаться тебе, но отец сидел и уходить не собирался. Тогда я пошел на крайние меры - взял мобилу и начал читать почту с неё! Прочитал… Пока читал – улыбался! Так мне это было все приятно! Вот только тот стих… Он не наш! Он к нам не подходит по одной простой причине! По той причине, что я люблю тебя и принадлежу тебе! Моё сердце в твоих руках! И только от тебя зависит, как ты поступишь: разобьешь его или сохранишь и обдашь жарким огнем своей любви! (я искренне надеюсь на второе) . Так вот, отвечать я не стал потому, что считаю это верхом извращения писать емейл с мобилы! Нет, в принципе конечно можно, но если это просто письмо… Если нужно пару слов сообщить… Но письмо тебе... Я этого не мог себе позволить!
Теперь воскресенье. Милая, не переживай ты так! Ничего не случилось! Мама пришла, потому что пришла! Она же ходит в церковь! Просто у неё не всегда получается! Насчет нашего разговора с Натальей… Ничего особенного, просто нужно было привести воды одной бабульке, за которой мы ухаживаем. Вот и все. И если бы ты слышала, как я с ней разговаривал! Катя вот слышала! Было прикольно! Она говорит: «после храма давай иди за водой». Я говорю: «не пойду» она, типа, «я тогда замки сменю» А я отвечаю: «ну и прекрасно, будет повод!» И ушел в храм. Вот и весь наш разговор! А ты уж надумала там себе неизвестно чего! Милая! Я люблю тебя и от этого факта никуда не деться! А ушел я домой, потому что воды ей действительно нужно было привести! (у неё частный дом, она наша родственница. Водопровода у неё нет. И воду мы ей привозим из колодца).
Вот. Ещё хочу поблагодарить тебя за диски! Огромное тебе спасибо! Ты знаешь… Ты такая хитрая, блин, слов просто нет! Вот надо было до такого додуматься, а?! Хитренькая ты моя любимая! Самая любимая! Ты же знаешь, что у меня на компе есть все Квины, и этот альбом «маде ин хевен», и я мог бы его послушать на компе, не доставая тот диск. И что тогда? Я бы всего лишился? А ты бы сказала «твои проблемы! Я те приносила?!» Так?! Ну блин хитрющая!!! У меня вначале и была такая мысль… Потом думаю, нет, я обещал! Надо послушать диск! Открываю. У меня аж сердце остановилось! Спасибо тебе, дорогая!!!! Я пришел (после того как привез воду), вальнулся на диван, включил этот диск, весь прослушал… Знаешь, ты права, этот альбом действительно такой светленький! Мне даже песенка одна понравилась! Третья. Но все равно, не проси меня. Я его не буду слушать постоянно. Ты сама говорила: нельзя жить прошлым. Давай лучше создавать новое! Это моя маленькая просьбочка!
Все воскресенье спал. Весь день, вечер и ночь. Просто лежал, потом разделся и спать! Поэтому и не отвечал. Прости… Я понимаю, как это тяжело, когда любимый молчит. Ты сама видишь, как я весь извожусь, стоит тебе мне не ответить или промолчать! А тут… Такая выдержка! Один звонок… И все! Я бы наверное сума сошел! Быть может бы и на городской бы позвонил!... А ты умничка! Умеешь же себя в руках держать! Я так тебя люблю!
А когда я прочитал, что ты гуляла с Ксю в Якиманихе, мне так захотелось быть там, рядом с тобой, держать тебя за руку! Милая! Давай сходим с тобой на этот спектакль! А?! Я прошу! Ну давай, солнышко моё! Я так хочу взять тебя за руку! Вот ты просила порассуждать насчет поста… Да не хочу я думать на эту тему! Понимаешь?! Бесит меня уже весь этот пост! Меня бесит все то, что меня отдаляет от тебя, разлучает и т.д.! Я даже думать не хочу на эту тему! Это я тебя прошу! Убеди меня! Убеди, что это действительно нужно! Что так будет лучше и тебе и мне! Убеди! Приведи доказательства того, что нам нужно не видеться этот пост!!! Докажи мне это! Иначе я не вижу смысла, я его начинаю патологически ненавидеть! Пойми меня то! Пожалуйста!
Вот, опять начали бегать люди и отвлекать меня от этого важного дела!
Ты знаешь, я сегодня весь вечер думал о том, что буду писать тебе в письме… Я даже во сне об этом думал! Ты представляешь?! Сегодня утром с самого утра рванул на работу, что бы прочитать твое письмо и развеять все твои страхи и сомнения! Потому что я чувствовал, что ты переживаешь! Я же знаю тебя, мое солнышко! Я люблю тебя!
Все. пришел Олег Николаевич. Теперь дела! Извини, что бросаю письмо на полуслове…
Целую, твой, слышишь?! ТВОЙ Андрей!!!
Люблю»