Аппассионата

[Nachtfalter]

Потом переоделись и вышли с хором… После дуэта Светка переодевалась за кулисами и мы ей помогали… И после этого позора… Мы совсем забыли, что на сцену надо было выходить уже с розами (для композиторов)… Пол концерта я вместо того, чтобы думать о пении, думала о том, как спасти ситуацию… Потом еще глазами искала Перфильева… Потом мне удалось сказать про цветы Широковой и она передала нам розы… Как тебе песня «храни меня, мой талисман»?... Я спрашиваю тебя, потому что у меня особое какое-то трепетное отношение к этой музыке… Первые 2 репетиции, когда мы только разбирали его, эта музыка чуть не до слез доводила меня созвучиями и гармониями и словами… Мне очень нравится это сочинение… Какое-то очень проникновенное на мой взгляд…
Потом нам ничего не сказав раздали эти розы… Мы сначала и не въехали, че с ними делать… Потом стало ясно, что надо выискивать названных педагогов в зале и нести им… Волкова подошла ко мне и сказала: видишь, Наталья Викторовна на балконе сидит? Вот! ( это Зосимова Н.В., которая очень давно почти у всех дирижеров ведет гармонию и сольфеджио… И когда ее назвали, мне пришлось топать на балкон…
Ну я и побежала через весь зал… Потом на балкон… Со сцены спускаюсь, а мне весь хор : на балконе… я : да знаю…
И пошла… Чуть-чуть я не успела вернуться на многая лета…
После концерта нам раздали конфетки…Ксю зашла за мной, мы оделись, она рассказала, что ты был… Я обожаю тебя!!! Как тебе это удалось? И почему больше никто не пришел? Так все-таки здорово, что ты был со мной на этом концерте… Я чувствовала это… Но когда я убедилась… Так приятно…
Потом мы пошли на остановку 15, нас догнала Таня с Пашей и папой… Моего папы не было… У него там кто-то из Москвы приехал… Он не смог прийти… Все вместе мы ехали в 15… Мы с Ксю потом вывели собаку, обменялись впечатлениями… Я все расспросила про тебя… А еще Ксю обратила мое внимание… Я как-то и не задумалась… на то, что Серега не подарил Светке ни цветочка… Ведь ладно бы она пела, как я в квартете…. Что уж тут особенного… Но ведь она пела сольно… Причем два номера…. И действительно странно… Ведь про их отношения все знают… Неужели не приятно было бы поздравить любимую с выступлением… Уж даже наши отношения – тайна, покрытая мраком… И то ты умудрился подарить мне букет… А тут че-то странно как-то…
Мне очень приятно, что ты любишь и ценишь мой голос… Будут еще и в консе уроки вокала… И экзамены наверное какие-нибудь открытые… И может ты вырвешься на концерт 13 марта, где я буду петь одну из самых любимых своих песен… Да еще и с хором и оркестром… И даже если никто в мире не ценит мой голос… Это уже не важно… Главное, что тебе нравится… Главное, что ты любишь, когда я пою… И готов слушать меня каждый день! О чем еще только можно мечтать? Я буду петь для тебя всегда, когда пожелаешь… Если это доставляет тебе такое удовольствие!!! А мне очень нравится петь… Даже дома… Когда меня слушают друзья, или мама… Я всегда мечтала, чтобы мой любимый муж любил мое пение…. И я пела ему долгими зимними вечерами красивые старинные романсы и лирические песни современных композиторов под собственный аккомпанемент… Я об этом мечтала еще даже до того, как поступила в училище… Но никто и никогда не говорил о моем пении, моем голосе таких слов… Бархатистый голос… Говорили и друзья, и Ксю, и родители, что пою хорошо, здорово, красиво… Ксю и Илюша не раз подчеркивали, что им мой голос нравится больше, чем Светы Сорокиной… Но ты… Ты сказал такие слова… И теперь пусть весь мир будет говорить, что я вою, как выла… И что невыносимо это слушать… Я больше никому не поверю… Если ты любишь мой голос, то ничто больше не имеет значения! Спасибо тебе за такое отношение… Это подчеркивает силу твоих чувств… Бросаешь все, ходишь на все мои концерты… Восхищаешься не только фигурой, платьем и волосами… (хотя я с особым старанием сегодня готовилась к концерту… для тебя, мой любимый) Но и голос мой тоже ценишь… Причем ценишь, как никто в этом мире… Спасибо, моя любовь!
Насчет «недотепы»… Я вообще никак не относила к тебе эту песню… Никогда не считала тебя недотепой… Хотя иногда ты конечно ведешь себя странно при мне… Но чтобы так, как этот мельник, который потерял все и все забыл… И так далее… Но к тебе из всей песни я бы спела одну лишь строчку: отчего же все же ты всех мне дороже?...
Насчет мелочей… Это ты точно выразился… Я уже на подсознательном уровне контролирую каждый свой жест, каждое слово… Я знаю, что принадлежу тебе и этим все сказано… Очень сдержанно стала себя вести со всеми молодыми людьми… Даже Спельника больше не глажу и не трогаю… И знаешь? Нет ни малейшего желания…. Зачем это я буду тратить свою нежность и ласку на всяких там, кто ее ничем не заслужил? Я лучше буду беречь ее и копить до того момента, когда смогу подарить тебе! Ты единственный из всех живущих в этом мире достоин моей огромной любви! И лишь тебе я ее подарю! И насчет Андрюхи… Мне тоже это понравилось… Как-то даже символично получилось… И имя твое… Да и он мой певчий как ни как…. И знаю я, что ты к нему не ревнуешь совсем… И это меня тоже порадовало… Я ведь знала, что ты в зале… Сердцем чувствовала…
Насчет Ульянова… Я че-то не поняла? Ты что ему рассказывал весной? Ведь, как я думала все твои проблемы в семье – из-за меня… Или это я ошибалась? А Катя там при чем?
Насчет Сереги… Прости мне… Он сегодня постригся и я не удержалась, чтобы не сбить ему новую стрижку… А вообще я удивилась на тебя… «с чего такая нежность»? Интересный ты какой-то… И что он тебе ответил на твою смс?
Сознательно стояло в кавычках потому, что это цитата твоего письма… Ты написал: «сознательно хочешь»… Вот я и процитировала тебя… И чтобы ты понял, что это цитата, я выделила это слово в кавычках… Просто, если честно, мне не очень понятен сам смысл сего высказывания… Как это хотеть сознательно? То есть надуманно что ли? Заставляя себя так думать усилием воли и напряжением сознания? Я конечно поняла, что ты хотел сказать… Но само сочетание слов немного странно… Вот и выделила… Я и в речи часто цитирую высказывания и особенно эпитеты… Ты наверное уже заметил… Но в речи это слышно по интонации голоса… Иногда делаю ссылки на автора (например, как говорит Л.А. Волкова… ) или выразительный взгляд на автора… И все становится ясно.. А вот в письменной речи – кавычки…
Что есть в твоем письме Н.В.? Ты наверное перепутал их… Для того я и писала фамилии… Н.В. Зосимова, которой я побежала дарить цветок на балкон – преподавала у меня гармонию в училище…
А репетиторством я занимаюсь у Надежды Владимировной Смирновой, которая вела концерт… Вот именно к ней я и поеду в воскресенье… Сколько я буду у нее – неизвестно… Так как я еще и сольфеджио буду с ней подтягивать кроме гармонии… И не важно это… Потому что как бы ты не просил… А пост есть пост… ты сам мне обещал… В том году также получилось.. А знаешь, как потом обидно было? Но тогда ты не знал… А теперь ты знаешь… И надеюсь, соблаговолишь меня понять и перестать эти просьбы…
Про клиросные новинки… Конечно я могу поверить, что ты не слышишь погрешности в исполнении… Недотянутую ноту… Нестройный аккорд… Или что-то такое чисто технического плана… Тут понятно – нет слуха…. Но ты же не можешь не слышать, старое произведение звучит, которое сто двадцать пять лет поем или новое, которое никогда не слышали раньше… Красивые созвучия и мелодия… Или не очень… Это то ты слышишь… Ты же слышишь красивую музыку Чайковского… Значит у тебя есть музыкальный вкус (пусть его конечно надо развивать и совершенствовать…. Но он есть….) и слух (точность интонации, гармонический, ахитектонический и прочие) тут вовсе не причем… и не отпирайся!!! Я это все знаю и получше тебя… Экзамен сдавала!!!
Ты очень чудно видимо пытался цитировать звучавшее сегодня сочинение… Правда ты немного исказил великого Гейне, на самом деле звучит иначе… Но мне стало понятно, что ты «хотел бы в единое слово излить, что на сердце есть…
Его мог бы легкий ветер На крыльях с собой унесть….
И ветром любовное слово, мой друг, принеслось к тебе…
Ты слышишь его всечасно, ты слышишь его везде…
Когда же закроешь ты глазки, к дремоте спеша ночной,
В глубоком самом сновиденьи увидишь образ мой!»…
А насчет снов Натальи… Символично конечно… Но я только никак не ожидала, что она суеверная и верит снам и их толкованиям… Я сама в это все не верю… Чепуха… Хотя, если себе надумать, то может присниться что угодно… У меня более научная точка зрения на происхождение сновидений…
А интересно, я под дождем красиво смотрюсь? Спроси как-нибудь… Просто я сама дождь очень люблю… И люблю летние ливни… И люблю гулять под теплым дождем… Это особое состояние моей души, когда мне особенно хочется петь и писать стихи… И вот это мне кажется символичным в ее снах…
Только собиралась отправить тебе письмо… Как прочитала твое, про поздравление Колесникова… Да… Было бы очень здорово… Я давно мечтаю… Концерт будет 30 марта – юбилей… Праздничный… И это поздравление директору будет очень кстати… И мама моя хочет на него пойти... Она уже сегодня сказала мне достать ей билет… Я надеюсь, все получится, и ты поздравишь директора и училище на сцене КВЦ Губернского не только перед моей мамой и мной... Но перед всем городом, перед всеми знаменитыми и прославленными выпускниками и преподавателями училища, которые в тот день заполнят концертный зал...
И все же почему ни шеф ни Николаич не пришли?

Ладно… поздно уже… Надо быстренько отвечать тебе в форуме и ложиться спать!
Целую своего милого Котика нежно и сладко… и мечтами уношусь к тебе!!!

твоя Светланка»

[Nachtfalter]

Андрей:
«Re: 28 февраля, среда
01.03.07, 16:12
Привет мой самый нежный, самый пушистый и самый ласковый кис!
С огромной любовью начинаю письмо к моей дорогой Светланке!

Пока не забыл, пока ещё помню... Только вот я хотел выйти в город, уже привстал что бы у Николаича отпроситься... Заходит Колесников... Собственной персоны... В кабинете находятся Спельник, Николаич и я...
Николаич начинает дико извинятся... Типа архиерея нет в городе, а у него вчера заседание там какое то было... Колесников вручил ему два приглашения на концерт 30 марта. И Николаич ему пообещал, что архиерей будет лично на этом концерте, и он тоже придет... Ну и я приду конечно... Но вот только такой чести мне уже не выпадет... Так вот... Они там много о чем говорили... Колесников очень долго расхваливал Николаича, его труды, говорил что благодаря ему, есть к чему стремится... Николаич в свою очередь тоже любезничал... Говорил, что училище очень много делает... Что у училища есть очень хороший смешанный хор, и что даже в Москве удивляются, откуда в каком-то провинциальном городке такой профессиональный хор. На что он ответил, что у него жена, Людмила тоже хоровик, и что она, когда он стал директором, поставила ему условие, если он не создаст хороший смешанный хор, то она не будет воспринимать его как директора! ))) Вот какие тайны тебе рассказываю... А ещё он рассказывал про Покровского из Нижнего... Николаич предложил наградить его и кого-нибудь из преподавателей... Он про себя скромно промолчал, а вот насчет преподов, сошлись на двух... Волкову и Ворошилину... Можешь с них танец спрашивать за эту новость )))
А про Н.В. Действительно перепутал... Смирнова эта, у которой ты занимаешься... Это та женщина, которая концерт вела? Вот ведь как интересно, а я же сидел и думал, что за женщина такая, хотел у тебя спросить... Приятная такая... А ты молодец... Талантливых людей ищешь у кого заниматься!

А про то, как ты учишь... Это мне напомнило, как я в школе стихи учил... Точно также по той же самой схеме! Это зубрежка называется... Сначала одну строчку, потом две, потом третью отдельно, потом все три вместе... Как же, как же, помню, помню )))

А про Мелькова... И как он с хором общается... Колесников с Николаичем тоже говорили... Он все переживал, как вы будете после Мелькова выглядеть... И его надежды оправдались... Вы выглядели на должном уровне, очень достойно, и что не мало важно, имели свое лицо, в чем полностью согласился Спельник...

Вот ещё... Чуть не забыл... Вчера ужасно хотел у тебя спросить, но ты так торопилась прочитать мое письмо, что не стала отвлекаться... Как тебе чтение по моему принципу? Нравится?
Ну вот опять бегать разные начали, опять отвлекают... Не могу я так... Прости, если письмо не очень получается, просто сегодня Николаич первый день на месте...

Когда ходил на обед... Там повар была Наталья Михайловна... Ну ты знаешь... Мама Панахова... Вспоминали наше посещение Даши... Про тебя разговор зашел... Она сказала, что ты к нему раз в неделю всяко заходишь... А ещё у него портрет твой крупный висит... Не догнал малость... Хотя я знаю, что он для тебя только друг... И это уже отношения проверенные долгим временем... Но её слова... Она мне говорит: «А вдруг у них там любовь, откуда знаешь... не лезь...» Я тут вообще в аут ушел... Не, насчет тебя я спокоен... Но вот может он че-то думает, на что-то надеется... Может тебе стоит задуматься над характером ваших отношений, может то, что для тебя совершенно естественно, и ты этому не придаешь никакого значения, может он это воспринимает как-то иначе? Кто знает? Иначе с чего такие мысли у его матери? Он наверное с ней чем-то делится, рассказывает... Ты подумай на досуге...

Песня про талисман... Нравится конечно... Но я её пока прочувствовать до конца не смог... Но мы с тобой это дело исправим... Ты будешь мне петь все, что нравится тебе... И твой проникновенный голос разбудит во мне все те чувства, которые испытываешь ты! Ты сможешь мне все это передать, я знаю!
Кстати про голос... Это выражение... Бархатистый я узнал из аннотации к диску Рената Ибрагимова... Знаешь такого? И действительно, я нашел в нем эту бархатистость... И больше ни к кому этот термин применить мне не удавалось... Но сейчас я нашел... Это ты! Кроме того... Плюс к этой бархатистости я ещё добавляю и неимоверную выразительность! Не знаю, почему ты на этот термин никак не отреагировала? Он тебе не нравится? Или я не прав? Но я действительно так считаю! Ты поешь очень выразительно, очень!
Петь, петь, петь... Я так люблю как ты поешь... И поешь именно светские вещи... Не знаю почему... Просто нравится! Нравится очень! Я до сих пор помню тот день, когда ты мне пела свою любимую песню... Я уже не раз говорил об этом... Но я не могу молчать, когда мне хорошо! А вспоминая такие моменты, мне не может быть нехорошо! Я люблю тебя!
Я буду слушать тебя всегда! Каждый день... И не надо мне об этом пожалуйста спрашивать или напоминать, когда мы будем вместе жить! Просто садись и пой! Просто предварительно позови меня с собой... Скажи, дорогой, пойдем... При этом возьми меня за руку... Уложи на кровать рядом с пианино... Я лягу... Закрою глаза... И буду слушать... Мечтать... Улетать за тобой в невесомую даль!

А что за концерт будет 13 марта? Я конечно приду! Только где он будет проходить и во сколько? И какого уровня этот концерт?

И как это больше Спельника не глажу и не трогаю... А раньше что, гладила, трогала? И как давно ты перестала это делать? Интересно просто... Просто не знаю... Хотя я сам к числам отношусь так поверхностно... Забываю постоянно... Но... Мне нужно это знать (просто нашелся подходящий момент для плавного вхождения в эту тему... я обещал её не поднимать, но раз уж ты спросила...) Понимаешь... В моей голове должен выстроиться точный хронологический порядок взаимоотношений... Чувства, действия... Как они взаимосвязаны... Какие чувства порождают какие действия... И когда в моей голове полный порядок... Я начинаю забывать числа и все остальное... На самом деле мне ни столько важны эти самые числа... Они мне важны как средства к достижению цели... Для того, чтобы выстроить в порядок все свои мысли... И именно для этого я тебя и спрашиваю о чем либо... Так что не обижайся, если что я тебя спрошу такого нехорошего... Это значит что в моей голове ещё не совсем все уложилось… Значит я ещё чего-то не понимаю... Но как только все станет на свои места... Все будет хорошо... Ну вот например... Ты сказала осенними вечерами у Димы... Ну я понял, когда у тебя... дома долго одни не оставались... А у него в квартире... Что, тоже возможности не было? Прости... Просто пойми меня... Мне нужно раз и навсегда выстроить все в своей голове по полочкам... И ещё... Мы с ним ещё посмеемся, вспомнив старые мечты... Может не стоит, а? Прошлое то ворошить... Я конечно все понимаю… Просто неприятно все это... И это в моей голове даже не мелочь типа погладить Спельника... Как то я к этому с опаской отношусь!

[Nachtfalter]

Про Ульянова... Ну я ему рассказывал то, что и тебе той осенью... Когда ты меня обо всем расспрашивала... Как меня женили... По-другому это сложно назвать! Неужели можно ждать какого-то серьезного и ответственного шага от подростка в 19 лет? За столом однажды... Мать мне дала кольцо и сказала... Вручай... Так и объявили о помолвке... Проблемы были и до тебя... И ты знаешь... Когда я купил эти книжечки Курпатова, они некоторое время лежали у меня дома, и Наталья видимо читала их, иначе я никак не могу объяснить те изменения, которые происходят сейчас в ней. Она как будто поняла все свои ошибки и сейчас хочет их исправить, хочет что-то изменить. Да и ты не могла не заметить этих изменений. Хотя бы про то, как она стала одеваться. Но уже поздно! Понимаешь?! ПОЗДНО!!! Поздно что-то изменить, просто буду вечно я тебя любить! Помнишь эти слова? Это твоя смска. До сих пор её помню! Теперь пришла очередь ответных слов с моей стороны! Я люблю тебя моё солнышко! Ты моя радость, ты моя любовь! Я всегда буду только твой! Полностью! Мы отдадимся друг другу все без остатка! Утонем в нашей любви! И будем самыми счастливыми людьми на земле! Мой кис! Я люблю тебя!
Так отступили от темы. Ульянов. Ну ему типа она понравилась, вот.

Про Серегу. Нежность? Какая нежность? Просто мне стало немного стыдно за свое отношение к нему, вот и все. Мы переписывались, дошли до того, что решили весной, когда будет потеплей закрепить наш мир кружечкой пивка. Не волнуйся дорогая, я ни за что на свете ничего о нас с тобой не расскажу! Тем более ему! Даже под пытками! Единственное на что он сможет меня «развести», это на то что я МОЖЕТ БЫТЬ испытываю к тебе какую-то симпатию в глубине души. Но на большее он может не рассчитывать! Хотя если ты мне запретишь с ним встречаться, я не стану! А про его новую стрижку - я бы тоже бы ему сбил, только посильней чуть-чуть )))))) Шутка, все ок

Что я имел ввиду под словом сознательно? Да ничего особенного, просто то, что человек дает отчет своим желаниям и поступкам, четко осознает то, чего он хочет и не боится в этом себе признаться! Вот и все.

Теперь про пост. Пост есть пост. Да, конечно, но… «если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я медь звенящая» Понимаешь? Для меня отношения с тобой гораздо важнее! И это не говорит о том, что я нехристь уж совсем. Просто хочется, пока молодые... Пока есть возможность, хочется встречаться, гулять, проводить время вместе с любимой! Ладно... Обещал так обещал. Но теперь обещай ты, что впредь с меня таких обещаний требовать не будешь! Пожалуйста! Меня это очень напрягает! Сил нету никаких! Ну на эту тему я и хотел тебе анекдот рассказать. В субботу расскажу, только напомнить не забудь! ок?

Про клиросные новинки. Сложно тебе объяснить. Да, вкус у меня есть, но у меня плохая память, как на информацию, так и на музыкальные произведения! Что бы мне что-то запомнить, мне нужно это зубрить! Как это ты описывала. А поскольку в храм я хожу не для этого, то и не запоминаю, и ещё, я скорее могу обратить внимание на характер произведения (медленно/быстро, весело/грустно) а если в произведениях характер особо не меняется, могу и не заметить. Ну вот вроде бы попытался объяснить )))

Кстати, мой день теперь полностью принадлежит тебе! Ты в курсе? Утром я встаю и думаю о том, что ты мне напишешь, бегу на работу, что бы прочитать, на работе первую половину дня читаю письмо, после могу что-то сделать пару бумаг, а уж потом я начинаю писать тебе ответ, и все думаю и думаю о тебе, постоянно! А вечером тоже сижу и жду, когда ты мне его напишешь, жду до последнего! И если не дожидаюсь - иду спать. А если дождусь, то читаю с замиранием сердца! Но утром на работе все равно перечитываю его ещё несколько раз! Просто так приятно слышать теплые слова в свой адрес, о нашей любви, о нас…

Насчет снов. Это я не правильно выразился. Она мне рассказала сон, а моя бабушка мне давно, давно рассказывала значение этих снов, и я тоже не особо в это верю, просто как то это все получается так. Она вообще такой человек - её сны очень часто исполнялись.
Ты знаешь, у неё в детстве умерло двое детей, и она никогда не постилась яблоками, «ну ты знаешь, до преображения не едят свежих плодов) и вот однажды она начала поститься (не есть яблоки до преображения) и в конце поста на сам праздник ей приснился сон. Такая большая лестница идет вверх к небесам и оттуда спускается, бежит её сын, радостный такой, и кричит «мама, мама! мне дали, мне дали! а в руках у него яблоко!...» Вот так вот! Я сам с ней очень долго спорил на эту тему! Приводил научные обоснования! Говорил, что про яблоки это все фигня, не обязательно ждать праздника, можно просто принести в церковь и освятить свой урожай и после этого кушать спокойно, что это не устав, а просто традиция такая, и много чего говорил, чему нас учили, а вот сейчас… сейчас я стал смотреть на это шире! Не все, что существует в этом мире, мы можем уложить в нашей голове! Не все мы можем вогнать в рамки своего разума! И тут хочется повторять эту любимую фразу Серафима, цитату десятисуточника из фильма про Шурика: « на вещи нужно смотреть ширше, а к людям относиться мягче!» А про то, как ты выглядишь под дождем, красиво или нет, я пожалуй спрашивать не буду, а то меня ещё пробьет не вольная улыбка от воспоминаний о тебе, я не смогу удержаться, когда представлю тебя под проливным летним теплым ливнем, вдвоем со мной, как легкое летнее платьице будет облегать тебя, твои формы, ух, фантазия уже бушует! Милая, сколько всего нас ждет впереди! Сколько радости и счастья! Я как представлю, аж сердце заходится в порыве!

Ну вот опять мой рабочий день прошел в написании тебе письма! ))) Так здорово! Здорово думать о тебе весь день, ждать твоего письма!
Я люблю тебя! Люблю до потери сознания!

Всего тебе хорошего, моя любимая девочка! моё солнышко! мой нежный кис! моя Светланка! Светик, солнышко… Стоит мне произнести эту фразу, и моя репа сразу расплывается в улыбке!

люблю тебя, целую!

навеки твой любящий котик!»

Добавлено через 7 минут
«ещё одна забытая мысль )))
01.03.07, 16:40
Про даты...
Просто понимаешь... Ты всегда говоришь точные даты... Всегда... И наши совместные ночи ты точно помнишь... Вот и думаю... А почему же не помнишь тот день? Может ты со временем забудешь даты и наших первых ночей?... Ну в общем вот такая мысль ещё была...»


Добавлено через 9 минут
«вопросы, вопросы и ещё раз вопросы...
01.03.07, 19:06

Милый мой кис! Сладкая моя!
Ну почему ты ничего не отвечаешь? Почему молчишь? Игнорируешь смс?
Я же так жду! Так жду! Не можешь говорить... Напиши смс!
Милая! Не игнорируй меня, это смерти подобно!»

[Nachtfalter]

Света:
«1 марта, четверг
2 марта 2007 в 00:38
Привет, мой замечательный и любимый!!!
Вчера спать я легла около 2, но сегодня выспалась… (потому что еще днем спала), встала такая довольная собой и жизнью… Прямо как в стихе «здравствуй новый день, вперед!»… Около 8.40 встала, собралась, позавтракала… Поехала на урок… Приехала и в первый раз в этом семестре я не опоздала на фоно… Правда она там еще с Аленой занималась (эта Татьяна Борисовна – это та самая женщина, которая мне давала пакет с конфетами для хора на концерте… Вот именно она учит меня с самого 1 класса). Я тем временем сходила и взяла в библиотеке романс Глинки «не пой красавица при мне» - это я буду играть аккомпанемент для Тани Мостовой (Студентской)… Потом был урок… Играли Баха ( кстати ты очень даже зря так иронизируешь насчет зубрежки… Понимаешь, текст стихотворный или прозаический можно осмыслить и так запомить… Зубрить там не обязательно… А вот как ты осмыслишь эти сотни и тысячи нот и звуков? Осмыслить тут в принципе не возможно… Единственное – это если помнят мышцы… Пальцев или голосовые связки… Только так можно заучивать большой объем нотного материала… И это не то чтобы зубрежка… Это единственный возможный выход… ) и потом разбирали романс, который я , как оказалось, очень кстати принесла… Наконец-то взяла – мне его сдавать в апреле.
Потом муз. Информатика… Я сдала контрольную по этой программе и теперь свободна от этого предмета аж до 12 апреля!!! Потом пошла… Должна была прийти Ксю… Ее не было… И я тем временем отксерила романс себе и Тане, вернула ноты в библиотеку, зашла к Елене Анатольевне Виноградовой (завуч по учебной части) и стала выяснять про мой диплом… В общем, мне чтобы получить красный диплом сейчас нужно: выйти с отличными результатами в последнем семестре, обязательно иметь отлично по муз. литературе, по сольфеджио и по фортепиано… В 25% порог я укладываюсь… Исправлять из старого мне ничего не придется… Ну и разумеется на отлично сдать все гос. экзамены… Только тогда будет мне красный диплом… Раньше я училась и надеялась на эту штучку… Конечно мне это в консе при поступлении ровным счетом ничего не даст… Но так… Для себя… Все-таки гордость! И я так хотела вроде красный диплом… Но точно ничего не знала… А теперь я знаю совершенно точно, что для этого мне нужно… А когда видишь цель – легче к ней идти!
Потом я вышла от нее и Ксю уже была тут. Мы пошли с ней. Пообедали в столовой рядом с загсом опять… Там как раз ели Света с Олей… Мы сначала так обсуждали концерт… А когда они уходили, (а мы еще ели) Света вдруг так спросила меня: а что Андрей тоже был на концерте вчера? Я: какой именно?
С: ну этот… Лебедев…
Я: а… дак так и говори: отец Андрей… А то Андреев у меня последнее время много… Не знаю…. Я его не видела…
С: а мне Серега сказал, что он был…
….

Вот везде ей ведь нос надо сунуть…
Потом мы с Ксю поели и пошли в губернский. Там мы купили 3 билета на Витаса. Пошли по Козуева, потом в гражданпроект, прождали там очередь минут 35, я поменяла полис, вернулись в училу. Дурацкий маркетинг… Как же он скучно его ведет… Ужас какой-то!!! Невыносимо!!! Я чуть не померла там… Уж и выспалась сегодня… Спать совсем не хотелось… А там прямо засыпала… В 16.05 ушли. Таня болеет дома с температурой, Катю положили в больницу, так как она уже срок перехаживает, Олю кто-то забрал на какую-то репетицию… В общем мы решили у Волковой отпроситься с хоровой литературы… Ну типа, устали, типа есть хотим, типа Катю навестить… Она такая веселенькая была.. Она ведь сегодня целый день получает поздравления с концертом…. Ну в общем отпустила нас… Мы на самом деле хотели к Кате сходить… Но сначала решили поесть… И зависли в этом «самоваре»… А там же всегда долго готовят… Ну в общем стало ясно, что к ней мы не пойдем… Тут и Оля подошла… И мы вшестером пошли в кафе… Как только мы поднялись на второй этаж, мне сразу вспомнилось, как мы там были в последний раз… Так стало хорошо и приятно на душе…
Потом мы ели, говорили обо всем подряд… И так как-то здорово, дружно… А потом еще предложили создать традицию: каждый год собираться в конце августа вместе и общаться… Здорово было бы… Но вот только одно но не вылезает у меня из головы… У меня наверное никогда не хватит смелости прийти и рассказать, что я живу с тобой… Ведь они все тебя в принципе знают… Жаль… Так обидно бывает… Почему другие могут быть счастливы и кричать об этом, а я должна постоянно молчать и скрывать все??? Почему такая несправедливость к нам???
Потом пришли в училу в 17.55, пошли на хор. На хоре она полчаса всех расхваливала… Даже нас за наш позор не ругала, а сказала, что ей было приятно послушать 4 курс…
Потом пели немного повторяли к концерту на субботу. Со второго часа она мужской хор отпустила… Сказала, что завтра хора не будет… Я сразу решила назначить спевку… Потом они ушли… Женским хором тоже немного повторили к воскресенью и на завтра, и она нас отпустила в 19.17. Вышли на остановку. Транспорта нет… Так и пошли пешком : я, Оля (2 курс), Алена (2 курс) и Наташа (1, та, что соло в Талисмане пела). Потом Оля с Наташей убежали вперед, Алена ушла где-то около хлебозавода и дальше я шла одна. Пришла домой около 20. Болтала с мамой и смотрела телик… Решила выяснить все-таки вопросы ее замужества… Но об этом всем позже.
Потом учила спец – вокальную партию оперной (ну в смысле все хоровые реплики). Потом вот села письмо читать твое… Только села… Илюха звонит… Попросил выйти из сети… Поговорили минут 20, правда я вся нервная была… Все огрызалась… Ну.. Меня от такого дела оторвали… А че звонил то… Он меня зовет записать там кое-что… Говорил на завтра и субботу… А у меня все забито под завязку… Минута в минуту… Потом снова сюда… Дочитывать все, что ты прислал, и ответ писать…. Я уже заметила, что тоже целый день живу ожиданием вечера… Письма… И уже не могу спокойно сидеть и учить… Все хочется бросить и бежать к компу… Неимоверными усилиями я заставляю себя сидеть до 22.50 за фоно… А потом все-таки срываюсь на 10 минут раньше!!!

[Nachtfalter]

Ну и так… Приступим…
Н.В. … Да… Ты прав, она очень талантливый человек… И она великолепный педагог… Помнишь, я еще в том семестре тебе рассказывала, как она обстоятельно все объясняет… Все укладывается в голове… Она человек очень умный и преподаватель уровня Ахмата и ЕЕ… Таких у нас по пальцам пересчитать… Из около 100 человек пед. состава! А кроме всего она еще и историю преподает в КГУ! Представляешь? То есть она не только музыковед, но и великолепный историк! Она кстати учила Мелькова гармонии и сольфеджио… А Сафронова – дирижированию и ЧХП… Вот так вот!!! (вообще она сейчас только у теоретиков преподает).
Насчет Димки Панахова… Знаешь… Тут сложно все просто взять и объяснить… Ты вообще понимаешь, что такое его мама? Она же его к девушкам на километр не подпускала какое-то время тому назад… Там скандалы были, если она на нем случайно длинные волосы находила… У нее странное отношение к этой теме…. Можно даже сказать болезненное… Нашу дружбу она давно неправильно понимает… Еще когда он учился с нами, она толи ему, толи кому-то (не помню сейчас) однажды выдала… Мы с ним просто созванивались на 1 курсе каждый вечер… Всякое такое… А она сказала: «мне кажется, он хочет ее за угол затащить…» !!!!!!!!! Не, ну прокинь? Ну что тут можно еще ждать??? Она все очень странно понимает…
Насчет него самого… Фотка… Я тебе про нее говорила: я напечатала свою фотку (из Лешиных работ) 20 на 30, вставила в рамку и подарила ему… Он ее поставил рядом с компом… Мы тогда вместе пришли – когда последний раз фильм смотрели… Ну я же тебе писала… Ты все забываешь… Вот где-где, так уж внимательный… Сил нет… А тут… Повторять все приходится!!! Так вот он ей фоту показывает:
Смотри, что мне света подарила!
Она: да ты что… (ахи-охи и т.д.) ты, Димк, у меня не влюбился ли?
Д: да не знаю пока… Сам узнаю – ты будешь первой!
Вот и шутки тебе… А она все за чистую монету принимает…
А Димка… Может я ему конечно нравлюсь… А на тебя он так огрызается из ревности что ли… Но он иногда так повторяет типа, тебе бы было скучно со мной, я не тот, с кем ты могла бы быть счастлива… (или что-то в этом смысле) ну и всякие такие реплики… Но никогда… Вот мы учились вместе в школе 8 лет, потом когда поступать стали… Вот и сдружились хорошо… То есть прошло 4,5 года, а он никогда ни на что не решался… Вот и все…. Ничего между нами не будет, не волнуйся…
Ты спросишь, зачем такой подарок… Я всем дарю такие подарки… Еще подарю Олегу и Илюхе… Понимаешь… Я с этими людьми не увижусь… Я исчезну из их жизни… А ведь они – это часть меня… В том смысле, что много воспоминаний… И я не хочу, чтоб меня просто все забыли… Поэтому я дарю всем свои портреты… Чтобы висели дома и напоминали… Может и эгоистично… Но пока никто не жаловался… Тем более у меня есть такие великолепные портреты, которые мне так дорого обошлись… Не могу же я их просто оставить у себя на диске…. И диск я этот никому копировать не даю… Из принципа…
Про голос… Опять же очень приятно слышать твои слова… А насчет выразительно… Знаешь, я как-то не задумывалась над выразительностью… Вообще это единственная моя способность – так называемая музыкальность… Я очень выразительно дирижирую И на этом обычно выезжаю… Я выразительно пою… Но потому что я по другому не умею… Это заложено во мне… Поэтому для меня это естественно… И опять же никто не обращал на это особого внимания…
Кстати сказать, мама сегодня рассказала, что ее подруга (к-я была на концерте) очень хвалила меня и ей больше понравилось, как пела я, чем Света… И она пожалела, что у меня не было сольного номера… Так приятно… Стали меня заваливать комплиментами… Так что ты не одинок во мнении, что Светочка «нервно курит в сторонке»…
Насчет Спельника… Я не помню, когда я перестала его гладить и трогать… Наверное после зимних каникул… И не надо тут загоняться на эту тему, пожалуйста!!!
Опять про Диму… Ну когда же это кончится? У него тоже не было возможности, потому что у него дома всегда был брат или мама, или оба сразу… А если мы были вдвоем, то опять же днем ! Ну что за интерес такой…. Вот ведь приелся…. Димка там в Питере наверное уж уикался весь эту неделю!!! Нельзя жить прошлым! Тем более чужим!!! Как ты не можешь этого понять?
Про концерт 13 я тоже тебе писала… С хоровой школой… Поищи письма… Даже точнее скажу : 21 февраля!!! Я еще тебе там всю важность расписала… знаешь, становится уже обидно… Ты ничего не запоминаешь из моих писем!!! Только то, что Димы касается…. Во всем остальном… У тебя в голове полный туман…. А я очень не люблю, когда так вот забывают, тем более если я объяснению посвящаю столько времени…. А все в пустоту получается… Будь пожалуйста внимательнее… Я очень не люблю повторять!!!
Насчет нее… Натальи… знаешь… Ты как сказал, что она читала эти книги… Масса эмоций почему-то… Во-первых мне не хочется брать их в руки… И тем более, после нее!!! То есть она уже все это читала… И если она все это использует в жизни… Мне остается только плакать от горя… Хоть ты меня и убеждаешь… Но ведь я уеду… И ты на год останешься в ее руках… А если она вооружилась этими советами и знаниями… Горе мне!!! Ты сам даже этого не читал!!! А она уже прочитала!!! То-то у меня постоянно мысли… Параллели провожу между книгой и вашим браком… Да… Мне сейчас как-то не по себе от этого всего… То-то думаю, уж больно мне в книге все напоминает ее некоторые слова… Ну не все… Но бывает такое ощущение… Да… Как же неприятно… Очень… Хорошо, что я их почти дочитала… А то бы наверное так и не взялась бы за них никогда, зная, что она их читала… Мне это не объяснить… очень плохо!!! Прости… Я не могу к ней нормально относиться… Это уже не возможно!
Насчет Сергея… Знаешь, меня очень это все удивило…. Нет… Я не имею ничего против…. Но ты сожалеешь о том, что так с ним поступил… И это меня очень задело… Как поступил? А он как со мной поступил? Ты забыл, что он со мной сделал? Ты забыл, сколько горя и страданий он мне причинил??? И после всего этого ты теперь раскаиваешься, что просто был на моей стороне и защищал меня??? Это очень для меня не понятно… Как же так??? Почему так??? За что вы все так его любите??? Хотя я и сама его любила до безумия…. Но я сейчас это вспоминаю… То мое состояние… Нет… Это не передать… Это уже отболело… Но душа помнит глубокие раны… А ты…
Ты не думай, я не против, чтобы вы встретились и общались… Но он такой проныра… Ужас… С ним тяжело разговаривать, когда он что-то хочет выпытать…
Про ночи я помню, потому что помню и все тут!!! Вот запомнилось мне… Все… Как фильм или книга… Все запомнилось… А про Диму забылось, потому что и помнить там особо нечего… А вообще может когда-нибудь и забудется… Или потускнеет эта память… Но это наверное от того, что заменят ее новые впечатления, новые ночи…
Про Волкову… На самом деле она очень гордится этими рамочками на стене… Там у нее их сейчас 2 вроде… И одна – от архиерея… И она очень ждет продолжения почетной стены… Даже как-то сказала на хоре: а нам, чем больше рамочек, тем лучше!
А вот Ворошилиной давно пора вручить что-нибудь… Все-таки она и в епархии трудится… И у нас кадры великолепные готовит… Ну неужели шеф и Николаич не благодарны ей хотя бы за Сережу Бахтина, или за Колю Мальцева? И ведь это только те, кто мне сейчас на ум пришли… А еще сколько??? ….
Ну и осталось написать про этот твой вопрос… Вообще знаешь, как-то странно звучит… Может слишком рано… Вот поэтому то и не отвечала… Потому что не для смс тема! Знаешь… Я ведь тебе в жены не напрашивалась… Сам сказал… Только знай… В гражданском браке я жить с тобой не буду… Не так воспитана! А так…. Если тебе не к спеху, так можешь подождать, пока я состарюсь или вообще умру… Годиков так до 70… А там и женись «на памятной доске…» Слов моих нету!!! Даже и не высказать все, что я об этом думаю… и что чувствую…
Стала у мамы выяснять, почему она раньше не вышла или не позже? А ответ прост – как позвали, так и пошла… Можно сказать, побежала… Вот именно с таким сценарным посылом материнским я всегда и росла! Как позовут, так и побегу… А то вдруг… Больше не позовут… Кому охота в девках то сидеть???
Было время, когда я и впрямь думала, что раньше 22 не выйду… Это было как раз в то время, когда я страдала по Сереге и презирала всех мужиков на свете…. Вот тогда я и подумала… Если и выйду замуж, то не раньше 22 годов (когда полностью формируется личность), чтобы уже ничего нельзя было изменить во мне, в моем характере, а точнее, чтобы он не надеялся что-то менять и я не надеялась, а любил бы такой, какая есть… Но это еще так… Цветочки… Мысли и похуже были… Что-то вроде вообще жить одной в свое удовольствие, мужиков заманивать и гонять… В общем отыгрываться по полной… А дети? А детей можно и без отца родить и на ноги поставить… И уже представляла себя матерью-одиночкой… Да еще тебя послушав, про вашу несчастную семью… Да и так подумав: это я замуж выйду, детей рожать буду, а он так же себя вести будет (как ты с Натальей)… Нет уж, думаю…, не надо мне такого «семейного счастья» !!!.....
Но теперь я вообще этой темы избегать буду… Тем более с тобой… Не хочу… Больно ты так сказал… Подождем… Ну… Даже не знаю, что сказать тут… Совсем меня с толку сбил этот твой вопрос…. Ничего уже не хочу!!! Как будто я тебе напрашивалась и навязывалась… А ты так нерешительно… Может рано… Может еще подождем… Мне не понять этого… Ну и ладно….
И еще я хочу тебе сказать, что пробовала я так, как ты читать твои письма… Мне это не очень нравится… Мне больше нравится постепенно… Так интереснее…
Целую, твоя нежная Света»

[Nachtfalter]

Андрей:
«Re: 1 марта, четверг
2 марта 2007 в 16:14
Привет мой нежный и пушистый кис!
Вчера очень долго сидел перед телевизором и ждал твоего письма, очень хотелось прочитать, ведь завтра с утра надо бежать на службу, а это значит, что прочитать его смогу не раньше чем после службы, когда приду на работу, и то, могут отвлекать. Потому что к обеду там уже все просыпаются и начинают бегать! Так вот. Около половины второго не выдержал - так как рано вставать и лег спать. Утро опять началось с войны - меня все пытались выпихнуть на службу, а я лежал, мечтал о тебе, о нас… И так мне было сладко, и идти никуда не хотелось! Но пришел тот час, когда терпеть уже стало невозможно, я собрался и ушел. Опоздал естественно, пришел в храм, одел подрясник и не заходя в алтарь, включил мобильник и скачивал почту, потом сидел в комнатке и читал твое письмо! Ждать уже просто сил не было! А когда прочитал, сильно фрустрировался! Знаешь, мы с тобой немножко похожи: мы с тобой одинаково воспринимаем разные явления, происходящие в наших жизнях. Как ты выразилась: дуализм. Когда все хорошо написано- нам обоим хочется летать от счастья, но стоит малейшей тени недосказанности или огорчения или ещё чего-нибудь нехорошего появиться в письме, сразу же возникает ужасное чувство. Я не знаю как его назвать… Просто становится очень нехорошо. И вот в таком состоянии, ощущая себя полным придурком за свои слова, я пошел в алтарь, поскольку литургии не было, я у Зинчука отпросился не служить, ну просто постоять помолиться. Он согласился. Потом попросил меня принести вина, я слетал, принес бутылочку кагорчика. И с кипяточком мы её начали уговаривать. Я начал ему каяться, что не ощущаю в этом году поста совершенно, вернее не воспринимаю его! Он для меня что есть, что его нет! Так вот сидим мы так попиваем, разговариваем, и заходит Серафим! Вот у него лицо было! Это надо было видеть! Заулыбался сразу. Представь себе такую картину: Зинчук сидит на горнем месте, рядом стою я и пью вино и при этом мы неплохо так разговариваем. К тому времени я уже уговорил половинку бутылочки, Зинчук налил себе чуть-чуть, а вот я что-то разошелся. Пошли под благословение, а у меня уже глаза в кучу (ну ещё бы пол бутылки кагору выпить, да ещё с кипяточком). После службы начал писать тебе! Мне было так неудобно, хотелось все объяснить.
Понимаешь, твои слова на форуме про материнское программирование на меня очень сильно подействовали! Просто у Натальи мать одиночка и родила двоих детей. Все как по написанному. А когда ты написала на форуме : «так что, если хочешь узнать, когда стоит делать девушке предложение так, чтобы она потом не сожалела, и тебе было хорошо, лучше спроси у нее, в каком возрасте вышла замуж ее мать, и что она об этом рассказывала дочери...» Вот я и хотел сделать так, что бы ты потом не сожалела! Теперь понимаешь природу моих сообщений? Это вовсе не от того, что я нерешительный такой или я сомневаюсь! Нет! Не в этом дело! Я хочу сделать так, что бы ты не сожалела потом никогда! Это единственное, чего я хочу! Хочу, что бы ты была счастлива! А получилось… в общем как всегда… Хотим как лучше, получается как всегда! А когда я прочитал про то, что как позвали, так и пошла, побежала можно сказать - тут тоже меня поразило двоякое чувство. С одной стороны, все стало на свои места: стало ясно, какими принципами ты живешь и руководствуешься на подсознательном уровне, а с другой… С другой стало немного страшно за то, за этот год, когда мы будем вдали друг от друга! Как подумаю, аж мурашки по коже: целый год! Да, это не 40-дневный Великий пост! Но я ведь буду приезжать иногда! Правда? Ты меня будешь приглашать? Так вот от чего мне стало страшно: а вдруг тебя позовет кто-то другой? Что тогда? Блин! Не хочу даже думать на эту тему! Страшно! Успокой меня пожалуйста! Скажи, что все будет хорошо! Скажи, что ты дождешься меня во что бы то ни стало! Мне порой так нужна твоя поддержка! Ты себе даже не представляешь!
Насчет кафе. Да... Это конечно здорово было бы… Но, это но, это одно большое но. Когда мы с тобой говорили про парк, ты сказала, что мы будем приезжать сюда и чтить эту традицию… Ты знаешь, у меня нет ни малейшего желания возвращаться в этот город! Раз уж начали новую жизнь, то начали! Назад дороги нет! Я конечно понимаю, родители, друзья и все такое… Но даже если мы и будем сюда иногда возвращается, то это скорее будут недолгие побывки к родителям, и меня будет грызти одно единственное желание - уехать отсюда подальше! Ты не переживай! У нас там будут новые друзья! Не хуже здешних! А кто считает себя настоящим другом, так и сам в гости может приехать навестить! Тут сразу чего то вспомнились твои фотографии, которые ты даришь на память о себе! Дари, я не против, если ты в это вкладываешь именно такой смысл (кстати ты мне тоже принципиально не дашь переписать это диск? Или все же сделаешь исключение для своего любимого?) И на Панахова я не обижаюсь, что ты ему подарила. А почему я не обратил внимания, когда ты мне это писала? Я помню, ведь это просто я не сразу впечатлился размерами… Почему то мне подумалось, что ты подарила ему обычную фотку 10х15. А тут эта мамашка применила такой эпитет, да ещё и руками так развела… Ну я и взвинтился моментом!
Насчет концерта. Прости меня мой маленький кис, прости! Ты же знаешь, что я очень невнимательный человек. Ну что теперь поделать с этим? Я конечно стараюсь быть внимательнее, обращать внимание на все, что ты пишешь, о чем говоришь, но про этот концерт… Так получилось, что я забыл, потому что мало что понял. Да, наверное поэтому. Даже сегодня, когда ты меня адресовала на эту дату (и как тебе это только удается? Помнить что и когда ты говорила?! Феноменальная память!) Я несколько раз перечитывал этот абзац, что бы понять все. Все равно остались какие то вопросы.
Просто там все так переплетено и запутано. Вот что я примерно понял:
Ты пошла приглашать директора твоей музыкальной школы на ваш отчетный концерт (дата которого кстати там не указана, если я ничего не перепутал), а она в ответ пригласила тебя петь соло на их отчетном концерте в филармонии 13 марта (я предполагаю что он будет как обычно в 18.30). Да ещё хор хим. академии здесь как то замешан. Все так запутано. Пишу письмо, и периодически заглядываю в то, что написано, что бы не ошибиться. Вот написал. И до сих пор сомневаюсь, правильно ли я все понял? Просто когда я что-то не понимаю, чаще всего, я это пропускаю и иду дальше. Все равно, прости мне мою невнимательность! Буду исправляться! С твоей помощью естественно! ))) А еще мне интересно, расскажи, как поется это произведение? Ну есть такие, что поет только одна солистка, а есть такие, что поет хор и иногда выступает солистка. Я конечно предполагаю, ты ведь написала, что с хором. Просто уточнить, чтоб наверняка! Ведь хор может и другие, отдельные номера петь…
Вот видишь, сколько разных проблем возникает из-за моей невнимательности! Самому противно! Не знаю, как от этого отучится! Но ради тебя я буду стараться! Потому что ты мой самый любимый человек на земле!
А насчет Спельника я и не загонялся кстати! Я же в конце абзаца написал «всякие такие мелочи, типа Спельника гладить!» Для меня был интересен сам факт, после чего в тебе произошли такие перемены? Вот и все.
Теперь про Наталью и Курпатова. Не знаю, что тебе и сказать, как объяснить…
Понимаешь, пусть она вооружается, чем хочет, мне все равно! Я люблю тебя и этим все сказано! Меня так просто не возьмешь! Я вообще, если ты заметила, человек довольно свободолюбивый и своевольный! И если я что-то задумаю, то ни в жизнь не отступлю, пока не добьюсь поставленной цели! А цель у нас одна! Быть вместе! Я вижу эту цель и иду к ней! Так же как и ты! Мы идем к одной цели! Только ты своей дорогой, а я своей. И летом 2008 мы встретимся! И это будет самое счастливое лето в нашей жизни!!!
Насчет Сереги. Я наверное опять не правильно выразил свою мысль! Ну что я за человек такой? Недотепа одним словом! Раскаиваюсь ли я за то, что был на твоей стороне? Ты че? С дуба упала? По-моему отвечать на этот вопрос, тем более для меня более чем обидно! Поэтому оставлю его без ответа! Сама уж догадайся! А вот теперь я хочу тебя процитировать из форума: «в первую очередь... Прости его... По-настоящему... От сердца... Отпусти... Прости до конца... Чтобы ни капельки обиды не осталось... Чтобы все исчезло.... И тогда вздохнешь легче...» Ну что я могу сказать? Когда ты прощаешь человека, прощаешь от сердца (а ты говорила, что простила его), таких чувств и эмоций возникать уже не должно в принципе! Тем более то, что он с тобой сделал привело тебя ко мне! Сблизило нас! Так что нам с тобой нужно ему ещё благодарными быть! Кстати, когда мы переписывались, он сказал такую же мысль, что благодаря мне он обрел девушку, с которой ему хорошо. Вот так вот! Когда человек кого-то сильно любит, он уже ни на кого не злится и не обижается, не помнит ссор и обид, для него прошлое становится не таким важным по сравнению с тем счастьем, которое он испытывает сейчас! А вот откуда в тебе вдруг столько злости на него взялось, я до сих пор ума не приложу! Странная ты какая то!

Ну вот, дошел до конца письма, там, где ты парируешь, что я могу жениться хоть на памятной доске. Все вернулось на круги своя. С чего начал, тем и закончу! Я надеюсь, что я тебе все смог объяснить, и что ты меня правильно поняла! Я хочу побыстрее сбежать к тебе! И чем быстрее, тем лучше! Я этого сам безумно хочу!
Милый мой кис! Солнце ты моё! Я люблю тебя! Тысячу раз повторю, как я тебя люблю!
Целую свою нежную Свету!
Твой Андрей
ps Я стал твоим 1 августа 2005 года! И остаюсь таковым быть! И пока что об этом ни разу не пожалел!»

[Nachtfalter]

Света:
«2 марта, пятница
2 марта 2007 в 22:12
Привет, мой милый!
Вчера спать легла около 2.30… Сегодня на службу не встала… Это ты меня заразил этой ленью!!! Встала в 9.40, позавтракала, собралась и пошла на урок. На анализ опоздала на 10 минут… Но это лучше чем раньше. Потом в 11.00 специальность. Дирижировали. А я по дирижированию – ни ухом ни рылом… Ковырялись чего-то. После урока я бегала к Горичевой насчет практики, отксерила ноты, потом отдала ей, собралась и ушла… смс от Ксю: ты че будешь делать около 12? Я ей звоню, а она не отвечает. Сажусь в 56, а там она едет… Поболтали, посмеялись… У меня настроение хорошее было… Потом я пришла домой… Слазила на почту… Ты ничего еще не написал… Вместо того чтобы учить фоно, я с тобой проболтала в асе… Потом пообедала, читала эту книжку… Знаешь, в чем прикол? Ты ее не читал, а прямо доктора Курпатова постоянно цитируешь… Ты второй день мне повторяешь «Цель у нас с тобой одна -…»… А в этой книге эта мысль чуть не на каждой странице… Правда продолжение другое… Но оно сейчас нас не совсем касается… А потом сам почитаешь…
Потом поехала в училу… Вышла в 14.15, прямо, как и сказала. Опять на 56. В 14.40 нас собрали – хор – распеваться. Мы распелись и пошли к залу… Сегодня у нашего завуча ВВ Сальниковой (я тебе про нее не раз писала в декабре в связи со сказками) юбилей. И этому посвящен маленький концерт… И вот мы, чтобы спеть одну песню женским хором и многолетие смешанным топтались в коридоре больше 1,5 часов. С Таней говорили… Она такая ко мне подходит: как дела? Я так удивилась, говорю, мы же утром с тобой виделись? Она: да просто давно не общались… Ну мы конечно пообщались… Правда общение носило характер Таниного монолога… иногда разбавляемого моими вопросами… Она мне все рассказывала, как сидела вчера у Депа, как он изменился, поумнел, повзрослел и т.д. Вообще мне на него конечно плевать с высокой колокольни, если честно… Но может год назад был у нас с Ксю разговор… Деп тогда за Таней бегал и Таня говорила, что он меняется. А Ксю меня пыталась убедить, что это все вранье, и что он никогда не измениться… А я ей утверждала, что нельзя так говорить… Что у людей разные ситуации в жизни бывают, и по-разному люди из них выходят… Так что может и он измениться в лучшую сторону… Может ты конечно скажешь, что я глупая или еще какая идеалистка… А я и не спорю… Просто я верю, что в каждом человеке есть что-то хорошее и при определенных обстоятельствах оно может проявиться. И вот нынче мои слова получили подтверждение. Значит я все-таки была права.
Леша мне сказал, что на спевку не сможет прийти. Почему - сказал секрет. Я с ним не разговаривала и награждала его циничными взглядами всякий раз, когда он приближался к нам… да и видя нашу с Таней полную увлеченность разговором о Депе, и полное отсутствие всякого интереса к его присутствию он проходил мимо. Потом мы спели и стали собираться. Когда я спускалась в гардероб, он шел навстречу… С таким встревоженным лицом говорит: Свет, мне надо в больницу… к маме… Ну что я на это могу сказать? Я что изверг какой что ли? Я молча повернулась и пошла мимо. Потом долго ждали Катю и Таню. И в итоге Катя заявила, что она идет в филармонию – за билетом… Я с ней поругалась. Злая шла. Знаешь как неприятно быть такой? Ведь я не такая на самом деле! Это они меня делают железной леди! Когда я с ними по-хорошему общаюсь – они на шею садятся… Наглеть начинают… А вот так рычать на всех мне тоже уже надоело… Я не могу такой долго быть… Транспорта нету никакого… В 16.50 сели на 2 автобус… Чуть не проехала остановку – Широкова напомнила. На Подлипаева встретили Веронику. Наконец подошла 15. Приехали. Шли молча, как чужие все… А я шла и думала, что сейчас начну срываться на всех… И стала себя успокаивать… Ведь остальные то ни в чем не виноваты! И уж точно не виноваты, что из меня такой хреновый регент и лидер вообще! Пришли мы на 20 минут позже… Но там больше никого не было. Я учила с басами часы Пасхи. Кате сказала идти на концерт… Вероника сидела просто так. Потом пили чай и говорили о всяких там певческих вопросах… Около 19.40 мы пошли домой. Я уехала на 46. Пока шла в голове стучала одна мысль: «стисни зубы покрепче и делай свое дело, насколько можешь, и не ной что все так, как есть!» Вот эта мысль меня почему-то успокаивала. А когда ехала в маршрутке… Достала телефон и решила тебе написать наконец, и в голове возникла еще одна мысль: есть вещи житейские, бытовые… временные… к ним можно отнести и эти часы Пасхи и вообще мое регентство, и твой брак… А есть вещи важные, непреходящие… К ним относится наша любовь… И поэтому надо стараться главное не растерять в погоне за мелочами… Гори оно все синим пламенем! Ведь ты есть у меня… И это сейчас самое главное!
Пришла домой, поела… Поболтала с Ксю… Очень эмоционально устала… Прямо не физически, а именно морально… Ксю поняла, что мне тяжело… И мы говорили не долго… Она передавала тебе привет. А еще она рассказала, что Серега спрашивал ее: зачем Андрей Лебедев приходил на концерт?
Они оба – и он и Света – называют тебя именно так… Вот это то мне и странно… Значит они иногда вспоминают о твоем существовании в разговорах… Иначе в памяти у них так и осталось бы отец Андрей, а фамилия со временем стерлась и забылась… Но нет… Именно так они тебя зовут…
Вот мы и пришли к теме Сереги… Я его простила… И ее… И это был первый важный шаг… Я простила им их любовь… Я даже простила ему, что он меня так жестоко использовал в своих целях и разрушил то, что было… Но меня раздражает отношение ко мне сейчас… Я тебе уже об этом как-то писала… И еще… Я ему давно не верю… И не уважаю его как человека… Мое отношение к нему можно сравнить с обычным рефлексом: однажды, схватившись со всей дури за горячий утюг и испытав при этом боль от ожога, мы раз и навсегда запомним, что это больно и больше этого не повторим. Так же и здесь… Тогда он причинил мне неимоверную боль… И тогда силой своей любви я ему это простила… Но теперь я стараюсь как можно меньше с ним общаться, дабы не обжечься еще раз… А не уважаю я его именно потому, что в нем нет искренности, и он просто использует окружающих его людей… Я с такими людьми не могу общаться… Меня это в людях отталкивает… Он конечно веселый… Но он циник… А еще он трус… Вот почему я к нему так отношусь… И злости нет во мне к нему никакой… Просто я однажды очень жестоко в нем разочаровалась… А насчет благодарности… Знаешь… Может конечно Серега и считает, что тут твое участие… Но как можешь ты так думать? Я считаю, что в том, что мы с тобой сейчас, Серегиной заслуги нет никакой… И благодарить мы должны мягко говоря совсем не его.
Про новых друзей… С тех пор, как я закончила школу, у меня не появилось ни одной хорошей и надежной подруги. Сомневаюсь, что это изменится там в Питере. И мне очень жаль, что Ксю и Таня останутся в прошлом. А я останусь без подруг… Может и будут знакомые… Но не друзья… Знаешь, иногда мне страшно… Вот так все бросить и уехать в чужой город… А кому мы там нужны? Кто там нам обрадуется? Нас там не ждут… Там таких хватает и с лишком! Я думаю, особо приветливо нас там не встретят… И то, что родители тут останутся… Я не знаю… Я не умею жить… Я ничего не умею… И мне страшно… Ты конечно скажешь, что ты меня поддержишь… И что вместе мы все устроим… Но есть такие моменты, в которых нужна именно женская помощь и поддержка… А у меня там никого не будет… Вообще… Вот опять сижу и плачу…

[Nachtfalter]

Насчет дат… Никакой феноменальной памяти… Чистая логика: в прошлую среду я носила приглашение… Взгляд на календарь… Вот и вся логика.
Да… насчет концерта ты действительно видимо ничего не понял… Концерт вообще не школы… А военного оркестра хим. Академии под управлением Клейна. И вроде как этот концерт посвящен творчеству А.Н. Пахмутовой… Или как-то связан. Они пригласили вместе с оркестром исполнить несколько песен хору Вдохновенье ( старший хор ОДХШ п/у Н.А. Сивушковой. ) Они будут исполнять песню «Дикая собака Динго» для хора и солистки… Солистка поет куплет (хор вокализ), а хор отвечает в припеве. Вот именно этой солисткой меня и пригласили поучаствовать в этом концерте. А хор хим. Академии п/у П.А. Букатчука не имеет никакого отношения к этому концерту. А время концерта еще не установлено точно. Я и сама не знаю. И дату могут перенести, так как уже переносили 2 раза.
Фотографии… Я не хочу чтобы их смотрели на компе… У меня у самой их на компе нет. Если ты хочешь, я могу сделать тебе лучшие из них портретами 20 на 30 или 30 на 45… И в рамки… Только куда тебе их девать? К тому же ты не особо ими интересовался всегда… Когда я фоткалась, ты ничего не спрашивал… Когда я их получила и напечатала, ты не проявил никакого интереса, а когда я тебя их смотреть заставила… Ты хоть и посмотрел их, но ни одна тебя по-видимому не тронула… Так о чем вообще речь?
Про вопрос в форуме и мой ответ… Вообще конечно все это очень странно для меня. Откуда тебе вообще в голову пришла мысль, что я буду сожалеть? И кто это тебе жалуется на семейную жизнь?
Потом… Какой то странный вопрос сам по себе… Ты вроде все уже решил для себя… И вдруг решил спросить, во сколько лет я хочу выйти замуж… А сегодня еще и спросил скольких детей я хочу от тебя иметь… Вот так вопросы у тебя в голове…
Я конечно живу по принципу моей мамы… И я с этим принципом не то что подсознательно, вполне сознательно согласна! Мужчин сейчас меньше чем женщин… Потому если есть кто, то надо за него держаться… А если замуж зовет, то надо бежать без оглядки и раздумий… Потому что другой возможности может и не случиться… Об этом даже Курпатов пишет! И справедливо кстати…
А насчет Натальи – тут все конечно ясно… Сценарий, он и в Африке – сценарий. То, что она живет, как ее мать, это безусловно воздействие материнского посыла… И не одного. Я не имею ни малейшего желания разбираться в ее проблемах сценарного характера… И исход этого сценария меня тоже не волнует… Хотя он и печален, так как в итоге твои дочери будут иметь такую же судьбу (за исключением того, если в школе их будут учить основам психологии).
Я же в свою очередь могу тебе с уверенностью сказать, что прочитав Берна и вооружившись его теорией сценариев, я избегу этих гадостей – сценария и антисценария, матрицы, и тому подобных стереотипов. Я научусь жить за пределами этих сценариев… И то, что я выйду замуж (по крайней мере не зацикливаюсь на этой цифре – 22) независимо от мамы, - это первое доказательство того… которое мне сейчас в голову пришло. На самом деле все эти книги полезны… Я их читаю знаешь зачем? Чтобы избавиться от этого и своих детей растить без сценариев и игр… А уж раз ты будешь их отцом, то и ты должен эту книгу прочитать и сам в себе поковыряться на этот счет…
Насчет твоих опасений на грядущий год… Ты говоришь, что ты это не от неуверенности и несмелости… Послушай! Ты можешь говорить что угодно…. И умом я все понимаю и верю тебе… Но только вот сердце не хочет понимать… Оно болит и ноет от этой боли! Все складывается… Сначала ты не решился развестись, когда была такая возможность… Конечно есть справедливые и разумные доводы… Но сердце не хочет верить… Оно видит лишь нерешительность и слабость… Потом ты добил меня словами: «Что ты можешь мне предложить…» И никогда сердце мое не сможет смириться с рыночной экономикой вместо любви… И теперь вот твои слова… «Может подождем….» Может конечно и подождем… Только как это вынесет мое несчастное сердце? Что останется от его любви и надежды?
А что дальше? Я тебе верю… Понимаешь… Умом верю… А сердце не может смириться с тем, что я – вторая… Как у БГ «я никогда не хотел быть первым из всех, но я не терплю быть вторым»… Я не могу смириться с этой ролью и участью, понимаешь, не могу!!! Мне иногда удается отвлечь свои мысли от голоса несчастного сердца… Но когда я слышу вот такие слова, которые даже в рассудке ставят под сомнение твою уверенность и решимость… А уж сердце кричит и стонет от боли… И мне с этим уже не справится!
Но все же нельзя недооценивать действие сценариев на подсознание… Поэтому я могу тебе честно сказать… Я предчувствую (анализируя сейчас себя со стороны, словно чужого человека), что если я до 22 лет не выйду замуж, и если к тому же (как было у нее) к тому времени из подруг останусь одна в девках… То можно почти с уверенностью заявить, что я побегу расписываться с первым, кто позовет…
Ну вот вроде и все, что я хотела тебе сказать… Теперь пойду наверное спать…
Целую, твоя вредная Кис.»

[Nachtfalter]

Андрей:
«Re: 2 марта, пятница
3 марта 2007 в 00:27
Привет.
Слушай, ты это сознательно делаешь или это у тебя на подсознательном уровне, оставлять самое "сладкое" на потом?! Открываю, читаю... бегу в конец письма и что я вижу?...Побегу за первого кто позовет! Не, я вообще в шоке! У меня аж глаза чуть из орбит не повылазили! Так, думаю, спокойно... Ты наверное что не понял.... Перечитал весь абзац... Действительно ничего не понял... Запутался ещё больше! И вот с таким странным чувством я начал читать твое письмо! И это я уже замечаю не первый раз! У тебя часто такое бывает: пишешь вроде бы все нормально, а в конце чем-нибудь обязательно "обрадуешь"! Могу поздравить, сегодня ты превзошла саму себя! И твоя подпись... вредный кис... да уж... метко подмечено! Сама расписалась! Как говорится без комментариев... (хотя я последнее время начал забывать это слово...)

Руки опускаются и писать ничего не хочется... Такое настроение... Спасибо дорогая... Подбодрила! Это называется, попроси у любимой помощи и поддержки, и ты её получишь! Слов нету!
Про Курпатова... Скажи пожалуйста, чем там это все заканчивается про общую цель?... Просто я может и не возьмусь его читать? А может и возьмусь, но про этот момент уже забуду к тому времени! А знать хочется уже сейчас! Пожалуйста! Хоть здесь то не вредничай!
Про Депа и Таньку... Ох, дождется эта вертихвостка! Ох, получит она! Открою тебе один секрет... Когда мы были у Пашки дома... По-моему ещё летом... Не помню точно когда... Может даже и зимой уже... Пашка со мной вдруг че-то разоткровенничался... И сказал, что Таньку подозревает в чем-то... Ну типа, она целоваться по-другому стала!... Я ему ничего не сказал... Промолчал... Хотя про Дениса знал... Ох, дождется она! Пашка выведет её как-нибудь на чистую воду! Ты хоть её там образумь чуток... Хотя... Не надо! У вас только ругани больше будет! Не надо! Не лезь! И я не буду! А насчет изменений... Ты права... Изменится может каждый...
Тааак... А про хренового регента и лидера... Ну это ты сгоряча, дорогая моя, сгоряча! Таких, как ты, ещё поискать надо! Лидерские качества в тебе заложены... В твоей природе... И регент ты хоть куда! Ты же не виновата в том, что тебе не позволяют зарплату сделать нормальную... А это, как ни крути, немаловажный фактор! А из того, что есть, ты уже давно конфетку сделала! Так что... Молчала бы уж... А насчет Кати... Ну удивила, если честно! Она всегда такая послушная и ответственная была...
А насчет мелочей и любви, это ты верно заметила! Нельзя ради мелочей растеривать то великое чувство, которое однажды соединило наши сердца! (Хотя после твоего письма... Знаешь... Ощущаю себя поездом, подошедшим к твоей станции в определенный момент! И ничего во мне особенного такого нету! Просто подошел вовремя, ты села и поехала! Подошел бы другой... И не расстроилась бы! Нда... Слов нет! )
Насчет Сереги и благодарности ему... Я конечно понимаю, что все то, что мы сейчас имеем с тобой, это полностью наша с тобой заслуга! Что только мы с тобой создали этот мир, в котором мы сейчас с тобой живем! Но... Ты подумай... Что бы было, если бы он с тобой не расстался? Ты ведь его любила! Причем сильно любила! И если бы этот поезд не ушел с твоей станции... Мне просто не было бы места! (блин! опять не могу! Злость так и разбирает!)
Про Питер и новых друзей... Начинать новую жизнь с нуля всегда сложно! Но мы это сделаем! И друзья у нас будут! Общие! И подруг ты там себе найдешь! И будет тебе там с кем шептаться! Не переживай! Верь! И все получится!
Насчет концерта 13 марта... Ну ты мне дополнительно сообщишь время его проведения? Ок? Насчет моей невнимательности... Долго сидел и врубался... Как это у хим.академии может быть два хора? Клейна и Букатчука одновременно? И только раза с десятого я наконец-то понял, что хор и оркестр - это совершенно разные вещи! ))) Вот так вот...
Фотографии... Золотце... Ты помнишь, как все это было? Ты меня просила добавить тебе денег на фотосессию! Я тогда помочь к сожалению не мог, а ты вроде как на меня за это и обиделась... Вот и получалось, что я как бы прав то на них и не имею никаких! Вот и приходилось сдерживать себя, просматривая эти фотографии! А знаешь, как хотелось? Знаешь, как хочется? И я всегда считал, что я стою для тебя выше твоих принципов... Хотя бы по этим фоткам из Турции... Ты ведь их тоже никому принципиально не переписывала! А я ведь их смотрю! И смотрю довольно часто! У меня на работе целая папочка скрытая есть... Под названием Светик... Так вот я там периодически все вложенные папки просматриваю... И красную поляну, и Турцию, и наши Дни Рождения, и ещё несколько твоих фоток сканированных, которые ты мне давала... Очень красивых кстати! И мне очень хочется, что бы в этой папке появилась ещё одна... Под названием "Леша и Даша" Правда! Очень хочется! Я на самом деле очень часто смотрю на твои фотографии! И последнее время меня посетила такая мысль... Мы с тобой перестали фотографироваться! Давай после поста исправлять эту ситуацию! И когда в Питер поедем вместе... Давай ни одну карту памяти изведем... Поезд... Романтика... Питер... Красивейший город... Давай уфотографируемся вместе!...
Ну а про вопросы... Да действительно... Я прямо себя девицей на выданье ощущаю! Куча вопросов... Мандраж бьет... Но единственное, в чем ты можешь быть совершенно уверена, от задуманного я не отступлю! Я сегодня у Байкова даже про процедуру развода спрашивал... Типа, как это по времени... Он говорит, что вообще без проблем! Подаешь заявление... Тебе назначают дату... Вы приходите вдвоем, соглашаетесь, расписываетесь, и все дела... Короче в месяц укладываешься! Так что не надейся, что мой поезд уйдет от твоей станции! Нивжизнь! Хоть это и обидно для меня звучит... Но я не уеду! Мой поезд уйдет только вместе с тобой! Ну а про то, что ты вторая... Я бы на твоем месте эту тему вообще не поднимал! Не сыпал бы, так сказать, соль на рану! У меня то все было как положено! Брак и первая ночь... А вот Димочка... Удостоился золотой медальки (бедный, мне тоже его жаль! уикался наверное действительно!) Безо всяких там штампиков... И мне тоже это как то... Ну ты знаешь моё отношение к этому вопросу! Лучше его тебе не поднимать! А то получится как в анекдоте! Не зли меня ради Бога!
Ну вот вроде бы и все, что я хотел тебе ответить... Мой вредный кис!
Вредный... Но все-таки самый любимый!»

[Nachtfalter]

Света:
«3 марта, суббота
3 марта 2007 в 23:48
Привет…
Вчера спать легла по моим меркам рано… в 0.30. Встала сегодня в 7.00, собралась, вышла. Потом приехала на службу на 46. Трофим читал шестопсалмие. Потом пели… Постепенно народ подсобрался… Так интересно… Когда шла на службу, вспомнила вдруг, что Наталья Капустина давно не ходит. И матушку давно не видно… И вот тебе на… Чуть подумала… Обе явились – не запылились!
Я же тебе намекала, чтобы побыстрее… Ну так и получилось… Пришлось мне уходить, не допев до конца службы. В 11.00 ушла. Гена пошел со мной. В магазине купила какой-то ерунды – поесть. Потом села на 15, на Подлипаева долго ждала чего-нибудь. Наконец уехала на 2. В начале автобуса ехали ребятки из мужского хора. Вместе искали дорогу до 25 школы… А точнее шли вслед за другими… Опоздали на 15 минут… Концерт задержали… Но мы спели… Так себе конечно… Почти все занизили… Но было весело и школьникам понравилось.
Потом в 14 вышли. Поехали домой. Сели в 51 маршрутку: я, Таня, Ванька, а Света и Наташа – чуть дальше от нас… Так хохотали… Танька позвонила Денису, достала его, испортила ему настроение… А потом бросила трубку. Она сказала, что так она хочет от него избавится… Если он слов не понимает никаких… То она решила его изводить, чтобы ему стало неприятно ей звонить… Только вот получается наоборот… А Депа она вчера послала. Она сказала, что она все для себя в жизни решила. А еще у них завтра дата – 5 лет отношений!!!
Когда Ваня и света вышли в центре, Таня мне рассказала, что Светочка спрашивала ее, встречаюсь ли я с тобой… Она ей наговорила какой-то чепухи… Сначала да, потом вроде нет, потом не знаю… И довершила все это словами: мы вообще с ней последнее время этим не делимся… Вот ведь Светочка… Везде ведь влезет… Так бы и съездила ей по носу, чтобы не совала его куда не надо!!!
Приехала домой, поела и легла спать на полчасика… В 15.15. Встала в 15.55, собралась, вышла… В кое-то веки успела на 15 вместе с Ксю… Приехали… Потом служба. Потом мы убежали… На 15 хотели попасть… Так и не попали… Потом поехали на 46 вместе с Галиной Геннадьевной.
Пришли ко мне… Говорили… Потом Ксю мне че-то болтала, а я учила фоно. Выучила еще строчку. Потом в 22 она ушла, и я пришла в сеть… Вот пишу…
Вот прочитала письмо твое и как-то невесело… Какой же ты все-таки у меня невнимательный!!! Ну я же написала в скобочках, что я себя со стороны анализирую… А не свои мысли пишу, что я говорю слова психоаналитика…. Причем не просто аналитика, а сценарного аналитика… А между ними кстати много отличий… Но дело не в этом… Знаешь…. Насчет этой дурацкой темы про нашу свадьбу… Ты вот у меня всякое желание надеяться и мечтать отбил своими этими вопросами, и объяснениями после вопросов… Один расчет… Никакой романтики… И вот теперь наслаждайся плодами своих стараний!
Да… Ты прав… Мала я еще для таких серьезных событий в моей жизни… Я вот такая искренняя и романтичная… А все больше понимаю, что романтики никакой не будет… Ни до свадьбы, ни во время, ни после уж точно… Ты со своим тезкой-доктором на пару постарались вбить мне это в голову… А будет все просто: пошли, расписались и зажили… Вот и вся романтика… Но мне еще хочется верить в сказку… Понимаешь? Хочется каких-то красивых и сильных запоминающихся ощущений… И поэтому я мечтала… о чем-то красивом и романтичном… Но теперь понимаю, что зря… И чем больше я понимаю это, тем меньше мне хочется вообще выходить замуж, и жить… Ну что можно было ожидать от мужчины, который уже однажды делал предложение любимой женщине… И из этого вышла какая-то малоприятная история на много лет… Что тут можно ждать? Какой романтики? Самое прискорбное в том, что вот сейчас я тебе все это пишу… И с этого момента в наших отношениях вообще нет ни романтики, ничего нового и неожиданного… Если уж мы расписали дату (хоть и заоблачную), теперь еще и распишем как ты мне это объявишь… А потом все по написанному… Скучно и выть от этого хочется… Больше всего я ненавижу в жизни однообразие и предсказуемость! Как ты до сих пор этого не понял??? Это для меня худшая смерть… Когда я все знаю наперед… Вот поэтому я рассталась с Димой… Потому что все стало обыденно и рассчитано заранее…
Ладно… хватит уже на эту тему…
Курпатов там пишет про трудности, которые переживают люди в первые несколько лет брака… И не только бытовые… Но прежде всего психологические… Знаешь… Так ты выразился здорово… Я почти в каждом письме пишу, что тебе надо это почитать, что это необходимо, и что я очень этого хочу… А ты мне заявляешь, чтобы не надеялась, что тебе насрать на все мои отзывы об этой книге, и ты ее все равно читать не будешь никогда… Спасибо… Мне было очень «приятно»!
Так вот он пишет, что «цель у нас должна быть сейчас одна: выдержать эти стрессы связанные с поломкой стереотипов и непоубивать друг друга.» (это не точная цитата… на память)
Меня очень рассмешило слово, которого нет и никогда не было в русском языке : растеревать…. Весело ты это сказал… Надо где-нибудь записать….
И еще меня очень насмешило про оркестр и хор… Просто сидела и хохотала… Мне бы и в голову не пришло, что это можно вот так перепутать… Оркестр – это где играют на разных инструментах… Сидят с нотками и играют все вместе под руку и палочку дирижера. Оркестры бывают симфонические – для исполнения симфоний…. – большие, от 40 до 200 и более человек, так все группы инструментов: струнные (которые со смычками – то есть смычковые. Гитар там нет), духовые: деревянные и медные, из ударных: литавры, иногда большой барабан, тарелки, колокольчики и колокола… И всякое такое… Иногда в состав симф. оркестра включают одну или несколько арф (это такая большая штука, которая стоит на одном углу почти треугольника и так много струн натянуто, за которые арфист (кА) пальцами дергает… (муниципальный симф. п/у Герштейна)
Есть оркестры камерные – там только струнная группа инструментов симф. оркестра – скрипки, альты (большие скрипки и ниже тембр), виолончели и контрабасы. ( ритурнель училища п/у Спрысковой)
Есть оркестры духовые или военные: там все духовые инструменты, то есть: деревянные: флейта, фагот, гобой, кларнет. Медные: труба, тромбон, туба, валторна. И еще там обязательно ударные: тарелки, барабаны и проч. (п/у Клейна)
Есть оркестры народных инструментов: там совсем все другое: баяны, домры, балалайки, иногда флейты, иногда из ударных ксилофон, но чаще просто один большой барабан, треугольники и колокольчики. (п/у Сарожкина )
А хор – это такое собрание поющих, в общей звучности которого есть строго уравновешенный ансамбль, точно выверенный строй и художественно отчетливо выработанные нюансы (П.Г. Чесноков… Это определение – точная цитата из его книги… На 2 курсе у Горичевой по хороведению так заучила, что до сих пор помню!)… То есть в хоре только поют и все… И единственный инструмент – это человеческие голосовые связки.
Хоры бывают: детские, юношеские, учебные (как наш), женские, мужские, смешанные, камерные (от 16 до 40 человек, например у Мелькова), церковные (архиерейский) и оперные (то есть в оперном театре поют в операх), а также народные.

И оркестр и хор подчиняются дирижеру. С одним лишь отличием: симфонический дирижер почти всегда с палочкой, а хоровой – наоборот очень редко…
И те и другие могут выступать с фоно… и без… с солистами (в оркестре – солирующий инструмент, например концерт для скрипки с оркестром) … а могут и все вместе (любая классическая месса: смешанный хор, симфонический (реже камерный) оркестр, солисты, иногда бывает еще орган.
Ну и еще две важные вещи ты опошлил и упростил до ужаса:
Подруги в Питере конечно может и будут… Только вряд ли это будут подруги… Настоящие… Скорее всего так… Однокурсницы…
А вообще я огорчаюсь не из-за того, что мне не с кем шептаться будет… Не в этом дело… Все намного сложнее… Ну что я тебе буду писать… Ты так на все это смотришь свысока… Ты большой и взрослый, все знаешь и все умеешь… Тебе конечно ничьи подсказки не нужны… А вот мне детей рожать и пеленать… А кто меня этому учить будет? Мама – не будет – она будет в Костроме… Вот что меня беспокоит…. Сколько же проблем с этим переездом в Питер будет… Может конечно тебе будет смешно, читая этот абзац… Только вот знай, что я его пишу и плачу… Мне очень неприятно тебе это все писать… Очень неприятно, что ты будешь это знать… Какая же я все-таки… Ничего у нас не выйдет! Я вообще ничего не умею!!! Ты сбежишь от моей беспомощности! ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………….
А вторая вещь… Как ты мог так опошлить и обесценить мои страдания… Все это для тебя ничего не значит… Я имею ввиду то, что я вторая… Я не имела ввиду вторая женщина в постели… Кстати, ни за что бы не подумала, что ты до брака действительно хранил девственность… до 19 лет!!! С ума сойти!!!
Я писала о том, что мне больно сознавать, что я вторая по жизни… Ну во всем… Жить ты должен с ней… Вторая не по прядку в списке твоих постельных достижений, понимаешь… Вторая в принципе…
Сейчас компьютер повис, пока грузился – пошла мыться… Такая у меня сейчас истерика была… Давно такого не было… Наверное еще со времен Сереги… Ты конечно посмеешься, скажешь: а из-за чего? А из-за одной простой мысли… Ты всегда будешь сравнивать меня с ней…. В каждой мелочи… Где-то сознательно, а где-то и несознательно… Но это будет так. И сам ты это прекрасно знаешь! И сравнение всегда будет не в мою пользу, потому что ее всему учила твоя мать… ВСЕМУ! А меня никто ничему не научит… И получаться все будет отвратительно… Вот от этого мне сейчас очень плохо…
Ладно…
Надо спать… Завтра опять с зареванными глазами приду…
Каждый вечер плачу, когда пишу тебе письма… Как же мне это надоело…
Я все еще люблю тебя…
Твоя беспомощная С.»