Анекдоты: часть 4

[Яскрава]

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит :
- Волосы на жопе есть?....
Та ошарашенно :
- Есть!....
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!


Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее: трогает, ковыряет экспонаты.... Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим.... Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее замусолит..., и, с явным удовольствием, продолжает:
-Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать, и, чтоб экстренно справить малую нужду, пользовались,- указывает на эту дудочку, -вот этим приспособлением.

Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

[persefona]

Когда увидела свой вес на показателе весов, я невольно осознала, что надпись на конфетах «коровка» – это вовсе не название, а предупреждение


Приходит СМС от жены мужу:
- Дорогой, я ПОМЫЯЛА машину...

Муж:
- Только бы "Ы", только бы "Ы" !..


Первая брачная ночь. Муж гладит жене ее по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" бац и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и опять уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"

[Вадила74]

Ой ты так похудела?
Да из-за стресса -муж изменяет 10 кг сбросила!
Так брось его, сколько можно терпеть?
Пока не могу надо ещё 7кг сбросить!!!!!!!

[николай68]

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.


— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг.
— Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

[Drop_of_hope]

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю.

Вот говорят: снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ!

[николай68]

— А какие Ваши любимые позы?
— Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… И мышкой «клац-клац-клац».

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Инструктаж при приёме на работу.
— А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
— А можно покороче, одной строкой?
— Можно! Вы теперь — рабы.

— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти!
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.

[николай68]

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шл*ха, а лечусь!

Время не только всех расставит по своим местам, некоторых в эти места ещё и засунет.

[night]

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

[night]

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

[Drop_of_hope]

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

- Официант, у вас есть обнимашки?
- Конечно, иди сюда, мой сладенький.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?