Окрыленный письмами или борьба за любовь.

[Львенок]

Привет, Павел! Твоя история просто поражает! Знаешь, я тоже живу в Ульяновске и местных немного знаю. Но я не коренная Ульяновка, приехала с севера (Норильска). И первое, что меня поразило при общении с людьми это то, что здесь люди как-то "зациклины" сами на себе (Я,Я,Я...) У нас на севере люди как-то теплее относятся друг к другу (может, потому, что холодно и хоть людское тепло согревает ) Я даже с первым парнем здесь начала встречать из-за того, что он ЛЮБУЮ тему переводил на себя! По началу это меня заинтриговало, а потом просто начало раздражать! Правда, после продолжительного жития-бытия здесь, познакомилась с людьми не такими зациклиными на себе. Но все таки я не смогла здесь прижится. И вот собираюсь уезжать этим летом. И очень жалко, что не наткнулась на этот сайт раньше и не узнала, что в этом городе есть такой парень, которому тоже далеко не наплевать на чувства других Желаю найти тебе свое Счастье, если оно в Наташе, или другой девушке.

[irkamoya]

Паша, ну что же ты.... Что дальше было?
Так хочется надеяться, что ты и Наташа продолжаете встречаться!!!!!!!!
Вы оба - замечательные!

[ViTa_aka_Pavel]

НЕспящей.
Да, работы действительно море. Да и спать хочется – вчера вернулся домой в час ночи от Наташи. Похоже моя проблема понемногу решается сама собой. При моем активном участии, ессно. Поэтому пишу урывками.

Helge
К вопросу о том, почему мы с Милой решили расстаться… Мы уже довольно взрослые люди и, когда первый приступ эйфории и интереса прошел, стало вполне ясно, что у нас все сводилось к постели и простому человеческому интересу друг к другу. Не хочется наговаривать на девушку, но она слишком легкомысленна и безответственна. Не хотела и боялась серьезных отношений, а мне нужно было именно это, а не просто очередной романчик. Я начал вытворять разные глупости, она испугалась, мне стало стыдно… Это, вероятно, тоже послужило одной из причин расставания. Ведь, когда любишь, не стесняешься своих поступков и не боишься реакции на свои действия – все, что делаешь – в радость. Но мы не прекратили общаться – она мой друг, а я - ее подружка. Ведь истинная дружба между мужчиной и женщиной может быть только, когда они пройдут сначала через знакомство и любовь. Иначе дружба перерастает в любовь или просто затухает, превращаясь в поверхностные отношения вида «привет-привет». Не всегда, конечно, но у меня было так почти всегда.

Ане
Да, действительно, Вы угадали – именно этот вопрос я и задал. А она отвертелась. Настолько ловко, что я это понял, только когда помахал ей вслед. Что-то вроде, «внешность не играет для меня особой роли, а как человека я тебя еще пока не достаточно хорошо знаю, чтобы так категорично оценивать». И это правильно, она одна не покривила душой, не польстила и не обманула, а сказала честно, что не знает меня хорошо и не имеет права судить обо мне в цифрах.

Львенку
Не уезжай, если ты уезжаешь только из-за того, что сразу не прижилась здесь! Может, просто не те люди тебе попадались. Пока я нашел Наташу, была целая чехарда лиц и событий, многие уже вспоминаются с трудом, многих просто хочу забыть и не вспоминать. Тоже разочаровывался в нашем городе, «город злых людей» - вот так и называл про себя. Но есть хорошие люди, а если ты уедешь – станет на одного меньше – не уезжай.

irkamoya
Встречаемся Хотя был один момент, когда мы могли просто разлететься в разные стороны...

-------------------------------


А история дальше сложилась так. Остановился на том моменте, как мне пришла смска от Наташи. Пришла с телефона ее подруги. Оказалось, она на занятиях сидит, и решила со мной встретиться с утра. Я перезвонил, договорились о месте, сказал – приеду в 11. Глянул на мобильник – 9 часов – ну и не торопился особо-то, собираясь. Через час взгляд упал на другие часы – 11:00!!! Как такое может быть!? Оказалось, часы на мобиле подвисли и застыли на отметке 9 часов. Так и поехал на свидание с мокрой головой (как раз под душем был в это время). И опоздал, так как ехать в другой конец города, на 40 минут. На условном месте ее естественно не было, весь Центр города обегал в поисках ее. (Потом уже, когда разговаривал с ней на эту тему, она сказала, что ждала меня 35 минут, так что мы разминулись совсем ненамного). Так и не нашел ее. И подруг замучал звонками, и домой ей звонил. Созвонился с ней только вечером следующего дня. Извинялся долго. А пока пытался ее найти – написал письмо – уже бумажное. Сегодня вечером дома перепишу его на компьютер и завтра выложу. Так ей и сказал – письмо куда отсылать – по какому адресу? Назвала, подвоха не заметила. А я взял, да и приехал к ней на следующий день домой с письмом – доставка на дом прямо с отправителем.

[Guest]

домой с письмом – доставка на дом прямо с отправителем

Хитрец
Да вообще забавно, в жизни нмкогда не происходит что-то просто так. И то что встали часы это видимо было к чему-то.
интересно к чему? =)

[irkamoya]

Сообщение от Львенок

приехала с севера (Норильска). У нас на севере люди как-то теплее относятся друг к другу (может, потому, что холодно и хоть людское тепло согревает )

Норильск - прекрасный город! Действительно, там живут замечательные люди... Ты права, там люди как-то понимают, что их так мало там и что надо бережнее друг другу относиться! А Паша прав - не уезжай просто так- просто людей хороших и теплых - везде много! Ну, просто пока может тебе не повезло

[Львенок]

Спасибо Паша и irkamoya за теплые слова. Может, действительно мне еще пока не встретились хорошие люди. Но знаете, я уезжаю не из-за этого по большей части, просто мне предложили хорошую работу, которую здесь я не найду. Вполне обыденные причины... А для вас никуда я не денусь Как кто-то написал в истории Неспящей, что она наркоделец. Так я думаю, что здесь все немного наркодельцы. С тех пор как я сюда попала, я без этого форума, да вообще сайта, не могу жить! Чуть что - сразу сюда. А последнюю неделю сестра готовится к сессии, целый день комп занят, так у меня просто ломка начинается, если не могу сюда попасть... Так что никуда я не денусь

[Guest]

Проблемы с интернетом на работе, поэтому долго не отвечал.

Так вот, чтобы не идти с пустыми руками к Наташе, купил ей двух маленьких беленьких меховых собачек, нехно обнимающих друг друга. Так и заявился – как снег на голову. Не сразу нашел, где она живет. Есть такой поселок рядом с городом – Белый ключ. А так, как у меня в компьютерной карте города он не нашелся – пришлось здорово поколесить по нему в поисках дома. Как-то в разговорах она упоминула про пятиэтажку, это видимо у меня и отложилось Нашел, наконец, ее дом – а он частный, разделенный на две квартиры! И звонка нет. Постучал по воротам – ноль реакции. А мысль про пятиэтажку так и не выходила из головы... Пятиэтажек поблизости, да и вообще, оказалось только 2 – зашел в обе и принялся обзванивать квартиры с номерами, похожими на номер дома Наташи. Ее там ессно не нашел. Подумал, может у меня с ушами что-то не то и я пятиэтажку перепутал с трехэтажкой – их поболее оказалось, штук 6 поблизости Проверил 2 из них – ничего. Так и пришлось знакомиться с ее мамой по телефону Дело днем было и мама ее была на работе. Долго объяснял, кто я такой, да почему мне нужен адрес ее дочери – все-таки оказалось, адрес правильный и она действительно живет в частном доме и должна быть там в данный момент. Вернулся назад, постучал еще. Никто не открывает. Решил подождать у ворот. Стою. Вижу, идет миловидная девченка, на меня косится, подходит ближе, улыбается. Оказалось – это ее сестра. Она дверь и открыла мне. Вот так со всей семьей в один день и познакомился. Оказалось, Наташа всеже дома. Просто она музыку врубила и ничего не слышала И не видела, так как полы мыла в этот момент. Обрадовалась и удивилась. Сказала, что не ожидала от меня такого. Письмо, которое я написал и принес с собой, читать не стала. Поболтали о всякой ерунде, и поехали вместе в УлГУ на занятия. Договорились о следующей встрече. Я вышел на своей остановке, она поехала дальше...

Вот содержание моего письма (бумажного – отныне мы писали только бумажные письма):
-----------------------------------------------------------
Наташ, если ты читаешь это письмо, значит я все-таки не заблудился в дебрях нашего города, нашел Белый Ключ и застал тебя дома. Что у меня в руках – пока не знаю – может плюшевая игрушка, может книга, а может 2 билетика на одно очень интересное мероприятие – будущее предсказывать в таких подробностях пока не научился. Да и не беда, ведь элемент неожиданности придает некоторую изюминку сюрпризу. У меня есть знакомые, пара семейная, которые заранее предупреждают о том, что подарят друг другу даже в мелочах. Но ведь это ТАК СКУЧНО! Получается подарок уже подарен и сам момент дарения чистая формальность. Как ты считаешь, Наташ? Только не говори, что на калькуляторе!
Блин, экзамен не сдал, а настроение игривое, неужели я в оптимиста превратился! Хотя нет, оптимист не сомневается, оптимист верит. Значит, я очень оптимистичный пессимист или очень пессимистичный оптимист. Я дал себе слово, хоть и пишу на компьютере, а потом перепишу, как прилежный школьник с экрана в тетрадь, править текст не буду, за исключением орфографии и синтаксиса, конечно. Чтобы было похоже на разговор. На разговор не размазанный по времени и пространству – а реальный, пусть хоть и начнется он в форме монолога, в диалог мы его можем по телефону перевести. Или уже лично.
Точно игривое настроение – по смайликам смотрю – уже и подмигивать начал. Жаль, в письме обнять тебя нельзя, вдохнуть аромат твоего тела, услышать звонкий голос и увидеть блеск в глазах... Так! Пашка! Брось хандрить, строить воздушные замки на мыльных пузырях – закатать рукава и за дело! (Мысли вслух, не обращай внимание). Знаешь, Натали, а ведь расстояние не разделяет, а наоборот, сближает. Чувства нарастают, несмотря на то, что я не вижу тебя очень длительное время. Только голос, да редкие смски. А ведь ты мне даже сниться начала. И я тебе не соврал – действительно, только ближе к рассвету. Это очень огорчает и интригует одновременно, как в заправском бразильском сериале – на самом интересном месте титры и «продолжение следует» в виде ненавистного звонка будильника. Зато, каждый раз ложишься и гадаешь, а что на этот раз? Успею увидеть конец? Смогу продолжить уже бодрствуя? Но когда мелодия мобильника вырывает из сна, твой образ медленно тает, растекаясь приятными воспоминаниями. Но и они растворяются в розовой дымке. Помнишь лишь, что была Ты и было удивительно приятно, страстно и необычно. Пролетает день без Тебя и вновь наступает время свидания. Пусть пока во сне, пусть с лишь с твоим отражением в моем сознании – но я знаю, что с Тобой, настоящей, будет во сто крат приятнее, страстнее и необычнее. Мои сны ограничены рамками моего сознания, а вот реальная жизнь не ограничена никем и ничем. Может быть уже завтра случится то, о чем я и мечтать не смел, но может быть и наоборот, то, о чем я лелеял надежды, рассыплется в пух и прах. Грустно, конечно, но... как говориться: «Такова жизнь». Но... как познать по-другому прелесть счастья не испытав горести?! Вот и зебрится жизнь любого человека. То взлет, то падение. Говорят, что чем выше взлетишь, тем больнее падать. Но можно сказать и иначе, не пессимистично, что чем ниже упадешь, тем приятнее тебе будет когда ты взлетишь. Каждый такой скачок на графике жизни – это опыт, приятный ли, ужасающий ли – но это часть жизни, часть самого человека, его личности.
Опыт не улучшил никого;
Те, кого улучшил - врут безбожно;
Опыт - это знание того,
Что уже исправить невозможно.
Ужас! Философствовать начал! Пора сделать перерыв. Пойду смотреть «Евровидение», за Савичеву буду болеть душой и телом. Письмо, видимо, будет писаться несколько дней. Так что, Наташ, не удивляйся резким переменам тем и плохо заметным склейкам абзацев.
День следующий. Воскресенье, 9:00. С трудом разлепил веки после ночных бдений под «Евровидение». Мда, Савичева петь вживую тоже не умеет. Или волнуется очень. Да, скорее всего именно волнуется. Я перед встречей с тобой тоже волнуюсь, но стараюсь не показывать вида. А ей перед миллионами выступать. Я ее понимаю. А насколько волнуешься Ты? Когда ты читаешь эти строки, я уже знаю ответ. Я прочел его в твоих глазах, поймал сердцем.
Теперь я понимаю очень ясно,
Я чувствую, и вижу очень зримо:
Неважно, что мгновение прекрасно,
А важно, что оно неповторимо!
Последние сомнения отброшены. Прошло время проверять, наступила пора доверять. Доверять Любимой. Подожди, Наташ, не удивляйся. Ты думаешь: «Одна встреча, несколько писем, а он, наивный, уже в любви признается». Любовь не то чувство, которое возникает с первого взгляда. В первый раз возникает Страсть – она обжигает, поглощает полностью, и если не перевести ее в Любовь (а это удается ОЧЕНЬ НЕМНОГИМ), то она заканчивается постелью, разочарованием и разбеганием в разные стороны. Любовь прорастает медленно, но если она есть, есть хоть одна тысячная вероятности взаимности, не надо тормозить, надо держаться за нее, развивать ее, беречь. Когда придет время урожая – Страсть захлестнет, но она уже не будет пустой. Это импульс. Импульс жизни. А вектор это и есть Любовь. Она направляет этот импульс в нужном направлении, не дает ему рассеятся в мире человеческой безразличности. Математика и физика Любви – так я ее понимаю. Видимо, техническое образование и склад ума дают о себе знать. Ты поймешь меня, может через другие слова, выражения. Но поймешь. Я не дам тебе уйти, не поняв этого.

------------------------------------

[Guest]

Вот такое вот письмецо... Что было на следующей встрече – ничего интересного – бродили по набережной Волги, зашли в речной порт, полюбовались на яхты. Но я просто наслаждался и упивался ею. Время ее подходило к концу, да и мне надо было ехать в Политех, и уже в маршрутке она мне передала двойной тетрадный листок, исписанный мелким почерком. Ее ответ. Просила не читать при ней. Я дал слово, что прочитаю только дома, но не удержался и прочитал уже все в Политехе, вместо того, чтобы готовиться к экзамену, я все время до того как положил свою зачетку перед экзаменатором, читал ее письмо в полутемном коридоре. Одногрупники только кивали головой: «Пропал Паша».
Экзамен сдал. Но сразу как приехал у нас состоялся долгий разговор по мобильному, минут 40 я говорил, но как только задавал, тяжелые, не совсем приятные вопросы – в ответ мне была лишь потрескивающая тишина. Сказал, что приеду и поговорим уже лично. Вот письмо – думаю, станет понятно, о чем (и о ком мы с ней говорили):

--------------------
Не уверена, что смогу написать много и толково, т.к. уже поздний вечер, завтра экзамен и очень хочется спать. Но я уже обещала, что принесу завтра ответ, да и сама хотела бы кое-что ответить.
Сначала: СПАСИБО за собачек, за письмо, за то, что пришел. Письмо я читала в маршрутке, сразу как ты вышел. Если общее впечатление: растерянность и одна фраза в мыслях: «Так не бывает!». Собственно, я и сейчас так думаю.
Возможно, завтра настроение у меня будет получше, а пока не очень. Видишь ли, к экзамену ни черта не готова, а я не привыкла ничего не знать.
Ты писал, что расстояние сближает. Но ведь могут быть и другие варианты. Ты видел меня 1 раз, потом многое просто пририсовал в уме, добавил качества, которыми я не обладаю.
Я – это просто образ, тот толчок, который требовался твоему изголодавшемуся воображению. А на самом деле я лишь бледная тень той, о которой ты пишешь. Да, и ты пришел, увидел меня во второй раз, сравнил (тем более, что девочка в футболке и камуфляже, моющая полы, не есть предел мечтаний. Ты пойми правильно, я себя не стыжусь и люблю себя всякой, но взгляд со стороны...) и понял, что это был миф. А в реальности... А в реальности частный дом на краю города, обычная девочка, любящая сидеть по-турецки, и т.д.
Почему-то самые реалистичные и интересные сны снятся под утро. Может, ты просто только их и запоминаешь. Но опять же сны – это сны. И если тут все ограничено только твоим воображением, то в жизни включится еще мое, еще куча правил, приличий, всякие смущения, стеснительность и прочее. А в результате о- мы общаемся на бумаге легче, чем вживую. Почему? Только потому, что не видим друг друга? Потому, что можно заранее обдумать ответ? Или потому, что в письмах обращаемся к кому-то другому? Интересно, не так ли?
У тебя очень интересные мысли о любви. Но бывает и по-другому. Бывает, что в первый раз не возникает ничего: ни страсти, ни огня – ничего. Максимум легкий интерес. Создалось впечатление, что желание у тебя стоит далеко не на последнем месте. Я не говорю, что это плохо. Просто у меня иначе. Далее идет не направление страсти по руслу любви, а развитие, разгорание интереса во что-то большее, а страсть как таковая приходит гораздо позже как сопутствующая. Я не знаю, как я мыслю (как математик или эколог), но это мне ближе. Хотя я не отрицаю, что бывает и как у тебя.
У меня не получается так, чтобы из одной мысли вытекала другая, как-то все резко, обрывисто. Может, я и мыслю также.
Знаешь, что меня пугает в себе? Что чем дальше, тем более приземленной я становлюсь. Т.е. все меньше меня волнуют мысли о чем-то глобальном и важном. Что-то я уже определила для себя и больше не думаю об этом, что-то просто откинула за ненадобностью.
Скоро буду думать только о работе, развлечениях и способах убить время (например, с помощью компьютера и книг).
Зимой, когда я только училась, и жизнь была размеренной, однообразной и предсказуемой, было грустно, но я жила. Сейчас эта самая жизнь закрутилась, побежала как бешенная и просто некогда остановиться и задуматься, что я собственно «делаю», стало скучно (как это ни странно), и нет ощущения, что я живу, я так просто даже не существую, а просто есть тело. Оно бегает, дышит, говорит. Сегодня (для тебя уже вчера) было именно оно. Без меня. А я где-то. Даже не знаю, где, и вылезу ли обратно. Такое ощущение, что я была зимой да так там и осталась.
Ерунда, скорее всего, просто бредни засыпающего человека. Правда, тебе хуже. Тебе эти бредни еще и читать. В сочетании с моим почерком это просто ужасно. Поэтому сочувтсвую тебе.
Знаешь, раньше я писала стихи. Прохие, корявые, но они отражали то, что есть или, точнее, было. Нашла два, которые мне нравятся и сейчас. Посмотри.
№1
Руки в крови. Я улыбаюсь.
Мне хорошо, только больно чуть-чуть
Тоненькой струйкой она вытекает,
Вены пустеют. А я не кричу
Я не кричу: «Мама! Люди! Спасите!»
Я умираю... Отлично... Ну, чтож,
Вы мне не верили. Вы не хотите
Думать о том, что вся жизнь – это ложь.
Жизнь – это скука, бред сивой кобылы,
Просто ловушка для глупых людей.
Да, я жила, мечтала, любила.
Теперь я свободна от всяких смертей.
Смерть одинока, без слов, без мечтаний.
Смерть – это правда, смерть – это жизнь.
Жизнь без тебя, без меня, без страданий.
Я умираю. Отлично. Прости.

№2
Любовь! А что это такое?
Забитый, глупенький вопрос.
Картинка: сумрак, парк и двое
В фальшивой комнате из роз.

Сейчас любовь совсем другая:
Стыдливость, скромность не для нас.
Душой тебе еще чужая,
А целоваться – в самый раз.

Чуть надоел, кричу: «Пошел ты!»
И в тот же день – уже с другим
Но понимаю, нужен кто-то,
Кто будет теплым и родным.

Любовь. О Боже, что за слово!
Забудь и выкинь поскорей.
И я мечусь по жизни снова,
Перебирая всех парней.

Любовь. Зачем? Опять страданье.
Ну нет. И так неплохо жить.
Исчезло чувство. Есть желанье –
Желанье верить и любить.

Между прочим, это стихотворение (№2) не про кого-то, а про меня. Это я. Такая я была одно время. Отголоски этого есть и сейчас. У меня был шанс очень измениться. Я его не упустила и не моя вина в том, что все оборвалось. А теперь, похоже, это же начинается опять (это же – это стихотворение). И я далеко не уверена, чт мне дадут еще один шанс в ближайшее время. Так что, вот. Смотри. Думай.
Пока. Наташа.

[Guest]

Понятно? У меня тоже еще не все тогда сложилось в окончательную картинку в голове, но я к ней поехал с твердым намерением во всем разобраться. Посидели у нее, поболтали как обычно о всякой ерунде. И я забыл обо всем, что хотел спросить. А потом... А потом у нее было день рождения – 23 числа. На ДР меня не пригласили – было только в семейном кругу – она, мама и сестра. Зато я приехал на следующий день с подарками и поздравлениями. Это один из самых счастливых дней в моей жизни. Я помню каждое его мгновение, каждое ее движение и ее слово. Черт, я совсем потерял от нее голову!

Жизнь, словно воплощенная мечта:
Все есть в тебе - и ум и красота!
И я желаю, чтоб спокойна и светла
Тебя дорога к счастью привела,
Чтобы судьба удачу подарила,
Чтоб вечная весна в душе царила.

Мечтал я выразить не раз
Все то, что значишь для меня ты,
Искал неповторимых фраз,
Искал слова, что так богаты,

Но чувствам неподвластна речь,
И принял я как неизбежность,
Что не смогу в слова облечь
Неиссякаемую нежность.

Вот что ей на открытке написал. Прочитала, и вся засветилась. Смотрели ее фотоальбом, я попросил ее фотку, но ее одной не оказалось, и мы поехали проявлять пленку с ее дня рождения. И опять не получил ответа на свои вопросы, я их просто забывал, когда видел ее...
Но подлый случай (или наоборот счастливый – время покажет) разрушил все мои мечты. Когда я в очередной раз провожал ее в УлГУ на занятия, зашел разговор о том, что я для нее значу, она отмахивалась, как только могла, но я получил, то, чего больше всего опасался – уже в маршрутке она призналась, что у нее есть другой... Теперь все стало понятно из ее письма? Но я все-таки доехал с ней до университета и договорился о встрече. Я не мог все взять и обрубить в один момент, нужен был разговор. И я его получил. Но это было позже. А пока, в ожидании ее родилось еще одно письмо:


-----------------------------------------------
Наташ, очень хотел сказать Тебе все это в глаза, но обещал, что разговор не будет тяжелым. Так что скажу в письме. Начал писать в четверг, сразу после Тебя. Не знаю, когда закончу его, но отдам точно уже в понедельник. Если будут ошибки, помарки – так это я просто волнуюсь. Волнуюсь, даже не смотря на то, что Тебя нет рядом. А сегодня (в четверг) когда глядел прямо в твои блестящие глаза, мне слова давались очень тяжело. Ты заметила это по тону моего голоса. Я и руки скрестил, чтобы не дрожали. Ты после этого будешь считать меня тряпкой. Нормальный мужик вероятнее всего вышел бы тогда из маршрутки на своей остановке и больше бы не возвратился никогда. Я, выходит, ненормальный и есть. Любовь – это болезнь, протекание которой может быть болезненным или приятным, а исход все равно один – заразить этой болезнью еще одного человека (или вылечиться – но это не мой вариант).
Сижу, разбираю все твои фразы, взгляды, поступки, движения, но так и не могу понять ГЛАВНОГО: есть у тебя ко мне хоть какие-то чувства или это лишь мои бесполезные трепыхания заставляют тебя из жалости хоть что-то дружеское изображать. Легких путей не бывает. Когда что-то достается легко, с этим также легко и прощаются. Может это проверка? Я не говорю, что проверка твоя, Наташ, а проверка самой СУДЬБОЙ? Ты уже мне досталась очень тяжело, Наташ. Именно поэтому я переступаю через свою гордость, ломаю свои внутренние барьеры, убираю ненависть к тому, третьему.
Мои поиски Тебя очень затянулись, я прошел через многое. Когда начинаешь общаться с большим количеством людей в поисках своей Единственной, начинаешь поневоле раскрывать свой внутренний мир. И очень немногие старались (вольно или невольно) не втоптать этот хрупкий мирок в грязь. Это больнее всего – физическая боль после душевной просто детская забава. Может, я не такой как все, воспринимаю все слишком серьезно и буквально, очень близко к сердцу принимаю все. Доходило дело даже до нервных срывов и депрессий. Вот сегодня мы мультик про Масянину депрессию смотрели – смешно, а в душе слезы...
Отошел от темы, как обычно. Так вот, я уже довольно много «нахватался», пока не нашел ТЕБЯ. Да, это чистой воды случай, да, это лотерея, но если выпал счастливый билет, который выходит не всем, далеко не всем – не забрать его просто глупо.
С каждым разом, с каждой встречей, я люблю тебя все больше и больше, и все больнее и больнее натыкаться на стену холодного непонимания. Почему?! Этот вопрос с разными вариациями у меня постоянно звучит в голове: почему она отодвигается подальше, почему она не отвечает, почему она лишь всматривается пристально в мои глаза и молчит, что она надеется там увидеть?!? Нагромождение этих «почему»!
«Не любит!» - эта убийственная фраза сразу всплывает. Да, так оно и есть, но любовь не бывает мгновенной – она произрастает постепенно из одного только зернышка, за ней нужна забота и уход. Мне нужно лишь знать – есть ли это зернышко или ... Даже стараюсь не думать что скрывается за этим многозначительным «или...». За ним лишь пустота, всепоглощающая и серая. Или смерть. Да нет, не пугайся, я не буду самоубийства совершать, этот подростковый период уже пройден и уроки из него извлечены – я умру не физически, а душевно. Я сам виноват в сложившейся ситуации, и расплачиваться не тебе, а мне. Но я ведь вижу, что Ты не равнодушна ко мне, иначе ты просто послала бы меня подальше и занялась бы плотнее новым знакомым.
Но Ты ставишь меня в неравноценное положение, делая другом – это тупик, тюрьма. Дай мне шанс, Наташа, всего один шанс, покорить Твое сердце – ты не пожалеешь об этом. А потом выберешь из нас двоих одного. Я уйду, если Ты будешь счастлива – это главное для меня. Понимаю, девушка, почти год живущая без мужчины, очень изголодалась по сексу – и скромный парень очень проигрывает изначально пробивному парню, активному, болтливому. Но ты сама говорила, что страсть приходит уже позже. Ведь секс в чистом виде и акт любви – это небо и земля! В первом случае, ты получишь физическую разрядку и какую-то толику удовлетворения. А во втором – ты станешь частичкой другого человека и он станет частью Тебя. С ним, с этим знакомым, ты испытаешь только первое. Почему я так уверен в этом? Потому, что если бы он удовлетворял тебя как Любимый, а не как Партнер – Ты бы сказала об этом, да и не нужет был бы я тебе, ведь Ты прекрасно понимаешь, что я не смогу НИКОГДА быть другом. Мне проще уйти, чем ежедневно подвергать себя, да и Тебя в итоге, такой пытке. Любящий Тебя не станет Другом. Да, надеть его маску можно, и, если Ты не дашь мне шанс, я так и сделаю. И в итоге мне возможны только два варианта дальнейшего развития событий – либо я вызову в Тебе ответную любовь, либо разожгу пламя ненависти и потеряю навсегда. Третьего не дано, Наташ. Не нужны эти оттенки серого – нужно выбрать либо черное, либо белое...
Боже мой, оглядываюсь назад и что я вижу – мы познакомились 6 апреля (и хоть мы реально встретились позже), а я даже ЗА РУКУ Тебя не держал. Вот идиот! Хотел не давить на Тебя, а предстал в виде тряпки или друга. А Он явно не ходит с тобой по улицам, засунув руки в карманы и болтая о любовной чепухе.
Но кто будет Тебе предан, Наташ: тот, кто восхищается твоим телом, или тот, кто боготворит твою Душу? Я не говорю, что мне безразличка твоя внешность! Ты просто потрясающе выглядишь – волосы, тоненькими прядями спадающие на лицо, незабываемая улыбка и пронизывающий взгляд Твоих карих глаз, сильные и нежные руки, скрещенные на груди – можно бесконечно перечислять! Это похоже на фотографирование – вспышка – и память преподносит картинку, от которой сжимается сердце и ноет в груду. Но я еще раз говорю – внешность – это не главное и я не стремлюсь к какому-то идеалу. Главное, что Тебя устраивает эта внешность и не причиняет хлопот в виде комплексов. А то, что Ты не можешь найти себя в этой жизни – все это лишь временно – Ты обязательно наткнешься на то, что тебя заинтересует и увлечет если не на всю жизнь, то, по крайней мере, на очень долгое время...
Я сейчас думал, отдавать Тебе письмо в понедельник или сразу по почте заказным послать. И понял, что лучше всего мне дать его почитать Тебе сразу – это мой диалог. Когда Ты смотришь на меня, я теряюсь, из меня лезет всякая ерунда, кроме того, что я действительно хочу сказать. А хочу сказать очень многое! Как я жил Тобою это время, как познавал Тебя со всех сторон, как Ты меня очаровала и как глубоко я пустил Тебя к себе! Я люблю тактильные ощущения и мне проще это выразить не словами, а объятьями, лаской, поцелуем. Но для этого Ты должна перестать видеть во мне ТОЛЬКО ДРУГА! Дай мне возможность без насилия стать соперником Ему, а не простым наблюдателем ваших отношений! Помоги мне в этом, Наташ, сделай маленьки шажок. Ты узнаешь, что такое Любовь, Счастье и Верность. Все в твоих руках, все зависит от одного лишь «ДА». Я смотрю сейчас в Твои глаза и жду ответа, Наташ. Но что бы Ты не ответила или умолчала – это Твой выбор и я его уважаю, потому, что этот выбор сделан Тобой и только Тобой. От Твоего ответа сейчас зависит, будет ли человек, сидящий сейчас перед тобой и пристально вглядывающийся в Твое лицо, счастлив, может недолго, но счастлив и заразит этим счастьем и Тебя, или Ты вычеркнешь его из своей жизни и продолжишь свой путь уже не оглядываясь. Выбери Душой – это будет самый правильный и неоспоримый выбор.


------------------------------

[Guest]

Писал его на бумаге, все было исчиркано, почерк ужасный – но это был крик души, поэтому отдал как есть. Отдал на следующий день, как закончил. Приехал к ней, сел напротив ее, отлад письмо и смотрел на нее, пока она читала. У нее дома были все, поэтому ни о чем не говорили, просто сидели и смотрели в глаза друг другу... Повез ее ко мне – говорили часа 4. Результат? Результат неоднозначный – она дала себя обнять, хотя у нее была масса поводов не допустить этого, она согласилась на то, что бы я оставался рядом, и не в качестве друга, как она просила, хотя сказала, что не может гулять с обоими. С тем, другим, у нее нет никаких серьезных отношений, так что в письме я несколько переборщил. Они познакомились тогда же, когда и я познакомился с Милой. Я считаю, она дала мне шанс. И я его использую. Было уже 4-5 встреч с той поры, намного ближе я к ней не продвинулся, но и не отдалился. Хотя до поцелуя дело так еще и не дошло. Я не хочу получить его силой, ведь поцелуй – это акт взаимной любви, а ее пока еще нет, или она тщательно скрывается. Зато, она мне играла на гитаре свои же песни, которые не играла никому, кроме своей сестры. Одну я даже на мобильник записал и ношу с собой вместе с ее фоткой как талисман, да и слова там очень подходящие (хоть она и про наркоманку – но Наташа и есть наркотик для меня, она для меня – ВСЁ):

Я забилась в угол,
Я схожу с ума.
Мне никто не нужен -
Даже я сама.

Я сама закрою двери,
Никому сейчас не верю,
Так спокойней думать
Что я – она.

Я не я, а кто-то,
Кто красивей всех.
Я дышу свободой
И со мною смех.

Я всегда с тобою рядом,
У меня есть все награды,
У меня повсюду
Большой успех.

Только это все опять придет сейчас,
Наше счастье кратко и сжигает нас.
Я хочу его отведать и забуду я все беды,
Я сойду с ума еще один лишь раз.

Не могу остановиться -
Я уже лечу как птица,
Это раз последний,
Но потом будет опять.

Кто-то то плачет,
Кто-то злится -
Мне противны эти лица,
Кто пытается весь мир мой поломать.


Вот... Для чего я писал на это форум? Поначалу я сомневался, я хотел спросить, все-ли я правильно делаю, что делать дальше. Но когда я начал разбирать старые письма, читать их заново – понял, не важно, что ты делаешь и как ты делаешь, важно, чего ты сам хочешь этим добиться. Тогда все получится. И сомнения исчезли. Сомнения исчезли, меня не мучает та страшная ревность, которая переполняла меня первую неделю после вышеозначенного события. Любовь не должна угнетать, надо ей наслаждаться, тогда и Наташа заразится этим, и все станет ответным. Теперь я уверен в себе, да в любом случае, все эти события, письма, разговоры навсегда останутся со мной как самые яркие и приятные воспоминания, также, как и кусочек ее души...