Моя история-кусочек моей жизни.

[Stasia]

И снова...возвращаюсь..чесно говоря сейчас у меня настроение не на высоте=)
так что видимо продолжение будет в том же духе...ладно вот дальше...
...Гошка был потрясающим..понимающим....милым....но ещё ребёнком...
не сразу но это почувствовалось...когда уже насладилась всеми прелестями начала присматриваться..прислушиваться ...к себе.....забегу немного вперёд...на данный момент прошло уже очень много с тех пор как мы были вместе.....какое то время не общались вообще...я уже живу в другом городе..и вот получилось так что он нашел меня позвонил...и что меня ооочень удивило....человек не изменлся вообще....так сказать каким был таким и остался..прогресса нет...вот такой он...милый ...добрый...простой..домашний..но стоит на месте...видимо это и стало первой трещиной......я всегда куда то стремилась....
так вернусь к рассказанному...
Сейчас я вспоминаю какие то яркие моменты в отношениях .....так что пусть не складно немного...тем не менее....
И вот постепенно отоношения начали тухнуть...
Мне становилось скучно...я перестала по нему скучать.....
начались тяжелые дни прихода-уходы..объяснений...непониманий...на какой то промежуток он стал очень жестоким...я считала всегда что главное уметь расставаться ЛЮДЬМИ..т.е без ненависти криков ора...но как показывает практика..время...люди...это бывает редко и получается мало у кого...
ТАк и в этом случае...когда я пыталась мягко спокойно м тем не менее понятно коротко сказать НЕТ...человек видя что я не кричу не ору..видит надежды...начались похожждения..и даже слёзы...да он плакал.....у него было больное сердце...как я потом узнала...он стоял на коленях и умолял быть с ним...грозился умереть...и на моих глазах..ему было плохо..он задыхался....я разрывалась....не знала как поступить..это какой то шантаж....и тем не менее прекрасно понимала что не могу с ним быть из -за жалости....да..это всё что осталось ..от всех тех чувств....
НЕ буду томить подробностями....я тоже стала жестокой...что на меня совсем не похоже..я стала закрывать дверь перед носом и просто игнорировать..потому что по другомуне помогало..и человек понял...
вот так не красиво закончились наши отншения...
Поскольку я общалась с Леной а она с ним ..мы часто пересикались... отношения ко мне у него было как волны..приливами и отливами..то нормальное....то не привет ни пока...
И я была за нормальное общение.....а он не мог ....не мог не напомнить не спросить....ни попытаться снова возобновить......шло время и притихли эти попытки...я расслабилась....наконец....
Всё это время мы все..общались ещё с одним человечиком..звали его...Саша...
Боксер...небольшого роста...но плотный...симпатичный....даже красивый...правильные черты лица.....какой то резкий...даже немного грубоватый и в то же время обоятельный...и жёсткий..
Невзлюбила я его сначала....а он был удивлён ....как же так....кто эта такая...на него вешались все подряд....а тут я...и нос отворачиваю....ещё и отвечаю ему....подкалываю....
таким было наше общение основаное на подколах...язвы.....
как то я сидела в плохом настроении....и общалась по интернету -мирке...со знакомыми общими моими и Саши...как вдруг в дверь постучались...на пороге стоял сосед..который держал шоколадку..сказал что от Саши...я удивилась....
Села за компьютер...в мирке увидела его ник....
-решил добить меня?=)....отравлена наверное?=)
-нет,может быть у тебя настроение поднимется,хотя бы чуть-чуть...от сладенького..
-я не люблю сладкое....
И это было правдой я не люблю сладкое...и я не поверила что от кого от кого но чтобы ОТ НЕГО были такие милые намерения....
На следующий день он позвал меня гулять.....но не напрямую..чтобы был разговор....диалог...чтобы я не могула отказать...просто написал в личные сообщения..в парке..там то там то ..вечером...
я почему то пошла......
мы гуляли по парку....был дикий мороз....зима....оооочень холодно...рядом с паркой замерзшая речка.....я увидела тропинку..маааааааленькую и огромные сугробы..и побежала по ней....он за мной....-куда ты.....НАсть..енльзя туда...ты же провалишься....
я бежала уже не по тропинке..я по сугробам..которые были выше колн...падала и снова туды...там далеко было...меньше снега....я хотела туда....был уже вечер и снег блестел ослепляя глаза...и как это бывает в кино..естественно я упала..и он(кстати был в туфлях....и представляю как было не сладко ногам)..он протянул руку...а я дернула на себя...упал и он...
н буду утомлять романтическими моментами....я не позволила себя поцеловать..
мы встали и вернулись на большую тропинку...гуляли дальше.....
он крутился возле меня как волчок=)...
мы дошли до атракционов......колесо обозрения и т.д...пусто...никого..вечер...кстати зрелише...мне оооочень понравилось....и тут он отходит и откуда-то достаёт красную..алую..розу....(не люблю розы ....всё равно было приятно и тем более неожяданно)......вот это...сказать УДИВИЛО...это не скачать ничего....повергло в ендоумение..совсем на него не похоже...
Протянул розу...как то резко прижал к себе...и поцеловал....и опять же неожиданно..поцелуй оказался ОЧЕНЬ нежным..даже каким-то трогательным....оказывается у этого грубоко дерзкого и романтичного парня....безумно нежные губы....мягкие...и вот среди..этого великолепия..снега...снегурочка расстаяла...
не совсем....но расстаяла..
МЫ стали гулять чаще.... он не переставал меня удивлять..дарил цветы....кричал на весь парк что любит меня....ещё я узнала что он в душе очень тонкий и чувствительный он сочинял для меня прекрасные стихи.....я для него была как муза....он играл на гитаре..так что у меня замирало сердце....он пел для меня песни....и в то же время он был темпераментным....вспыльчивым..ревнивым.....и я..не отставала...что во мне було так это темперамент..мы бурно ссорились и так же бурно мирились....
Как то мы шли домой....и ссора не заставила себя долго ждать...
кричали...разводили руками...
-я бы прибыла тебя...вот чесное слово....
и замахнулась картинно рукой....
-давай...давай...ты меня 10 раз ударишь по лицу...и я тебя один раз..
я была в шоке....МЕНЯ УДАРИТЬ?....как?не может быть....и он сможет?
и естественно я согласилась....
1 раз ударли....как то несильно..пощёчина..он просто стоял и сверлил меня взглядом...не двигаясь как памятник замер..ударила два три четыре...такие ще пощечины...не знаю что на меня нашло..у него был такой взгляд что он меня сейчас просто убьёт...и так пятый шестой седьмой...девятый..а десятый раз ударив..я резко закрыла лицо..думая что сейчас мне прийдёт конец..на что он просто прижал меня и поцеловал меня в мои руки..и мы тихо пошли далше не говоря ни слова друг другу..
это были странные отношения...можно сказать страсть...но какая то больная...
я пыталась с ним расставаться..но он не отпускал меня...пыталась уходить..кричать..и спокойно но он говрил ты будешь моей и всё тут....обнимал меня...и спокойно ждал пока я успокоюсь..выбьюсь из сил.....и сдамся..и я сдавалась.....я уходила домой...и говорила по телефону что мы не будем вместе а он меня встречал..утром...и начинались снова разговоры...в любом случае останавливал меня...и мы то мирились то ругались....он обрисовал мой подъёзд..напиал на стенах стихи....вешал большую надпись ....Прости меня я люблю тебя....он даже писал кровью что любит меня..и это уже было ненормально..я стала его боятся....когда он со мной ссорился он был очень злой...уходя от меня..он мог с кем нидуь подраться...а по скольку он был боксер...людям которые его на улице случайно одергивали...какой нибудь пьяница ...который сказал ему чего хлопаешь дверью подъездной....получал в зубы...вообщем это превращалось в кошмарююот которого я не могла избавиться...он приходил даже с листочком и предлагал -давай пойдём ....со мной....один день подари мне...я отказалась он психанул и бросил в меня эту бумажку....ушел...я прочитла там был типа план действий....как в нашу ту прогулку....он хотел повторить самые перкрасные моменты...там было написано..подарить розу там то там то...крикнуть что люблю там то там то...и т.д...
БЫл ещё один случай...Мы пошли к его подруге...Кате домой...там пили чай...и тут опять что то случилось..я уже не помню что....но он как всегда начал толи гшрубить то ли ещё что...
-я сейчас выкину тебя..дура...
-давай...
я как всегда сама нарывалась ....потому что всё ещё не верила что он способен на такое...
он схватил меня на руки...кстати должна заметить он был ещё выпившим..пошел к балкону (этаж 13)...и на руках с болкона....меня стал держать...я вцепилась в него...кричу
Катяяяяяяяяяяя..(так звали его подругу).
мне было очень страшно......неверной движение и он бы уронил..всё таки подо мной только асфальт....и он держал меня почти что на только на руках...т.е от ладоней до изгиба локтей...благо я маленькая и лёгкая...и всё таки..
катя вбежала в комнату..начла кричать
неси сюда её придурок..ты что делаешь..прекрати немедленно..
После этого случая...я ушла естественно и больше с ним не общалась...он чувствовал вину..пыталася извинится...встал на колени посреди улицы..он плакал....но эти попытки помириться стали отличаться от предыдуших..он уже не применял по отношению ко мне грубость...по этому закончить эти больные отношения я смогла..
Ещё долгое время после этого...он грозился уйти в армию и т.д...а я продолла общаться...просто привет....никаких надежд..нормально....я быстро забываю плохое...и к нему и к Гоше отношусь спокойно ...и если было плохо..(не из-за меня) а например нужна помощь я была готова помочь...
видимо это их и мучало.....а послать так сказать грубо..прекратить общение я тода не могла...не понимала зачем?..почему я не могу оставаться человеком..почему я должна излучать к ним ненависть чтобы им стало лучше...почему так легче?..
.......продолжение следует=))))))))))

[MarKiss]

Слушай, мне твоя история про боксера очень свою напоминает - романтика, стихи и этот гнев и битье пощечин... Так приятно вспомнить! Какой же счастливой я была тогда... Ой, настальгия... Но не смотря на добрые воспоминания я не такая уж и добрая, поэтому лишь оптимистично верю, что все повторится, будет ярче, но уже с другим человеком! У тебя наверняка так и есть теперь

[Stasia]

MarKiss,счастливой=)да...сначала была страсть дикая,непонятная,а потом стала просто неуправляемой,как буд-то мы оба сходим с ума=)я тоже ни смотря ни на что ,вспоминаю его с улыбкой=)

[Ритусик...]

да оч интересно.пиши побыстрей!!!

[Stasia]

Обязательно буду продолжать, и кстати хочу ещё раз заранее извиниться за ошибки и опечатки так как пишу не глядя...еле еле успевая за воспоминаниями, моно сказать на одном дыхании=)))очень приятно что вам нравится,что обратили внимание=)..так продолжение следует=))))

[Stasia]

.....Немного вернусь...к моменту когда я была с Сашей..
Саша играл иногда в контр страйк...вынаверное знаете эту игру та вот...часто заходил к знакомым друзьям в компьютерный клуб....как то он взял меня с собой..зашли в компьютерный клуб...он меня познакомил с некоторыми его знакомыми....сел за компьютер рядом с Никитой...они оба играли а я села между ними...с Никитой мы разговорились..(Никита с Сашей когда то играли вместе в однйо команде....Никита учил его)...хотя это не суть важно...Никита рассказывал мне про свою девушку с которой они недавно расстались...бурно с диким возмущением....постоянно повторяя - представляешь-ну как так.... и т.д..)))
..Так вот спустя время...уже после того как я разошлась с Сашей...сидела я в мирке(чате)..и мой ник увидел никита....так разговорились....у него отличное чувство юмора..он заставлял меня улыбаться даже через простые ...черные буковки на белом экране))поднимал настроение..весёлый непосредственный...с каким то своим глубоким интересным миром...он был какой то особенный))...все говорли какой он бабник...ууууу..кошмарр...были и недостатки у него он хвалился своими победами...гламурный красивый...даже сладкий...и это мне НЕ нравилось...через чур сладкий....сахарный мальчик...в свою очередь я изначально решила что уж с ним то я не буду нет....всегда отрицала ....оттталкивала и отказывала очень красивым ухожерам...бабникам....в то время мама уехала в париж....Лена жила со своим парнем...и я часто общалась с Ленкиным братом...мы поскольку жили можно сказать в одном тамбуре)двери часто и не закрывались...мы вместе смотрели фильмы..он не умел готовить ....покупал все для пиццы...и я готовила очень вкусную огромную пиццу...пальчики оближешь...я его совершенно не воспринимала как мужчину....неетт...мы шутили вместе....ели..смотрели фильмы...ничего особенного....скорее как брат был....спорили..я даже спорила что смогу бегать по утрам и проиграла...два раза встала и не смогла больше))))..первый раз мы бегали вместе с ним....рядом был парк..переходящий в лес....и в парке карьер....и вот мы собрались встали в 5 утра и побежали...красотааа..только только утро ...солнышко встает...птички поют...запах леса....лето...ммммммм...мы добежали до карьера(заранее я была в купальнике)...и пошли купаться..круто! ! ! это действительно суперррр)).. в следующий раз я проспала и следовательно проиграла наш спор))))я уже и не помню на что мы спорили......
Как то Никита...предложил встретится.....а мне никуда не хотелось идти....я собиралаьс готовить кушать посмотреть что нибудь интересненькое....настроения особого не было....но Никита настаивал....давай говорит приеду...он знал где я живу..знал и Лену....всё моё окружение)...я согласилась он приехал мы пошли в магазин...у кассы...он оплатил все мои продукты..что меня приятно удивило)...взял коньяк....
МЫ пришли домой....он предложил выпить ...я отказалась не люблю коньяк..да и е хотела я пить..он ещё в магазине предлагал....выбрать чего хочу но я отказалась...я готовила кушать мы болтали о том о сём...слово за слово...и я решила что уж...можно что нибудь и выпить..мне как раз на день рождения подарили вино коллекционное ...должно быть вкусное...попробую....а так как я не пью впринципе..разве что очень редко...в меня просто не лезет алкоголь...вернее большое его количество.....итак...мы болтали ...смотрели фильм....Никитка не приставал..я и не собиралась допускать этого...но..мне вдруг стало очень плохо....я не напилась нет....я отравилась.....я не знаю чесно чем ....может быть вином может ещё чем но мне было очень плохо...у меня потемнело в глазах я упала на пол...плохо помню что к чему...помню как ползла к кровати..Никита помог ..положил меня на кровать...бегал ...водички носил....но я не могла ни говорить ни видить..и ещё мне было стыдно..вот думаю кошмар...ко мне гость пришел а я....а я тут валяюсь...не могй ни встать ни проводить ничего вообще ничего не могу потому что в глазах темно...жарко...плохо...я пошла в туалет..и вот феноменально то чего никогда со мной не бывало я там уснула...проснулась выползсла пошла на кровать....была уже ночь...Никита крутился возле меня...что то говорил но его так и не слышала...чуть чуть только просто сказала извини что так получилось....я уснула...а он сидел рядом со мной....на полу ..возле кровати и тоже уснул...рано утром я проснулась ...мне было уже лучше...даже очень хорошо..а Никита собрался на работу....он был администратором в компьютерном клубе...я его проводила...он улыбался...я вдохнула с легкостью...фу...вроде как обошлось.....но перед тем как уйти мы завтракали...когда я умывалась брызнула в него..он меня обрызгал водой..и мы как маленькие дети бегали по всей квартире...обливая друг дружку водой....кидались подушками....Он ушел..
Днём пришел мой сосед))))улыбнулся...поболтали я ему не рассказала про инцедент который случился со мной было стыдно...и непохоже на меня...он протянул мне письмо....там было так...-всё это время я думал как тебе сказать о моих чувствах...я не хочу на тебя давить я.просто хочу чтобы ты знала..сначала я думал это просто дружеские чувства....но нет..ты мне очень нравишься....больше чем друг...я хочу чтобы мы были вместе..хочу знать возможно ли это...если ты скажешь что нет ...я всё пойму...без обид..я не могу тебе сказать об этом по этому пишу...напиши и ты пожалуйста...ничего не объясняй просто возможно ли это....да или нет...",...Так трогательно....я улыбнулась...грустно улыбнулась....ведь с ним я не хотела быть ...вернее не хотела быть с ним как его девушка нет....по этому давать зря надежды...глупо..я не хотела джелать ему больно...и чесно написала -нет....и он ушел
Ближе к вечеру ..ЗВОНОК в дверь....на пороге стоит Никитка, улыбается..с цветочком...вот думаю подлиза....ай яй яй...не буду мучать подробнстями...но так он приезжал изо дня в день...ко мне ..привозил чтонибудь вкусненькое..всегда весёлый...обоятельный....я повторяла себе Нет нет нет...только не он...но сама не заметила как .....так получилосья ответила да..что буду с ним...и мы были вместе...я всегда была готова к тому что мы это несерьёзно что он вот вот скажет поигрались и хватит по этому пыталась относится легко..что было кстати очень сложно...но как ни странно он оказался заботливым...и всех своих пассий он отшил если можно так выразится....шли месяцы один за другим...мы были вместе и всё было хорошо....я оставалась у него...он у меня...ни моя мама ни его папа не были против...у нас всё было как то сказочно хорошо...я смотрела в его глаза...и тонула в них..

[Stasia]

.всё было так лучезарно...мы слушали музыку вместе.....ммммм красивую.....есть группа такая...не буду её нзывать Исландская группа...когда я была у него....мы включали её..громко так....на улице шел дождь...мы открывали окно....у меня не хватает слов чтобы описать каким было прекрасным то время....он с работы ехал за мной..мы гуляли...когда он переежал с папой...в другую квартиру...его папа уехал..а мы воорудились тряпками ..средствами для мытья...и вымывали квартиру...дружно так)))...мы всё делали вместе....я жила для этого человека...да да именно так я жила для него....я жила им..я жила его жизнью...и все мелочи прощала...любила очень..никуогда бы не подумала что смогу быть с ним..шло время...около полугода прошло ...больше ....скоро должен был быть новый год....но плюс ко всему ....некая проблема образовалась ...я...я и мама переезжаем в Москву.....встал вопрос о том что дальше...как дальше быть в гаших отношениях что делать....мне было неважно...лишь бы быть вместе с ним...перед новым годом..(где то за недели две)...он зовёт меня...в клуб.. я приезжаю..ночью почти..мы усаживаемся за стол....он смотрит на меня холодным взглядом...как буд-то сквозь меня...и говорит ..говорит а я как буд-то не слышу....я не верила что это возможно не верила воим глазам...у меня текли слёзы..я думала ...я хотела чтобы это было всё сном..он говорил о том что мы не можем быть вместе...он говорил говорил я не понимала почему ...не знала почему....он обвинял меня...не говоря ничего конкретного...не могла промолвить и слова...я просто попросила дать мне его руку....и всё...больше ничего а он не дал....я встала и пошла...это был центр города...ночь....глубокая ночь....я плакала...я рыдала....я ла по дороге и рыдала а он отпустил меня ночью....одну...я позвонила почему то маме ....она испугалась услышав сл...ничего разборчиво я сказать не могла...просто плакала..кричала....плелась по дороге...когда перестала захлёбываться собственными слезами остановила машину..и поехала домой...водила был весёлый увидя меня он начал успокаивать говоря что всё ерунда всё будет хорошо...хотя кроме адреса я ему ничего не говорила...всю дорогу я молчала...а он успокаивал даже и не зная причины горя...
Новый год мы встретили естественно врозь...я с Леной..знакомыми ..подругами...странно но Гоша зная из за чего я сижу и тихо плачу..приносил мне чай...новый год был не просто новым годом...провожали меня в Москву..провожали ещё одну девушку котоаря уезжает в Израиль .....и + ко всему ещё и новый год втсречали..было бурно и весело...но в душе было не очень хорошо....прошла неделя две после нового года...раздался звонок..это был Никита...было уже поздно но он умолял приехать...что бы что то мне объяснить..я поехала...я была спокойная...приехала....мы зашли на кухню....я села на подоконник..он на стул оперся руками о голову..и начал говорить ....взяв с меня обещание что я не уеду ночью..не сорвусь....чтобы он не говорил....и так....вот что он сказал он начала говорить о том что он ...меня обмынывал когда мы были вместе...что он встречался со свой одногрупницей..что она хорошая,что она его понимает что она замечательный человек...что она знала о том что он со мной...но приходила к нему на работу...они вместе гуляли...и т.д....был такой момент когда я ему сообщала о том что я уезжаю в москву вот вот...я позвонила ему и сквозь слезу сказала что я уезжаю..на что он холодно сказал..ясно..пока....и теперь он объяснил почему он был такой холодный со мной ....поому что рядом была она..и он не хогтел её обижать.....он рассказывал как она ночевала тут...как она спала там где лежала я....когда меня не было...он говорил все это говорил и говорил...я молчала..я не плакала нет....я тихо умирала...потом он сказал что любит её...он встал на колени он клялся что любит её...потом он начал кричать-ну ударь же меня!ну сделай хоть что нибудь! ну кричи.....а я сидела и смотрела на него....я никогда не чувствовалла себя настолько растоптанной....за что...за что со мной так он поступил что я ему сделала...он сбивался...говорил вспоминал случаи когда мне врал....когда посылал меня....когда грубил мне иили не брал трубку потому что была рядом она...потом вдруг начал говорить что любит и меня....я молчала...я просто его ненавидела ...он просил прощения....он лег спать...а я сидела на кухне и тихо плакала...было больно как никогда я вспоминала то что было.....и понимла что было все не так как мне казалось...что расстались мы потому что он врал мне....а не потому что я виновата...хотя от этого мне легче не становилось....я не знаю что нашло на меня ...я взяла трубку...его...я набрала её номер....она взяла трубку..было где то 4 утра.....она взяла трубку думая что это он радостная....а тут я...здравствуй говорю...она здравствуй..она начала говорить что любит его ...и что не отпустит ...я слушала...что он ей дороже жизни что она видит смысл жизни в нём и хочет быть с ним...а я сказала что выбирать всё равно ему....пожелала ей удачи....положила трубку и пошла к нему...я была сама не своя....тихая..как неживая...мертвая..я подошла к нему потолкала его ис казала что я ей звонила...он вскочил начал кричать схваитл трубку..и спросил у неё не обидела ли я её...ничего ли ей такого не сказала(боже как было больно...я ничего ей не говорила...не угрожала...как он мог подумать...я бы не опустилась до такого)..и с криками лег спать ...я не спала всю ночь ..утром ушла....когда пришло время уезжать садится на поезд......меня пошли провожать...он тоже пришел...пришел и Гоша..но я на улице со всеми порощалась а Никиту позвала в поезд я его обняла и повторяла что люблю его....он тожн говорил что любит не знаю зачем....он вышел из поезда....встал перед окном и поезд тронулся...как в фильме.....по щекам текли слёзы.....я думала о том что прощаюсь спрошлым и начну жизнь с нового листа...что я переживу..я сильная ..я смогу...я плакала потому что хотела чтобы Никита был со мной.....я плакала потому что я готова была оставить все ради него...но ему это не нужно было...
И так я приехала в Москву....тут мы купили квартиру....потом приехала мама...начались проблемы бытовые..я держалась...решили что пойду учиться во ВГИК...впереди сверкало прекрасное будущее...прекрасные перспективы....в уме были планы...настрой...а в душе была боль...
продолжение следует...ещё много...очень много))))))))))

[mmska]

Stasia..да, тяжело тебе было, тяжело....начало красивое....а тут...становится очень грустно и обидно...что же было дальше? тв надолго только не пропадай с продолжением....а я вот ток и рассталась тоже с Никитой...и все из-за его вранье....примерно такая же ситуация......но мы сильные мы справимся..ведь так?)

[Stasia]

Никита пропал...казалось он и не вспоминал меня.....уехала и ладно....тишина ...ни звонка ни смс-ок....Я начала учиться жить без него,без мыслей о нём...в конце концов у меня новая жизнь...и начну я её с чистого лсита-повторяла я себе...
Так проходил ..день..другой...третий...
ЗВОНОК...он...скучает....говорит что любит....говорит что я нужна ему....
у меня срывает голову...я не понимаю что делаю,совершено себя не контролирую..
звонок на след день и так несклько дней...люблю люблю люблю...в голове что всё в моих силах...я могу потерять и не прощу себя...ещё один звонок почти ночью..а вернее глубоким вечером....он...просит приехать....говорит что хочет быть рядом....
кладу трубку.....набираю папу...(он с мамой в разводе и живёт в том городе где и Никитка)...слёзы...папа....как..что...почему...в первый раз прошу его совета...никогда отношения не были особо близкими ...не посвящала особо ни во что его....видились раз в 3-4 мес...привет-пока....а тут...мама ушла толи в магазин толи ещё куда.....плачу...папа...что делать..ТУТ-ВГИК,тут перспективы,тут вроде хорошее будущее.....а ТАМ-ОН и больше ничего....папа сказал просто и коротко что людей терять легко..а всё материальное...всегда можно возобносить оно сейчас есть а завтра нет..а человек если он правда твой...то он на всю жизнь...обосновал своим опытом(поверьте он у него есть,и знает цену деньгам,был и грузчиком давно и оч обеспечеым человеком..и семья у него есть...так что говоря всё это он попытался привести пример,объяснить,и чтобы я сделала выбор,поняла что МНЕ нужно)..спасибо папа....
ЗВОНОК в дверь....пришла мама....что случилось??почему ты плачешь...а я сказала только одно...я уезжаю...к нему...всё...
ШОК,.как...так...а как же учёба....как же всё....как так..так резко ..вдруг...потом тишина мамины слезы....и просто сказала -да.....это твоя жизнь...когда то сама мама когда собралась замуж..бабушке(её маме) послала просто письмо...что я выхожу замуж..ей было 19 лет...и бабуля просто сказала хорошо....была в шоке не ожидала..тем более ещё и я должна буду родиться чуть позже...) и мама тогда рне стала укорять...просто доверилась дочери....это её выбор..и она его уважает...так..моя мама мне и сказала....делай как считаешь верным а я тебя поддержу в любом случае...я верю что ты делаешь всё правильно....
НА слёдующий день я купила билет и поехала....
Меня встретил Никитка....довольный счатсливый..в первые же дни я простудилась он носил мне чай...среди ночи..просыпался..ходил делал чай...укрывал...забота..я не сомневалась я сделала всё правильно .....мы жили вместе и с его папой....день за днём....было очень хорошо....пиццериии кино...гуляли...клуб его..играли..ездили на соревнования....было здорово....
(что то сегодня нет сил писать позже больше напишу)

[mmska]

Stasia, что-то ты так грустно это все рассказываешь, хоть и говоришь, что было здорово...что стряслось потом?