[Проблема] Родной сын - пасынок или отчим - родной отец...

[SerjAnd]

Спасибо, дружище! ) Наверное, так и сделаем, только втроём...

[скептик]

SerjAnd, Сереж, я бы ни за что говорить не стала. Это только твоя жизнь, твоя и твоей жены, и ты прав, всё уже состоялось и сделанного не воротишь. Пусть эта тайна тайной и останется. Если рассказать, всё равно в глазах мальчишки вы с женой будете лгунами и прелюбодеями, и никак это не изменить и его не переубедить. Не расчесывай. Это ответ на вопрос "говорить\не говорить".
Вопрос воспитания. Ответ мальчика "ты мне не отец" на самом деле к первому вопросу не имеет никакого отношения, это просто удобный повод для него откосить от воспитательных мер с твоей стороны.
Третий вопрос: что делать? Терпеть. Терпеть. Терпеть. Лет до 19. И молиться, чтобы не наркотики-плохая компания-полиция и тыпы.
Я прошла через сложный подростковый возраст дочери, и у неё тоже был отчим, но очень короткое время мы жили вместе. Наладились отношения более-менее только к её замужеству. До этого было дикое отторжение, и папа всегда был хороший, а отчим по определению плохой. Я не смогла никак переломить ситуацию, несмотря на то, что мой муж для неё делал всё, что было в его и моральных и денежных силах. Сейчас же, когда мы ссоримся с дочерью (она мне так и не простила ничего, да еще и её родной отец умер), она звонит моему мужу и какие-то семейные вопросы решает с ним.
Сереж, мне кажется, что ты всё делаешь правильно, поэтому терпения тебе и сил на этому пути. У тебя ж еще двое, так что готовься)))

[irkamoya]

Сережа, рассказать надо однозначно - и поскольку парень уже многое понимает (сам уж может испытывать чувства к девчонке) - нужно рассказать многие подробности жизни своей - почему и как получилось все вот так.

И мне кажется - не втроем, а вдвоем для начала - и да, вот так оторванно от всех - на природе где-то. И не тянуть очень - дальше парень станет более самостоятельным - может выкинуть фортель с уходом из дома. И сейчас-то уже может фортельнуть, но все же маловат он пока.

И открыто рассказать - , чтобы он понял, что и ты в непростой ситуации и страдаешь от того, что собственного сына сыном не можешь открыто назвать и что сын не считает тебя отцом. И мать переживает и страдает.

И мужчину того необходимо поставить в известность - непременно. Тот не будет или не сможет мстить как-то, настраивая парня против вас обоих? В смысле - мужчина - не говнюк по жизни или как?
Но в любом случае - надо этот узел разрубать.

Парень будет обвинять вас во лжи - прежде всего, так думаю. Но полегчает вам всем точно - всем! И станете вы, наконец, ПРОСТО семьей - безо всяких сторонних дядей.

Да уж - как по мне - ВСЕГДА лучше правда, чем попытки что-то скрыть - все равно всплывет и аукнется(((.

[даночка]

Сереж, я бы не стала ему сообщать, что ты родной отец. И ближайшие лет до 20, пока он не определится со своей жизнью, институтом и прочим, не ракрывать секрет.
Ты можешь поднять такую бурю в его душе, когда он окрысится на мать, что она изменила тому, кого он считал своим отцом, на тебя, что ты от рождения не был с ним рядом, на себя, что жизнь сломана, и будет он потом мстить женщинам, что они такие неверные, потому что собственая мать так поступила. И в знак протеста он может и школу бросить и в вуз не пойти и исковеркать себе жизнь, ибо все эти новостилягут еще на выброс гормонов, половое созревание, когда мозги и без проблем текут.
Молчи!
А с ним просто договоритесь, что вы взрослые людм, ты имеешь право вожака стаи с правом голоса от других членов семьи, в том числе и от него. И он должен подавать своим послушанием пример младшим.
Но ты обещаешь с ним общаться на равных, если он будет вести себя как взрослый и мудрый человек.

[persefona]

Сообщение от даночка

я бы не стала ему сообщать, что ты родной отец.

Мелькнула такая мысль. Но, думаю, что хранить в себе вечно - это трудно. Но, когда сын повзрослеет, то вполне можно, но это чисто мое мнение. Я не знаю характера мальчика. Иногда лучше молчать, так как бывают очень ранимые души, которых эта правда сломить может.

[скептик]

Сообщение от persefona

Но, думаю, что хранить в себе вечно - это трудно

Не, не надо трудности перекладывать на плечи мальчишке, ни в каком возрасте. Взрослые так поступили, взрослые пусть и несут это бремя знания.
И еще по одной причине нельзя говорить: ребенку ни за что и никогда не объяснишь, почему отец не был рядом с ним с рождения. Они ж всё на себя проецируют, поэтому возможные самые вероятные варианты:"Меня отец бросил! Значит, он меня никогда не любил! И сейчас не любит!"
Ну и зачем? Этот вопрос ни разу не показатель открытости и честности в отношениях. И у честности есть свои интимные тайны, в том числе и от ребенка.
Не грузи, Сереж, мальчика, лучше ситуация точно не станет.

[persefona]

скептик, Марин, никто не говорит сейчас рассказывать, но рассказать стоит. И лучше в то время, когда у него будет мозг, созревший для анализа ситуации.

Сообщение от Вадила74

ЭТО ПРОТЕСТ!!

Все в этом возрасте протестуют. Я з дома убегала, хотя считалась пай-девочкой. Сестра моя в хиппи подалась в 14-15 лет, тоже протест был своеобразный. Гормоны у всех детей бушуют. Если ребенок проходит все кризисы спокойно, стоит насторожиться, а все ли у него в порядке?

[persefona]

Я с Вадилой не соглашусь. Когда на тебя выливают "ушат холодной воды", а у тебя гормоны бушуют, мама развелась, жизнь меняется, то новость "Люк, я твой отец!" © может так шарахнуть, что потом проблем не оберетесь. Лучше постепенно и мягче! А проблемы с воспитанием у всех, по-моему, в этот период. Сейчас у подруги 12-летний сын взбрыкивает и пытается из-под контроля уйти. Поэтому, с воспитанием либо психолога хорошего подключать, чтобы помог этот кризис преодолеть без последствий, либо самим активизировать все свое терпение и пытаться направить энергию в мирное русло. А к родству лучше подводить постепенно мальчика. Рассказывать, что с мамой давно знакомы, любовь была, потом расстались и т.д. Но все этапами. А не сразу.

[даночка]

Во, пока писала, Маришка ту же мысль выдала.

[SerjAnd]

Марина, спасибо! Ты подтвердила вариант жены...