[Личное] Wizard-моя реальность

[Wizard]

Ты знаешь,как я устала…Устала от одиночества…Иду по центральной улице города, вокруг люди, но одиночество давит и ломает изнутри…
Темные трубы завода на фоне безоблачного предвечернего неба отражают мое душевное состояние. Меня просто не тянет больше к этой бессмысленной жизни, потеряна зависимость от нее. И ты в этом ВИНОВАТ!... Люди вокруг уже не требуют ничего: им уже бессмысленно повторять, что они должны жить… Они уже не могут чувствовать. Их мысли забиты другим: пришло их время помочь, но они забыли. Бессилие тогда сломало их…
Сейчас холодный северный ветер обжигает мое онемевшее лицо, с каждой минутой труднее становиться дышать и осознавать, что живешь. «Сердце просит ножа,»- эти слова не покидают мою еще размышляющую голову. Пугает чувство одиночества, но и оно со временем станет другом…. К чему слова? Ведь так было уже однажды.
В воздухе уже витает аромат дождя, но чувства от этого еще больше притупляются. Чувство болезненной зависимости душило, как повязанный шарф перед прогулкой! Но сейчас оно пропало. Наверно, вместе с ним и я, но уже все равно. Ведь это была не любовь, это зависимость захватывала бессмысленные эмоции. Какой от них толк? Если ими можно только выразить свои чувства! Но проблема в том, что чувств и эмоции мало кому подчинены, да и многим до них просто нет дела! Просто когда забываешь человека, у него зарождается потребность в любви, не находя ее в других, он начинает проявлять способности в любви, замкнутый круг…но я в нем, я зависима... от твоих слов. Жду звонка, но вместо него очередной порыв ветра.. «просто большего достойна»…

[Всепрощающая]

Бррр.... аж мурашки по коже((
Это ж какая безысходность и опустошенность((

[Wizard]

Сделаю не большое отступление от темы "милого" и покажу Вам письмо к человеку,которого очень хотела бы найти. Мы познакомились этим летом. Его зовут Никита,он с Украины,возраст от 17 до 21 примерно. Это всё,что я о нем знаю. А-ля курортный роман,заставивший оглянуться по сторонам.

Она привычно вздрогнет, вдруг
Услышав ей знакомое: "Привет"

Уже несколько недель ты не покидаешь мои мысли. Ты словно решил получить гражданство в моем сердце. Разум не позволил нам быть рядом. А воспоминание о твоей улыбке не позволяет мне жить прежней жизнью.
С первого взгляда ты стал вносить в мою жизнь радость и улыбку.
Сейчас вспоминаю, как при первой встрече ты пытался найти эти дурацкие чайные ложки, и как глупо это выглядело со стороны! О, Боже…. Мне было безумно смешно! Я не могла сдержать свои эмоции!! Сейчас я вспоминаю, как горели твои голубые глаза в тот момент, и как на твоих бледных щечках зардел румянец, и понимаю, что многое отдала бы только за то, чтобы вернуться все назад и вновь это пережить….
Пишу сейчас, а во мне бушует море эмоций: не сходит улыбка с лица, а внутри уже третью неделю поселилось дикое желание увидеть тебя, пусть даже на фотографии! Но слишком поздно я спохватилась, слишком поздно смогла забыть прошлое и понять, что ты мне нужен. Сейчас ты далеко, слишком далеко. Я не знаю о тебе ничего, кроме имени! У меня нет ни твоего адреса, ни номера телефона, ни номера ICQ. Сейчас у меня есть только сумасшедшее желание найти тебя и несколько десятков тысяч уже пролистанных и несколько сотен тысяч еще не просмотренных мною страниц социальной сети наших двух государств.
Конечно, вполне возможно тебя там и нет. Ведь если бы там был, ты бы уже нашел меня, ведь тебе то проще. У тебя и мой номер ICQ есть, и id мой. Хотя и в этом нет полной уверенности, ведь я не тебе лично отдала листок с адресом, а твоему другу, «соучастнику истории». И даже если он отдал этот листок, вполне возможно, в твоей жизни просто нет для меня места….
Что ж, вполне возможно, эти поиски зря, но так я успокою свою совесть. Ведь я сделала всё, чтобы найти тебя, хотя сделала и всё, чтобы потерять….
Мне грустно от мысли, что возможно именно я все испортила. Я не могу избавиться от того ужасного воспоминания, что надулась и отказалась разговаривать с тобой в день твоего отъезда. Я же не знала, зачем подходил один из «соучастников этой истории» и произнес с невозмутимым видом: «Тебе привет от N». Он это повторил ТРИ раза!! А я, глупое создание, все равно не поняла весь смысл сказанного. А когда через полчаса встретила тебя в коридоре с перевязанной ногой, даже не удосужилась спросить, что случилось. А просто отвернулась, как обычно отворачивалась от человека, с которым хотелось находиться рядом и смотреть ему в глаза, но с которым гордость не позволяла быть искренней до конца.
Эти поиски, это письмо, эти переживания, что больше не увижу,- все это ужасно не разумно, и я это прекрасно понимаю, но ничего не могу с собой поделать. Я хочу смотреть на тебя, отвечать улыбкой на твою улыбку, любоваться твоими глазами и видеть в них огонек жизни, который так дразнил меня тогда, но к которому я не могла приблизиться, боясь потерять то, чего, как потом оказалось, у меня и не было. Это была огромная иллюзия счастья, которая растворилась в моих мыслях, когда я вернулась домой. Только обидно, что слишком поздно я смогла признаться себе в этом.
Я прекрасно понимаю, что между нами граница и огромное расстояние, но все-таки вера, что я еще встречу тебя, согревает меня внутри и заставляет жить дальше.

[Wizard]

Осенью мне всегда хочется взять ручку и лист бумаги и написать о своей жизни. И каждый раз хочется сказать по-разному о том,что было, о том,что есть и чего требует внутренний голос.
Сентябрь. Помните строчку из песни Смысловых галлюцинации "а мне всегда хотелось жить в первые дни осени..."? Уже несколько лет подряд,она стала гимном МЕНЯ в эти дни. Последние несколько недель я была счастлива. Счастлива,как чебурашка. Не знаю почему ко мне прицепилось это "имя",но последние дни меня преследовала песня:
"вчера был счастлив,как чебурашка,
а завтра вырву двери с петель..."
По всей видимости это "завтра" пришло. Точнее ворвалось, выломало все замки и не хочет меняться. Столько всего навалилось за несколько дней:проблемы с учебой,личная жизнь полетела в космос,нло по всей видимости проведать, да еще и заболела. Ужасное состояние бессилия:сидишь дома с температурой,анализы еще не готовы,и никто не может с уверенностью сказать,что с тобой.
Вчера лежала под одеялом и думала о своей жизни:почему все так резко поменялось??
Вполне счастливое детство, конечно,перестроечное:извечное слово "нет,дефицит",но все же у меня были и мама,и папа, и брат. А потом папа уехал. Я помню его отъезд. Мне было лет 11 или 12. Сейчас не помню точно,когда это было. Но помню,что мама до последнего просила остаться,но он выбрал большой город. После его отъезда многое изменилось. Он присылал деньги, но все таки они не смогли мне заменить отца.
Попытался брат,он старше. На много. Он,не смотря наши "вечные" склоки,оберегал меня как мог. Запрещал общаться с теми или иными личностями. Тогда я могла топать ногами,кричать,что не послушаюсь его,но,в конечном итоге,он ставил точку и я плакала,но вместе с тем соглашалась. Сейчас понимаю,что во мне тогда бушевал подросток. Юношесткий максимализм бурлил и вскипал,когда мелькало на горизонте столь надоедливое слово "нельзя".
С самого детства оно преследует нас. "нельзя пальчики в розетку толкать"-"нельзя с петей встречаться"-"нельзя подавать плохой пример детям"... а в старости мы сами начинаем говорить "нельзя" все чаще и чаще,пытаясь уберечь своих детей от проблем и невзгод, правда,иногда не задумываемся,что тем самым не даем им(то есть нам) жить.
Так происходит и с моей мамой. Тебе не стоит это делать,будет то-то-то-то-то-то. Если ты поступишь так,ты получишь проблему. Самое ужасное для меня слышать-если БЫ ты сделала так,как я говорю,ничего не было бы.Не люблю "если бы и кабы бы".
Давят они на меня всегда. Внутри чувство досады. А почему мне нельзя было выбрать эти "грабли" и не набить шишку,не получая следом нравоучения? Я набила шишку,грабли просто были не удачно положены. Ну и что теперь??Позитив то остался.
Так,чего-то меня не туда потянуло. Я же про брата говорила. Брата люблю и благодарна за те моменты. Не он-не была бы я сейчас такой. Спасибо ему и за моего племянника. Не могла представить, что буду так любить ребенка. Я,наверно,рано повзрослела,что говорю такие слова в 18 с половиной лет. Но несмотря на то,что я очень люблю его,своего крестника к тому же, я не хочу пока своего ребенка. Я сама еще веду себя иногда как ребенок. Конечно,я не топаю ножками,когда у меня что то не выходит,но и не всегда могу за собой досмотреть(я про элементарное тепло одеться).
Бред,наверно,все это. Но это часть моей реальности сегодня. Что будет завтра,узнаете позже.

[Wizard]

Щемящая боль окутала сердце, казалось, что больше нет этой беспечной жизни, и от этого хотелось кричать, но острое отчуждение мира перевязало горло. Она держала его руку, но не ощущала, ни капельки той согревающей теплоты, которая спасала ее от обморожения в те крещенские вечера…. Раньше ее руки были словно льдинки от только, что отколовшегося айсберга, теперь его руки, словно руки покойника, не грели, не подавали признаков этой беспощадной жизни. Он был рядом, но как-то не с ней, уже не родной, не близкий, не тот, кто согреет в ноябрьский вечер, когда жизнь замирает. Он уже не ее, или она не его? Что-то потеряно, но что?
А ведь еще неделю назад они были счастливы: с милым рай и в шалаше. Но три дня назад он сказал, что уезжает, и ее не стало…. Обволакивающая пустота согрела ее душу в тот час, и он вышел во двор, сел в машину, посмотрел на бледную тень в окне четвертого этажа и мысленно почему-то сказал: «Прощай». Наверно, это страшное слово было адресовано их любви, уходящей любви…
По его щекам текли слезы, хотя «мужчины не плачут»…. А она ничего не могла поделать: он обещал вернуться через пять дней и решить: «Что делать дальше?». Она, молча, смотрела в окно на отъезжающую машину, у нее не было сил даже махнуть на прощание своей хрупкой рукой. Ей трудно было дышать, ведь жизнь умирала, и лишь последняя живая слеза текла по ее румяной щеке, прощаясь.
…Больше всего ей хотелось засмеяться, но его нахальный взгляд заставлял молчать и ощущать бессилие. Что произошло в тот злополучный вечер ей неизвестно, ведь он вернулся для нее чужим, скрывающим свою жизнь, как преступник свое прошлое. Теперь они в этой темной, как камера заключенного, комнате, при тусклом, но ядовитом свете нервно-моргающей лампочки. Ему смешно, но от чего? Ей же больше не нужна лишняя информация о нем, у нее одно желание: увидеть, как он улыбается, так же наивно, как и раньше, осматривая ее смеющимися над невзгодами жизни юными глазами…
Шесть вечера, именно в это время он вышел из квартиры пять дней назад...еще минута - вышел из подъезда, как всегда не закрывая дверь в подъезде, направился к машине, сел и….
Его рука притянула и прижала ее бескомпромиссное тело. И она судорожно очнулась от глубокого сна, посмотрела в его бесцеремонные глаза: он - рядом, он вернулся, но он не ее, он чужой…
И от этого становилось еще холоднее в душе…

[Wizard]

Здравствуй, «моя боль».

Сегодня прошел год с того дня, как ты появился в моей душе, в моем сердце... Именно в этот день год назад я поймала себя на мысли, что ты МНЕ НУЖЕН!! Нужен, как вода во время того жаркого лета, когда мы познакомились, как огонь в камине того уютного дома из нашей мечты. Нужен ТЫ! и никто другой. Нужен, потому что я перестала ощущать себя, внутри образуется пустота, которую заполнял ты, когда отвечал на мои глупые сообщения, когда решался позвонить мне... В те секунды внутри меня зажигался огонек надежды и признательности за то, что ты все же давал сил прожить следующий день.
Сегодня в моей душе пустота. Её уже, который месяц не может заполнить ни ветер, гуляющий по городу в поисках тебя, ни сырое небо последних дней, ни вечер, уносящий в мечты, ни этот город, в который я сбежала от тебя... Я хотела сбежать от друзей, от родных, а, главное, от тебя... Хотела найти себя, но не вышло. Не смогла я, и найти тебе "замену". В каждом из них было что-то твое: твой бескомпромиссный характер, твоя эгоистичная мимика, твоя ироничная улыбка. И как только я это понимала, я уходила, не объясняя почему.
Хотя, честно признаюсь, был момент, когда мне показалось, что ты освободил местечко в моем сердце еще для одного человека. В те несколько дней, когда этот второй был рядом, я ни разу не вспомнила о тебе! Я не ходила, я парила! Я влюбилась в него, в мир, в людей, окружающих меня...
Все было замечательно, все были рады за меня, за него, за нас... Я была счастлива, по-настоящему счастлива, и решила даже вернуться в свой родной город и закончить все те дела, от которых я так резко "бежала"... И, по иронии судьбы, зайдя в первый попавшийся салон сотовой связи в моем городе, я увидела ТЕБЯ, очаровательно хлопающего глазами перед смазливенько -размалеванной продавщицей.... Внутри меня все оборвалось, стало не уютно и ужасно противно....
Стояла и боялась пошевелиться, и ты прошел мимо, даже не посмотрел в мою сторону. Ты прошел мимо меня, как проходил мимо витрины с плюшевыми вещами, как проходил мимо книжной полки с книгами о любви и жизни, - все эти вещи ты ненавидел, а я стала одной из этих вещей.
Я не знаю, как мне теперь жить. Я всегда тебя оправдывала, если кто-то говорил плохо в твой адрес, я вознесла тебя на пьедестал любви и уважения, я создала его из своей больной фантазии, отмыла своими же слезами, но ты даже устоять не смог без моей помощи и поддержки. В ту секунду ты падал, и рушилось то, что я так долго строила. Я не виню тебя, ты сделал свой выбор, мне оставалось лишь принять его.
И я приняла, но любить не перестала. В глубине души храню надежду, что ты вернешься. Вернешься и будешь моим, ведь я твоя уже давно....

Твоя Wizka.
Октябрь 2008 года.

[Гермина]

Здравствуй, Wizard. Я редко заглядываю в новые темы, но рада, что сделала это сегодня и нашла твою историю. Вернее, истории.. Ведь ты пишешь вразрыв о разных людях и событиях, невозможно собрать все это в какую-то ясную логическую цепь. Ты пишешь несвязно, но несомненно очень красиво и чувственно...
Знаешь, какое у меня осталось впечатление от твоих писем и заметок - что это совершенно не важно о ком ты в данный момент пишешь: это все ТЫ сама, а вовсе не люди, любящие тебя и своею безопытностью приносящие столько боли. Только тебя видно сквозь твои описания...
А еще мне безумно понравился твой стиль. Хотелось бы мне научиться так писать...
У тебя есть чему поучиться. Спасибо.

И еще напоследок.. Твой друг был прав: когда приходит боль и одиночество, прими их как своих лучших друзей. Дай им напиться вдоволь, накорми их и постели им постель. Потому что тогда им не зачем будет больше мучать тебя: ведь все что им нужно - это твое внимание - внимание и любовь к себе. И, выспавшись, они уйдут по своим делам, оставив чувство мира в твоей душе. Мира и простого чеоловеческого счастья, радости жизни со всеми ее горестями и страстями. И тогда ты будешь готова для нового ЧУДА!

[Wizard]

Гермина, мне очень приятно,что мои "истории" тебя заинтересовали.

это совершенно не важно о ком ты в данный момент пишешь: это все ТЫ сама, а вовсе не люди, любящие тебя и своею безопытностью приносящие столько боли.

Это не совсем так. Я тему свою назвала именно Wizard-моя реальность,потому что я могу сказать,что было тогда со мной,но не могу точно описать,что творилось в голове и душе близкого мне человека.

Ты пишешь несвязно, но несомненно очень красиво и чувственно...

Несвязно...ммм...что ж,попробую сегодня рассказать о своем друге,которому посвятила самое первое сообщение. Надеюсь со временем я научусь писать и связно,и красиво.

Как же трудно всегда начать,
Но все таки труднее исправить.

Сложное лето выдалось тогда. 2006 год, если не ошибаюсь. Мне тогда было 15. Первые самостоятельные шаги: сдача экзаменов за 9 класс, расставание с одноклассниками (треть "родного" класса поступили в училища и техникумы), первый раз попала в больницу, сокращения учителей: половину здания моей "родной" школы в тот год отдавали под ВУЗ, и многих учителей просто уволилили. И именно по этой причине я забрала документы (мама только дала расписку,что "знает о моих намереньях") и перешла в другую школу за 3! дня до 1 сентября.
Волнения не было, на первое сентября я шла абсолютно уверенной в себе и в своих силах. Я буквально сразу влюбилась в свой "новый" класс. Мне все казались очень дружными и общительными людьми. По началу посещало чувство "все-таки я здесь лишняя", но потом оказалось, что очень многие перешли из других школ, как и я, и что класс собрали из "информационщиков" 4 классов, и я стала увереннее, хотя бы потому что не одна такая.
С каждым днем мы узнавали друг друга все больше и больше, уже определились приоритеты и люди, с которыми интереснее. У меня появилась близкая подруга Sandra. Мы всегда и везде были вместе. Были даже ситуации,когда мальчики не могли определиться, кто им больше нравится: я или она.
Еще я очень "хорошо" стала общаться с моим одноклассником,назовем его К(не суть важно,не он главный герой). Как то шли с К домой после школы, и он начал рассказывать про городской чат: "там здорово,там очень много наших. Например "друг". Я сказала,что обязательно зайду туда "хоть раз".
И вот,однажды вечером, я открыла чат... и никого из "наших" не нашла, кроме "друга". В школе я с ним никогда не общалась, точнее были попытки с моей стороны, но он всегда смотрел на меня и МОЛЧАЛ! Не знаю, как Вам, но когда я пытаюсь поговорить с человеком, а в ответ-только молчание, у меня ощущение, что я слишком глупа и надоедлива для этого человека. И именно по этой причине в школе я не общалась с ним.
Но "как говорят неизвестное интересует больше реальности", и желание узнать человека переосилило и я написала. По началу мы переписывались изредка,раз или 2 в неделю. Потом я буквальна стала "зависать в чате", ни дня без компьютера!! Мы постоянно переписывались, разговаривали абсолютно обо всем! Он объяснил чем игра ЦСКА отличается от Зенита, какие шансы у сборной России на ближайшем чемпионате мира, в чем смысл смайла и что такое "баян". Я приучила его слушать рамштайн и 3DoorsDown, а не продвинутую реп-музыку, рассказала, почему люблю классические книги и почему не все математические примеры можно решать одним способом. Он же решал мне задачки по информатике и редактировал мои фотографии. Он показал другое отношение к миру техники, научил не спать по ночам, просиживая все это время в чате. Рассказал, как можно без слов понимать других.
Могу продолжать долго, но речь к сожалению, не об этом. Мы общались с ним только в чате!! Полтора года каждый день писали друг другу сообщения в аське, иногда получали сообщения на мобильный:"ты в аське будешь сегодня?" И на этом всё. В школе многие даже и не догадывались, что между нами есть что-то общее.
Долгое время, я не понимала, что происходит. Приходишь в школу, он на тебя даже не посмотрит, зайдешь в аську и тебе приходит по 20 сообщений с пожеланиями доброго утра.Никогда никуда не пригласит, никогда не скажет, что я в чем то не права, ни устроит скандалов. Разговариваешь с ним на любые темы, кроме одной: отношения. Отношения в любом смысле: между нами, между ним и другими девушками, между мной и другими парнями. Этот вопрос всегда был закрыт.


Продолжение следует...

[Wizard]

Так прошел целый триместр. (у нас в школе была особая система:пять недель учишься,шестую отдыхаешь-это период,два периода образовывали триместр,по итогам которого выставлялись оценки).
Я привыкла к новой обстановке, освоилась. Учителя стали искать во мне "союзника" в борьбе за первые места в различных конкурсах. Я увлеклась математикой и литературой. К остальным предметам относилась более сдержано. Надо было уже определяться с поступлением,выбор стоял между журналистикой и информационными технологиями. (И все-таки "друг" перетянул меня на стороны информац.технологий).
Было начало второго триместра, я заняла первые места на школьных олимпиадах по математике, литературе. Моя классная видела во мне умничку,и у нее появилась идея "фикс" пересадить "друга" и еще одного парнишку. Помню,что как утром пришла в школу и буквально "нарвалась" на ссору парнишки и классной. Он говорил,что не хочет сидеть со мной. (Почему я не знаю до сих пор,но это не так важно для меня. Как говорится:"у каждого свои тараканы в голове."). В итоге классная посадила со мной "друга". Представляете?? Для меня это был шок. Я не знала то ли радоваться,то ли плакать. Первые несколько дней я сама потеряла дар речи. Сидела невозмутимая:ни привет,ни пока,ни дай линейку,ни чего задали??... Он тоже молчал,хотя он всегда молчал в реальной жизни,и мне это тогда было не понятно. Приходя домой,я все так же получала смс:"жду тебя в аське" и мы общались так,как будто ничего не произошло.
Потом я "забила" и уже перебрасывалась с "другом" парой фраз:привет-пока-есть учебник-и тд. Но разговоры,какие были в чате,все равно не клеились...
Пошло несколько месяцев. Наступил день моего рождения, он выпал на последний день каникул. Я зашла с утра проверить почту,прочитать поздравления,а потом занятся собой и приготовлениями к приходу гостей. На электронке лежало письмо от "друга" без темы, открыла и увидела вложение... Думала картинка какая или что-то того. Когда открыла файл, была сильно удивлена.Там была программка,которая писала на мониторе: "С днем рождения,Wizard!" Я написала короткое "спасибо",мне было 15 лет,в голове не было даже мысли,что это могло что-то значит.
На следующий день я пришла в школу, и к моему еще большему удивлению мне мой одноклассник при всех дарит игрушку:то ли мишка,то ли енот Я не знала как себя вести. Вечером "друг" спросил:понравилась ли игрушка? Я сказала,что да, хотя и появилось ощущение,что ему не приятен подарок его же друга...
И я решила прямо спросить:нравится ли ему кто-то в классе? Он ответил нет, и я успокоилась. Друг ведь
Так потянулись школьные будни:мы сидели вместе,но крайне редко разговаривали между собой,продолжались ночные посиделки в чате. Моя подруга Sandra как- то даже сказала,что наша с "другом" парта вызывает самый большой интерес:"когда вы о чем то заговариваете друг с другом,многие приковывают к вам взгляд,как будто пытаясь понять:о чем вы можете разговаривать?"
Потом настало лето. Я уехала с мамой отдыхать. Когда вернулась в город,зашла в чат, и получила от "друга" много-много сообщений. Спрашивал,как отдохнула, что нового...
Примернов это же время ко мне постучался парень с предложением познакомится. Когда я увидела его фотку,оказалось,что я его знаю. Мы учились в одной школе и тд. (он расскажу позднее). Когда этот парень узнал,что я общаюсь с "другом",он ужасно злился и говорил,что "дружбы между парнем и девушкой не бывает" и тд.
Но я верила, да и сейчас верю,только сейчас с небольшой оговоркой:дружба она всегда есть,но когда это касается парня и девушки,значит,кто-то к кому-то неравнодушен."

[Wizard]

Наступил последний школьный год. 11 класс. Подготовка к егэ, школьные проблемы, я очень много стала писать на конкурсы и участововать в олимпиадах. Много трудов,много усилий,и все это время "друг" был "рядом". Иногда он первый читал мои сочинения, иногда в школе мы перекидывались парой фраз,хоть и сидели рядом. И иногда он спрашивал по аське,нравится ли мне кто... Я уклонялась от ответа, в 11 классе мое сердечко было занято уже. Я молча страдала по своей неразделенной любви, и училась. Учеба стала тем,что отвлекало меня от дурных мыслей. А "друг" ничего не знал,да и сейчас не знает.

Скрытый текст:

В прочем сейчас мы уже и не общаемся. Даже пара фраз:привет,как дела?-нормально,-раз в полгода стала для нас уже не позволительной роскошью.

Так проходили дни,недели,месяца. И вот наступил май-пора экзаменов. Меня тогда ничео не волновало так,как егэ. Мне было важно сдать его не просто хорошо,а ОТЛИЧНО. От этого зависело,где я буду учиться. Когда я приходила с экзамена,я садилась за компьютер и играла в какую-то стратегию. Только в процессе игры я забывалась,мне хотелось потеряться во времени, и я терялась. Иногда брала в руки мобильный и читала:"привет,ну как? не хочешь прогуляться?" Если бы я получилась подобную смс в марте-апреле,то я бы была в шоке и думаю,поняла бы многое. Но тогда был слишком ответственный период жизни,и я без каких либо соображений коротко отвечала:"не сейчас".
Экзамены были сданы,результаты подведены. И настал выпускной день. Перед официальной частью в нашей школе существует традиция:выпускники школы,взявшись за руки, идут к вечному огню возлагать цветы. За руку я держала "друга". Я верила,что этот человек будет всегда рядом и никакие трудности уже не разобьют нашу дружбу...
Всю официальную часть он был с друзьями,я больше с родителями и учителями, весь последующий вечер я ловила его взгляд на себе,но пригласить на танец он осмелился(или так задумал) только на последний. И салют смотрели мы взявшись за руки. Это незабываемо...
Когда я на следующий день хотела посмотреть фотографии с выпускного,оказалось,что мой фотоаппарат был сломан. Я пошла в ремонт техники и мне заломили невыговариваюмую цифру за починку(проще новый купить). И я обратилась к своему знакомому. Он стал приходить ко мне "поговорить о фотоаппарате" с мороженным,приглашал меня на прогулки. Мы стали встречаться. Однажды вечером мы шли по городу,просто гуляли и у меня зазвонил телефон. Звонил "друг",я подумала,что что-то случилось. Стала волноваться. Попросила проводить меня домой. Весь вечер сидела как на иголках. И где-то в половину 11 мне пришла смс. Писал "друг". "как бы мне хотелось все изменить,повернуть бы время назад,это я вовсем виноват. Прости,я ухожу,люб...тебя очень".Телефон полетел на пол,а я поползла на диван. Не помню,сколько времени было забытье,но когда я очнулась,по лицу полились слезы. Я не могла остановиться. Почти сутки без сна,только слезы. Мама сказала,что запретит встречаться с ним,если он так сильно меня обидел,что я не могу успокоится. Я же не могла ей сказать,что это "друг" виноват в моих слезах. Он мой "друг",он меня бы точно не обидел....
Я стала просто сдерживать себя. Продолжила делать вид,что все "по-старому",но внутри меня все разрывалось. Был друг,в один миг не стало. Было больно,но я справилась.

С ним мы расстались через 2 месяца,но "друг" не причем. "Друга" я не видела уже больше 8-9 месяцев(последняя встреча была на встрече выпускников-он не изменился,все так же молчал),говорят у него все хорошо:встречается с девушкой больше года,учиться. И я рада за него. Искренне рада.

Хотелось бы узнать,что вы теперь думаете обо мне и моей реальности.