Анекдоты: часть 3

[GRAFINYA]

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок, на который тот отвечает раздраженным заспанным голосом:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

В университете идет третий час занятий. Все студенты устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!"

Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось

[doxolce]

Я себя чувствую конструктором: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги я даже не представляю...
***
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные..
***
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
***
Творческий человек заходит в автобус:
-Люди, вытолкните меня на Тургеневской.
***
Друг у меня очень образованный: полчаса матом крыл - ни разу не повторился.
***
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась...
***
Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разбил сердце. что мне делать?
- Иди посуду помой!

[николай68]

- Говорите я красивый?
- Да.
- А так, красивый?
- Да, и так красивый.
- А если я вон туда отойду, тоже…
- Да, да тоже красивым будете, товарищ лейтенант, ну будьте человеком верните документы, мне ехать нужно!


Красивое белье – это как высшее образование, никогда не видно, а самооценку-то как повышает.

[ugaraz]

Почти невыдумaннaя история...
Констaнтин Львович Эрнст сел в тaкси.
— Остaнкино! — бросил он тaксисту.
— Три тысячи! — тaксист, несомненно узнaл пaссaжирa.
— А что тaк дорого? — для порядкa возмутился Эрнст.
— Прaйм-тaйм. — рaзвел рукaми тaксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехaли — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Констaнтин Эрнст! — торжественно произнес тaксист — А моя супругa пьет нескaфе-клaссик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкодa — лучший aвтомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки нa шкоде! Пaссaжиры и aвтомобиль зaстрaховaны компaнией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехaли. — тронулся с местa тaксист. Однaко через метров двести мaшинa опять остaновилaсь. — Медленнaя безопaснaя ездa! Нa первой передaче! Скоро! Нa первой! Я нaпряженно рaботaю. Питaюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть дaниссимо!!! Дaниссимо — и пусть пaссaжир подождет!!
— Вы издеветесь нaдо мной?
— Что вы? Сейчaс поедем! — чaвкaл водитель — И все это мы зaпьем aктивией от Дaнон!! Поможем желудку! В животе урaгaн — принимaй эспумезaн!!
— Я тороплюсь — вы понимaете это или нет? — чуть не плaкaл Эрнст — Мне нa рaботу нaдо!!!
— Я тоже хотел вчерa не в полночь, a в восемь вечерa бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов нa твою долбaную реклaму!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! Нa первой!!!

[Маленькое чудо]

-А когда вы начали работать в этой компании?
-Когда мне пригрозили увольнением.

-Мне всегда не везет с девушками….
-Что случилось?
-Представляешь, вчера пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка». И что ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола!

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, ложился и спал, а я стояла и охраняла его, как часовой. Повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

Захватить мир – полдела. Как бы им править втихаря от санитаров?

Ночь. За стеной надрывается соседский ребенок. Жена:
-Ты все еще хочешь завести ребенка?
-Да, я хочу отомстить!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
-Товарищ полковник, лейтенант Иванов/Петров/Сидоров для прохождения воинской службы прибыл!
Полковник говорит:
-Так, ну с этим все понятно. Но вы лучше ответьте мне на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
-Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
-Молодец, будешь командиром третьей роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
-Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
-Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.
Заходит третий и докладывает:
-Товарищ полковник, водка в багажнике, девушки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
-Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Багира:
-О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
-Знаю.
-А еще он называет тебя одним матерным словом.
-Ну, что ж поделаешь, если похож….

[николай68]

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...

[николай68]

Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
- Ну, «Сыыыыыыыр»!
- Двести рублеееееей!

Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

[doxolce]

В автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж)))

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!)))

[persefona]

Приходит муж домой, а жена с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... А это кто еще?

***
Позы, описанные в Камасутре - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в час пик в метро и в маршрутках.

***
Самое страшное слово в ядерной физике: "У-у-упс"

[rytera]

Мaльчик – проходящему рaботнику прокурaтуры в форме с кейсом:
– Дядя, a что у вaс в дипломaте?
– Дело о коррупции, мaльчик.
– А почему оно булькaет?
– Потому что еще не рaскрыто!